Преследуют некоторые мысли суицидального характера

Здравствуйте. Последнее время меня преследуют некоторые мысли суицидального характера. Иногда они заключаются в том,что я размышляю,какими способами можно уйти из жизни,иногда мне снятся сны,где я стреляю себе в голову,отправляюсь или вешаюсь,которые даже могут зацикливаться,из-за чего границу между сном и реальностью определяет лишь будильник. А иногда,когда я режу что-то для еды,то смотрю на свои руки,и возникает странное желание их порезать,хотя я никогда не поднесу к руке нож,пока не буду уверен,что он не острый,чтобы не получилось даже поцарапаться. И хотя я в такие моменты легко выкидываю эти мысли,и продолжаю дальше готовить,но последнее время они начали появляться когда я просто смотрю на свои руки,и я больше всего боюсь,что это может перерасти из мыслей к действиям. При этом я не понимаю,откуда у меня возникают эти мысли. У меня нет никаких перепадов настроения,оно практически не меняется с 15 лет,никаких событий не было,которые могли бы на это повлиять,и в целом я не могу вспомнить ничего,что могло бы подтолкнуть к таким мыслям. Скажите,как понять,что это такое,и как с этим бороться?

Я не смогу сделать вид что ничего нет

Здравствуйте. Постараюсь как-то структурированно. У меня было очень тяжелое состояние осенью-зимой. Постоянно хотелось плакать, сильное чувство одиночества и суицидальные мысли, при чем очень конкретные(план сроки все это было готово). Но меня поддержал мой друг и состояние как-то прошло. Оно меня очень напугало т.к. оно не было спровоцировано чем-то рациональным(т.е. проблем особо не было никаких), и так же быстро беспричинно закончилось. Это было где-то в середине февраля. А потом случилось 24 февраля. Меня тогда настигло такое отчаяние и боль, которое трудно описать. Но тогда у меня как-то хватило сил продолжать заниматься учебой и общаться с друзьями. В итоге я продержался до апреля, и ко мне опять вернулось чувство одиночества и суицидальные мысли. Меня стали раздражать очень многие вещи и почти не осталось сил. Сейчас у меня просела учеба, я не вижу никаких перспектив для себя, а моя главная мечта о путешествиях и работе в авиации тоже по понятным причинам оказалась уничтожена. Мне очень трудно видеть все кадры которые приходят с войны, и осознавать то что я никак не могу остановить или повлиять на этот ужас. А просто закрыться от всего тоже не получится т.к. я не смогу сделать вид что ничего нет. Плюс на это наслоилось жуткое чувство одиночества и собственной ничтожности. Хоть у меня и нет сейчас суицидальных мыслей, я чувствую что они вернуться в любой момент. И я боюсь не выдержать т.к. сейчас мне гораздо хуже чем было. Помогите пожалуйста, хотя чем не представляю

Почему меня никто не любит,может я какая-то не такая?

Я хочу подружиться с кем-то,но я боюсь что нвдо мной посмеются.Я стараюсь делать все для друзей,но они выбирают людей которые их ненавидят и потом они мило дружат.

Боюсь выходить на улицу, кажется что все смотрят на меня и мысленно смеются.Чувствую себя не ловко,как будто моя походка или манеры какие-то иные не как у нормальных людей.

Есть мальчик с которым я дружила.Хочу с ним общаться,но общение с ним убивает морально.И после каждой ссоры все больше думаю о суициде.

Но я не хочу чтобы мои мама и бабушка плакали из-за того что я умру.Они и так разочарованны ведь я не отличница и не оправдала их ожидания.

Мне все время говорят почему я не могу быть как другие нормальные дети?Но когда я говорю что у кого-то есть родители лучше их мне говорят «почему мы должны равняться на других».

Почему самоубийство это грех?

Почему самоубийство это грех? И почему само понятие грех это что-то плохое? Ну сделал и сделал, и что? Я не могу перестать думать об этом. Потому что я хочу себя убить. Но теперь… не понимаю, зачем мне сказали, что самоубийство — грех. Я теперь об этом всё время думаю и не могу решить, что делать.

Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой.

Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…

Чувствую, что не справляюсь

как справиться с тревогой?
мне сложно даётся учёба из-за низкой концентрации внимания
из-за этого появился панический страх никуда не поступить и ничего не достигнуть. он перерастает в фоновую тревогу и навязчивые мысли.
я чувствую, что не справляюсь
последнюю неделю у меня не выходят из головы суицидальные мысли, мне очень страшно

Ненависть к себе и желание умереть

Я себя ненавижу, Я хочу умереть. Во мне нет ни одного хорошего качества. Я жалкая и никчемая, я ничтожество. Мне кажется я чем то болею, но не знаю чем:аутизм(?), зпр(?), РАС(?). Я отстала в развитии как в умственном, так и в эмоциональном. Не умею общаться с людьми от слова совсем(особенно со сверсниками), Я изгой в любой компании, Я никчемая, каждый день я просто лежу разлагаюсь и толстею. Я ужасна. Часто думаю о суециде, попытки уже были, можно сказать совсем недавно, но к сожалению без результата… Что можно с этим сделать?Мне страшно… Вдруг Я не изменюсь? Вдруг такой и останусь? Я просто не могу жить дальше, прошу дайте совет!(за ранее прошу прощение за нисаязные предложения и сам текст)

Я хотела покончить с собой, но мне сказали, что это будет пятном на моей семье.

Я хотела покончить с собой, но мне сказали, что это будет пятном на моей семье. Почему? И будет ли это пятном, если например продать меня на органы…?

На самом деле я боюсь, что это уже не пройдёт

Утром я выпила 40 таблеток валерьянки, 6 таблеток флуоксетина, 1 таблетку сертралина и 2 пустырника. Самое смешное, что мне весь день плохо. На самом деле я боюсь, что это уже не пройдёт. Мне уже немного лучше и я пошла погуляла, но всё равно отстой… мне грустно… ужасно… помогите… хотя я как бы знала, что от этих доз и препаратов точно не умру… но всё равно у меня теперь почему-то тянутся руки себя убить. Хотя я вроде в относительно нормальном настроении (бывало и хуже).

Хотя, мне бы хотелось, чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит…

В последнее время, я чувствую что мне пора покончить с этой жизнью, и со всем что происходит со мной. Каждый день, ничего не меняется. Токсичная школа, переписки с псевдо-друзьями, игры и сон. Перед сном, я всегда думаю обо всем, что накипело за день. Я переписываюсь в компании трех людей(потомучто общаюсь только с ними), которые приносят мне не улыбку во время общения после трудного дня, а только добивают меня на более отчаянное состояние. Я боюсь одиночества, поэтому мне приходится терпеть все это. В школе, друзья имеются, но скорее просто знакомые. Не знаю в общем как их назвать. Но все же, буллинг в мою стороеу присутствует, хоть и не от одноклассников, а от представителя мужского пола из 9 класса. Я всегда переносила оскорбления в свою сторону плачевно. Поэтому из экстравертной, позитивной и доброй девочки я превратилась в замкнутое в себе говно, которое только и думает о смерти(и боится ее одновременно, класс). Парень, который мне нравится, вряд ли тоже имеет чувства ко мне, да и взаимность скорее мне не нужна. Сразу представляя его в отношениях, проявляется отвращение к его личности. Хотя, мне бы хотелось чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит, целовал в лобик и обнимал..