Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не вижу смысла жизни, я не хочу больше жить, но и умирать тоже не хочу. Я ненавижу себя, я постоянно делаю себе больно и кучу-куча всего. Постоянная тревога и печаль. Я хочу отношений, но боюсь. Как мне вылезти из этого состояния?
Это кратко, я могу расписать полностью
Здравствуйте. Я Эмма мне 14 лет, я хочу умереть . Но вроде и боюсь смерти после чего могут быть у меня панические атаки ( ну сейчас пока что нет благодаря психологам) . У меня не было никогда любви а именно взаимной и я думаю никогда не будет. Я даже не могу познакомиться с парнем который мне нравится.. да я знаю много способов по типу написать сообщение , вживую или через знакомых но это не получится тк я стестняюсь да и нет знакомых с которыми я хорошо общаюсь и лажу . Также у меня есть проблема в том что мои родители против отношений в моем возрасте плюс без спроса да и вообще они говорят что это они должны решать с кем я буду встречаться и они даже не хотят чтобы у меня был парень а чтобы прям сразу жених. Да и запрещают встречаться с парнем не моей национальности. Я думаю беседовать с ними будет напрасно . Они всегда осуждают людей которые женятся например на девушек не своей нации . Считают что будет сокращение нации ( те чистокровных будет все меньше ) но я вообще не хочу детей да и у меня с гормонами я думаю проблемы так как нет месячных около двух месяцев а год назад не было около 7 месяцев и еще растительности на теле у меня очень много , даже у парней не до такой степени я думаю. Также мои родители запрещают одевать то что хочу вечно контролируют меня орут на меня бьют угрожают что если дальше буду себя так вести то убьют. И еще говорят хм интересно откуда у тебя суицидальные мысли ?? и говорят что это не насилие а воспитание и что они даже мало побили меня надо было побольше.Я их ненавижу еще с 4 лет я мечтала убить их. Еще родители запрещают наносить мне хотя бы легкий макияж и когда я говорю что они мешают мне нормально жить они думают что я хочу быть девушкой легкого поведения . Я не хочу с ними жить . Жду ответа.
Здравствуйте, я постоянно вижу перед глазами кошмары. Смотрю на потолок и картина перед глазами как он падает, иду по улице и картина перед глазами как какой человек который идет в мою сторону щас меня убьёт итд, представляю что то хорошее, например путешествие и картина перед глазами как падает самолёт в котором я лечу, или как падаю с высокой горы итд. Хочу открыть шкаф и такая же картина будто там монстр какой та, убираю одеяло чтоб прилечь и картина что под ним мёртвый труп. Я не знаю к кому имено нужно обратиться, поэтому решил написать вам. Спасибо
Я очень устала жить, желания и сил нету уже, страшно, что будет потом, сталкивалась с буллингом, бывают панические атаки, что делать?
здравствуйте. хочется выговориться. Но некому. у меня есть друзья, родственники, но никому из них я не доверяю так сильно, а что еще хуже, я ужасно стесняюсь проявлять им свои эмоции и не хочу чтобы кто то знал из них, что мне так тяжко. за сегодняшний день я поссорилась со своей бабушкой, я воспитываюсь у неё, так как я думаю, что моя мама меня бросила. сейчас моя мама живёт в городе, в несчастливом браке и с двумя другими её детьми. а я живу у бабушки всю жизнь и вот сегодня ей наконец надоело, что я хожу постоянно грустная, подавленная. она требовала от меня рассказать, что со мной происходит. буквально требовала. а я ей не очень доверяю и если честно, у меня почему то нет совсем никакого желания что либо рассказывать. И вот она начала говорить, мол я не ценю её совсем, вот такая моя «благодарность», тобишь недоверие, когда она меня растит и заботится обо мне всю жизнь. И если честно, мне стало так гадко на душе…и неприятно…я не считаю себя обязанной рассказывать ей абсолютно все подробности моей жизни, но видимо она считает, что я не имею права скрывать что то. честное слово, так неприятно от сказанных ею слов…после этого я поняла, что моё доверие к ней окончательно потерялось и я больше ничего ей не расскажу.
собственно, что со мной происходит? я чувствую безысходность, мне кажется я постепенно достигаю тяжести своей «депрессии». а может это не депрессия вовсе…вот уже как год с лишним у меня плохое настроение. в прошлом году меня бросила моя «подруга», которую я очень сильно любила и это подбило пеня окончательно. так еще и ОГЭ в 9 классе(сейчас я в 10), по поводу которого я переживала не меньше. но последние месяцы я стала чувствовать себя значительно хуже. у меня повысился аппетит, я стала чаще плакать, я стала пропускать уроки или отпрашиваться, потому что не хочу…не хочу учиться, не хочу сидеть на уроках и пытаться не заплакать от того, что я ничего не понимаю или вовсе не хочу понимать. я отличница, но мои пятерки в этом учебном году липовые. дело в том, что наша школа скажем так «умирает». в ней остаётся все меньше и меньше человек. например сейчас осталось всего 67 человек, а рейтинг нашей школы очень мал и все учителя сговорились и решили вытягивать меня, сделать отличницей и заставлять меня идти на золотую медаль. но если честно, я не хочу этого, я не преследую эту цель, меня устраивали мои оценки, настоящие знания! а не то что у меня сейчас..мой классный руководитель бегает ради этих пятерок за учителями и я чувствую, что потом буду ему за это должна..как мне сказать, что я не хочу эти липовые пятерки? и вообще мне не нравится наша школа. в моем классе до 9 класса было 14 человек, а сейчас нас только двое. у меня были две лучшие подруги, но они разъехались и теперь я одна…и конечно же чувствую одиночество. но вот насчёт липовых пятерок, как мне преподнести учителям, то что я не преследую цель золотой медали?
