я не могу понять, в чем моя проблема.

я не могу понять, в чем моя проблема. часто тревожусь по пустякам (помню, как в седьмом классе разревелась из-за того, что рисунок для изо получился не очень хорошим). а самое главное — я не могу избавиться от ощущений, что я нахожусь в игре или комиксе.

к примеру, в приложениях, подобных c.ai и janitor.ai часто можно поменять ответ бота, чтобы изменить ход сюжета. и теперь я часто ловлю себя на том, что хочу сделать также в реальной жизни. а еще я часто думаю, что все вокруг нереально, и я могу если что поменять сюжет, а потом резко вспоминаю, что я в реальной жизни.

другой пример: я могу что-то делать, а потом на мгновение мой мозг искажает реальность. типа я что-то могу рассказывать и, условно для примера, называть ложку ложкой. а мой мозг на секунду думает, что на самом деле ложка это не ложка, и ложкой называют самолет. либо я могу садится куда-нибудь, а мозг говорит мне, что на месте, куда я сажусь, уже кто-то сидит, и что сейчас я опозорюсь, сев на кого-нибудь.

я также не могу принять себя и свою внешность, абсолютно все в себе. мои привычки, речь, голос, даже ранее любимая часть в себе — глаза — сейчас кажется неприятной.

Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо

Здравствуйте! Лет с 16 периодически возвращаюсь к суицидальным мыслям, которые, как мне кажется, связаны с тем, что я не могу устроиться в жизни и определиться с тем, чего я вообще от нее хочу. Какое-то время назад вывела для себя, что это ощущается как отсутствие некоего стержня, пустота внутри. Я всегда чего-то боялась. Период 10-14 лет был связан с переездом из другой страны и смертью главных людей в моей жизни — бабушки и дедушки. Я не особо помню, что чувствовала и переживала тогда. Как будто старалась доставлять меньше проблем родителям, потому что им было тяжело. Потом я боялась ОГЭ, ЕГЭ, поступления в университет и работы. Казалось, что перед всеми этими страшными вехами я должна исчезнуть. Поэтому и хотелось умереть. Вероятно, это страх ответственности. Но все это так или иначе преодолевалось, я работаю уже полгода. Но каждый день я боюсь всего, я боюсь ошибиться, боюсь объема работы, боюсь коммуницировать с людьми, хотя в конечном итоге делаю все это. Но мне плохо. И это не прекращается. Неужели всю жизнь будет так? Мы с мамой довольно похожи, и она говорит, что так и будет. Всю жизнь будет плохо и тяжело. Так зачем тогда жить? Почему-то мне сложно поверить во что-то хорошее в своей жизни — что я со всем справлюсь, буду наслаждаться своей работой, любить себя, и кто-нибудь полюбит меня. Я не знаю, как оспорить это чувство в себе. И я не понимаю, что со мной не так. И не так ли? Вдруг это все нормально, все это чувствуют. Если всю жизнь будет так, я не вижу смысла.
Простите за такой длинный текст.
Подскажите, пожалуйста, к кому обратиться с таким запросом? Как починить свою голову и думать нормально? Пожалуйста, скажите, что все будет хорошо.

Чувствую себя одной в этом мире

Всем здравствуйте. Столкнулась с такой проблемой, как сильные долги и, кажется, будто я уже не вывожу совсем. Каждый день истерики с утра до вечера, не могу остановиться и будто бы никто не понимает как мне плохо, не могу ни от кого получить поддержку.

Я сирота, от государства выдали квартиру и я том году решила её продать и купить в другом городе(переехала). С этого момента все пошло просто ужасно. В другом городе не получилось взять квартиру без доплаты, и сейчас 5 лет она в ипотеке. Сдаю её, сама живу с подругой( так дешевле выходит) и казалось бы все хорошо, но за коммуналку приходят ужасно большие платежи, сейчас просто долг этот копится.

У меня долг в кредитных картах уже близится к 400к. Были потрачены не на мои хотелки, а на важные вещи, такие как здоровье, много трат на покупку продажу жилья.

Резкая потеря и смена работы тоже дала о себе знать, заработок совсем упал. Сейчас работаю каждый день с 10 до 10 вечера, ужасно устала и хочется расслабиться, а я в постоянной тревоге. Зп маленькая.

И казалось бы у меня получалось немного что-то откладывать и гасить, и здесь мне приходит уведомление от налоговой, что я должна за продажу квартиры 150тысяч через два месяца. Я просто в панике,я не понимаю , что мне делать. Брать кредит и влезать в новые долги? Хотя я и эти не вывожу и не понимаю как их буду гасить все вместе. У меня будто все внутри оборвалось , я не знаю как дальше уже жить. Я забыла когда себе что-то покупала и ела помимо гречки. По кредиткам идут просрочки и капают проценты . Это какая-то бездна и я не знаю как с этим справляться. Я даже не знаю как здесь мне кто-то может помочь, но вдруг есть что-то, что поможет.

Познакомилась с мужчиной, хороший, знает про мои проблемы финансовые, но никакой поддержки я от него не получала ( хоть не финансово, а просто поговорить). Я с ним немного отвлекалась, но проблемы мои так и продолжали существовать и будто бы ему было плевать на моё эмоциональное состояние. Только были упреки что все делаю не так. Но и я тоже тут виновата, я никак не включена была в эти отношения, мне совсем не хотелось ничего для него делать. Я просто без сил, у меня не было на это никакого желания. Я вся в своих проблемах и не знаю как их решать. В итоге расстались, потому что он меня не понимал и не пытался.

