Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Получила расписание на 4 курс. Мне больно это видеть. И вспоминать, что там море индивидуальных предметов добавится. То есть расписание сойдёт, если забыть о тех предметах, которые нужны моему отделению. И меня тошнит. Хочется рыдать. Я не вижу себя в профессии, я не хочу учиться и ходить на эти уроки, я не хочу быть в роли ученика, который всегда под преподом и не может сказать своё слово. Не хочу, чтобы с меня спрашивали. Не хочу чувствовать тревогу от этого. Не хочу выпускаться… и не знаю, что делать с этим всем. Я не готова морально. Я не знаю, чего хочу на самом деле. Но мне надо общаться с людьми, так как это моя обязанность. И надо писать курсовую, которую я не умею писать. Мне страшно. Скоро меня кинут в море под названием «общение и долг». И я вынуждена буду играть роль, которую не хочу играть.
Раньше я жила нормально,но в один момент я начала замечать нечто странное.Мой мир стал не таким каким был,такое чувство буд-то я во сне и приступы всё хуже и хуже вместе с этим у меня панические атаки.Это бывает таким невыносимым что кажется я схожу с ума или что я скоро умру,я очень хожу чувствовать себя как раньше.
У меня проблемы с нервами и мне ничего не помогает. На мне плохо работают те лёгкие препараты, что прописывал врач, витамины тоже не помогают. Я чувствую, что мои проблемы с детства ведут меня к смерти и мне становится хуже. В начале лета удалось убрать странные симптомы одними таблетками, но сейчас стало хуже. Хотя меня ничего не беспокоит вроде. Я так долго был наедине со своими проблемами, что скоро наверно умру, потому что для меня всякие нервные тики, головокружения и тремор рук — норма. То есть это то, что теперь как часть меня и вряд ли меня это покинет когда-то. По сути я так и остаюсь один. И уже боюсь выйти из дома и пойти к врачу. Мне кажется, что я больше никуда не пойду и это конец. Страшнее всего умирать, когда ты один. Если бы хоть кто-то был рядом, то мне бы не было так грустно видеть, как нервная система летит к чертям. Думаю, терять очки здоровья легче, когда с кем-то. Можно смотреть на других и не замечать так остро, что сам превращаешься в пыль.
Здравствуйте. Я не знаю, как правильно описать мою ситуацию, но попробую. В общем, я как-то потеряла смысл всего, мне вообще ничего не интересно; вещи, которые безумно меня радовали раньше — всё ещё радуют, несомненно, но совсем не так, на много меньше. Я не знаю, что мне нравится. Ну, мне вроде как нравится рисовать? Но я не уверенна. Я не понимаю, какой мой любимый цвет. Возможно зелёный. Или фиолетовый. Или вообще жёлтый? Они вроде все прикольные. Я не знаю, куда поступлю. Совсем. Мне страшно от одной мысли о будущем. У нас была итоговая по обществознанию, я хорошо подготовилась,но там оказалось совсем не то, чего я ожидала. Там было много вопросов, по типу: трудно ли Вам общаться и заводить новые знакомства или легко? Почему? Опишите себя, как личность (я точно не помню, но там был какой-то вопрос очень очень о себе). И тп. Ещё я не могу выйти на улицу. Я имею ввиду, что не могу нормально пройти мимо людей. Особенно страшно, если я иду в месте, где очень людно. Вдруг они заметили что-то не то во мне? Или я как-то не так одеваюсь? Там идёт компания, они смеются над чем-то. А вдруг надо мной? Я не могу громко разговаривать, говорю очень тихо, особенно по телефону, хотя мне кажется, что говорю я достаточно громко. Мне на много спокойнее, если я иду рядом с кем-то из членов семьи. У меня вообще очень хорошие отношения с семьёй. Особенно с мамой и бабушкой. Ещё у меня немного пропал аппетит. То есть, я могу поесть спустя пару часов после пробуждения, и наемся на целый день. Или наоборот, могу не есть целый день и покушать только вечером. Или два раза в день, как получится. Но это только потому, что мама готовит что-то новое, или что-то вкусное, чего давно не готовили. Когда я иду в магазин с кем-то, я скорее беру что-то вкусное по привычке, чем по нужде. Я совсем не уверенна, что передала всё то, что я чувствую, но думаю, что написала достаточно. Наверняка забыла про что-то важное написать((
Ответьте, пожалуйста, это действительно очень важно для меня. Я не могу нормально уснуть уже какую ночь…
здравствуйте. уже не один год мне нравится в романтическом плане один мёртвый антикоммунистический диктатор. всё бы ничего, но существуют и другие люди, которые могут испытывать к нему нечто подобное, и лишь упоминание таких чувств способно вызвать у меня паническую атаку из довольно нелепого чувства ревности и желания обладать. есть ли способ научиться более спокойно на такое реагировать?
