Не могу же я жить все время в страхе и боли?

Здравствуйте, я живу в маленькой деревне около города Липецк. Я живу один в доме. Сам топлю печь, готовлю кушать. Война забрала у меня всех. У меня есть сестрёнка Даша ей 8 лет. Она боится как и я всего. Каждого шороха. По улицам ходят враги. И мы боимся что нас тоже убьют. И я не могу переодалеть этот страх. Не могу же я жить все время в страхе и боли?

В последнее время тревожусь из-за учёбы

здравствуйте! в последнее время тревожусь из-за учебы. оценки беда, на кого поступать не знаю, хотела на психолога, но не уверена что у меня получится. на этом фоне случаются ПА, становится не по себе… не знаю честно как убрать эту тревогу, ведь именно она мешает мне…честно,запуталась уже сама.. что бы вы посоветовали?

Здравствуйте. Каждый день чувствую упадок сил…

здравствуйте. каждый день чувствую упадок сил, постоянно ленюсь, нет мотивации дальше учиться. у меня даже нет сил делать банальные вещи, например, поход в душ дается мне с трудом. что мне делать в этой ситуации?

Из отличницы и человека с высочайшими баллами ЕГЭ на бюджете я превратилась в человека в списке на отчисление

Я Женя, студентка 4 курса медицинского университета. За 2-3- и этот курс я пережила много событий : постепенно из отличницы и человека с высочайшими баллами ЕГЭ на бюджете я превратилась в человека в списке на отчисление, но избежавшего этого) Я до сих пор мучаю себя вопросом почему так произошло, возможно я идеализирую себя на первом курсе- я была старостой, училась, автоматы по всем предметам. Дружила с одногруппниками раньше. На 2 курсе много прогуливала ( с подружкой), она Дава мне ужасный пример, меня начала мучить прокрастинация и стресс. Подруга меня предала начав общаться с конфронтацией других ребят в группе и спихнув меня с поста старосты, я же тонула в депрессии. Простите что даю так много подробностей, это не вода, это важные детали. На 3 курсе у меня было много Долгов- я столкнулась с тем что боюсь садиться учить, что у меня начинается настоящая паника от учебы. Придя после учебы и поев я ежедневно проводила все время в телефоне, смотря тик токи, читая новости, или же просто спала днём как овощ. Я постоянно занималась самоедством, мне было ужасно стыдно за это, я обещала ежедневно начать работу над этим, начать борьбу. Во мне горело множество идей — начать блог вести о учебе, начать учиться чтобы доказать другим в группе что я чего-то стою, стать лучшим врачом на свете и так далее. Если честно на 2 курсе я уже поехала с мамой подавать документы о переводе в другой вуз, после слез перед родителями и признания о моих долгах. Я понимаю что мне нужно было просто сесть и заниматься, но вот только я не могла… постоянно решала что выучу ночью, ставила будильники на каждые полчаса и как понимаете и не спала, и не учила. Меня может терзает синдром отличницы, но мне стыдно что я двоечница/ троечница сейчас. Мне же лечить людей, а я до сих пор точно не знаю какое направление в меде выбрать. Меня так волнуют мои перспективы и так угнетает что из-за напряженной и тяжелой учебы я не могу зарабатывать деньги, хотя учусь я просто ужасно. Сейчас одногруппник меня травят, не замечают. Меня не принимают, коллектив просто ужасный, сплетники , злые люди, они постоянно матерятся, бухают, ужасно тупые- наша группа из за этого чуть не была расформирована!. Мне не с кем обсуждать учебный материал, это печалит. Я заметила что боюсь отвечать на парах, боюсь поднимать руку, боюсь спросить у препода что-то. Сейчас впервые за эти почти 3 года апатии и прокрастинации, которые сопровождались мыслями о том чтобы заснуть и не проснуться, я начала восстанавливаться. Приняла решение , ибо не могу больше страдать, я стала нытей, которая жалеет себя . Но вот только легко в начале сказать- всё, теперь всё будет иначе. Я боюсь снова как и всегда! упасть в эту привычную яму отчаяния и прокрастинации. Сегодня я выделила себе время с 15:30 до 18:00 на учебу, но брльше часа смотрела тик ток, даже не открыв учебник, а завтра ведь идти на сложные и большие отработки. Мне внутри страшно от этого, объем информации что надо уложить в голову огромный. Ключевой вопрос как мне не вернуться в прежнее состояние? Я понимаю что всё, больше тик ток смотреть нельзя, но вот только опять позволяю себе забывая обо всём

Хотела бы побороть тревожность..да и разобраться со своими мыслями и проблемами. Желательно бы по телефону..

Успокойте меня, пожалуйста.

Доброй ночи! Успокойте меня пожалуйста. Сейчас, пока пыталась уснуть, перед глазами возникло видение черной машины что какие-то люди заносят туда девушку. Намерения у людей этих плохие. И в голове через несколько минут, уже когда эта картинка исчезла, как будто кто-то сказал слова: погибшая женщина…. И не могу объяснить почему, но почему-то я воспринимаю это на свой счёт, у меня предчувствие что то это может сл мной случиться завтра, что меня затащат в эту машину. Помогите, пожалуйста. Завтра на работу, а я уже сейчас боюсь из дома выйти.

Присутствовала на месте преступления и видела весь этот ужас своими глазами.

