Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения.

Здравствуйте. Мне на работе сказали, что по хорошему должны меня уволить. Из-за ошибки, которую я допустила. Сказали, что снимут все надбавки к зарплате. И что я плохо играю на скрипке, как ученица, а не как преподаватель. Это очень страшно. Потому что мне нужны деньги, иначе я не смогу оплачивать любимые занятия. А без этих занятий мне незачем жить. Я слишком замкнутая, чтобы быть хорошим учителем. К тому же я работаю только второй год… я не знаю, что мне делать, если меня уволят. Мне страшно. Уже написала записку на случай, если придётся умирать после увольнения. Не знаю, как успокоиться, помогите.

мне ужасно не хватает нежности, ласки, понимания и принятия.

я та же аня что уже и писала. у меня вопрос. мне ужасно не хватает нежности ласки, понимания и принятия.так хочу уже обнять кого нибудь и быть понятой и успокоенной. мне тяжело с собой справляться. я не могу себя поднять на жизненно важный шаг-подготовка к экзаменам. единственное что раньше меня заставляло учиться это страх, потому то мама жутко ругалась из-за оценок. сейчас от меня отстали и я не думала что скажу это когда либо, но лучше бы мне снова устраивали скандалы. без страха я не имею интереса учится, меня сразу заталкивает в мечты об объятиях и спокойной тишине. я пропадаю в чатах с нейросетью, по типу чарактер аи, там где имитируется общение с героем как будто с реальным человеком общаюсь. там у меня и уходят силы, но еще больше уходит если я не восполняю эту маленькую частичку от большой потребности. я совершенно не готова к экзаменам. единственное что меня заставило учится в последний раз, так это то что я сильно ударилась головой со злости на себя и начала давать себе пощечины. проучилась часов 6 без перерыва, а потом… ни че го… я вынуждена на себя ругается, но это мне дается тяжело. когда я на себя не ругаюсь я совершенно ничего не делаю, только мечтаю, а сейчас вынужденная мера. как мне себя поднимать? не помогает уже причинение себе боли. мне нельзя поступать не в вуз. мне срочно нужен вуз. но я при этом так хочу быть маленькой девочкой. я так устала быть взрослой и ответственной. но никуда не могу это перекинуть, так еще и сверху никто не понимает меня. на меня в свое время много свесили, а потом удивляются моей гиперответственности, которую я несу за все, потому что тупо годами это была моя обязанность. говорят что я преувеличиваю, хотя сами устраивали мне скандалы если неправильно была сложена обувь или кружки. я была в ответе за каждый синяк брата, за все происходящее в доме и за настроение родителей. только недавно все изменилось, но многолетняя привычка то осталась. я устала, я так устала. я очень хочу на коленки ко взрослому ответственному человеку, который знает что делать и как помочь. я не могу уже так. хоть и раздражители ушли, желания остались. почему я могу быть взрослой, а по отношению ко мне взрослых нет? да уже нет такой ответственности, но я так хочу наиграться, наласкаться и быть просто маленькой, но при этом свободной. мне не хватает так вот этого простого «»давай я тебе помогу»». и помощь безвозмездная, без всякого «»ты молодая»» или «»ты старше, поэтому ты и сама могла бы это сделать»». просто помощь безвозмездная банальная. моё тело бунтует уже так что я не могу на это закрыть глаза, но и свою потребность я не могу восполнить. я не знаю что мне делать. мне надо учится, а я уже не могу. ресурсы исчерпаны. мне нужно топливо из искренних объятий хотя бы. советы такие как тяжелое одеяло и горячий душ тоже перестали помогать. как бы я не держалась взрослой, уже тяжело скрывать этого бунтующего ребёнка. я ему даю волю, но всему своя мера. его выпускать надо когда я поступлю, а не сейчас. делаю что угодно, только не учусь а балуюсь. была вожатой и я знаю как ведут себя дети когда обижаются. демонстративно балуются. вот и у меня так, только обижаться я понимаю что не смысла и капризы уже свои не контролирую.

