Здраствуйте!! Очень давно мучает одна странная вещь… Возможно, объяснения будут запутанные, но лучше так.
Я очень давно чувствую пустоту внутри себя. Я вроде бы смеюсь, улыбаюсь, шучу, но пустота не уходит, как бы я ни пыталась это исправить. Я резала себя, била, колола ручкой, обжигала свечами. Но, как полагается, в скором времени это перестало помогатьпомогать, причем совсем. Я не чувствовала ни боли, ни вообще какого либо волнения? Но потом я случайно пропустила пару приемов пищи и поняла, что вообще-то вот оно! Решение моих проблем :3 Ну и началось. Я начала считать калории, урезать порции, все меньше и меньше. И в конце-концов перестала есть совсем. Сбросила за месяц 10кг и мама сказала, что я стала красивее. Срывы были неизбежны, поэтому я начала вызывать рвоту, чем и страдаю по сей день. Пыталась пить таблетки, но в итоге забросила, потому что они не давали того, что мне нужно. )
Вся эта ситуация продолжается класса так с 6-7. У меня нет сил, я просто лежу на диване и все мое тело очень сильно болит. Я учусь в колледже, но как же трудно мне это дается. Раньше мама следила за моими оценками в школе, причем очень серьезно, но сейчас всем стало наплевать и окружение наоборот теперь осуждает меня за то, что я настолько сильно парюсь над оценками))) Самой порой смешно, но что поделаешь. Одновременное отсутсвие сил и дикое желание учится на отлично серьезно давит на мозги. Единствкнное, что я знаю, так это то, что самоубийство знатно облегчит мою жизнь. Но я этого не делаю лишь потому, что моим родителям будет не шибко-то легче (им будет очень больно, никому такого не пожелаю, тем более своим родителям). Единственное, что остается от этой мечты — шутки про суицид и извечное желание умереть от истощения.
Зачем я это пишу? Не знаю. Я давно хотела написать сюда, даже составляла в голове текст… Но сейчас этого нет, так что вот, что есть. Спасибо за внимание))

…мне кажется, я сама ползу под кирпич, чтоб меня раздавило. Что ж, помогите мне…

меня волнует мое состояние, я заблудилась в своем сознании. все склоняется к тому, что я вовсе не должна существовать и на днях я планирую совершить задуманное, я не думаю что мне помогут люди как вы, психологи и т.п. , это невозможно остановить, но мне хочется проверить и посмотреть , что вы можете мне на это сказать. я беспомощна , я чувствую себя слизняком, мне кажется я сама ползу под кирпич чтоб меня раздавило. что ж, помогите мне

могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения

Я в последние несколько месяцев чувствую:
Тяжёлую «пустоту», которая меня иногда «заставляет» лежать; мне почти ничего не хочется, кроме «лениться»; могут быть и суицидальные мысли и самоповреждения; я чувствую сильны перепады настроения….

Что это такое? Это норма?

суицид

«Это невыносимо больно!»

