Жаль, что здесь все на русском

Привет! Меня зовут Айрис, мне 13 лет.Я девочка.Я живу в Миссисипи. Каким-то образом я попал на этот сайт.Жаль, что здесь все на русском, перевести все это через переводчика сложно, но я понял, что здесь можно попросить помощи с suicide.is это правда?Пожалуйста, помогите мне своим советом, умоляю вас!!!!!!!!! Я в беде.Это довольно плачевное состояние.Просто чтобы ты знал.Моя мама сказала мне: «Вот тебе 200 долларов и оставь меня, ты мне не нужна». и мама уехала то ли в Нью-Йорк, то ли куда-то в Калифорнию.Я не смогу ее найти.Я еще не закончил среднюю школу, как вы понимаете, и я никому не нужен!!!!!Здесь церковь раздает бесплатную еду.Но я не могу жить на улице.Я не хочу так жить!конец жизни? да!Я сейчас умру, просто самоубийство!найди мне причину жить, пожалуйста!!!!!!!!!!!!Я могу только бродить по улицам города. и постоянно плакать!Боже, возьми меня к себе!!это невыносимо!!Я маленькая и никому не нужная..Спасибо русскоязычному сайту, что вы можете написать здесь, пожалуйста

Я боюсь,что он может совершить самоубийство

моему другу плохо, он не хочет обращаться сюда сам. его бросил человек, с которым они общались 4 года. сейчас он порезал себе руки, я боюсь что он может совершить самоубийство. как мне нужно вести себя, чтобы ему помочь

У меня беременность

Я хочу умереть но боюсь боли.Помогите мне пожалуйста.у меня беременность.ни хочу чтоб парня посадили,ни хочу рожать.умру всем станет лучше!!!зачем я тогда разрешила ему это сделать?ели бы не было этого то сейчас жила бы…
почему я такая несчастная?залететь с первого раза….как хорошо тем кто не может!!!я плачу у меня истерика!!!!! мама не знает о беремененести.как я хочу оборт…нет лучше умру!кому такая тварь нужна!!!!!

Здравствуйте, у меня 5 недель беременности

Здравствуйте.у меня 5 недель беремености.мне это не выдержать.хочу умереть.резала вены.мама не знает о беременюсти.как мне умереть?

Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве

Здравствуйте!
Не знаю как справиться с мыслями о самоубийстве.
Начала задумываться о нём ещё с 11 лет,тогда я начала заниматься селфхармом. На данный период я практически перестала калечить себя,но срывы бывают,однако мысли о самоубийстве не проходят.Я посещала психологов,но это помогает лишь на какое то время,потом я снова начинаю уходить в себя,при этом стараюсь максимально это скрывать.Каждый раз, когда я начинаю задумываться о своем будущем,мне становится страшно. Я боюсь что подведу родителей,не достигну того,что они ждут от меня. Я понимаю что жить нужно для себя,так чтобы было комфортно мне, но не могу переступить через родителей. Они в разводе уже 4 года,живу я с бабушкой. Отец каждый раз давит на учёбу,говорит что это главное,ведь я должна помогать ему в старости,он полностью обеспечивает меня , и из за этого я считаю что обязана ему. Когда я сказала ему что мне тяжело морально,он сам отвел меня к психологу, который сказал мне что сне необходимо отдохнуть от всего хоть какое то время,уехать и побыть одной.
На что папа пообещал увезти меня за город,но не сделал этого,ведь учеба куда важней.
Я столько раз пыталась найти саму себя,понять что мне нравится,кем я хочу быть в этом мире,но ничего не получается.Я поступила в техникум где мне совсем не нравится,но продолжаю учиться через силу,ради папы.
Мне страшно,что все так и продолжиться,я буду делать все как скажет он,ведь обязана ему. Я хочу жить так,как мне будет комфортно, при этом не понимаю чего я хочу. Мне тяжело,не хватает понимания со стороны родителей,я чувствую себя брошеной,видимся мы не часто,просто созваниваемся.Я понимаю что папу волнует только мое образование, мама старается понять меня,но живет своей жизнью,а с бабушкой отношения не ладяться,она выпивает говорит что я никому не нужна,что я ужасная,виновата в том что она пьет.Все это я уже рассказывала психологу,и я даже проработала эти моменты.Но мне все еще плохо,я постоянно думаю о самоубийстве,каждый раз.
Отчислят- сброшусь
Не устроюсь на работу- сброшусь
Вдруг забеременею-сброшусь
Не достигну желаемого родителей-сброшусь
Да и сейчас,уже опускаю руки.Я не знаю кто я,чего я хочу.
Чувствую себя собачкой ,которую бросили.
Каждый раз когда на меня тратят деньги папа,мама или бабушка — чувствую себя виноватой,за то что на меня тратятся. Я пытаюсь найти работу и хочу съехать, чтобы не чувствовать себя каким то грузом для родных, ведь на меня тратят деньги,но совмещать с учёбой я не смогу. Я просто не понимаю что мне делать

