Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать

Я совсем не могу больше разговаривать с родителями, они причиняют мне боль, и поэтому я совсем умолк. В последние дни задумываюсь всерьёз об уходе из жизни. Моя ситуация ухудшается с каждым днём, и Бог всё сильнее меня наказывает. Я худший человек в мире, я просто изверг, самый грешный и порочный, меня не должно существовать. Готов сдаться властям, сесть в тюрьму или быть заслуженно казненным, стать объектом порицания нормальных людей, но чтобы только это прекратилось…

Я не могу понять, как продолжать помнить о тех вещах, которые дают мне силу и хорошее настроение

Я не могу понять, как продолжать помнить о тех вещах, которые дают мне силу и хорошее настроение. Бывает я что-то нахожу и готова посвятить этому всё время, становлюсь счастливой и даже не хочу умирать, но… я очень быстро забываю это чувство вдохновлённости, веры в себя. Сейчас я услышала фортепианный этюд и влюбилась в Шопена. Готова угробить много часов, но выучить его. Только я скоро забуду о Шопене.Я знаю, что забуду, так происходит всегда. И я буду плакать и думать, что ничего в жизни не люблю.

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе

с каждым днём я становлюсь всё более отвратительна самой себе. мне стыдно не то что за каждое моё действие, а просто за факт того, что я существую. я не могу заставить себя посмотреть в зеркало. это самое мерзкое, что я когда-либо видела
у меня нет никакого желания делать что-либо осмысленное, даже повседневные дела являются для меня непосильной задачей, которую я едва ли выполняю. испытываю отвращение даже к тому, что интересовало меня и дарило мне радость. засыпаю с надеждой на то, что не проснусь, но каждый раз почему-то просыпаюсь. иду в школу и домой, затем какое-то время бесцельно пересматриваю одни и те же видео, теряя чувство времени, и ложусь спать. так пусто и бессмысленно проходит день за днём, но по какой-то причине я не могу делать что-то полезное
в марте я пыталась убить себя и до сих пор живу с мыслью о том, что должна прекратить свою жизнь. возможно, с этим связано моё нежелание как-либо развиваться, но я не уверена
спасибо за прочтение

Даже сейчас я пишу сюда от безысходности

Я чувствую, будто умираю изнутри

В последнее пару месяцев я чувствую себя просто ужасно. Я потеряла интерес ко всему, что раньше любила всей душой. Более того, я начала испытывать к этому ненависть. У меня совершенно нет сил и постоянная усталость, словно я телкфон с 1%, который вот-вот отключиться. Каждый день я не могу встать с кровати и делать элементарные действия, по типу даже банального перемещения по квартире. Тело охватывает невероятная усталость и желание разложиться прямо на кровати. У меня стал пропадать аппетит. Я могу есть 1-2 раза в день, и то небольшие порции, а остальное небольшие закуски, которые только под руку попадут. Часто, когда я смотрю на еду, у меня появляеться ощущение, что один кусочек и я проведу весь вечер у унитаза. Также я заметила непреодалимое желание изолироваться от всего общества. Я готова подхватить хоть ангину, хоть что-нибудь, чтобы не покидать свою комнату и не контактировать с людьми как можно дольше. Я хочу удалить все соц сети, заблокировал всех, закрыться в звукоизоляционной комнате, обнять свою кошку и сгнить там. Я общаюсь только через силу и боюсь обидеть этим своих друзей. Даже сейчас я пишу сюда от безысходности. В последнее время мне всё чаще хочеться плакать без особой на то причины. Каждый день меня преследуют мысли о самоубийстве. Но мне страшно.
С одной стороны, я хочу обратиться за помощью и избавиться от этого отвратительного состояния, но с другой стороны я не вижу в этом никакого смысла, ибо моя жизнь такая же безысходная и серая. Я точно так же как и всё закончу школу, пойду в универ, где буду страдать ещё больше, потом меня не возьмут на хорошую работу и я пойду работать на малооплачиваемую профессию, буду страдать от выгорания и депрессии, заведу семью с нелюбимым человеком и вырощу несчастливых и нелюбимых детей.
Я совсем не знаю, что мне делать.

Я как-то спросила у человека, как мне лучше умереть незаметно

Иногда я начинаю говорить какой-то бред (чаще замечаю, если записываю мысли в заметки), а потом вообще не помню сути, плохо ощущаю своё тело как своё… и каждый раз фигею с того, что могу оказаться где-то и не быть точно уверенной, что я туда шла. А мысли с кучей пауз, депрессивные и странные. Не всегда с нытьём, бывают просто со странными вопросами о жизни и о нормах, например нормально ли решить и умереть без сильных тяжёлых страданий, как это обычно у людей. Такие странные уходы в себя это нормально?? Я как-то спросила у человека, как мне лучше умереть незаметно. Полностью серьёзно, по ощущениям не смахивало на манипуляцию. А потом я смотрю на это и чувствую, что звучит как бред сумасшедшего. Это конечно всё очень интересно, но ужасно, что я сама не способна ответить на эти вопросы. Мозг будто выключается и без моего участия начинает это всё формулировать в реальном мире. Не понимаю, как у меня мысли идут в эти стороны. Только чувство, что я не выдерживаю.

