Я не могу понять, как мне найти свою цель…

Не могу найти цель в жизни
Здравствуйте. Я не могу понять, как мне найти свою цель. 10 лет я хотела стать врачом, но после того как узнала сколько лет надо учится, желание отбилось. Не хочу учиться до 40 лет, а идти туда, что бы через пару лет забить и бросить тоже не хочу. Если идти в медицину, ты должен понимать, что все свое время ты будешь учиться и учится. Ну кончено, если ты хочешь быть крутым врачом, а не как пол нашей страны. Ну не суть. Важно то, что я не понимаю, куда мне идти, чего я хочу и что мне делать. Мне предлагали много вариантов, куда пойти учится, но это не мое. Я хочу делать то, что будет приносить мне удовольствие, а не считать минуты, пока это всё закончится. Я не знаю, что мне делать. Помогите разобраться

С тревожностью и привязанностью жить просто невозможно

Доброй ночи

У меня есть проблема с тревожностью, как давно она началась я не знаю, заметила я её лишь недавно, да и то меня, так скажем, лицом ткнули в это, пусть и в грубой форие.

Проблема чаще всего заключается в том, что я не могу спокойно строить отношения с кем-то, даже дружеские. Очень часто я привязываюсь к какому-нибудь определённомк человеку и завишу от него не только эмоционально, но, бывает, ещёи физически. К таким людям я оьычно отношусь через чур открыто и болтаю много разного, в это «разное» входят и мои вечные переживания и накручивания. Сейчас как раз есть человек, к которому я вновь привязалась. Нам очень мешает моя тревожность, я то и дело надумываю, что не интересна ему, что он общается со мной из жалости, чтоб потом не лезла, что вот «извини, я не хотела, я правда буду лучше». Я часто засыпаю его вопросами, лишь бы хоть как-то сбавить свою тревожность, но и вопросы его уже подбешивают. Сейчас же он и вовсе рассказал о друге, который ему наскучил и надоел, но рассказывать ему самому он не хочет. Тут же проблема в том, что он постоянно сравнивает меня с этим другом, потому что оба тревожники. А тут и пошли мысли, что сейчас он мне снова врёт, что я ему не нужна, а правду он мне не хочет говорить. Причина, по которой моё доверие к нему упало, есть, да даже не одна

Честно, мне кажется, что эта тревожность пошла с детсва, как и привязанность с необоснованной ревностью. Большую часть детсва я провела почти в одиночестве, родители не шибко то и смотрели за мной из-за того, что я была спокойным и тихим ребёнком, они посчитали, что раз никуда не убегаю, то значит можно оставлять одну, а после, как родились сёстры, я просто стала их нянькой, как подросла.

Когда мне подарили первый смартфон(лет 10 было), то я сразу начала пытаться найти общение там, ведь с людьми в реальной дизни ничего не выходило, я всегда была незамеченой и никому не интересной, даже когда пыталась с кем-то дружить.

В интернете, уже в 11 лет, у меня появились первые друзья, а именно полруга, мы с ней очень хорошо общались, но родители решили, что мне ещё рано даже думать о соц развитии в интернете, поэтому запретили соцсети, я же не послушалась и продолжала скачивать приложения и общаться с людьми. Тогда родителям это надоело и они отобрали телефон на целый год. Когда я, наконец, смогла вновь написать своей почти единственной подруге, которая меня очень понимала, то та просто не хотела со мной общаться, потому что нашла подругу получше, чем я, ведь я «кинула её на уелый год, не предупредив и ничего не сказав», тогда для меня всё рухнуло и я снова стала никому не нужной. Через время я нашла ещё подругу, но и та от меня просто ушла, потом снова, и снова. Самый недавний случай был в начале весны позапрошлого года, она просто начала меня игнорировать, а все попытки разобраться в чём дело игнорировала и говорила, что я постоянно истерю и перевожу всё в ссору, хотя постоянно писала спокойно. В скоре она просто кинула меня, сказав, что я ужасно не интересная и что ей не было до меня дела, что у неё появилась подруга куда лучше меня. И вот, 11 ноября я нашла себе друга, тот, о котором говорила выше. Сейчас проблемы и с ним. Он игнорирует любые попытки узнать что-то о его жизни, показывая, что вообще не жоверяет это мне. Тут его ещё можно понять. Но как-то он просто взял и свалил наши общие проблемы на одну лишь меня, обвиняя в том, что только я виновата в этом всём. Бросить его в тот момент я совсем не могла, да и сейчас тоже, разбираться с этим он снова не захотел, отмазиваясь фразами по типу «я не хочу с тобой сейчас говорить». Недавно у нас случилась ссора из-за которой он чуть не ушёл от меня(для меня это было бы очень ужасно). Я так и не поняла, почему виновата в этой ссоре была одна лишь я, ведь просто хотела узнать, почему именно он рассказывает о своей реальной жизнь всем своим друзья, кроме меня. Никакого странного или плохого посыла в моих сообщениях не было от слова совсем, но он начал агрессировать уже с первого вопроса, а после просто заблокировал меня везде, где только можно. Полторы недели я думала, что это конец, что больше не будет наших разговоров с ним. Сегодня же мы смогли нормально поговорить, дедая вид, что той ссоры не было, но в одном из сообщений он сделал упрёк на то, что я ему не интересна, опять же, разбираться он не стал, вообще.