Последнее время очень волнуют навязчивые мысли(садистские, мазохистские, очень тяжело от них избавляться)

добрый вечер,в последнее время очень волнуют навязчивые мысли(садистские,мазохистские,очень тяжело от них избавляться),более года отвратительное настроение,самоповреждение (физическое/моральное), абсолютно неадекватная помешанность на отдельных людях,желание оторвать человека от социума,сделать его своим,тоже самое работает в обратную сторону.переодически наплывает что то,по ощущениям схожее на дереализацию(?)
каждый день-новая суицидальная мысль,у меня была некая попытка самоубийства,однако в итоге я просто заплакала и не смогла сделать то,что хочется уже ~2 лет.родители в детстве избивали,пили, приходилось наблюдать попытки убийства,истерики.ежедневные тики,дерганные.плохой сон,ужасный аппетит,головные боли.

Родителям сказать не могу, так как таких людей они считают психами

Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 12 лет. Еще этим летом, примерно с июня, у меня изменилось состояние. Я каждый день хотела умереть, считала себя ужасной, долго не могла заснуть, примерно до 3ёх ночи. Я думала, что это что то подростковое и оно пройдет само, но оно досих пор не проходит. Я уже не так часто стала задумываться о смерти. Но такие мысли посещают меня. Неделю назад у меня испортился аппетит, я стала меньше есть потому, что не хочу. Я стала раздражительная. Я стала плакать каждый день, так как мне было грустно и я не могла это вынести, либо же, потому что я опять выслушала от родителей унижения в мою сторону. У меня низкая самооценка, я не нравлюсь себе. Постоянно критикую себя, если что то не получается. Не вижу у себя будущего совсем. Постоянно хочется нанести себе вред. Иногда я могу оттянуть волосы рукой, сделав себе больно. Ударить себе по голове и так далее. Что это может быть и что с этим делать? Родителям сказать не могу, так как таких людей они считают психами.

Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда

Я ненормальная. И мне невыносимо понимать, что я не могу избавить окружающих от себя. Я слишком сильно выделяюсь, не могу нормально реагировать как все, даже внешность кричит о том, что я едва живой труп. Это наверно вызывает отвращение. Но я не могу слиться с коллективом, вряд ли это возможно для меня. А значит я никак не могу перестать вызывать негатив у других людей. Мне их жалко. Это наверно единственная причина, почему меня тянет умереть. Я могу существовать через все страдания, но не могу смотреть, как люди злятся, удивляются или косо смотрят. Они вынуждены обращать на меня внимание, потому что я не такая как все. Мне хочется прогуливать уроки, чтобы никто меня не видел. Но потом будут только больше злиться. Так я и прихожу к мысли, что единственный выход — исчезнуть совсем, внезапно и навсегда. Хотя я и не хочу умирать. Это никак не решить?

у меня тревожное состояние, мысли и попытки самоубийства

Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение

Последние несколько лет (не знаю сколько точно, не в силах посчитать) я не чувствую «вкуса» жизни, не чувствую радости, тепла от людей вокруг, постоянно путаюсь во времени, в словах, иногда барахлит память. В последнее время все чаще чувствую, что меня нет, что мир вокруг несуществует. Периодически чувствую тревогу за свою жизнь или за свое состояние, постоянно жду подвоха со стороны, совсем не умею доверять людям. У меня нет друзей, с родителями натянутые отношения, есть только девушка, с которой я почти два года, но и она не так давно мне изменила с другим парнем и я не знаю как реагировать. Я не могу найти работу, не могу оплатить съём квартиры, не могу состояться в жизни, не могу абсолютно ничего. Постоянно чувствую себя неудачником и постоянно чувствую, что все вокруг думают так же. Я абсолютно не нравлюсь самому себе и себя ненавижу.
Последние несколько месяцев я хочу умереть, но меня одолевает и страх, и в некотором роде лень. С другой стороны я постоянно думаю, что в этой жизни мне ничего не светит. Если каждый день ужасен, то почему должно стать лучше? У меня была попытка суицида (передозировка транквилизирующими веществами), но меня откачали и промыли желудок. К сожалению, после этого случая желание жить так и не вернулось.
Я просто запутался во всем сразу и совсем не понимаю как мне это расхлёбывать.
У меня имеется диагноз, я проходил обследование в местной психиатрической больнице на протяжении месяца. Мне говорили (дословно) «Поставим тебе какое-нибудь расстройство личности». Конкретный диагноз мне не сказали, не говорят и до сих пор, хоть я уже и бросил попытки узнать. После всего стресса, пережитого в этой больнице, я не хочу и боюсь обращаться к специалисту, хотя и понимаю что нужно. Но мне кажется, что легче просто исчезнуть.
Я представляю, что вы мне ответите, что мне нужна помощь классифицированного специалиста, что мне нужно лечение. Я и так это прекрасно знаю. Просто я хотел выговориться, и я это сделал, благодарю за внимание.