Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Если я больной псих, то я не собираюсь жить дальше. Если жизнь вечно будет издеваться надо мной, если я всегда буду плохо себя чувствовать и колбаситься из стороны в сторону, то я не хочу жить и страдать. Если жизнь = страдать всегда и переживать всегда, то я не выдержу этого больше. Ну вот… я не смогла. Я не смогла научиться жить. А в детстве очень хотела… прости зайка, я не смогу дать тебе пожить, прости, маленькая я. Я билась много лет, но всё равно всё закончится самоубийством, других вариантов нет, это уже решено, сколько бы я ни билась и ни пыталась верить в хорошее. Я продолжу стараться учиться жить, но чувствую, что однажды всё равно покончу с собой. Больно… я уже не хочу обращаться за помощью, потому что это бесполезно, я не хочу жрать таблетки всю жизнь, я не хочу всю жизнь страдать от их побочки, разъедать своё тело какими-то неестественными вредными веществами. Не этого хотела маленькая я… и правда, кажется дети очень требовательны… если не так как я хочу, то лучше не жить. Так я думала… и я согласна с этим даже сейчас.
Я не понимаю что со мной. Я не понимаю что я чувствую и честно говоря иногда мне кажется что это самовнушение и по сути я не могу даже признать что у меня есть какие-либо проблемы. Если конкретнее то меня беспокоит что я вроде чувствую слишком много но в то же время я ничего не чувствую, у меня очень часто меняется настроение, мне очень сложно уснуть, я хотела бы иметь компанию друзей, но взаимодействие с людьми меня ужасно утомляет, мне хочется сделать что-то сумасшедшее, но я не могу заставить себя даже выйти прогуляться. меня преследуют мысли о самоубийстве и я занимаюсь мелким самоповреждкнием. я бы хотела избавиться от этого. что я могу сделать чтобы помочь себе самостоятельно?
У меня галлюцинации и голоса в голове уже какое время,
У меня суицидальные мысли и были попытки суицида и я боюсь, что из-за собственной неадекватности как-то навредить себе,
У меня уже несколько лет рпп и я вызываю рвоту и пью мочегонные и слабительные препараты
Мне очень нужна помощь, я не знаю что мне делать
Здравствуйте, я Ева, мне 21 год. Не знаю, зачем я вообще это пишу, не уверена, что мне кто-то кроме меня самой сможет помочь. Но попытаться стоит? По крайней мере писать это доставляет мне удовольствие.
Я большУю часть времени чувствую опустошенность, упадок сил и сильное желание умереть. Такое продолжается уже 2 года подряд. До этого тоже были проблемы, я с детства была тревожным ребенком, но родители не принимали это всерьез, да и жили в селе, в котором тебе максимум скажут не грусти и накормят глицином. Хоть я и была пугливой и необщительной, такой безысходности и желания исчезнуть тогда не было. Начиная с 10 класса я начала очень сильно переживать по поводу своей внешности. Я каждый день приходила домой со школы и плакала. В 11 классе я начала плакать не только потому что я урод, добавился страх за будущее. Выпускной класс, как никак. Я давно хотела уехать из села куда подальше, тут такой шанс, а я не знаю куда поступать и какую профессию выбрать. Как-то, учитывая учитывая нзкие баллы, получилось поступить на специальность плюс минус близкую мне. Я уехала из села в город. Начала жить в общежитии, познакомилась с соседями. На удивление, с ними я чувствовала себя раскованно и проблем в общении не было. Правда в группе, на учебе, я чувствовала себя не очень. Было трудно среди такого количества людей. Но пару друзей я и там себе завела. Все было хорошо, я усердно училась, была очень вдохновлена. Могла сидеть до утра делать задания. Мне было важно именно довести работу до идеала. Сейчас я не могу понять, откуда у меня тогда было столько сил. На втором курсе я осталась жить только с одной соседкой, мы хорошо сдружились. Но у нее появились проблемы и она часто задерживалась в родном городе. С тех пор, как я осталась наедине с собой, у меня и началось то состояние, которое я описывала в начале. Я винила во всем подругу, мы часто ссорились. Не скажу, что она была ни в чем не виновата, если бы она действительно хотела приехать, она бы приехала. Но на нее давили родственники. Останься дома на пару дней и все такое. Эгоистично, но я хотела, чтобы она все внимание уделяла мне. У меня начались срывы, я много рыдала, звонила матери и жаловалась (учитывая, что отношения у нас не очень). С тех пор я все реже и реже начала ходить на учебу. Начала ходить к психотерапевту, пить таблетки. Потом сделала перерыв и вернулась к себе домой
