Здравствуйте. Почти год назад возникли проблемы с пищевым поведением: компульсивные переедания, взвешивание,боюсь набрать вес, урезаю свою норму калорий, постоянные ограничения…. Я всегда была стройной девушкой, всю жизнь занималась спортом и привычка к здоровому образу жизни осталась до сих пор, но в 2023 году решила похудеть, хотя никогда не подвергалась буллингу в сторону своего веса и внешности. я постоянно думаю о еде, пытаюсь постоянно чем-то заниматься, чтобы не было этих мыслей
Эмоц состояние меня пугает,из-за этого начались сильные панические атаки.Я уже не знаю что делать ,мне просто очень страшно с этим жить…
здравствуйте ещё раз, как справиться с ломкой по рероллам в азиатских гача-играх? уже сотни их находятся в моей истории покупок… каждый раз после приобретения появляется непреодолимое желание покупать ещё и ещё, чтобы получать красивые анимешные карточки на этих аккаунтах. даже если содержимое аккаунта меня устраивает и осталось ещё много игровой валюты, меня преследует навязчивая мысль о том, что нужно купить ещё и подороже, чтобы получить как можно больше желаемых карт. настолько сильно это желание, что не даёт мне спать и порой функционировать в реальной жизни. каждый раз решаю «я сделала это в последний раз, вот этот аккаунт точно станет основным» — и опять повторяется то же самое, а невезение в гаче лишает меня настроения до следующего, более удачного аккаунта. усилия воли помогают на очень ограниченное время, хоть и стыдно раз за разом тратить родительские деньги на пиксели. как прекратить это?
Мне тяжело жить уже. Нет интереса ни к чему абсолютно, сколько бы я не старалась. В учебе я стала полным нулем. Сегодня мне преподавательница сказала, что она спрашивает у меня элементарные вопросы, но я и на них не могу ответить. А все дело в моем страхе перед людьми, в незаинтересованности в выбранной профессии, апатии. Я могу 10 раз прочитать одно и то же, столько же повторить, и все равно не ответить. У меня очень сильно ухудшилась память. Раньше моей памяти завидовали, теперь смеются только. И заметила отсутствие логики, то есть мне сложно догадаться даже о чем-то легком. Я живу от универа до дома. Работы нет, и никогда не работала, за что считаю себя никчемной. Я много раз пыталась найти и совместить с учебой, но за всю жизнь так и не заработала денег. Разочаровала родителей, родственников, что ждали от меня многого, моих успехов. Что я поступлю на бюджет, отучусь очень хорошо и начну работать. Ничего из этого не произошло. И мне бесконечно стыдно перед всеми. Хочется сжаться до атома и все. Меня ругают, что постоянно сижу дома в комнате. Я сижу учусь, но, а толку? Не умная. И никогда не буду походу, сколько бы усилий не прикладывала. Не смотрю ни фильмов, ни сериалов, не гуляю с друзьями (у меня их нет), не общаюсь. Я только учусь и сижу в телефоне. Телефон — единственное, что держит меня в этом мире, ну и страх, что родители не выдержат моей утраты. Мое мышление в 14 не отличается от сегодняшнего моего возраста. Я не чувствую, что расту, что становлюсь лучше, умнее, красивее. Нет развития, сколько бы я не прикладывала усилий. А делала я много. И вот в итоге меня тошнит от универа, от учебы, каждый день хочется плакать, тревожность невероятно высокая. У меня просто так дрожат руки. Потеряла в весе и не могу набрать. Я ничего не могу и меня это сжирает. Почему не получается, если я стараюсь? Потом сравниваю себя с другими и понимаю в каком я болоте нахожусь. Мне не выбраться из этой пучины. Каждый день убивает апатия и тревога. Я не могу так жить больше.
здравствуйте. что делать, если в случайный момент возникает ощущение, будто за мной следит кто-то из знакомых, читает мысли и видит мир моими глазами, угарая с того, что удалось узнать таким образом? это мешает даже банальному выполнению домашних заданий. с высоким шансом проявляется, когда я насчёт чего-то беспокоюсь. может, вы знаете, как отписаться от этого?
Здравствуйте, у меня есть страх смерти, я часто думаю о том ,что случится с человеком после его смерти, это меня очень пугает и бросает в постоянные раздумья. Это ни в коем случае не суицидальные мысли. Этот страх очень мешает мне спокойно жить, навязчивые и страшные мысли не дают мне сконцентрироваться на повседневных делах, любые высказывания насчёт смерти или чья-то смерть могут меня напугать. Я очень хочу успокоиться и спокойно на это реагировать ,но это мешает мне просто радоваться жизнь. Пожалуйста, помогите мне с этой проблемой.
