Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я вместе с парнем почти 5лет. Первые полгода всё было хорошо. Потом начались ссоры и упреки, запреты. Мне присваивали действия, которых я не делала и заставляли извиняться за это, с условием, что либо ты это признаешь, либо мы расстаемся. Я не получала поддержки от друзей и родителей, потому что они говорили как мне повезло с ним и он не мог говорить о том, чего не было. А сейчас я не понимаю кто я и что я. Я не могу ничего высказать, тк любое мое мнение это истерика либо бред. Я стала бояться общаться с людьми и не завожу знакомств, хотя поступила в вуз в новом городе и это важная состовляющая адаптации. Я чувствую, что меня осудят за общение. У меня нет друзей помимо парня. Я не могу уйти из отношений. Очень много раз мы расставались и меня будто затягивало назад, он там ревет, я сломала ему жизнь, растоптала чувства. И каждый раз всё более остро чувствую, что во мне больше страха и вины в этих отношениях, чем того, что мне хорошо. После критических моментов, когда я выговариваю всё, что мне не нравится, я не понимаю, становится легче, потому что он начинает проявлять внимание, спрашивать, но потом снова все скатывается к тому же.
Я не чувствую себя собой и не чувствую себя достойной жизни. Я устала от эмоций.
Что с этим всем делать?
Нормально ли быть в отношениях, но влюбиться в парня в интернете? Я уже не знаю, кто мне важен. Но у этого парня то же расстройство, что и у меня. Мы хорошо понимаем друг друга. Мне кажется, что я начинаю испытывать к нему что-то большее, чем симпатию. Но у меня есть парень, и он живёт в моём городе, мы знаем друг друга очень давно, многое вместе прошли.
Здравствуйте. Я состояла в романтических отношениях с девушкой, но мы решили остаться друзьями. Иногда я очень ревную её и злюсь. Из-за моей ревности мы ссоримся. Мне страшно, что однажды мы перестанем общаться, ведь она мне всё ещё дорога и я продолжаю испытывать к ней чувства. Она мой лучший друг, но мне тревожно. Я боюсь, что наше общение прекратиться. Я хочу избавиться от ревности и от страха того, что однажды мы перестанем дружить.
Осенью прошлого года я впала в абсолютно жуткое состояние, в котором находилась около 4 месяцев. Долгое время не могла разобраться с тем, что происходит в моей голове, не могла понять, что я вообще чувствую.
Дело в том, что я испытываю очень сильную эмоциональную привязанность к одному человеку и уже больше года пытаюсь от неё избавиться. Возможно, я действительно влюбилась. Я никогда ещё не испытывала таких чувств к людям. Проблема только в том, что это больше похоже на помешанность. Возможно, моя одержимость оказала отрицательное влияние на отношения с человеком, из-за чего общение сошло на нет. Я не знаю настоящих причин, я боюсь говорить об этом с человеком, так как это морально давит на меня. Я боюсь усугубить ситуацию, сделать хуже. Я очень много плакала, не могла ничего делать с этим. Сон был для меня спасением от однотипных мыслей, которые постоянно были со мной и избавиться от которых было невозможно, я слишком часто загонялась. Самоненависть и желание подавить душевную боль привели к селфхарму.
Зимой я впервые обратилась к психиатру. Из депрессии мне помогли выйти препараты, вместе с этим я старалась самостоятельно работать над собой и своим ментальным здоровьем.
Спустя какое-то время я отошла от всего этого, мне стало легче. К тому же я начала «новую жизнь», переехав в город, где поступила в колледж и обзавелась новыми знакомыми. У меня почти получилось. Я как могла себя сдерживала и старалась как можно меньше думать о том, что вгоняло меня обратно в это состояние.
Недавно я снова ощутила невыностмую тревогу, ко мне вернулись те же самые мысли. Жуткая апатия, отсутствие каких-либо эмоций и бесконечная тоска. Я снова калечу себя и своё тело.
Должна сказать, что я ещё не встречала таких людей. Мне всегда было важно найти того, кто лучше всего понимал бы меня, с кем я могла бы чувствовать себя комфортно. Этот человек много сделал для меня. Таких личностей катастрофически мало. Теперь же мне кажется, что именно из-за моей неадекватной любви наши отношения испортились. Я не уверенна, что всё будет так же хорошо, как было раньше. Я не знаю, как перестать накручивать себя, боюсь снова потеряться в своих мыслях и чувствах. С одной стороны боюсь насовсем потерять человека, с другой — не могу нормально контактировать с ним из-за своей одержимости.