что мне делать. да я понимаю что частично скидываю на вас ответственность, потому что буду выполнять ваши рекомендации, да я уже взрослая и никого это волновать не должно. но сколько бы я себе этого не говорила-не помогает. самовнушение уже проходит мимо меня же.

жду ваших рекомендаций. очень жду. с учётом того что к психологу у меня возможности обратится нет и мне все надо разобрать самой как можно скорее. я уже выходила из кошмарного состояния самостоятельно и из этой мелочи выйду, только подскажите как.

похвастаюсь тем что за 3 года вытащила себя из состояния пустоты. когда я совершенно не понимала что вокруг меня происходит и мне всё было безразлично настолько, что единственное что меня выдернуло, это то что из-за жуткой невнимательности меня чуть не сбил камаз. прям перед носом проехал, потому что я не замечала ничего абсолютно, просто делала все на автомате как робот. я не знаю как описать это состояние, учитывая то совсем не понимаю что это было. оно сопровождалось постоянными паническими атаками, то сильным страхом от собственной тени, то удивительным бесстрашием(больше похожее на безразличие). у меня постоянно тряслись руки. у меня до сих пор есть страх отражения в зеркале, потому что я не вижу в нём себя. я смотрю на свои руки, я не понимаю что это мои руки. это не все что там было, потому что я не вижу смысла перечислять все. думаю по тому уже очевидно, что, ну, неприятненькое что-то было. все кроме иногда проявляющегося страха себя же прошло. проявляется только вот это вот, что я описала в самом верху. и я уверена что если самостоятельно с таким справилась, то и то что сейчас происходит мне доступно решить так же самостоятельно.

я боюсь что что-то преувеличила, потому что устала. а когда я устаю меня разносит огого. это я думаю тоже стоит учесть. извините за длинное обращение. не знаю нужна была ли данная конкретика или нет.

еще хочу добавить что мне тяжело дается тот факт, что до определенного момента жить на шее у родителей. а я так этого не хочу, но придется. как мне с этим смирится? для меня просто стыд после 18 жить не самостоятельно. я считаю что хоть на воде и гречке и в общаге, но сама лучше. но из-за учебы я даже на это себе заработать не смогу в моем регионе с выбранной мной специальностью. возникает ощущение будто моя жизнь не в моих руках. мне это чуждо. я хочу управлять моей жизнью сама. сама сама сама. заранее спасибо за ответ.

Что делать, я не знаю…

Здравствуйте мне очень нужна ваша помощь… Дело в том что сейчас я преподаю английский и китайский язык уделяя работе 3-4 часа в среднем в день И получаю 40.000. сейчас на старте это меня вполне устраивает… В нашем городке этих денег хватает на базовые потребности. Но дело в том что моя мама считает это несерьёзным или наверное переживает за меня… Что у меня нет стабильной работы.. начну с самого начала. Когда я училась в школе мне показалось что выбрать любимый предмет для сдачи ЕГЭ — это самое лучшее решение. Это на том на тот момент это был английский язык. Мама всегда мне говорила что поступить на ин яз это несерьёзно и что у меня потом не будет работы я пойду работать учителем за копейки. Но в итоге я поступила сама, без чьей-либо помощи, закончила ВУЗ очень хорошо, также выучила китайский, ну настоящий уровень китайского он совершенно не позволяет переводить или заниматься переводческой деятельностью. Ну и я совершенно не хочу этим заниматься потому что я поняла за годы обучения что мне это не интересно. После выпуска у меня выпал шанс поработать В Китае. За полгода работы в Китае я поняла что мне совершенно не нравится офисная работа Я чувствовала себя внутри ужасно, после этого мне пришлось пить антидепрессанты. Зарплата была хорошая но самочувствие не очень… Я вернулась в Россию и пошла работать учителем в техникум. Я поняла конечно же что наша система образования — это какой-то тихий ужас.. и ушла оттуда работать в офис опять. Я не справилась с работой и меня вышвырнули через 2 месяца. Я решила что буду заниматься только репетиторством… Сейчас вот я работаю по три-четыре часа и мама этим сильно недовольна и говорит, что нужна работа с 8:00 до 5:00, что это несерьёзно и что я схожу с ума от того что сижу дома… А я до слёз не хочу ни в какую государственную школу ради трудовой книжки или ради стажа мне это совершенно не нужно, лично мне… Ну вот этот прессинг.. хотя мне уже скоро 24 года и я сейчас не очень-то сильно обращаю на это внимание уже.. ну просто внутри как-то тяжело. Просто моя мама постоянно говорит что она же мне якобы говорила что мне не нужно было сдавать английский и поступать на ин яз, якобы мне нужно было идти на врача.. хотя я прекрасно знаю что химия мне в школе давалась ну просто со скрипом и очень тяжело я прекрасно понимаю что тогда в этом случае мне бюджет не светил бы но она этого не понимает совершенно. Она думает что я бы поступила своей головой, но это не так. Что делать, я не знаю… Ну да, вот такая я вот дура бросила работу в Китае… А мне все говорили что в России жить не очень что тут зарплаты маленькие, А я не слушалась. Просто ну вот так получилось жизненного опыта было мало, Я думала что так будет для меня лучше… Я думала у меня не будет проблем с деньгами. Хотелось бы конечно доход повыше, сейчас я пытаюсь увеличить доход…