здравствуйте)
мне страшновато сюда писать, но я не знаю что мне делать.
я каждый день чувствую грусть. такое чувство, будто прям на мою голову и ребра (грудь что то типо) положили булыжники, которые давят на меня. вместе с этим давит постоянное желание плакать. я не плачу, ибо слезы не идут, а это ощущение просто давит и всё.
я погуляю с подругой, всё отлично, а потом резко, даже во время прогулки, может появится желание заплакать.
хоть мне и грустно и я не хочу ничего делать, я все равно делаю.
я щекотливо отношусь ко всему, хоть что и мне сразу страшно. я чувствую сильную тревогу перед школой, перед каким то уроком или ещё чем то. из за этого у меня сильно начинает болеть живот.
помимо этого бывает такое, что я не могу вздохнуть полной грудью и мне не хватает воздуха. я могу лежать в кровати и появляется ощущение нехватки воздуха, хотя со здоровьем в этом плане все нормально.
мне страшно, что я всё себе придумала и нагнетаю.
Добрый день, мне 22…У меня такой вопрос… что делать, если я не готова выполнять свои обязанности из-за того, что отсталая в развитии? Я никак не смогу сдать один экзамен потому, что я ребёнок. И потому что никогда не общалась с людьми. Особенно я боюсь детей. Понятия не имею, как держать лицо, если на деле я боюсь их. Не представляю, о чём они думают, как они такими выросли и что сказать им. В голове крутятся мысли, что они даже не совсем ещё личности и я не знаю, как с такими контактировать. Экзамен по педагогической практике если что. А я хочу забиться в угол и плакать. Я сама ребёнок и мыслю как ребёнок в младших классах. Я ни за что не смогу сдать этот экзамен сейчас, только лет через десять может смогу, если повзрослею. Может тогда я стану поувереннее себя чувствовать. Но сейчас я вообще не готова никак. Стоит ли мне сказать об этом моему учителю? Я изредка хожу на практику и каждый раз ухожу с мыслью, что больше никогда и ни за что, что это совсем мне не подходит, я готова плакать. Причём прошло много времени, но я никак не адаптировалась к такому. И не знаю, как поступить. Я не смогу сказать ни слова на экзамене. А если разнервничаюсь ещё, что не знаю, как себя вести и что делать, то начну реветь. Как думаете, нормально ли сразу предупредить об этом одного важного человека, который заведует практикой? Он типа умный, ведёт педагогику и психологию у нас… но я не знаю, можно ли так сделать и стоит ли. Обычно я всегда молчу и не прошу о помощи. Но… может мне нужно это сделать? Типа дайте совет, скажите хоть что-нибудь… а то я не знаю, что мне думать кроме того бреда, о котором думаю сейчас.
Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?
Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, разобраться в моей проблеме. Дело вот, в чём.
Несколько лет назад у меня был знакомый, с которым у нас была взаимная симпатия. Мы вместе ходили гулять, посещали кино, практически круглосуточно переписывались и вообще были достаточно близки. По своей неопытности мне казалось, что мне хорошо с ним, что это тот человек, на которого я могу положиться. В совокупности, но с перерывами, мы общались около года, из них близкое общение было менее полугода. Тем не менее, мы так много времени посвящали друг другу, что за этот период я успела сильно к нему привязаться. Я считала, что это была моя первая любовь, и мне казалось, что мой друг меня тоже полюбил. Обо всей этой ситуации знала моя мама. Она была знакома с этим человеком, и она считала, что он действительно меня любит. Она никогда не возражала против нашего общения, хотя на тот момент я была достаточно юной, а он был старше меня и уже достиг восемнадцати лет.