Живу с парнем (парень).
18 лет. Испытываю тревогу, причину конечно не понимаю.
В школе очень сильно травили с начальных классов. (Если это важно в данном вопросе.так же на фоне этого было много алкоголя, приступов аутоагресии, и кошмаров вплоть до того что последний месяц в школу не ходил. Только на экзамен. 2 года назад. Сейчас поступил в колледж. ).
Родители думают что живу с девушкой.
Участились случаи сильных тревог после кофе или алкоголя (который принимаю частенько).
Порой чувство невыносимо.
Мне нужно покинуть город на месяц и уехать к родителям, очень сильно поднялась тревога. Можете рассказать в общих чертах причины такого самочувствия и стоит ли обращаться за помощью или само пройдет?
Насколько я помню, у меня никогда не было целей и смысла. Например, другие люди могут идти на свет маяка (цели) или освещать себе дорогу ярким фонариком. У меня нет никакой заинтересованности в чем-либо, она может вспыхивать спичкой и тут же затухать. Такие кратковременные интересы быстро сменяют друг друга, а в последнее время (довольно длительное) их и вовсе нет. У меня есть два хобби, которым я уделяю больше времени, но и они меня стали раздражать. Я стала ненавидеть свое творчество, мне кажется что оно бездарно, я бездарна. Может со стороны кажется что не всё так плохо, но сколько бы другие не уверяли меня в качестве таких работ — я всё равно буду считать их недостойными. Хочется в жизни больше света, чего-то стабильного, хочется погрузиться и полностью отдать себя какому-то
делу, чтобы отвлечься от реальности и найти откуда черпать энергию. Предыдущий и этот год я чувствую себя пустой. Я просыпаюсь уже уставшей, энергии не хватает почти ни на что. Каждый день — день сурка. Ненавижу такое существование, особенно когда моя жизнь не принадлежит мне. Хотя я даже не знаю чего от нее хочу. Я не буду описывать проблемы с родителями, скажу лишь что раньше я была эмоциональной и общительной, теперь я
— противоположность. Да и в обществе находится не могу. Не понятно откуда берётся стыд, страх. Я бы много хотела чего описать, но пока в голову не приходит. Наверное пока стоит остановиться на этом…
Вчера ночью засыпали, уже догадываясь, что проснёмся в совершенно других условиях. Утром город заблокирован вооруженными формированиями. Нахожусь в пригороде, но сути не меняет: не въехать и не выехать. Истерика, слёзы, непонимание, страх.
Я прогуляла экзамен. Впервые в жизни. Потому что я не могу к нему подготовиться. Потому что я слишком сильно боюсь огромного количества материала. Вряд ли возможно такое, чтобы я справилась. И я впервые в жизни просто взяла и не пошла. Мне написал преподаватель, сказал, что ждёт. Потом предложил другой день, если я больна. Но я больна только на голову и вряд ли поправлюсь до 24-го. Я слишком боюсь этого предмета и очень сильно не хочу о нём думать. Почти вся группа получила автоматы. Ещё два человека сегодня сдали экзамен. И то они сдавали потому, что хотели 4. А мне надо сдавать ради 3. Мне дали второй шанс 24-го, но я уже сейчас знаю, что даже не открою конспекты до этого самого дня. Не смогу и наверно даже не буду пытаться. Ничего не могу с собой поделать. А что скажете вы? Что мне можно с собой поделать?
В последнее время всё чаще чувствую себя как то неправильно. Боюсь попасть на фото и увидеть себя в зеркале. Создаётся ощущение, что это не я, что такого человека просто не существует. Все правильные, но я слишком другая. Дело не в индивидуальности важного человека, а в ощущении себя частью этого мира. Мне кажется, я теряю контроль над собой, появляются навязчивые мысли о моём существовании и страх. Я не понимаю чего боюсь.
Иногда я смотрю на своё тело и ничего не понимаю. Почему это я? Разве я такая?
От этого хочется причинить себе боль, почувствовать действительно ли я здесь.
Всё это страшно и я не знаю что делать. Все эти мысли вертятся в голове без остановки.
Это началось в последний год. До этого я ужасно загонялась по поводу своего веса, голодала, переедала, ненавидела еду и считала все калории.
Сейчас эта ужасная череда диет закончилась, но комплексы не исчезли. И до кучи появилась потеря ощущения себя.
Мне тяжело справится со всем одной, но и обратиться мне не к кому. Что делать? Как хотя бы немного облегчить всё?