Доброго времени суток. Подскажите, пожалуйста, куда можно обратиться за психологической помощью анонимно взрослому? Не нашла таких сайтов на просторах интернета…
Кратко о проблеме: месяц назад не стало родственницы — жертва убийства совершенного с особой жестокостью,ждем суда. Присутствовала на месте преступления и видела весь этот ужас своими глазами. Спустя 2 недели узнала, что не стало еще одной родственницы — не пережила инсульт. Эти события выбили меня из колеи, появилось постоянное чувство тревоги, даже какого-то страха, паники. Паранойя, постоянное чувство какого-то присутствия,хотя в мистику не верю. Боюсь до тремора и холодного пота оставаться одна в помещении, даже в собственном доме не чувствую себя в безопасности. Нет страха маньяков, нет страха за здоровье,фильмы ужасов от которых может разыграться фантазия, тоже не смотрю.
Только навязчивое чувство что я не одна, что как будто что-то (не живой человек, не животное и даже не паук под кроватью) следит за мной и давит негативной энергией, буквально крича «»ты здесь не одна»», от чего выступает холодный пот, встает ком в горле и подкашиваются ноги. Пугаюсь каждого шороха… И это уже невыносимо, кажется что начинаю сходить с ума. Это не нормально совсем.
Спасибо

Очень сильно болит голова. От тревоги из-за сво. Помогите справиться пожалуйста

Родители детей будут на меня смотреть, как на учителя…

Я преподаватель уже второй год. В школе 1 сентября так шумно, что я хочу спрятаться под стол. Родители детей будут на меня смотреть, как на учителя. А у меня лапки! Мне предстоит так же работать ещё долгие годы. Как? Я родителям учеников сама в дочери гожусь.

Я долгое время никому не доверяла

Я впервые решаюсь написать во что-то подобное. Я долгое время никому не доверяла и в последнее время если какой-то человек спросит что-то, я могу не заметить, как начну ему всё рассказывать… Я хочу умереть с 8 лет, может и с 7, но точно помню, что в 8 я уже хотела сброситься. Сейчас мне 15 лет. Не точно понимаю, что мне нужно написать. Сразу всё или у меня будет потом чат и я смогу постепенно всё рассказывать? Пока что напишу наверное часть. Мои родители советской закалки, я понимаю, что у других всё может быть намного хуже… Но ведь свови проблемы тоже нельзя обесценивать?… Или может я уже стала навязывать себе проблемы… Я и сама не понимаю. Папа пил, мама постоянно ругалась, каждый день. Также она била меня каждый день. Я не могла понять её… Она каждый день била меня, но при этом была гиперопека, сильно переживала за меня… Папа пытался сделать так, чтобы мама не била меня, но он сам потом от неё получал. У меня есть старшая сестра, но в детстве она мне говорила, что не хотела чтобы я родилась. Мама и на неё ругалась, но сестра могла дать словесный отпор, а я нет. А я просто выслушивала, а когда мама била меня, сестра бывает смеялась или вообще не обращала внимания, либо же и папа и сестра уходили из дома… Мама хотела чтобы я была идеальной, я ходила на плавание, бальные танцы, музыкальную школу, рисование, лепку, бисероплетение, восточные танцы, вышивка кружком… Я даже забыла уже некоторые кружки в которые я ходила. За оценку «»5-«» мама уже начинала меня бить… Такое продолжалось до 6 класса. В седьмом классе мама перестала бить и кричать… Может поняла, что я умнее не становлюсь от этого? Не знаю… Почему-то сейчас я стала хуже учиться, стала ленивой… Я перехожу в девятый класс, я чувствую себя бездарностью, я не могу, я так хочу умереть, так хочу…я ненавижу жить, ненавижу. Но ведь у меня сейчас есть всё… Хоть и мало, но верные друзья… Родители… Папа не пьёт, мама теперь не ругается особо, но хочет всё-таки чтобы хорошо училась… Отношения с сестрой наладились… Так почему я так хочу умереть? Почему? Я каждый день об этом думаю. Я хочу просто оказаться в пустоте. Мне ничего не приносит удовольствия, но обратиться запомощью куда-то в реальной жизни я не могу… Мама посчитает дурой. Когда я была маленькой я обратилась к школьному психологу, рассказала ей о том как не люблю музыкалку, поплакалась, онапообещала, что никому не расскажет, но когда япришла домой меня встретила мама со словами: «»вот же сволочь! В псих больницу сдам тебя раз так всё не нравится! Ты же психованная у нас!»», а потом побила меня. А когдана следубщиц день пришла в школу, то уже все учителя и некоторыедети знали об этом… Уменя старшая сестра ходила к психологу, да и мама ходила к психологу, но при этом когда мама слышит как сестра плачет, она начинает говорить «»вот, все в депрессии, опять все плохо увас, заебали вы меня обе.»» поэтому чувствую если я начну заводить речь о психологе то… Даже думать не хочу. Да и я бы наверное не смоглаполностью довериться психологу… Чувствую себя нытиком… Почему-то именно сейчас резко забыла обо всём, что хотела сказать… Наверное сейчас и закончу это сообщение… Я написала в интернет помощь МЧС России , но там мне не отвечают… Ощущение будто я на грани чего-то . в детстве я почему-то была радостной и душой любой компании при том, что меня били, а сейчас… Меня ведь не бьют, но я не такая весёлая как раньше, да и общаюсь уже с очень малым количеством людей… Ну или может это обычное дело… Я не знаю…Простите за такой большой текст.