Подруга подарила на день рождения сидр. А я никогда ничего подобного не пробовала. Она хочет, чтобы я это выпила. А я боюсь. Я не имею ничего против, тем более что подруга дала, но всё равно я не знаю, что мне делать.
Здравствуйте! Я запуталась! Уже не понимаю, что на самом деле происходит.
Почти 3 года назад я влюбилась в парня. Это была любовь с первого взгляда! Я общалась с ним на протяжении 4 месяцев. Всё вело к развитию отношений. Я имею ввиду, что наши встречи невозможно было назвать дружескими. И всё было хорошо, но моя интуиция подсказывала что, что-то тут не так. Если говорить в общем, у него на момент знакомства уже была девушка. Он выбирал между нами двумя и постоянно метался, прикрываясь «я на данный момент не готов ни с кем встречаться». В итоге он остался с ней.
Долгое время я пыталась пережить это. Первое время было настолько много боли и обиды, что даже дышалось трудно. Было очень много моментов, когда мы с ним вновь начинали общаться и все заканчивалось его «актерскими» извинениями и уходом. Эпопея закончилась с подачи его девушки. До сих пор помню его последнее письмо, где он во всем обвинял меня, говорил, что был лучшего мнения обо мне и, что ненавидит меня и себя. Это ужасно!!!
После этого я бесконечно анализировала и уже понимаю, что мы не смогли бы быть вместе (слишком не подходим друг другу). Даже встречалась с другими парнями (они были похожи на него). Однако, видимо я зациклилась на нём!
Сейчас, спустя уже такое количество времени, мне значительно лучше. Но я всё равно до сих пор слежу за соц сетями той девушки практически каждый день. За ним не могу следить, так как везде в чёрном списке у него.
Я и сама уже хочу избавиться от этого! Ведь речь идёт возможно о зависимости. У меня есть страх, что из-за этого паршивца я не смогу завести отношения, где преобладать будет взаимная любовь…
Мне 16 лет, у меня были первые серьёзные отношения которые длились год. Мой молодой человек был из другого города, но не очень далеко, поэтому мы виделись стабильно 1-2 раза в неделю. Все было отлично, он познакомил меня со своей семьёй, а я его со своей, дошло до того, что даже наши родители познакомились. Но спустя примерно пол года наших отношений мне захотелось новых знакомств. У меня нет друзей и подруг, я общалась только со своим парнем и порой мне хотелось ещё с кем нибудь пообщаться и погулять. И я решила знакомиться в интернете с мальчиками из моего города и стала ходить с ними на прогулки в тайне от своего молодого человека. И то что я была в отношених я скрывала от парней, с которыми гуляла. Дошло всё до того, что с одним я поцеловалась, и все это дошло до моего молодого человека, но не от меня а от посторонних людей. Мой парень меня простил, и я пообещала больше так не поступать, но в итоге обещание не сдержала. Через некоторое время я снова начала заводить новые знакомства, гулять. Прогулки с этими парнями мне быстро надоедали, буквально 3-4 прогулки с одним человеком, и он мне уже становился не интересен и я прекрашала общение и знакомились с другими. В итоге познакомилась в иной раз с парнем, мы гуляли с ним около недели и он сказал о своей симпатии ко мне, но я ему дала понять, что в качестве парня я его не рассматриваю. И каким то образом он нашёл страницу в социальных сетях моего молодого человека и написал ему со страницы своего друга о том, что я гуляю от него. Мой молодой человек позвонил мне, я ему все рассказала, и после этого он написал мне, что больше не видит со мной совместного будущего, что больше отношений со мной он не хочет, но хочет остаться в хороших отношениях, и если мне нужна будет помощь, то он поможет чем сможет. Я просила у него прощения, писала о том, как он мне нужен и что я хочу все исправить. Я правда осознала свой поступок, сделала выводы. Сейчас мне очень плохо, я не могу спать и есть, я постоянно плачу и думаю о нем, мне очень тяжело, прошла неделя как мы с ним не общаемся, я пробовала два раза ему писать, первый раз он ответил, а во второй даже не прочитал и игнорировал моё смс около часа, в итоге я его удалила. Мне очень плохо, я не знаю как бороться с моим душевным состоянием, я хочу все исправить, но я не знаю как себя вести, и стоит ли вообще все исправлять. У меня ещё есть надежда на то, что он меня простит, но она очень маленькая, но когда я об этом думаю, мне с легче. Подскажите по как мне вести себя в этой ситуации.
