Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее

Здравствуйте. У меня два вопроса, которые я не могу решить уже на протяжении месяца.

1. Как прекратить чувствовать себя не нужным? Я чувствую что я к черту никому не сдался. Маме всегда плевать на моё состояние, ибо даже при моих слезах она смеётся, напоминая мне мой возраст. Сейчас все кругом имеют друзей, строят отношения, а я… А я уже 4 или даже 5 лет не говорю ни с кем в живую (не считая уроков, мне же нужны оценки). Я не знаю что такое дружба, ведь меня всегда предавали а эти «отношения» не длились больше дня ведь все происходит так: подружились, погуляли, собеседник начинает меня избегать. Побывал много способов и другие тактики, к примеру слушать или сам рассказывать, пытаться шутить, бесполезно. Меня все ровно бросают. Бабушка, что единственная, кто очень меня любила, увы пол года назад ушла из жизни. Мама я уже сказал, что ей начинать на моё состояние. (даже просьбу сходить со мной к психологу, она отшутилась, сказав что я здоров), сестра и брат живут своей жизнью, у них уже семьи. Дедушка занят, а папа всегда на работе, да и то время убивает за просмотром тевизора и бутылкой водки. Я чувствую себя не нужным в своём обществе. Мне надоело ждать. Я устал. Мне уже надоели вечные избегания, отшивания и так далее.

2. Как прекратить чувствовать себя бесполезным? Отличается вопрос, по скольку здесь я считаю что.. Я даже не могу быть полезным для общества. Мама меня всегда ругала за то что я ничего не делаю, хотя когда я спрашиваю про помощь, она ничего не говорит и молчит. Так же в школе.. Я не отличник, я ели ели хорошист, хотя может даже и троечник. Хотелост бы закончить одинатцаиь классов, но судя по моей учёбе… Я просто бездарность. Причина по которой я просто чертовски себя ненавижу — это то что я дочь пьянецы. Я уже сказал что мой папа проводит все время за водкой. Я не хочу этого. Мне уже больно слышать слова учителей если я начинаю дико тупить у доски «А, вот почему ты глупая, у тебя же отец пьянеца».

Уже не первый год держусь от самоубийства. Я не могу так больше. Пишу это в слезах. Пожалуйста, помогите

Начинают пугать мысли о суициде

Здравствуйте
Последний год я перестаю понимать что со мной происходит. Раньше я могла спокойно контактировать с большим количеством людей, сейчас же я не выношу прикосновений даже родственников. Обычная толпа людей может довести до слез.
Всё больше чувствую себя бесполезной. Проблемы на работе, ещё и дома часто говорят что я ничего не могу, некоторые потери за этот год, доводят до того что хочется просто свернуться где нибудь клубком, спрятаться и никого не слышать
Начинают пугать мысли о суициде, но в тоже время кажется что так будет лучше
Пыталась справляться сама, но уже не получается

Я живу в состоянии постоянной борьбе…

Здравствуйте, я очень хочу стать лучше всех, но у меня это не получается. Дело в том, что я учусь в 11 классе и очень хочу написать все предметы на 100 баллов, я хочу, чтобы мной все восхитились и сказали, что они такого никогда не видели. Но, к сожалению, такого никогда не будет, потому что я неудачница по жизни. Я иду на золотую медаль, являюсь победителем и призёром олимпиад муниципального уровня, а также победителем и призёром отборочных этапов олимпиады МГУ и ВШЭ. Но я не смогла стать победителем или призёром олимпиад на заключительном этапе. Мне не хватило всего 20 баллов, чтобы меня взяли в такие ВУЗы без экзаменов. И я очень сильно завидую тем людям, у которых всё получилось и задаюсь вопросом, почему они, а не я? Это так несправедливо. Я столько сил в это вложила, а когда я узнала, что у меня ничего не получилось, я даже не хотела жить. И мне очень не понравилось то, что недавно мне сказали в школе, что у одной девочки получилось выиграть олимпиаду и её ждёт любой ВУЗ страны. Я так расстроилась, у меня резко испортилось настроение. Я очень не люблю, когда других выставляют на показ. Я живу в состоянии постоянной борьбы и конкуренции. Мне надо, чтобы я была лучше всех. В последнее время у меня очень резкие перепады настроения. Маме всё равно на мои переживания, она никогда не выслушивает, а только раздражается и говорит, что таких олимпиадников — победителей единицы. Я так от всего устала: устала от постоянной борьбы, устала постоянно кому — то что — то доказывать, устала от того, что никто не понимает меня. С прошлого года я страдаю паническими атаками. Сейчас у меня очень резкая смена настроения за день: часа три назад у меня была эйфория, а сейчас мне кажется, что всё ужасно. Может ли это быть биполярным расстройством? От вечной борьбы у меня иногда возникает желание попасть в психиатрическую больницу и там пролечиться. Написать все предметы на 100 баллов — это единственный шанс доказать, что я лучше всех. И я не знаю, как мне быть уверенной в том, что у меня это получится.