Я, повторюсь, была очень молодой и неопытной. Я не была знакома с психологией и не умела защищать себя от нападок других людей. Мне казалось, что любой, кто говорит мне о своей любви, на самом деле меня любит. Несмотря на это, я в какой-то момент стала замечать, что мне плохо. Я чувствовала себя затравленным зверьком, которому нужна помощь, только ждать её было неоткуда. Если говорить вкратце, то молодой человек, о котором я говорю, меня постоянно обижал. Например, он плохо высказывался о моих друзьях, чтобы меня от них отдалить. Он критиковал мою манеру краситься и периодически намекал, что я выгляжу некрасиво с макияжем. Когда я шла куда-то, он спрашивал, будут ли там молодые люди, и когда я отвечала положительно, то чувствовала, как обдавало холодом. Он мне систематически врал, например, он обещал много раз познакомить меня со своей мамой, но когда я спустя десятки обещаний столкнулась лицом к лицу с его мамой, я поняла, что она знать не знает, кто я. Он выучил моё расписание школьных и внеклассных занятий (по моим словам, потому что никакого расписания я ему, естественно, не давала) и по нему проверял, занята я сейчас или нет. Если я была, по его мнению не занята, но просто не хотела с ним говорить, то он внушал мне чувство вины за то, что я делаю уроки вместо общения с ним. В какой-то момент из-за этого я начала радоваться утру и с ужасом думать о том, что скоро наступит вечер (он писал всегда по вечерам). Он наказывал меня, если считал, что я ему «изменяю». Однажды ему попалась на глаза фотография из туристической поездки, на которой я стою в обнимку со своим приятелем. Он начал врать, что ему симпатичны другие девушки, что он проводит с ними время, что я нужна ему «для души». В тот день у меня началась истерика, я сидела на полу и плакала. Мне пришлось пропустить приятное мероприятие, потому что я не могла прекратить свой срыв, но как только он признался, что всё наврал, я тут же забыла обо всех обидах и стала относиться к нему так же хорошо, как и раньше. Также он выуживал из меня признания в любви некрасивыми способами, а ещё играл со мной в молчанку, когда я делала что-то «не так», даже не объясняя, что ему пришлось не по душе. Ему не нравилось во мне абсолютно всё: от места, где я живу, до моего окружения и жизненного выбора. И, конечно, за каждое его неудовольствие приходилось расплачиваться мне: я постоянно извинялась перед ним, но хватало потом его не надолго. Надо сказать, что в тот период жизни у меня начались эпизоды селф-харма, когда я во время истерик била себя по ногам, после чего мне было больно ходить. Я до сих пор не понимаю, зачем я это делала, но догадываюсь, чем всё это могло быть вызвано.
Спустя множество кругов бесконечной лжи, давления и критики я приняла решение прекратить с этим человеком общение. Он пытался вернуть меня всеми способами, но мне повезло: мне случайно попалось на глаза доказательство его неверности, и это упростило мне задачу порвать с ним. Тем не менее, каждый год он пишет мне под каким-нибудь предлогом. Долгое время он был у меня в бане в социальной сети, и как только я удаляла его из бана, он ставил мне лайки. После этого мне было всегда страшно, и я опять кидала его в бан.
В прошлом году я узнала, что этот человек женился. Также произошла наша первая за долгое время личная встреча. Он был на другой стороне улицы, и как только увидел меня, быстро ушёл в другую сторону. После этого он (видимо, чтобы не показаться трусом) написал мне опять. В тот день у меня была страшная истерика, я плакала несколько часов подряд. Я ответила ему что-то нейтральное, и он отвязался.
Раньше я боялась ходить даже рядом с его учебным заведением, не говоря уже о том, чтобы подойти близко к его дому. Теперь же этот человек живёт и работает в другом городе, так что я больше не боюсь его встретить — это просто физически невозможно. Я знаю, что он планирует вернуться обратно, но не уверена, что у него получится это, и молюсь никогда больше не встретить его.
И теперь моя проблема: я понимаю, что я этого человека боюсь панически, до ужаса. Он никогда не применял силу в отношении меня, пальцем меня не тронул, но я боюсь всё равно до тошноты. Он фантастический манипулятор, вы никогда таких не встречали: умеет внушить человеку выгодные для себя мысли абсолютно незаметно. Я не боюсь, что он, к примеру, может пырнуть меня ножом — это исключено. Но вот заставить меня себя заколоть? Я не думаю, что для него это сложная задача. Я знаю, что если уж он чего-то захотел, то добьётся любой ценой, и я не хочу стоять у него на пути, но вдруг он считает меня своим врагом и мечтает о мести? Я не верю его извинениям и крокодиловым слезам — он патологический лжец.
Сегодня я проходила мимо его дома и решила поискать в этой местности качели, на которых мы вместе качались. Я не нашла их, потому что у меня началась истерика. Я начала плакать и задыхаться. Мне казалось, что все мужчины, которые проходят мимо меня, — это он, и что он смотрит изо всех окон. Я убежала оттуда в ужасе, хотя знаю, что в данный момент он вряд ли в нашем городе. Ощущение, будто я та же маленькая девочка, которая плачет от безысходности и «мучительной» любви.
Что мне делать? Как перестать бояться? Как мне понять, что этот человек мне не опасен? Страха нет, когда я не вспоминаю о нём, но стоит чему-нибудь (месту, предмету, дате) напомнить о нём — меня прошибает холодный пот.
Спасибо, что прочитали моё длинное письмо, это значит для меня многое!