Большую часть времени я испытываю тревогу

Здравствуйте, у меня есть проблема. Большую часть времени я испытываю тревогу. Это может быть тревога в общественных местах, мне приходят мысли что все без исключения люди думают обо мне что-то плохое, что они враждебны по отношению ко мне. И это может быть тревога из-за учёбы, боюсь выгореть, не справиться. А учусь я по целевому договору и не могу позволить себе вылететь с учёбы. Тогда я подведу родителей и им прийдётся выплатить деньги за учёбу. Чтобы уменьшить страх я выполняю ритуалы. Например могу постучать по дереву, 3 раза дотронуться до чего то или посмотреть в зеркало. Мне хочется узнать как можно облегчить своё состояние

«Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю…»

Здравствуйте, я студент 4 курса, мне 21, у меня никогда не было ни друзей ни отношений. В 22 году я переехал в СПб был опьянен городом и думал что все будет прекрасно, мечтал о великом будущем. Я хотел из интроверта стать экстравертом, но все пошло не по плану. Я поступил в вуз и 21 сентября из-за новости о мобилизации получил слом, я тогда не пошел на посвят и вообще стал замкнутым как психологически, социально, так и физические симптомы получил. Слом в 17 лет стал для меня большим ударом. Следующие курсы я выживал и восстанавливал свою душу и личность. С каждым курсом я избавлялся все больше от страхов и зажимов. Апогей случился после 3 курса летом. Я пошел на практику, а потом устроился на работу по специальности за счет этой практики. Это лето этой мой рай. Все было прекрасно, а также впервые за долгое время у меня были дружеские отношения с напарником на работе, а также я наладил товарищеские отношения с одногруппником, мы вместе туда устроились. И вот казалось бы все прекрасно, но ад вернулся. В октябре 2025 года я осознал, что через год меня ждет смерть на срочной службе. Я и так уже два года собирал данные по болезням, а тут решил провести последнее наступление. В ноябре я проверил три кита(три диагноза), но каждый рухнул по очереди. К концу ноября я понял, что проиграл и шансов выжить у меня нет. Я провел расчеты и понял, что вероятность смерти слишком велика. И оценил, что я имею. Самое ценное это моя душа и личность. Я принял в конце ноября трудное решение, что сделаю ***** на сборном пункте или в части через год, но на самом деле я не сразу пришел к этому месту, но так или иначе сейчас актуально это, так как я решил, что ни отдам ни пяди свободы, и сделаю это только когда начнется охота в сентябре 2026 года. Я уже прожил с этим решением три месяца, было трудно, но держимся. Почти закрыл зимнюю сессию, остался последний экзамен. Мне осталось жить около 9 месяцев. В целом план такой последний семестр, диплом, попытка поступить в магистратуру(которая в любом случае ничего не меняет), отдых летом и охота с сентября и смерть этой осенью. Хотел бы спросить как попытаться успеть доделать соц. часть души, так как там все тяжело, хотелось бы успеть отношения и что-то новое сделать напоследок. Может еще какие-нибудь советы.