Чувствую себя одной в этом мире и просто разбита из-за этих долгов. Понимаю, что кроме меня, мне никто больше не сможет помочь. Да и сама себе не могу тоже..

Как бороться с тревожностью?

Как бороться с тревожностью? Возникает из-за отношений на расстоянии, перестала радоваться тому, от чего раньше испытывала положительные эмоции, мир как будто серый. Постоянно в голове вопросы «а почему..?

Последние несколько лет я не могу ничего почувствовать

последние несколько лет я не могу ничего почувствовать

я со своими родственниками не часто контактирую (1-2 раза в год, а может и вообще годами. для справки, меня это не особо напрягает. я просто не вижу смысла разговаривать с людьми, с которыми у меня настолько разные взгляды на жизнь, да и особо желания нет, возможно, как раз таки это возможно и будет связано с той проблемой, что я потом полностью озвучу) но когда мы встречаемся, все разом говорят что раньше я была более жизнерадостная и любвеобильная, чем сейчас. я не очень понимаю, это лишь их точка зрения, или реальность, которой я не помню. я не помню себя такой. дело в том, что я вообще не помню, каким человеком я была.

у меня очень низкая социальная батарейка, мотивация на минимум, и ужасная память. и это продолжается с того момента, когда я выгорела после нескольких лет учебы, когда я целыми днями то и делала, что училась(не по своей воле) и больше ничего мне позволено не было.

я большую часть своей жизни потратила на то, чтобы угождать запросам взрослых, так как друзей у меня не было, а если и были-то они были такими же, если не хуже.

когда встал вопрос о моих собственных чувствах и решениях-я потерялась, потому что обычно все говорили за меня что мне делать, и что я чувствую.

даже когда умирают близкие мне люди я не могу чего-то почувствовать. я плачу не из-за горя от потери, а из-за того что мне настолько все безразлично.

я не помню большую часть своего детства. что ж тут сказать-я даже не помню вчерашний день. каждый день будто одно и тоже, из различий лишь то, что я перехожу на «другую ступень жизни» и вырастаю.

возможно, может показаться, что я драматизирую, так мне часто говорят. не знаю, возможно так и есть.

у меня появились хорошие друзья. и я правда наслаждаюсь их компанией. но я осталась как и прежде. дело не в том что я им не рассказываю до конца о своих проблемах или они меня не поддерживают-все наоборот, они очень понимающие, и поддерживающие. но я просто не могу избавится от пустоты в груди.

свобода теперь есть, но и с этой свободой пришло осознание, что я не знаю, что я вообще такое.

даже селфхарм ни к чему не привел-быстро «наскучило», и дело даже не в том, что больно.

потому что не знаю как от этого избавиться, пишу сюда.

как избавиться от этой вечной апатии (если это можно так назвать? или это просто экзистенциальный кризис?)? я пыталась анализировать и справляться сама с некоторыми проблемами и это дало некоторые плоды, но конкретно от этой проблемы избавиться не могу. мотивация, память, чувства-больная тема, не знаю что с этим вообще делать.

Не получается жить.

Не получается жить . Боюсь умереть. Ведь .. когда нибудь я умру. Смысл построить счастье? Я могу в любой момент умереть в обществе местах с скопления людьми . А что делать? Я не хочу быть трупом гнивать и в то же время хочу жить счастиливым только вот думаю я слишком вперёд. Но это факт . Извините я только 4 года учу русский язык. Надеюсь поняли меня. Спасибо ! Досвидание

Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации

Здавствуйте.
Меня зовут Ксения, и мне 16 лет.
Моя проблема связана с ухудшением психологического состояния накануне государственной итоговой аттестации.
На протяжении нескольких месяцев меня беспокоит постоянная тревога, истерики. К этому не так давно добавилось кровотечение из носа. Даже закрадывались мысли прервать свою жизнь.
Подскажите, что мне делать?

Как быть в ситуации когда не можешь справиться с тревожностью и не знаешь как поступить в отношениях с партнером?

Как быть в ситуации когда не можешь справиться с тревожностью и не знаешь как поступить в отношениях с партнером?

…Можно ли с этим что-то сделать или как-то побороть?..

здравствуйте очень волнует проблема прокрастинации, доходит в плоть до того что начинаются фантомные боли в руках и ногах когда пытаюсь делать что-то, что не очень хочется, вся проблема в том что мне интересно заняться тем или иным занятием, но тем не менее оно всегда переносится на последний момент.. так же интересный вопрос, воз ли полностью избавиться от самоповреждения и мыслей о нём, в целом эта проблема не особо волнует, просто переодически возникают достаточно навязчивые мысли интересно ещё мнение по поводу памяти, может ли это быть связано с психологическим состоянием, или всё же стоит обратиться к другому врачу по этому поводу и самое главное что сейчас гложет, как побороть неуверенность в своих словах, ситуация комичная даже, при общении с кем-то создается неприятное ощущение глупости по отношению к собеседнику, и после прогулок остаются навязчивые мысли что мои умственные способности недостаточно высоки что бы общаться, не только с этим, но и в целом с другими людьми, вопрос про память тоже не просто так, потому что попытки как то саморазвиться заканчиваются тем что прочитанный материал моментально забывается и создаётся замкнутый круг который постепенно приводит к изоляции ото всех.. можно ли с этим что-то сделать или как то побороть??(

Можете просто побыть рядом?

Здравствуйте. Можете просто побыть рядом? Отец пьяный и агрессивный