Так вот, вернусь к самой сути. Как мне побороть или уменьшить тревожность? Работы у меня нет, а значит и психолога оплатить не могу, но и с тревожностью и привязанностью жить просто невозможно

Мне страшно. Страшно всех подвести

я не знаю, что со мной происходит. Всё что я делаю — к этому пропадает интерес буквально через пару недель после начала и так было всегда, сколько я себя помню. что бы я не делала, как бы я не старалась — все пропадает и остаётся полное… ничего. а ничего это часто, очень даже. а еще часто мысли, что я самая плохая и у меня ничего не получится, что, наверное, является правдой, ведь я даже не могу довести жо конца, как сильно я бы этого не хотела. все всегда ждут чего-то от меня, верят, что я буду выигрывать в конкурсах, олимпиадах, хотя такого не было ни разу, даже в детском саду. а еще мне страшно. страшно всех подвести, сделать что-то не так, наделать ошибок или просто сделать что-то. и да, я вроде пью антидепрессанты которые должны помочь мне с тревожностью, которые выписал невролог, но они, по ощущениям, не помогают совсем

Мне очень грустно и тревожно

добрый вечер! я наконец-то решилась и написала вам. хотелось бы поделиться своим состоянием, возможно вы сможете помочь мне. в последнее время, мне очень грустно и тревожно, я постоянно агрессирую. я не знаю как с этим бороться. ситуацию накаливает мои проблемы со здоровьем( могу быть бесплодна). обычно проводя время со своими друзьями, то я веселилась, радовалась, чувствовала себя комфортно, но сейчас мне трудно с ними находиться, я шугаюсь каждого шороша(это проблема, ещё с самого лета) ругаюсь на них,чтобы они ко мне не лезли. страшно от того, что скоро егэ и я его не сдам и не поступлю в педагогический университет, страшно,что я не сдам биологию( пробники и их результаты желают мне лучшего), я плачу постоянно (((((

После защиты диплома у меня начались панические атаки

У меня проблема в том, что после защиты диплома у меня начались панические атаки. Я не могу контролировать свои эмоции, в основном это агрессия. Я не хочу видеться и общаться с людьми, это приводит меня в ужас. А также мне надоели вечные вопросы, когда я выйду замуж, хоть мне всего 19 лет. У меня нередко появляются мысли о суициде.

Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер

Здравствуйте. Мне ужасно неловко задавать такой вопрос. У меня недавно пояаилась фобия. Я боюсь того, что я в какой то групповой чат случайно отправлю какой нибудь стикер, ну например матерящегося смайлика, Как минимум. Но больше я боюсь, если я, держа телефон в руке, случайно зажму в углу конпку записи видеосоообщения, «кружочка». И, например, в этот момент напротив окажется мое лицо, ну доаустим утром когда я тоьько встала. Или, уж извините, ноги(ну, вы понимаете). Самое для меня страшное, что я с волнения нажму удалить у себя, а не у всех. Между прочим, страх касается не только групповых чатов, но и личных сообщений. Это ужасно. Что с этим делать?

Боюсь общаться с людьми.

В 15 лет у меня случился близкий контакт с парнем и он рассказал всей школе и не общался больше со мной. После этого я начала замыкаться, память стала ужасная, болит голова от шума. Родители мне ни слова не сказали, но обсуждали это за спиной. Потом я уехала учиться и стала встречаться с парнем, который высмеивал, оскорблял, устраивал проверки, собирал слухи, не разговаривал со мной, все решал с мамой, меня ставил перед фактом. Ни разу ни за что не извинился. И теперь я боюсь разговаривать с людьми ожидая высмеиваний. Путаю факты, время, слова, жутко неловко, если что-то не знаю. И надо мной смеются и в наглую в лицо стебут. И на фоне всего этого случилось расстройство пищеварения. Если я нервничаю от меня неприятно пахнет. Это особенно ужасно. Вылечить не получается.

Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив.

