«Не хочу быть в реальности»

Моему дедушке прописали кветиапин. И меня не покидают мысли украсть эти таблетки и выпить штук 10. Потому что дедушка от одной таблетки очень долго спал. Я не знаю, откуда у меня тяга к экспериментам, но частично мне хочется уснуть и не проснуться. Или хотя бы просто уснуть и проваляться подольше без сознания. Я в курсе, что наверно 10 таблеток это много, но мне не так чтобы сильно страшно. Не хочу быть в реальности. Но не знаю, как себя остановить, если это очень заманчиво. Наверно если я не захочу идти на учёбу осенью, то это вариант. Подобные планы успокаивают меня. Но наверно это плохо? Рецептурная отрава на расстоянии вытянутой руки. И мне интересно, что со мной будет, если я начну пить это в больших дозах. Может я даже узнаю, какая доза смертельная, а вдруг?

Я очень устала от всего, у меня нет сил чтобы сражаться со своей головой

Вчера я была готова покончить жизнь самоубийством, потому что подумала, что если я решу уйти, то это ничего не изменит, потому что я не чувствую себя для кого-то по-настоящему важной и нужной. Я очень устала от всего, у меня нет сил чтобы сражаться со своей головой. Мой бывший психолог говорил мне хвалить себя 5 раз в день, но у меня нет сил даже на это

Мне сложно общаться с людьми

Почему-то все, с кем у меня налаживается общение, отчисляются или переводятся. Возможно глупо задумываться об этом в 18,но мне сложно общаться с людьми, я в принципе не особо хочу, но наверно мне надо учиться этому. И за всю жизнь у меня не было друзей. Только сейчас у меня было две девушки, с которыми я смогла общаться и даже вполне подружиться, если это конечно дружба. Одна заразилась от меня депрессией и анорексией, сломалась под давлением учителей и отчислилась в марте, а другая оказывается перевелась в другое уч. заведение сразу после сессии, которую она кстати успешно закрыла… почему по каким-то странным причинам хорошие и редкие люди вокруг меня ломаются и уходят? А я держусь, закатываю истерики, психую и прямо говорю учителям, что хочу сдохнуть, но всё равно держусь, в каком бы состоянии я ни была. Ну да, я пыталась покончить с собой, но лохонулась, потому что это сложно сделать таблетками. Встала и молча пошла на уроки как миленькая. Да, мне было хреново. Да, я не могла записывать конспекты и впервые в жизни опоздала, всех напугала своим убитым видом… но я была вполне готова рухнуть на пол прямо на уроке, я всё равно пришла… а все те, к кому у меня понемногу возникало доверие, очень быстро исчезли. Я даже не привязалась к ним. Поэтому меня волнует то, что я не успела понять, как чувствуют себя нормальные люди в обществе, которые берегут отношения друг с другом. Да и не понимаю, если я не сдаюсь, то дура тут я? Почему они сдаются, если более адекватные? Им что, можно?? А почему тогда мне нельзя умереть…

А я просто хочу что-то вкусное и поменьше внимания семьи

Мама так часто приносит мне в комнату еду (особенно ту, что я ненавижу), что сегодня я бросила тарелку и разбила её. Мне больно. Реально больно. От мыслей, от резких звуков, от собственных действий. Я разозлилась и хотела просто психануть разок, чтобы мама отстала. Но я не защитила себя, а сделала хуже. Весь остаток дня я чувствую себя плохо и не знаю, как с этим быть. Я наверно больная какая-то. У меня что-то не так с нервами? Или с мозгами? Я ненавижу еду, потому что мне её дают. Меня называют анорексичкой и обещают положить в больницу. А я просто хочу что-то вкусное и поменьше внимания семьи. Один раз меня даже вырвало просто из-за того, что на меня обратили внимание. Я больше не могу. Мне страшно быть дома. Я хочу умереть. Извините…

Сильно поругалась с родителями

Я понимаю, что такое состояние — это не норма, но мне страшно, что я просто романтизирую расстройства.

Последние пять дней меня не покидает дурное состояние. Повышена тревога, апатия, появляются навязчивые мысли о том, что я отвратительная и мерзкая, совершенно нет сил. Я буквально лежу в постели и встать, даже чтобы банально поесть, максимально сложно. От любых разговоров с родителями/сестрой наворачиваются слезы. Так же мысли о самоубийстве и сильное желание навредить себе.
У меня и раньше были похожие состояния, на протяжении недели, иногда двух, я приходила в упадок, иногда доходило до попыток самоубийства, но настолько серьезно не было никогда, то есть на мою физ.активность это не влияло практически никак.
 