что происходит с семьёй после самоубийства ребёнка?

что происходит с семьёй, после с@моубийства ребёнка?
допустим, отберут ли у матери родительские права? что станет с младшим братом и сестрой? будет ли открыто уголовное дело?
чисто интересно, надеюсь вы ответите, в интернете найти информацию конкретную не смогла, к сожалению

Меня очень волнует ситуация с экзаменами, что делать?

Я не знаю, что мне делать. Большую часть времени чувствую себя подавленно, не могу концентрироваться, думать. В остальные же дни такое есть отчасти, но будто бы становится чуть лучше. Я не знаю зачем живу, для кого, нужна ли вообще, чувствую себя бесполезной. Бывают мысли о том, чтобы уйти из жизни, но они так и остаются мыслями, я не решусь.
Все это усугубляется тем, что сейчас период экзаменов, которые будут решать, буду ли я продолжать учиться в моей школе(сильной) или буду учиться в другой. По прошествии первого экзамена могу сказать, что не буду, я завалила. Я не знаю, что со мной происходит на контрольных, но стресс иногда так зашкаливает, что сложно сидеть и не рыдать, понятно, речи о концентрации на заданиях уже и не идёт, просто не могу успокоиться и решить то, что дома легко решалось. Бывает и такое, что
чувствую себя спокойно, но внутри будто бы остаётся малая часть, которая переживает и, как итог, не даёт справиться с работой. Что со мной происходит?
Понятное дело, меня очень волнует ситуация с экзаменами, что делать?

Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга

Добрый день!
В этом треде хотелось бы поделиться переживаниями и попросить совета, если можно. Было бы эгоистично напрягать своими недопроблемами мою единственную подругу, поэтому этот сайт — единственное место, где я могу выговориться.
Постараюсь рассказать всё как можно более кратко. Суть в том, что я настолько никчёмная, что не могу завершить даже свою жизнь. Нет смысла её продолжать, но мне приходится это делать ради мамы и сестры. Я не имею права разрушить их жизни всего лишь из-за того, что не смогла совладать со своей психикой. Кстати, о ней: уже с начальной школы я осознавала, что с моим ментальным здоровьем определённо что-то не в порядке, и оно сильно отличается от нормального. Примерно тогда же начала развиваться моя социофобия и ненависть к себе. Если раньше я могла хотя бы создавать видимость высокой самооценки, чтобы избегать травли и попыток использовать меня, то теперь всё стало совсем плохо. Даже выйти на улицу для меня достижение. Каждый день мне приходится переступать через себя, чтобы прийти в ненавистную школу. Там я испытываю только лишь стресс и панику при виде людей. Мне приходится постоянно быть начеку, чтобы они не могли мне навредить или сказать что-то в мою сторону, особенно про внешность. И каждый день является ещё более унылым повторение предыдущего: 7 часов кряду я считаю секунды до окончания уроков, затем прихожу домой, плюхаюсь на диван и бесцельно смотрю в потолок либо прокручиваю бессмысленные видео в тиктоке. Они просто есть, я даже не всматриваюсь в них и не пытаюсь понять суть. Смотрю на себя словно из-за непробиваемого стекла и пытаюсь достучаться до своего сознания, но всё безуспешно. Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга и начать делать что-то новое, хотя бы в пределах интернета, где я всё своё нелепое существование и провела. Но просто не мону заставить себя сделать это, сил не осталось ни на что. Всё ухудшается тем, что я абсолютно одинока. Даже поговорить о том о сём не с кем. Когда-то были друзья, но в итоге все они меня покинули. И я догадываюсь, почему. Я ужасная подруга, которая не может поддержать даже самый простой разговор. Если всё же удаётся это сделать, то я могу говорить лишь о своих проблемах и утомлять окружающих своим нытьём. Это лишь верхушка айсберга, но тред и так получился слишком длинным.
Извините, если текст получился слишком непонятным, пишу на эмоциях… Заранее спасибо за ответ!