Здравствуйте! Постараюсь рассказать всё подробно, ничего не упустив. С 6 лет появилось ОКР на фоне страха заболеть раком. Проявлялось в навязчивых действиях, постоянном повторении слов, зацикленности на цифрах. Я не знала, что это такое, только в 14 поняла, что это ОКР, через полгода у меня возникло навязчивое желание раздирать ногтями кожу, выдавливая незаметные черные точки и небольшие прыщики. Кожа лица была постоянно красной и в больших болячках. На всё это я наносила тоналку и не знала, что делать. Много раз я пыталась остановиться, но не получалось. Я начала заниматься с психологом (всего было около 4 различных профессионалов ), но это не помогло мне нисколько. Я понимала, что это ужасно разрушает мою жизнь, поэтому перестала трогать кожу на лице. Но по сей день желание не проходит, я держусь на силе воли. Страдает теперь мое тело. Все плечи и грудь в кровавых ранах, которые не заживают. В 16 я решила похудеть. За месяц скинула 7 кг. После набрала обратно 12 кг и «заработала» булимию (сейчас вызываю рвоту редко, но каждый раз, когда объедаюсь, компульсивные переедания после похудения были около полугода, сейчас эпизодически). Прошлым летом уговорила маму пойти к психиатру- она была категорически против. Обратились в центр им. Сухаревой. Дали направление в дневной стационар. В этот период у меня не было самоповреждений, поэтому я не знаю помогли ли мне таблетки или я держалась сама( пила на тот момент флуоксетин , два корректора и рисперидон). У нас были групповые психотерапии, творческие мастерские, физиопроцедуры, хвойные ванны, прогулки. Замечательные воспитатели, удивительно интересные люди. В жизни у меня только 1 подруга. Но в стационаре я познакомилась со многими прекрасными ребятами. Спустя 3 недели меня выписали. Началась учеба. Назначили новую схему лечения, в ней был атаракс, от которого хотелось спать 24/7. Это было начало 11 класса, и по учебе я очень скатилась. Октябрь. Срыв: разодрала себе все лицо до крови пилочкой для маникюра, убирая черные точки. Появились суицидальные мысли. Опять центр им. Сухаревой и добровольная госпитализация, но уже в круглосуточный стационар в острое отделение. Первые две недели прошли неплохо, ушли навязчивые мысли. Чуть позже начался ад: от лекарств была сильная слабость, но ложиться в кровать днём было нельзя( только в тихий час), нос был заложен постоянно, и не помогали никакие капли, очень морозило ноги я лежала и молилась, т к в двух шерстяных носках мне казалось, что я стою босиком в снегу, начался нервный цистит( у меня с 11 лет, появляется в стрессовых ситуациях или когда нет доступа к туалету). Сначала я терпела, но через пару дней у меня появилось непроходящее желание ходить, я не могла сидеть ни минуты. Я понимала, что происходит что-то не то, но знала, что если скажу врачу о симптомах, мне будут делать коррекцию терапии, что означает ещё две недели пребывания в больнице, на что я была категорически не готова. Спустя месяц мне назначили день выписки, к тому моменту состояние было критическое: говорить, жевать не было сил. Я проходила психиатрическую комиссию и это был самый стрессовый день в моей жизни. Так как я понимала: если я её не пройду, даже мой психиатр не даст разрешение на выписку. Комиссия пройдена просто какой-то удачей. Жду маму и понимаю, что мне ещё хуже, в день пила по 8 таблеток и это была банальная передозировка, как я узнала позже ( по приезде из больницы домой мы вызвали скорую, которая сказала, что у меня нейролептический синдром, сделала укол, дала антидот и посоветовала пройти курс капельниц). Прошло 2 дня мне не лучше. Ночью начался бред, мама не знала, что делать. Отпустило. Пила таблетки в небольшой дозировке, начала ходить в школу. Учиться не хотелось так же, как и жить. Сделала себе около пяти порезов на бедре в надежде, что это поможет не разодрать кожу на лице(не помогло). Опять срыв. Опять пилочка и кровавые раны. Я думала, что на всю жизнь останусь со шрамами на лице. Кожа не заживала, в школу не ходила, сидела дома… Купили мазь с антибиотиком. Помогло. Шрамов не осталось ( спасибо даже не знаю кому говорить). Сейчас начала учиться, пью таблетки по новой схеме лечения, повреждаю только кожу на теле, лицо не трогаю. Весь период моих самоповреждений родители обзывали меня, кричали, ругали, наказывали. За это я не могу их простить. Они делают для меня абсолютно всё: путешествия, подарки, одежда, покупают то, что я прошу. Но они не понимают меня, не могут оказать психологической поддержки. Я чувствую себя очень одиноко. Я понимаю, что весь месяц в больнице я не трогала кожу только из-за страха остаться там надолго. Я получаю