Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
до меня домогается взрослый человек.он заставляет с ним в постель идти.я не хочу.он сказал что «никому не интересно что ты там хочешь.у вас вообще не должно быть мнения когда мужчина хочет интима»это мне все не нравиться.это такое давление что мне хочется просто вены порезать.лучше умереть чем чтобы тебя кто то имел.
Как сказать маме что принимаю наркотики,и курю.мне 14 лет.Это все в компании довольно взрослых ребят.Как маме сказать и не подвести друзей.я хочу умереть уже…
здравствуйте!! у меня есть мечта — стать психологиней или психотерапевткой и помогать людям
но логично, что пока я сама не разберусь с собой, ничего не получится. я уже совсем ничего не понимаю
у меня в прошлом несколько попыток самоубийства и пара лет саморазрушения
я сейчас все ещё здесь, но пытаюсь хотя бы бороться с селфхармом. к сожалению, в себе я так и не разобралась. я просто не чувствую и не ощущаю себя и мира, ничего кроме апатии и тревоги и совершенно не люблю и не принимаю себя, боюсь ответственность, бегу от проблем, боюсь анализировать свое состояние и себя
я запуталась
но я думаю, я найду из этого выход! я написала по немного другой причине
уже сейчас мне доверяются некоторые люди и я иногда в тупике, что говорить. можете, пожалуйста, подсказать, что я могу как просто знакомая сказать человеку, который ненавидит себя, на грани от самоубийства, во время обострения тревожности? или человеку с прл, например, который очень легко злится и отталкивает людей
а ещё, как мне двигаться к моей цели, мечте во внутреннем плане? я уже знаю где учиться, но хотелось бы достичь полной внутренней гармонии
но я уже не понимаю, что делать. как будто я просто не знаю счастливой жизни если говорить пафосно
вот
наверное, стоит сходить к психологу очно, но на платного у нашей семьи нет возможностей, а с бесплатными у меня плохой опыт, да и город маленький
спасибо за то, что выслушали! надеюсь, Ваш совет действительно поможет
Здравствуйте, у меня возникают суицидальные мысли и даже была попытка, но благо водитель успел остановиться (сожалею об этом, но мысли все равно существуют)
Устал от жизни, я бисексуален и мне в основном нравятся парни…
Я хочу быть таким как все, встречаться с девушками, но не получается
Меня никто не воспринимает и не понимает, я даже боюсь поднимать тему своей ориентации, меня просто убьют в моем маленьком провинциальном городке.
Единственный друг, который поддерживал меня, ушел… У меня до сих пор есть чувства к нему, мне очень больно, когда я вижу его с девушкой, на которую он тратит все свободное время, забывая обо мне.
Мне очень тяжело, я ночью терял сознание из-за долгих переживаний…
Родители накричали на меня за то, что звук падения моего тела разбудил их ночью, даже не вызвали скорую, у меня все лицо было в крови и порезах из-за того, что в руке был стакан. Мне не к кому обратиться, я понимаю, что уже на грани, остался буквально месяц такого и у меня случится срыв, я целый год нахожусь в таком состоянии.
Еще впереди экзамены, которые в силу своего эмоционального состояния я просто не сдам, я не могу сосредоточиться на учебе, мой красный аттестат может посинеть. Мне не к кому обратиться, я очень устал от такой жизни, мною все недовольны, хоть и переживаю о каждом и стараюсь из-за всех сил. Когда я вижу счастливых знакомых со своими девушками, я хочу быть таким же, но ничего у меня не получается. Что мне делать? Как мне стать таким же как и все? Как сосредоточиться на учебе и успокоится? Возможно ли мне выйти из этого депрессивного состояния? Почему родители на меня постоянно кричат, даже просто прося просто сходить в магазин, они не могут это сделать без криков и оскорблений…
Не хочу жить. Очень сложно. Ни с чем не справляюсь, разочаровываю всех вокруг и себя в первую очередь, но на суицид решиться не могу. Страшно. Поговорить не с кем, денег на психологическую помощь нет. Что делать?