Целое лето я провела у себя в поселке играя в игры до утра. Наступил сентябрь. Появлялись другие соседи, но я хотела, чтобы со мной рядом была именно моя подруга. В один момент она сообщила мне новость о том, что она отчисляется и остается жить в своем городе. После этого я решила, что не хочу больше жить в общежитии и перебралась к брату. Я совсем перестала ходить на учебу. Состояние все ухудшалось и ухудшалось. Я решила пойти снова к психотерапевту, чтобы взять академический отпуск, потому что была на грани отчисления. Это была одна из малых проблем. Главным было нарастающее желание покончить с собой. Тогда я начала понимать, что мне нравится быть плохим человеком. Разрушить все вокруг себя. Я потеряла многих своих друзей. Так я и дошла до того, что меня положили в круглосуточный стационар. Не хочу вдаваться во все подробности, что там происходило, но я лежала там довольно долго, почти три месяца. По своей вине, конечно, я творила не очень хорошие вещи. Тогда во мне укрепилась мысль о том, что мне нравится быть плохой. Нравится манипулировать, нравится переступать грани дозволенного, вызывать у других неприязнь. Если честно, это было лучшее время за все последние годы моей жизни. Если не за всю жизнь. Под конец срока видимо таблеточки начали дейстовать и мне надоело там находиться. Начался ад. Ужасное чувство, будто ты в заточении, каждый день как во временной петле, одно и то же. Все время, что я там находилась я не могла плакать, но тут прямо разошлась. Я хотела повешаться на мочалке в душе, разбить окно и вскрыться осколками. Думала как бы сбежать. Я почти совсем перестала есть. Не знаю, как вообще никто ничего не замечал. Если спрашивали, почему плачу — говорила, что хочу домой. Тут только по такой причине можно было плакать. И я правда хотела. Хотела начать новую жизнь, выйти на свободу. Столько планов и от этого все обиднее. Начала просить врача выписать меня. Через какое-то время мне сообщили радостную новость, на следующей неделе меня выписывают. Я почти сразу же начала снова нормально питаться, была в очень хорошем настроении, в предвкушении новой замечательной (ага) главы в моей жизни. Я начала больше общаться с другими пациентами, даже пыталась с чем-то помогать, хотя до этого отлынивала от всякой работы. Вот пришел долгожданный день выписки. И сразу как выписалась я поняла, что что-то не так. Вроде все хорошо, так как я хотела, но я не рада. Первые дни я ходила почти что без чувств, а потом все вернулось на круги своя. К тому же я начала пить и употреблять. Пока ничего особо серьезного, но я планирую попробовать многое. Был опять период, когда я три дня лежала на кровати и вообще ничего не ела. Бывают просветы, когда я вспоминаю о самоназванном предназначении, творить чушь и выводить людей на эмоции. Не знаю, насколько далеко я могу дойти. Возможно когда-нибудь я кого-нибудь убью. Или все же совершу самоубийство. Честно, умирать не очень хочется в перспективе. Бывает настолько плохо, что я уже готова перейти к действиям, но я понимаю, есть и хорошее (относительно). Я не хочу терять свою маньячную сторону. Мне кажется, я живу сейчас только за счет этого. Да и другим человеком я себя не вижу, только это веселит меня. Я сталкерю за людьми, люблю их пугать, люблю поражать их и заставлять себя ненавидеть. Но я очень хочу избавиться от депрессивной стороны себя. Я не могу понять, как это работает. Два часа назад я была уверена в том, что я бог, а сейчас хочу умереть. Я не могу это контролировать. С людьми стало проще общаться, по крайней мере по бюрократическим вопросам точно. Я могу сказать, все, что я думаю в лицо. Но у меня часто появляется необъяснимый страх. Почти каждый день я просыпаюсь с чувством паники, меня периодически трясет. Я не знаю, почему оно никуда не уходит. У меня все хорошо, есть друзья, почти все, что я бы хотела, но даже когда я в присутствии других людей меня накрывает это чувство. Я банально не могу устроиться на работу, потому что в любое утро могу не захотеть вставать с постели и не видеть смысла в жизни. Я бы очень хотела избавиться от этого и жить своей маниакальной жизнью. Спасибо за прочтение, надеюсь, мои проблемы когда-нибудь решатся.