Раньше я была очень весёлой и активной

я не знаю что со мной происходит в последнее время.раньше я была очень весёлой и активной,много гуляла,много с кем общалась, а сейчас я не хочу ничего..я сижу постоянно дома,у меня только 2 близкие подруги, и ещё 4 интернет подруги.я мало выхожу на улицу, плачу из-за мелочей.и ещё я постоянно думаю о суициде..я хочу сделать это, но я просто не могу.я даже не знаю что держит меня.я очень хочу избавиться от суицидальных мыслей,но я даже не знаю как сделать это.когда у меня все нормально я думаю о том что хочу избавиться от мыслей насчёт суицида,а когда все очень плохо я начинаю думать что суицид-это единственный выход..я не знаю как мне перестать думать об этом всем.простите что я написала фигню какую-то,просто я не умею правильно формулировать свои мысли

Я думаю, я в порядке, но всё ещё думаю о том, чтобы убить себя…

я очень сильна устала
я думаю я в порядке, но всё ещё думаю о том, чтобы убить себя
я просто хочу чтобы всё закончилось
такое ощущение, что уже ничего не может помочь
я ведь в порядке
что мне делать..

Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?

Мне правда не к кому обратиться за советом в данной ситуации. Надеюсь, здесь на меня время найдется.
Мне уже 19, родители медленно, но верно начинают намекать на внуков. Еще и мальчик есть, которому я очень нравлюсь. Прекрасно, правда? Если забыть о том, что я влюблена в девушку из другогл города. Мы можем видиться раз в год, если наладится ситуация с короновирусом, то раз в полгода. Могли бы и чаще, когда она закончит школу, то есть уже с этого года, но я все испортила. Два года отношений пошли коту под хвост, когда я рассказала об этом маме. Сначала я обрадовалась, что она нормально отреагировала. «В твоем возврасте все бывает». Вполне неплохой ответ, как я думала, но через месяц, когда я начала спрашивать про поездку к Ней, мама начала резко высказываться. «Она сидит у себя и ехать к тебе не собирается, а ты подрываешься чуть что. Она тобой манипулирует. Она несовершеннолетняя.» Может, мама была бы и права, если бы не одно но: у нас нет свободных мест, чтобы разместить гостя, а у Нее есть, поэтому нам проще жить неделю каникул у Нее, а не пытаться у меня как-то устроиться на односпалке. Но нет, мама взъелась, начала прямым текстом говорить про то, какой хороший мальчик за мной ухаживает, а я чушью занимаюсь, и вообще, семью строить надо. Я слишком боюсь расстроить родителей (да и самих родителей тоже боюсь), поэтому сдалась, рассталась с Ней и начала отношения с Ним.
Прошло всего полгода, и я понимаю, что я в тупике. Я уже не знаю, правда ли я люблю Ее, или это гормоны шалят, нравится ли мне Он, или вообще все это навязано мне, а на самом деле никогда никто мне не нравился. Я столько раз расстраивала Ее своими поступками и попытками угодить родителям. Я столько раз выводила Его из себя, потому что не могу так сразу открыться и довериться Ему, а он еще и смеется над моими интересами. Но недавно повторилась противная история: он не стал слушать мое «нет» и добился своего, не побоявшись продемонстрировать свое физическое превосходство. Звучит страшно, на самом деле ничего ужасного не произошло, но я теперь боюсь его. И понимаю, что сама виновата, ведь не умею говорить «да» или «нет», думая только о своих желаниях: мне часто бывает стыдно даже чай попросить, а тут что-то личное. Он все мои отказы считает вредностью и не слушает, а потом обижается, что я ему ничего не говорю. А смысл, если не послушают? Сама виновата, что допустила такое.
Когда на нервной почве начало тошнить, я поняла, что приплыла. И с Ним проблему решить не могу, потому что эта ситуация повторяется, а просто отказаться от него я не могу, потому что услышу сотню упреков от родных, и про Нее забыть не могу, а идти мириться после очередного «ухода» — полная чушь, сделаю только хуже, хоть и знаю, что все еще дорога ей. Я же не выдержу осуждения мамы и все повторится.
Где я допустила ошибку? В самом начале, когда вообще попробовала построить отношения с Ней? Когда рассказала матери? Когда пошла у нее на поводу? Из-за этих переживаний у меня не остается сил на учебу, а мысли о суициде стали появляться намного чаще, чем раньше. Чувствую себя ничтожеством. На эти переживания накладываются упреки родителей о том, что я ничего не делаю по дому, а я просто из комнаты лишний раз боюсь выходить, если отец дома. Из друзей остались только Он и Она, поэтому даже выговориться некому. Мне страшно, что после очередного упрека я просто возьму в руки нож. Я правда устала чувствовать себя никчемной, и с Ней это чувство отступало. С Ней было хорошо, уютно, спокойно. Да, мне приходилось иногда быть сильнее, чем хотелось, и уставшей утешать Ее, но это было не в тягость. Я просто хотела помочь, забывая, что мне самой не очень хорошо. Иногда уставала, но это было так редко. Она помогала поверить в себя, и пусть родители убивали эту веру за пару фраз, эта вера хотя бы была. Где я допустила ошибку? Или я просто правда люблю строить из себя жертву, и в этой ситуации нет ничего страшного или странного, мне просто стоит забыть и смириться с тем, что происходит? Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?