Я БОЮСЬ ЖИЗНИ (я не хочу становиться взрослой)

Здравствуйте, мне 17лет … учусь в колледже , не люблю и не выношу когда люди спрашивают где я учусь , из-за того что я не хочу и кое как туда хожу , хожу для того чтоб была бумажка и мама думала что я хоть на что-то способна , ну ладно не об этом …
1) я боюсь взрослеть , мне скоро .18, и я планирую суицид , хочу покончить собой либо спрыгнув с 30 этажей , либо исполнить свою мечту спрыгнуть с парашютом , но не распустив его … но я надеялась , что когда мне будет .18, может что мне понравится ещё в жизни и я всё таки захочу , может мама обнимет и скажет что любит , может я сама влюблюсь , может найду друзей , но нет ничего совсем , я честно я ищу друзей я общаюсь совсеми , я занимаюсь спортом , я всё делаю чтоб жить я захотела , но я совсем не могу , у меня есть цели и кроме смерти , но это если я передумаю умирать , например хочу стать психологом или хорошей спортсменкой , хочу уехать в другой город жить и путешествовать за свой счёт , да я бы даже одна путешествовала … просто парня найти не могу , не могу влюбится , хотя очень стараюсь и боюсь одиночества , мама хочет чтоб я съехала от них , но я понимаю что если я съеду , я могу точно собой что-то сделать и там я смогу и орать и реветь громко и рвоту спокойно вызывать чтоб от всего съестного избавится , пока я всё это делаю только когда их нет дома
2) да у меня булимия … но к ней я уже привыкла я любо совсем не ем либо объедаюсь и вызываю рвоту , я пыталась отвыкнуть и избавится , пересесть на правильное питание , на другие нормальные диеты , но булимия побеждает меня .. даже не побеждает она убивает меня полностью из-за неё у меня анемия и когда я вызываю рвоту то она уже только с кровью , но сейчас я вообще ничего не ем , потому что есть тревожность и переживания и я не могу при других людях есть
Я БОЮСЬ ЖИЗНИ ( я не хочу становится взрослой )

Когда идёт снег, то я почему-то уверена, что покончу с собой

Это наверно звучит как бред, но… когда идёт снег, то я почему-то уверена, что покончу с собой. У меня с зимой особые отношения. Какие-то такие… что я вспоминаю что-то важное, что я что-то должна сделать, когда приходит снег. Мне давно казалось, что ночь и снег живые и отражают грусть. Снег всегда был рядом. Когда он придёт, то я умру. Это нельзя назвать подростковым бредом, я думаю, что от этого странного ощущения не избавиться никогда. Пусть мне уже и восемнадцать… ко мне придёт снег… я редко вспоминаю об этом, тем более что сейчас у меня даже не депрессия. Но когда вспоминаю, то на какое-то время внезапно становлюсь уверенной в своей смерти. Даже способ определён, хотя обычно я об этом не думаю и не помню. Странно это… я могу полностью успокоиться и чувствовать, будто сплю… и мысли спят… они замедляются и сами становятся снегом… наверно завтра я забуду всё это… мне просто почему-то… грустно…

Постоянно плачу, не кушаю, не с кем не разговариваю и не хочу

Помогите мне пожалуйста, уже год в таком состоянии. Постоянно плачу, не кушаю, не с кем не разговариваю и не хочу. Хочется умереть, много попыток было но мама останавливает. Вокруг не кого ненавижу и жизнь не интересна мне. Я схожу сума.

Недавно узнала что беременна

Здравствуйте.Раньше читала тут как некоторые девочки пишут кто про беременность, кто про аборт как то смеялась над всем этим.А вот вышло что и мне пришлось с этой же проблемой.Но только как мне кажется немного хуже.Ну так наверное всегда свои проблемы самыми тудными кажутся чем чужие.Недавно узнала что беременна.Увы уже поздно делать аборт(3 месяц).Рассказала маме(отца нет в разводе),мама отругала.Сказала что я проститутка и нагуляла.Ну вобщем то да нагуляла парня то у меня по большому счету нет.ну мама всегда хотела еще одного ребенка и взяла из детского дома девочку 1 месяц. вобщем сейчас довольно бедно живем.И она мне сказала что я лишний рот в подоле принесла. и сказала вот и иди к тому от кого беременна ну прогнала.я к бабушке ушла.бабушка меня взяла.она тоже не особо богато живет но я хотя бы немного могу поесть и хоть живу не на улице и то хорошо. иногда мне подруга приносит покушать котлетки яички там конфетки иногда фрукты еще что то. Потому что знает уже что я немного голодаю.Очень хочется умереть.Я кстати уже пыталась нож тогда взяла хотела себе всердце его воткнуть бабушка увы не дала за руку меня схватила у меня вообще тогда в тот день истерика была столько слез я чуть не задохнулась от истерики скорую вызывали мне какой -то укол сделали.Мне уже все равно что со мной….я понимаю что вы тут ни чем мне не поможите просто хочется чтобы кто то пожалел меня.

но хочется сделать поправочку — у меня в жизни все прекрасно

здравствуйте! я Амина и мне 15. есть некая проблема, решение которой я не могу найти. очень надеюсь на хоть какую-то помощь с вашей стороны. в чем собственно суть:
последние несколько месяцев меня посещают суицидальные мысли. хотя нет, они даже не посещают, а преследуют меня всегда и везде. чем бы я не занималась. а в последний месяц, эти мысли стали сопровождаться сильной необъяснимой тревогой. таким образом они создают некие «приступы». в такие моменты я буквально думаю о том как именно сейчас я могу наложить на себя руки.(для примера случай сегодня: гуляла одна на берегу реки вечером. случился такой вот «приступ» — пришли мысли что сейчас я могу просто уйти в воду и из-за холода и не умения плавать умереть. все было очень подробно. но это непроизвольно). таких случаев много, я, буквально, каждый день думаю о том, как наложить на себя руки, чем я это сделаю, когда и посему. но хочется сделать поправочку — у меня в жизни все прекрасно. то есть у меня нет каких-либо причин сделать это. я может и готова расстаться с жизнью, но я не хочу. я очень переживаю за свое состояние и боюсь что однажды я поведусь на поводу у своих параноидальных мыслях.
не знаю что мне делать.
заранее спасибо за ответ 💌