всё отвратительно. я жалею о том, что ещё жива
и о том, что прямо сейчас трачу ваше драгоценное время. о каждом своём действии
пока всё моё окружение добивается высот, ставит цели на жизнь и успешно их достигает, я лишь завидую им самой чёрной завистью и бессильно наблюдаю за тем, как моя пустая жизнь проходит словно мимо меня
то время, которое я могла бы использовать для социализации и адекватных увлечений, были потрачены на листание двача, тиктока и ненависть к тем, кто лучше меня, а это примерно весь мир
моя жизнь — разочарование для меня и моих близких. настанет день, когда они устанут терпеть меня
не хочу знать, что последует за этим. возможные способы выйти из этого состояния — либо улучшить ситуацию, либо убить себя. а зачем что-то улучшать? моё отвращение к себе не даст это сделать. около 4 месяцев назад я пыталась выпилиться, но, как видите, я всё ещё здесь
на данный момент я забитая омежка, которая подчиняется каждому первому. мне нравится чувствовать себя маленькой и беззащитной. наверное, это отвратительно
даже представить не могу, чтобы кто-то относился ко мне как к равной и общался со мной не только из жалости. всё это — просто мысли вслух. такие же нелепые, никчёмные и никому не нужные, как и я сама
я очень благодарна вам, что вы прочитали эту стену нытья. было бы замечательно получить какой-нибудь совет, который помог бы мне жить дальше, но если вы не захотите отвечать — я пойму. ещё раз спасибо!
здравствуйте!!
уже долгое время я очень одиноко себя чувствую, и не так давно у меня появился интернет-друг. хотя и странно, что кто-то готов тратить время на меня и общаться со мной как с равной, но всё же это факт. несмотря на то что мы не так долго общаемся, я успела сильно привязаться к нему, и мне хочется повеситься, если он не отвечает мне дольше пяти минут. он знает об этом, но иногда специально не отвечает мне по несколько дней. ещё меня беспокоит, что мой друг постоянно просит скинуть фотки 18+ и обижается, когда я в очередной раз отказываюсь. похоже, сегодня это окончательно ему надоело, и он перестал со мной общаться. я не нахожу себе места и не знаю, что делать в этой ситуации. если не трудно, посоветуйте что-нибудь, пожалуйста ,_,
Здраствуйте.
В даннный момент я чувствую себя очень плохо. Любое обидное слово или какая то неудача для меня может довести меня до слез и все благодаря моей маме. Я не уверен в этом точно, но только благодаря ей, я уже привык начинать пускать слезы от любого смеха, посмеялись над моей шуткой или надо мной самим.
Сейчас я очень часто слышу от мамы все больше больные вещи. Раньше она просто говорила что я плохой и то что просто ей там е могу помочь, просто потому что мне надо сказать, а иначе я не замечу и не сделаю. Сейчас он переходит для меня все границы. Недавно она мне угражала дет. домом, а все из-за того что мне пришлось заступиться за самого себя вв школе, просто ради того, чтобы хотя бы живыйм домой прийти. Она не переживала за меня, он не волновалась до мои ушибы, он угражала, говоря что сдаст меня в дет. дом, если ее вызовут в школу. Мне кажется, я бы сейчас вообще ни капли не жалел, если бы сидел в дет. доме. Так же пару дней назад она говорила еще блее обидные для меня вещи, от чего просто появление ее в моей комнате вызывают у меня слезы. «Посмотри как хорошо учились твои брат и сестра, не то что ты, двоечник», «Ничего сделать в доме не может, не то что сын сестры, что готов пятки вылизывать своей матери!». Порой доходило до того, что она грозилась выгнать меня из дома, часто допускает себе меня бить, а когда я стараюсь защититься, она всегда бежит к своему мужу, жалуясь, за что я жалею еще сильнее, так как он орет громче и бьет больнее…
Запомнился один случай, когда я маме на прямую сказал, что собираюсь покончить с собой. Я не говорил причину, я не говорил что тут виновата она, я просто указал, что очень хочу это сделать. За это она ударила меня кулаком по затылку, он чего я врезался в шкаф и у меня тогда пошла кровь с носа. Она сказала что бы я вообще не думал о том.
Как я могу не думать о таком до сих пор? Я жалею что я сын алкоголика, что любит выпивать, и хорошо, что хоть не насилует, но очень раздражает и пугает, ведь порой он может просто что нибудь взять и кинуть (уже один раз меняли дверь).