Хочу забрать документы из колледжа. Мне нравится учиться, но я точно знаю, что не смогу сдать кучу долгов легко. А значит меня долго будут пугать. Этого напряжения я точно не выдержу. Вероятно жизнь не для всех. Она для тех, у кого нормальные нервы. А я с детства едва живу. Легче просто забрать документы или умереть. Ну хоть какой-то выход должен быть! Таблетки не вариант, а психолог у меня и так есть. Я не переношу оценки, зачёты и долги. Я не позволяла себе впасть в отчаяние до пятницы, но в пятницу я заболела прям перед контрольной, на которую собиралась пойти. Температура поднялась буквально за 30 минут до урока. И всё, у меня не один долг, а два! И мне тяжело разговаривать, а пересдача будет уже не письменной. Придётся говорить вслух. Со всех сторон начинают зажимать. Если бы у меня было что-то опасное, то возможно я бы попыталась устроить массовое убийство. Потому что выхода нет, его нет, совсем нет, нигде нет!! Это просто трындец уже какая безвыходность!Я ничего не могу сделать. От людей не уйти, от оценок не уйти. А я хочу просто ходить на уроки и усваивать материал по своим возможностям…у меня в голове постоянно сменяют друг друга эти три варианта, каждый из которых не устраивает меня полностью. Сменяют по очереди и не дают покоя. Меня заклинило… хочется тишины в мыслях, но я паникую и не могу всё бросить без итога. Отчисление, суицид, убийство. Все эти варианты для меня сами по себе равны смерти. Наверно суицид — лучшее и удобнейшее из трёх, что можно выбрать. Но здесь тоже не то. Не хочу умирать… я не хочу умирать…
ужасно устала, не умею отдыхать, когда сплю не могу выспаться, все равно чувсвую усталость, перестала рисовать, хотя любила это делать, почти не ем, хочу умереть
Здравствуйте! Подскажите как перестать наносить себе самоповреждения и научиться любить себя? Я не представляю как это любить себя. Я впринципе обычный ребёнок, но очень сильно ненавижу себя и всё в себе.. у меня были мысли спрыгнуть с балкона, передумала. Я думала это сделать потому что мне казалось, что людям противно со мной, и потому что я ужасна. Я резала себе руки (1 раз до крови), мне трудно общаться с людьми, я могу ударить себя за ошибку говоря: почему я такая?! Почему все могут, а я нет?! Ну и естественно говорю, что безнадёжна и т.д. Не редко бывает выгорание, чувство безысходности. Я думаю, что прошу слишком много хотя мне говорят что это не так, например я могу попросить чай, но сразу думаю: ничего себе, я уже совсем обноглела. Конечно может это возростное, но мне стали говорить что это уже не так.
Почему для людей нормально болеть, а я вообще не переношу болезни? Мне кажется, что это хуже чем сдохнуть. Заболела. Ни встать, ни сесть, не могу впихнуть в себя ни еду, ни таблетки, ни воду. Даже лекарства принять — пытка. Это отвратительно. Так отвратительно, что я не могу перестать страдать и ныть. А я не ребёнок. Я не должна так сильно жаловаться. Мне не десять лет и я не умираю. Почему все нормально это переносят, а у меня конец света? Хоть бы сдохнуть и чтоб было хорошо и легко… хочу цветочки и лето, солнце и гулять… хочу нормально есть, а моё тело похоже против еды. Как это вообще можно терпеть?
Я не знаю есть ли тут такой вопрос. Но я стала очень агрессивной и стала часто плакать. Могу разозлиться от любой мелочи. Дома часто плачу и не нахожу себе места. Друзей больше не хочу иметь и хочу быть всегда одна. Были мысли о суециде и повреждении своего тела. Родителям боюсь рассказывать, потому что я боюсь что они скажут » ты все придумала». Хотя они меня любят. Я стала очень большим интровертом постоянно сижу дома и редко выхожу гулять. Людей я тоже ненавижу. И я не понимаю почему я так сильно поменялась. Я надеюсь на скорейшей ответ.