в последние месяцы школы чувствую себя ужасно

пока заходил на сайт совершенно забыл заготовленный текст…
поэтому извините если будет не связный текст, и скачки с одной темы на другую

в последние месяцы школы чувствую себя ужасно,(я в 8 классе) меня трясет, часто кружится голова и тошнит(раньше такого не было, и это не проблемы со здоровьем)

вроде поставил цель, уехать после колледжа в США дабы продолжить там обучение, открыть свой малый бизнес и все такое но это быстро заканчивается, и перебивается чувством того, что я ничерта не сдам, у меня ничего не получится, и я буду ходить на ненавистную работу на мизерную зарплату, довольствуясь тем что буду выживать
с учителями в принципе конфликтов нет, однако желания учиться совершенно нет,я перестал делать какую либо домашку, ухожу в какие то облака на уроках
и всегда такое ощущение, что учителя разговаривают на незнакомом языке, от слова совсем незнакомом с родителями вроде все хорошо, от части когда дома нет вовы(придуманное имя) криков намного меньше, бывают некоторые конфликты с мамой когда домой приходит вова, ему сразу все не так, убрали не так, есть не погрели, привет не сказали
в итоге они часто ругаются а сейчас он 2 недели дома, и это просто ад~
за последние 3 года мне кажется я стал, хуже??
1. совершенно нет желания что либо делать, от слова совсем
2. частые очень неправильные выражения эмоций, могу рассмеяться когда надо поддержать, или наоборот
3.не могу сфокусироваться на чем то одном(раньше такого не было)
4. не могу контролировать агрессию, или какие либо другие эмоции
5. изолируюсь от людей, я поудалял все соц.сети, перестал гулять, и отвечать на звонки
Однако
у меня возникает сильное желание с кем то общаться(не из взрослых людей, я не могу с ними разговаривать, мне становиться страшно, причем этот страх необоснован)
6. я слишком много сплю, очень много, вот прям очень, все свободное время
7. частые суицидальные мысли, переменяющиеся мыслями о том что все прекрасно,однако вечером накатывает волна, и мли мысли заполняются тем, как это сделать наверняка(такие спутанные мысли, я хочу это делать но не хочу, что будет когда я умру?? кто то будет скучать или нет, а что я буду «видеть» когда умру??, и все в таком духе)
8. частые приступы агресси и ненависти к самому себе
я не такой, делаю все не так, все порчу,ломаю и выматываю всем подряд нервы

ужасные ощущения испытываю при виде одного человека, мне хочеться его расцеловать, обнять и не отпускать,что бы он обо мне заботился я не знаю почему так, мне это не нравится, ужасные чувства~~
спасибо если прочитаете
и огромное спасибо за то что, так сказать, выслушали