удовольствие от самого процесса, наблюдая как поры очищаются. В момент срыва я чувствую полное расслабление и спокойствие. В голове нет никаких мыслей. Это мой способ пережить эмоции: одиночество, разочарование или получить наслаждение, срыв иногда получается заменить едой ( объесться ) и курением электронных сигарет. Не хочу общаться с людьми, т к мне никто не нравится. Знаю, что родители меня любят, но не чувствую этого. К маме испытываю бескрайнюю благодарность за её заботу. К папе сейчас нейтральное отношение, раньше было резко негативное. Я не любила его с детства и иногда даже плакала, когда няня приводила меня домой и я понимала, что дома не мама, а папа. Он был очень строгим и одновременно несерьёзным, мне казалось, что он меня совсем не слышит, часто обзывал меня в шутку, смеялся надо мной. С ним я чувствовала себя неспокойно, незащищённо и некомфортно, он не воспринимал мои проблемы всерьёз. Я постоянно «влюбляюсь» в киноактрис и певиц. В них я нахожу поддержку и внимание. Всю свою любовь, которой во мне очень много, эти женщины, становясь моими музами, помогают выражать в стихотворениях. Которые я пишу с детства и успешна в этом. Я часто представляю, что одна из них рядом со мной, обнимает меня и говорит, что я не одна. Я очень тактильный человек, у мамы нет такой потребности, а к папе я брезгаю( мне стыдно за это). Отношений у меня никогда не было. Мальчики меня привлекают в сексуальном плане, но мне не хочется проводить с ними время, узнавать об их интересах. Девушки мне нравятся больше, мне приятно находится с ними, любоваться их внешностью( у меня нет желания подражать им или стать как они, я хочу просто быть с ними рядом). В женщине, по моему мнению, заключается тепло и энергия любви. Я чувствую влечение к мальчикам, но они мне не интересны как люди. Девушки в свою очередь привлекают меня не только манерами и красотой, но и как личности. Я не понимаю свою ориентацию, т к в своих фантазиях я всегда в отношениях с женским полом, а свою будущую семью вижу только традиционной. Я пыталась почувствовать от мамы тепло, но когда обнимаю её, чувствую пустоту. Сейчас силы учиться появились. Но мне тяжело жить, я постоянно в «своем мире». В 6 часов вечера я выпиваю снотворное и сплю до утра, т к боюсь быть сама с собой( боюсь начала панической атаки или самоповреждений ). Это была моя история…Мои вопросы: 1) считаются ли суицидальными мысли, если я хочу умереть, но знаю,что мне не хватит смелости сделать с собой что-то 2) что с моей ориентацией? 3) как может быть то, что я очень боюсь смерти (болезненной), но при этом хочу умереть 4) самоповреждения – навсегда?(я пробовала сделать всё, что в моих силах, но не смогла остановиться) 5) что мне делать, когда появляется желание разодрать кожу ( я пробовала позвать маму, но в моменте я ХОЧУ повредить кожу и иду на поводу своих желаний, не в силах прекратить) 6) что делать при панической атаке( страх умереть без реальных причин) 7) скоро поступление, не могу понять, смогу ли я учиться в институте из-за нежелания учебы и отсутствия сил и мотивации ( мама предлагает взять паузу на год, но мне эта идея кажется необдуманной). Спасибо, что прочитали. Очень жду Ваш ответ. Хотела дополнить, что детство у меня было счастливое, не было ссор, драк, насилия и так далее. Я была обычном ребёнком и ни у кого из моих родственников не было проблем с психикой. Может поэтому они меня не понимают? P.s. Я буду глубоко признательна, если Вы ответите на все указанные в пунктах 1-7 вопросы. Заранее благодарю!

Мама избивала в грудь

Мама избивала в грудь,дышать тяжело и болит сердце с грудью.Я умру?

Как правильно поддерживать человека, который столкнулся с насилием в семье?

Здравствуйте. Моя девушка живет в семье, где активно применяется насилие. Как физическое, так и психологическое. Отец там является деспотом, который свою жену и дочь не считает людьми. Регулярно поднимает руку, оскорбляет и всячески вымещает на них свою некотролируемую агрессию. И мне больно осознавать, что мой любимый человек живет в таких условиях. Каждый раз, когда она мне пишет и рассказывает о всем происходящем дома, я не знаю, что отвечать ей. Мне ее очень жаль. И я совершенно не знаю, как ее поддержать. Такое ощущение, что все мои слова вообще никакого эффекта не дают. После каждой перепалки с отцом ей становится все хуже и хуже. Я очень беспокоюсь за нее и мучаюсь от чувства безысходности, ведь на ситуацию в ее семье повлиять никак не могу. Возможно ли вообще как-то облегчить ее страдания и хоть как-то помочь ей в данной ситуации? Как правильно подлерживать человека, который столкнулся с насилием в семье?