Сейчас же даже мать заметила, что что то со мной не в порядке.
Я понимаю, что такое состояние это не норма, но говорить родителям и просить записать меня к специалисту я не могу, потому что мне очень страшно, что на самом деле все в порядке, я просто по какой то причине выдумала себе все проблемы, я просто глупая и романтизирую расстройства. К тому же, сейчас серьезные напряги с деньгами, а приемы у врача стоят немаленьких денег.
Поэтому даже не знаю, стоит ли заговаривать об этом с родителями.
И да, чуть не забыла. Часто после упадочного состояния я становлюсь гиперактивной, веселой, и забываю что когда то было что то плохое. То же самое происходит когда заканчивается «белая полоса», и я не практически не помню, что со мной было неделю назад, да в целом что было дня три назад я тоже детально не вспомню.
И время от времени бывают дереализации, в иногда я не воспринимаю свое лицо как свое, ощущение, что оно вдруг резко изменилось, стало другим и отвратительным.
 
Прошу прощение, что так много.

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть

Я постоянно думаю о том, что моя семья должна умереть. Постоянно сравниваю себя с братом и чувствую себя инвалидом. Он парень, он должен учиться хуже меня, как все пацаны, но у него диплом с отличием, его все любят, а я всю жизнь ничего не могу, потому что мне не хватает сил. Я не знаю, почему так. Наверно я реально ошибка и инвалид. У меня ужасные нервы, самоповреждения и почти что нарушения закона в прошлом.Я лезу из кожи и всегда с трудом получаю тройки. А этот парень имеет сплошные «отлично», хотя всего на два года старше меня. А я ещё и сильно отстаю в развитии психологически, мне часто дают лет 13-14 в лучшем случае. А иногда вообще сравнивают с шестилетним ребёнком. Думаю, что родственники с детства меня ненавидели. И я до сих пор вынуждена позорно просить у учителей требования к экзамену на троечку, потому что знаю, что легко могу выйти из адеквата, плакать, заикаться или падать в обморок во время сдачи, легко могу задепрессовать и вообще не явиться. Я ненавижу себя. Я не знаю, как мне быть. И мне кажется, что я не смогу спокойно жить, пока моя семья не перемрёт. Потому что они вечно напоминают своим существованием, что я тварь и должна быть кровавым фаршем в углу. Я думаю, что готова пойти на убийство семьи. Чувствую, что если ослаблю контроль, то какая-то другая Я заберёт моё тело, всех размажет и перебьёт стёкла. Я боюсь, что могу потерять контроль и уничтожить свою жизнь. Пусть даже я и очень желаю своей смерти.

У меня сразу две проблемы… 1 — моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной… 2 — моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом

У меня сразу две проблемы. 1-моей лучшей подруге мама поставила запрет на общение со мной. То говорит, что я манипулятор, то вообще домогаюсь или я «не традиционной» ориентации. Угрожает что затащит меня и маму к психологу или напишет заявление на меня в полицию, но даже не собирается этого делать. Запугивает нас. Вся её семья делает из меня какого-то бездушного монстра, от которого нужно держаться подальше. Мы пытались ей сказать, что это не так, что я далеко не такой плохой человек. Я стараюсь сделать подругу счастливой, помогаю ей по учёбе, даю советы и поддержку в трудные времена. Мы перепробовали все возможные нам способы, что бы получить разрешение видеться, общаться, но безрезультатно. Я просил поговорить свою маму с мамой подруги, а она говорит, что это ниже её достоинства и просто возмущается. Писали классному руководителю, а та только позадавала пару вопросов и исчезла. Больше у нас нет поддержки, нет помощи от взрослых.
Хотел бы я получить хотя бы совет, как нам выйти с этой ситуации.
2- моя мама заставляет меня заниматься учёбой даже летом. когда мы путешествуем, она постоянно мне говорит «давай не ленись, делай то, делай это. проснулся- сразу за уроки. ты же мне обещал, почему не делаешь?». с этими уроками я часто выгорал, часто были нервные срывы. и главная причина, почему я думаю о суициде (я даже делал план и были попытки суицида, хоть и неудачные) — это учёба. я в школе отличник, родители меня ругают за 4, а на 5 просто «молодец. иди делай дз». у меня уже нет сил, я даже на каникулах не могу отдохнуть от неё, меня везде с этой учёбой достают. то в школе, то дома, то в довузовский факультет будущего моего университета запихнули. я даже дать себе перерыв толком не могу, сразу слышу «ты чего сидишь в телефоне? расслабился».
я пытался им объяснить, что я устал, я хочу отдохнуть от этой учёбы, но меня не хотят слышать.

Я очень надеюсь, что написал понятно..