Привет, заранее спасибо за ответ.
Даже не знаю с чего начать, пожалуй, начну с самого начала. Со мной в классе учится один мальчик, назовем его Джер. И прмерно недели полторы у меня к нему якобы ощущение влюбленности (те смотрю в его сторону, поислушиваюсь, пытаюсь как-то взаимодействовать, чувствовать себя грустно, когда он выглядит печально и все в подобном духе). Но проблема в том, что я думаю, что на самом-то деле он мне не нравится. И дело даже не в том, что человек с которым ты не разу за три года не поговорил и вообще не пересекался резко начинает нравится, а, не знаю, в какой-то фальшивости ощущений?К тому же это не первый случай, когда я на пустом месте резко начинаю чувствовать ‘влюбленность к кому-то’. Можете подсказать, что делать? Дополнение. Иногда мои мысли сами по себе приходят к Джеру, в виде мечты?фантазии? Не знаю, как правильно назвать. Где он приходит ко мне на помощь и была одна, где я прихожу. Дополнение два (прошу прощения, кое-какие детали вспоминаются на ходу) в прощлом году был случай, когда мне срочно понадобился септик для обработки, но на мой вопрос у одного из местой компании весельчаков о наличит у него этого самого септика, последовали передразнивания со всех сторон. Не уверена,но кажется, что и с его стороны это было. Кажется все…Если это все же не влюбленность, то чем это чувство вызвано и как избавиться от него? А если все же она, можете подсказать, как взять ее хоть под какой-то контроль?
Я терпеть не могу психологию, потому что её изучают те, кто меня окружает. Мне кажется, что сколько бы я ни хотела стать психологом, а никогда не смогу получить нужное количество знаний. Кажется, что я никогда не буду достойна стать психологом. Ну да, я ещё даже не учусь на психолога, только всё детство смотрела видео, бесплатные вебинары, почитывала книжки и статьи. Но я не знаю ничего. Я проходила платный курс часов на 48, но у меня всё равно чувство, что я никто в психологии. Как бы сильно я ни любила психологию, а я не смогу действительно запомнить и использовать то, что так долго изучала. И до сих пор у меня в мыслях только «Я не смогу». Могу лишь с завистью смотреть на статьи знакомого человека, который действительно сможет стать психологом и интересно пишет о важных вещах. Разница всего в три года, но этот человек молодец, а я нет. Я могу лишь писать о своих проблемах, что я никто, про свои субъективные взгляды. Это никому не надо. Моя сестра учится на психолога сейчас. Меня окружают те, кто правда сможет стать психологом. А я лох, просиживающий в колледже, где из-за нехватки сил с двойки на тройку, и выгляжу как мертвец. Даже при всём желании я никогда не смогу поступить и проучиться на психолога, в любом случае я никогда не заработаю право назвать себя специалистом.
Мне совершенно всё равно на парня, но он сказал, что хотел подарить мне подарок, а такие вещи ценой около 50 тысяч (бывает и до 150 думаю). Мы поругались, так как он не интересует меня, но теперь я жалею, потому что хочу подарок. У меня в жизни никогда ничего не было, семья не может исполнить мою мечту. А тут попался тот, кто на всё готов ради меня, пусть и серая амёба и скучный. Может это нормально, терпеть и позволить себе пользоваться удобствами? Ведь кто бы что ни говорил, а если я добрая и правильная честно уйду от него без подарка, то я снова ничего не получу, снова… может нет ничего плохого в том, чтобы быть плохим человеком и пользоваться его деньгами? Один шаг, одно ласковое слово и он скорее всего меня простит, потому что даже во время ссоры говорил, что не хочет меня бросать. Если я его ещё и обниму, то он сможет снова меня принять после гадостей, что я наговорила. Я всё никак не могу привыкнуть тратить на него своё время, но если начать относиться к нему как к милому животному/брату или всего лишь клиенту, то может я смогу поддерживать диалог с тем, кто скучный. И получать подарки. Те, на которые в моей семье бы может брали кредит уже.