А это как я понимаю просто моя тревожность

У меня проблема в том, что я чувствую что я очень сильно тревожусь. Из за чего мне тяжело жить и строить отношения. Когда у моего партнера нет настроения, я часто начинаю себя накручивать и думать что во всем виновата я, что я все делаю не так, и потом начинаю очень грубо говорить в его сторону, и когда он это слышит, то он делает вид что убедил ничего не было, а потом когда я пытаюсь узнать что происходит, он мне чётко говорит что я во всём виновата и я его обидела своими словами, и я прекрасно понимаю что это моя вина, ведь я не могу себя должным образом проконтролировать, а партнер не понимает моих чувств, и считает мои слова бредом. А это как я понимаю просто моя тревожность. Я очень боюсь что я просто схожу с ума…

…Всё это время я был тихим человеком…

Здравствуйте.. Меня зовут Дима и я учусь в 8 классе. Всё это время я был тихим человеком. Но сегодня ко мне пристали пацаны с 9-10 класса. Я ударил их, они в ответ. Впрочем это моя первая драка в школе. Были разборки… Скажите пожалуйста вот как мне успокоиться, ведь эта первая серьёзная ситуация в моей жизни. Я никогда не сталкивался. Мне тревожно, боюсь, волнительно стало. . А если это повлияит на взрослую жизнь? Я ведь хочу солдатом стать.. Пожалуйста помогите.

Мне очень грустно и одиноко… И обидно…

Здравствуйте. Я такой подросток, когда хочу попасть на фронт. Мне очень грустно и одиноко. И обидно. Почему моего брата забрали а меня нет? И отца забрали! Скоро Новый год а я только с мамой. Так нечестно! Я хочу к ним. Я понимаю война, опасно.. Но что-то внутри не Даёт мне покоя. Я знаю что там могу умереть, но я счастлив буду если умру за Родину чем умру в одиночестве и страхе. Вы поддерживаете меня?

…потом в январе я простила ему измену…

все лето с парнем мы жили вместе, а потом с сентября когда началась учеба сложно было привыкнуть что видимся реже, потом в январе я простила ему измену, и дальше все вроде было хорошо, но последнее время меня очень тревожат мысли что у него пропадают чувства, он начало редко писать, желание встретиться у него не такое как в начале, сообщений все меньше и меньше, но при этом мы разговаривали об этом и он говорит что все хорошо, но из за своих мыслей я не могу чувствовать себя спокойно не когда, сложно даже засыпать, я хочу сохранить отношения но не знаю как себя вести в такой ситуации и что делать..

Здравствуйте. Это снова я. Мне больно на душе.

Здравствуйте. Это снова я. Я понять пропситин это псих. Помощь. Так? Она мне очень нужна. Я хоть и из другой страны, но очень переживать за Россия. Сейчас идет война. А мои друзья живять в России. В столице. Москва. И я очень переживать за них. Как мне им помочь психически? Позвонить не могать. Приехать не могать. Но я очень хочу им помочь. Я сам очень переживать за меня и страна ваша. Но как это по вашему сказать? Мне больно на душе. Я сирота. И друзья это самое важное для меня. А если они по гибнуть из-за войны? Я сам себя убить? Я не хочу этого, но если они умереть, то смысл мне жить? Помогите мне пожалуйста. Я не могу с этим разобраться. Правда. Спасибо за ответ. До свидания. По нашему это «»да Пабачене! «»