И всё из-за матери

Здравствуйте.

Может ли мать обращаться так с 13-летней дочерью?

Мать почти не интересуется самочувствием дочери, может отправить своего ребёнка, который заболел и с температурой, кашлем и головой отправить в школу. На слёзы дочери мать реагирует агрессивно, может даже оскорбить. У ребёнка возможна депрессия, дочери и так плохо, но мать считает, что в её возрасте никаких проблем быть не может и не поддерживает дочь, а только орёт, заставляет её улыбаться, а если дочь ходит с грустным лицом, тоже может накричать на неё. Также ребёнок запутался в себе, иногда он становится каким-то «сумасшедшим», ему может что-нибудь показаться, чего нет, часто слышит несуществующие звуки и говорит несвязнные словосочетания.

Также, мать до недавнего времени купала свою дочь сама. В 13 лет, мать мыла собственную дочь, и ребёнок намекал, а позже и сказал, что ему это не нравится, и только слезами смог упростить свою мать не делать этого. Ребёнок записал на приложение «диктофон» то, как мать её мыла, что она говорила во время этого, а также некоторые оскорбления в свою сторону.

Почти осле каждой ссоры с матерью, девочка режет себе руки, а также бьёт себя по голове, особенно когда мать обесценивает её проблемы.

Также мать не уважает личное пространство дочери, в одном из конфликтов сказала, что дверь снесёт с петель(в комнате дочери), если дочь её ещё раз закроет.

Мать может наорать на неё матом, говорить, что ей такая дочь не нужна, обзывать обидными словами.

У ребёнка сейчас другие вкусы и интересы, но она не может рассказать о них матери, так как мать в итоге только накричит на неё. Друзей у девочки тоже нет, поэтому она вынуждена держать всё в себе.

Ребёнок мечтает поскорее повзрослеть и уехать от неё, общаться дочь с ней хочет, ненавидит её всей душой.

Ребёнку также не нравится, что мать думает только о его учёбе и уроках. Дочь сама прекрасно понимает, что двойку надо исправить, и при возможности исправляет, но мать, как говорится, «промыла ей все мозги» уже, и не понимает, о чем вообще они могут общаться кроме оценок и учёбы.

Дочь думала о самоубийстве, но не всерьёз, на данный момент ребенок пока что хочет просто всё перетерпеть и уехать от матери, а также в возрасте 15-16 лет сказать её всё, что она думает и о ней.

Мать не даёт ей никакой самостоятельности, даже просто расчесать волосы, когда дочь хочет сделать это сама, она может выхватить расческу из её рук, и начать её причесывать как маленькую. Дочери это не нравится, и она снова заливается слезами. Также мать не даёт дочери самой определить время, когда ей делать домашнее задание, когда спать, когда отдыхать.

Говорит «ну что, час отдыхаем и погнали», хотя ребёнок сам справляется со своими уроками, а тройки у него вовсе не за плохое знание предмета, и не только за учителей, а ещё и за свое самочувствие, дочь откладывает дела на потом, даже если хочет начать делать раньше, она не может нормально сконцентрироваться, отсутствует желание вообще что-либо делать.

Также мать не уважает и себя, может ходить полностью обнажённой при ребёнке, не закрывать дверь в туалет, и даже входит в ребенку в туалет, пока он там сидит, и начинать что-то говорить.

Ещё девочка перестала любить себя и свое тело, из-за того, что мать не даёт ей сделать какие-либо процедуры, чтобы привести в порядок свое тело, а всё по той причине, что мать считает, что дочь ещё маленькая.

Также ребенок считает негигиеничным то, что и мать, и сам ребёнок использую один стакан, чтобы выпить воды, причём не один год, и его не моют, точнее мать не моет, но дочь, так как обеспокоена этим, регулярно очищает стакан.

Ребёнок плачет почти каждый день, и часто это сопровождается вышеперечисленными действиями (резать руки до крови, биться головой, душить себя, рвать на себе волосы, и чуть ли не выдавливать глаза) и всё из-за матери, которая орёт на неё по любому пустяку.

Мать знает про истерику дочери, но про то, что она так вредит себе нет. Но мать всё равно кричит ещё больше, и у девочки всё больше появляется желание покончить жизнь самоубийством.

Здравствуйте. У меня возникли проблемы. Недавно у меня умерла очень близкая подруга. 21 июня моя любимая подруга спрыгнула с крыши (это показывали по новостям). Она совершила самоубийство. Мне сейчас очень больно и плохо морально. Я сейчас готова наглататся таблеток или спрыгнуть с любой крыши. Я хочу оказатся рядом с ней. Раньше у меня тоже были проблемы. Люблю причинять себе боль.