так же у меня очень занижена самооценка. последние две недели ловлю себя на мысли, что я себя ненавижу…я могу сказать себе это прямо. я замечаю за собой, что очень зависима от мнения окружающих, пытаюсь всем понравиться и угодить…можно сказать, я как «хорошая девочка». но я себя ненавижу за это. я не хочу быть скромной, я не хочу быть закрытой, я хочу быть открытой, весёлой, разговорчивой. но я излишне скромна и это раздражает меня. я не люблю себя за это. как мне полюбить себя?
а ещё конечно же, проблемы с учёбой…я уже рассказала, что думаю про оценки. но ещё меня беспокоит, 11 класс…сейчас я в 10 и уже на год становлюсь близка к ЕГЭ. я боюсь…я боюсь не сдать, я боюсь не поступить на бюджет…я боюсь нагрузки и нервов, которые мне придётся отдать в 11 классе…а ведь мне итак плохо сейчас, а то меня ожидает в будущем, пугает больше всего…как перестать бояться будущего?
спасибо, что прочли.
На сколько помню, год или два назад был очень веселым, каждый день мог выполнять различные задачи практически не уставая в течении дневного времени. Сейчас же мне на столько стало лень что то делать, даже самое обычное сходить помыться допустим. Стал очень закрытым очень мало общаюсь с людями кроме друзей и родных, так же уже не так радуют те вещи которые радовали раньше. Сейчас еще появилась какая нервозность могу начать волноваться по пустякам. Не знаю с чем это все связанно?
Здравствуйте. Все началось года 2 назад, наверное, где-то в середине декабря, в нашем доме в выходные, рано утром, случился пожар. Благо, что всё обошлось. Не помню как это произошло, единственное, что я знаю это то, что в нашем доме есть вечнопьяные люди, у них в квартире часто были, да и сейчас есть сильнейшие задымления и запахи чего-то сгоревшего. Мне стало настолько после этого стало страшно, я никогда такого не ощущала раннее. После данного происшествия я приходила домой и безумно боялась, что что-то загорится. Я сидела рядом с входной дверью, я была полностью одетая и с собраной сумкой. Так было каждый день, каждый раз, как я оставалась одна. Я сидела и плакала. Мне казалось, что вся квартира в дыму. Я его действительно видела и чувствовала запах. Только его не было на самом деле, это были мои галлюцинации. Потом все дошло до того, что я зимой в одних шортах и футболке выбегала из дому. Мне было до безумия страшно, я видела огонь прямо в квартире, я чувствовала его. Я выбегала вся бледная с огромными глазами, полными страха, сбитой дыхалкой. Я видела огонь и дым даже на улице. У меня были сильнейшие истерики. Я ничего не рассказывала родителям, потому что боялась, что они не воспримут всерьез. Я выбегала почти каждый день. Я видела огонь, не только дома и на улице, но и в школе, торговых центрах, да и просто обычный магазинах. Я не понимала, реальность это или нет. В школе я сидела до последнего, ведь, почему-то остальные ничего не принимают, но все же выбегала из класса, просясь в туалет, ближе к окну и источнику воды. Я сразу умывалась ледяной водой, но это помогало редко. Когда мне подарили собаку и я ежедневно ловила себя на мысли, что вдруг дома начнётся пожар, когда меня нет. Когда пропали галлюцинации ( не на долго) я просто ловила панические атаки. Все эти 1, 5 года я постоянно выбегаю из дома только уже вместе с собакой. Галлюцинации все сильнее и сильнее становились. Мне всего 14 лет, я не знаю, что мне делать дальше. Я живу в страхе. У меня не прекращаются галлюцинации, я боюсь куда-либо обращаться с такой проблемой.
Может мой вопрос и глупый, но всё же. Я вот что то так подумала что вот боюсь секса.. А ведь придётся же…. Пусть и не скоро но.. Хотела бы узнать как можно будет себя пересилить? Ведь если я боюсь и не буду соглашаться на это то у меня не будет никогда ни семьи ни отношений…
Я уже не справляюсь с собой. Мне очень тяжело быть в одиночестве. У меня нет друзей. Недавно мое депрессивное состояние стало усиливаться, постоянная неконтролируемая тревога и паника внутри. Они съедают меня. Сейчас очень большие проблемы со сном, от части из-за тревоги и паники. Я не знаю, как еще себя сдерживать, сейчас постоянно хочу причинять себе вред ( резать себя в основном). Понимаю, что мне порезы сейчас ничего хорошего не дадут. В плане, если их увидят на учебе, но я хочу себе причинить эту боль. У меня сильная ненависть к себе и злость. Я настолько уже отчаялась,что у меня появляются плохие мысли в голове. Страшно конечно было сюда писать, но я решила использовать этот свой последний шанс и написать. Мне очень нужно поддержка и понимание. Я бы хотела сходить к частному хорошему психологу/психотерапевту, но у меня нет столько денег. Понимаю, что скатываюсь на дно и не знаю, что с этим делать. Хочется просто уснуть и не проснуться. У меня такое чувство, что я просто какими-то отрывками здесь накидываю фразы, но мне просто очень плохо и я никому это не говорила. Я не хочу выходить из дома, но мне приходится ходить на учебу. Хочу закрыться дома и никуда не выходить, чтобы меня никто не видел. Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.
Вот очень хотелось раньше поступить в военное училище. Но вот сейчас как то даже страшно немного в связи с тем что происходит. Но куда ещё и что делать не знаю даже.