У меня обычная жизнь, без насилия, травм, инвалидностей и прочих проблем. Но пять лет назад я заболела. У меня диагностировали депрессию. И моя проблема в том, что я уже не могу бороться. Единственное, что меня здесь держит — это страх боли и мои родственники, — не потому, что я сильно их люблю и боюсь причинить им эмоциональную боль, а потому, что я живу с ними, и поэтому не могу ничего предпринять. Тем более, я не смогу объяснить, почему я так поступила. Меня никто не поймёт. Я сделала всё что могла, потратила все свои силы на борьбу, но ничего не меняется! Абсолютно! Спорт, хобби, общение, таблетки, визиты к психологу — ничего не помогает! Я рассказывала близким о своих чувствах (кроме желания умереть) , но они ничем не могут мне помочь. Я испробовала большое количество антидепрессантов, сдавала различные анализы, но я как-будто невосприимчива к лекарствам. Скоро мне нужно будет снова идти к психиатру, чтоб отчитаться о действии очередного АД, но мне уже стыдно ему говорить, что опять ничего не поменялось. Занимаюсь я селфхармом или нет, учусь, работаю или отдыхаю, день на улице или ночь, пьяная я или трезвая, с друзьями я или одна — неважно. Я меняла себя, свою внешность, специальность в университете, круг общения… Как бы я не меняла жизнь вокруг, как бы я не меняла себя, я всегда хочу исчезнуть! Это невыносимо больно! И главное, я не могу описать это чувство словами. Пять лет я жду, что что-то поменяется, но я так больше не могу. В психиатрическую клинику я ложиться не собираюсь — мне не нужно лечение. Я просто хочу отправиться на упокой! Очень часто мне снится яркий и красочный сон, в котором я прощаюсь со всеми родственниками и друзьями; они обнимают меня и говорят, что мне больше не нужно страдать, что скоро всё закончится; я плачу от счастья и облегчения, а потом будто исчезаю из этого мира. Когда я просыпаюсь, мне становится невыносимо больно. Я в отчаянии. И я даже не знаю, какой вопрос мне задать, какой совет мне нужен, ведь я уже перепробовала всё, что в моих силах. Я больше не могу ничего сделать, у меня уже нет на это ни желания, ни сил… Каждую ночь перед сном я плачу и молюсь о том, чтобы заснуть и не проснуться. Если бы только я была достаточно смелая, чтобы закончить всё сама!!!

помогите мне пожалуйста

помогите мне пожалуйста. заберите меня. я хочу умереть

У меня умерла сестра.

Здравствуйте. У меня умерла сестра. Ей всего 13 было. Купила в интернете яд какой то и себе его вколола и умерла. Из-за того что беременна была…. Так в записке написала. Я очень растроена. Тоже умереть хочу

«… они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая»

Я хочу умереть. Апатия, ничего не хочу. Трудно вставать с кровати. При людях я улыбаюсь, пытаюсь вести себя активно и т.д , так как не хочу их разочаровывать, ведь они начинали общаться с доброй и веселой девочкой , а сейчас я не такая. Я боюсь не оправдать ожидания других, я ненавижу себя и всех остальных. Я хочу совершить суицид

Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

Я уже не справляюсь с собой. Мне очень тяжело быть в одиночестве. У меня нет друзей. Недавно мое депрессивное состояние стало усиливаться, постоянная неконтролируемая тревога и паника внутри. Они съедают меня. Сейчас очень большие проблемы со сном, от части из-за тревоги и паники. Я не знаю, как еще себя сдерживать, сейчас постоянно хочу причинять себе вред ( резать себя в основном). Понимаю, что мне порезы сейчас ничего хорошего не дадут. В плане, если их увидят на учебе, но я хочу себе причинить эту боль. У меня сильная ненависть к себе и злость. Я настолько уже отчаялась,что у меня появляются плохие мысли в голове. Страшно конечно было сюда писать, но я решила использовать этот свой последний шанс и написать. Мне очень нужно поддержка и понимание. Я бы хотела сходить к частному хорошему психологу/психотерапевту, но у меня нет столько денег. Понимаю, что скатываюсь на дно и не знаю, что с этим делать. Хочется просто уснуть и не проснуться. У меня такое чувство, что я просто какими-то отрывками здесь накидываю фразы, но мне просто очень плохо и я никому это не говорила. Я не хочу выходить из дома, но мне приходится ходить на учебу. Хочу закрыться дома и никуда не выходить, чтобы меня никто не видел. Я потеряла себя, у меня внутри просто огромная черная дыра, я не знаю, что мне делать.

«… как вернуть мою нормальную жизнь?»

Здравствуйте! Уже больше полугода меня преследуют навязчивые мысли, из-за которых я выполняю такие же навязчивые действия:мою руки постоянно, проверяю все, боюсь четных чисел и подобный бред. Это очень повлияло на мою жизнь, но самое ужасное, что я стала учиться намного хуже. Эти мысли и действия забирают все мои силы, у меня появляются мысли о суициде. И я хотела спросить:как вернуть мою нормальную жизнь? Я очень хочу общаться с друзьями, заниматься своими хобби, отлично учиться. Подскажите пожалуйста, как избавиться от этих мыслей и действий и снова жить хорошей жизнью?