Что мне делать? Друзей у меня нет и никогда не было, общаюсь только в интернете, и то, не всегда, из-за того что мама очень любит использовать шантаж и забирать роутер с интернетом, а порой и всю мою технику.
Да, мне не сложно выполнить ее просьбы и я выполняю их. Выполняю, когда мне говорят обычным тоном. Не кричат, не ругаются, не угрожают. Обычное слово «Пожалуйста», которым учит она детей в садике (она работает воспитателем), но которое никогда не использует в общении со мной.
Больно признавать то, что я никогда не знал что такое «объятия», «родительская любовь». У меня нет друзей и мне вообще не удаеться их завести. Со мной всегда общались как со скотом. У меня скоро день рождения, а единственный подарок который я хочу получить — это собственная смерть.
Проше прощения за мои ошибки, у меня сейчас сильно болит голова и я могу нажать не на ту букву, создав этим самым ошибку.
здравствуйте
мне кажется что мне всё ещё нужна помощь несмотря на то, что сейчас я вроде как полностью в порядке
я не режусь уже пару месяцев, я приняла своё тело таким какое оно есть, и оставила голодовки, подсчёт калорий и подобное в прошлом, я стала по другому смотреть на мир
кажется, что моя жизнь стала светлее, даже лучше (хотя ничего не изменилось)
я снова стала часто рисовать, возобновила общение с друзьями, я чувствую себя прекрасно
так почему несмотря на всё это, я всё ещё не хочу жить
я всё ещё желаю убить себя, в моей голове всё ещё слишком много мыслей о смерти
и я думаю об этом не в грустном ключе, по типу «без меня было бы лучше» или «я устала от этого мира и больше не хочу продолжать жить»
нет
это просто мысли, желание убить себя без каких либо определённых причин
я улыбаюсь
я стараюсь улыбаться всегда, и я и вправду чувствую, что улыбка настоящая
но почему я сомневаюсь в том, что мне НА САМОМ ДЕЛЕ лучше?
почему мне кажется что я вру сама себе? вру остальным?
мама так горда тем, что я больше не режусь (она знает про селфхарм, но она ничего не говорила)
она была так счастлива
а я думаю, что всё ещё могу сорваться (всё ещё хочу этого)
и, кстати, я кажется осталась без друзей
без близких друзей
у меня нет того человека, которому я могу доверить всё что угодно
у меня нет того человека, который может утешить, высушить или что-то подобное
я не могу написать кому то, когда мне плохо (но почему то я слишком часто оказываюсь в ситуации, когда я помогаю другим)
я чувствую себя одиноко, но я кажется в полном порядке
мне же лучше, мне намного лучше чем было до этого, но также намного больше желания убить себя
я не знаю что делать
я не знаю доживу ли я до сентября на этот раз
но ведь жизнь это такая яркая и интересная штука, и в будущем всех ждёт что-то новое
только вот себя я там до сих пор не вижу
я себя нигде не вижу
я пытаюсь наслаждаться жизнью
пытаюсь, правда
и у меня выходит вроде как
но тем не менее я снова оказалась на сайте с психологической помощью, потому что я всегда одна со своими проблемами и переживаниями
почему я всегда одна? почему у меня не может быть семьи, которая помогла бы мне тогда, а не игнорировала мои проблемы? почему у меня не может быть тех друзей, которые не говорили бы, что когда я была худой я выглядела лучше? почему?
пока писала всё это осознала что я и вправду одна
всегда была одна
всегда справлялась со всем одна
когда мой друг покончил с собой я была одна
когда мне угрожал отчим я была одна
когда надо мной смеялся весь класс за порезы я была одна
всегда, всегда и везде я была одна и до сих пор я одна
у меня много друзей
но если меня не будет ничего не изменится
а если и изменится то в лучшую сторону
но всё ведь в порядке
все мысли лишь в моей голове, а снаружи я наверное должна продолжить играть роль здорового подростка
потому что не существует такой жизни где всё будет хорошо
лишь в моей голове
я так устала, извините
Если обратится к психиатору по поводу мыслей о суициде, это испортит отистат?
Я незнаю что мне делать, меня преследуют мысли о суициде каждую минуту, и очень не хочется жить и так продолжается уже около 4 месяцев помогите, посоветуйте что мне делать чтобы не совершить суицид…
