«У меня тихое пограничное расстройство личности»

Здравствуйте, у меня тихое пограничное расстройство личности, мне надоело с этим жить. Я хочу умереть и не собираюсь идти к специалистам снова. Я бы не хотела, чтобы я умерла, но у меня это в планах. Я не хочу жить и не знаю, как захотеть. Я не хочу никого видеть и поэтому не хочу идти за помощью.Родных у меня нет, сразу говорю. Как находить выход там, где его не может быть?

Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но боюсь, я больше не справлюсь.

Здравствуйте. Мне очень стыдно из-за того, что я обращаюсь за помощью, но, боюсь я больше не справлюсь. Хотя, возможно, все это просто не более, чем глупость Мне очень страшно. Я снова слышу голос, он постоянно разный то женский, то мужской то детский, то низкий, то высокий.. Но говорит он почти одно и то же: что я лишняя что я глупая, что я никогда ничего не добьюсь и я не имею права занимать это место а жизни, потому что я его не достойна.. Это происходит все лишь у меня в голове.. Я устала. Я устала наносить себе порезы, устала притворяться нормальной, устала быть кем-то.. Я устала отговаривать себя от ещё одной попытки суицида.. Мне 17. И все вокруг твердят что сейчас сложность только в экзаменах, больше проблем быть не может… А я боюсь сделать последний шаг.. боюсь не дожить даже до выпускного.. и я уже ничего не знаю… я стараюсь отвлекаться и рисую, но все рисунки — сплошь суицид, убийства и расчлененка… я не знаю, что мне делать.. я не справляюсь.. помогите

Я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она

здравствуйте! самый важный человек в моей жизни, одна девушка, сказала, что она остыла ко мне. до ее появления в моей жизни мне не хотелось жить и часто посещали мысли суицидального характера. когда мы начали общаться, я поняла, что нашла смысл жизни что ли. появилась безумная тяга жить, даже в каком-то смысле ради нее. я знаю, что неправильно делать человека смыслом жизни, но я так была рада, что есть человек, который меня и правда ценит и любит.. хотя прошло уже много времени с момента ее слов, что она не хочет продолжать общение, я до сих пор не могу заставить себя полюбить жизнь, мысли о суициде вернулись. я больше не хочу существовать, все мои мысли занимает только она. я жалею, что так привязалась к ней, а особенно тяжело видеть ее счастливой с кем-то.
как мне пережить этого человека? как ее забыть?
заранее спасибо Вам за помощь, я просто так больше не могу.

Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать

Здравствуйте.

На протяжении долгого времени я чувствую себя абсолютно никак. У меня нет интереса к учёбе, общению, тому, что мне раньше нравилось, да и в принципе к жизни. Я просыпаюсь каждый день с мыслью, что просто-напросто не хочу дальше существовать, словно это всё бремя какое-то. У меня нет друзей, поэтому поговорить по этому поводу мне не с кем. Родителям всё равно, им что не говори, так они начинают говорить, что у них хуже и что вообще мне нужно заткнуться. И ещё они против того, чтобы я мог пойти к психологу или куда бы то ни было ещё. Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать. Это состояние, когда ты способен только лежать и смотреть в потолок сводит с ума. Мне нужно учиться, но у меня нет сил, у меня нет сил даже чтобы элементарно почитать книгу или что-то в этом роде. Мне тяжело с этим жить. Меня держит только тот факт, что я смогу буквально через пару лет уехать учиться в другой город и, может, там будет лучше. Но я не знаю, смогу ли я продержаться до этого времени. Что мне делать? Я просто не знаю уже кому обратиться можно.

«Постоянно умираю от скуки»

Я постоянно умираю от скуки. В жизни нет никакого удовольствия. Обычные вещи очень мало радуют меня. Мне нужно что-то особое, крайне интересное и умное/красивое, либо дорогое, чем обычно я себя обеспечить не могу. Я буквально умираю от скуки. Вгоняю в депрессию и убиваю себя, потому что больше нечем себя развлечь. Обычная радость от мелочей меня почти не касается, поэтому я играю в смерть. Всю жизнь я учусь и трачу время лишь на это. Но заниматься чем-то другим просто нельзя. У меня нет денег на крутые развлечения, поэтому я пытаюсь убить время. Надеюсь, что после учёбы хоть что-то изменится. Зря надеюсь, наверно. От скуки я ломаю своё тело и смотрю, как оно умирает. А чем мне заняться? Что меня развеселит и заставит мозг проснуться и стать активным? Я вообще перестаю реагировать на то, что говорят по учёбе. Мне кажется, что я уже не могу воспринимать подобное, но ничего другого просто нет. Я на этой учёбе скорее тупею с годами, чем чего-то набираю. Мне так скучно, что хочется покончить с собой, хоть что-то изменится, полёт из окна и всё такое…

Я думал, что у меня нет друзей, но, оказывается, что я у них есть.

Я думал, что у меня нет друзей, но оказывается, что я у них есть. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне страшно, что я не могу отвечать за то, как моё присутствие или отсутствие в их жизни на них влияет. А я должен. Потому что мне на них вроде как не совсем плевать. Я теперь чувствую, что мои действия ограничены. Например теперь я не могу умереть. И мне страшно знать, что это проблема. Эти люди хотят со мной дружить. А для меня важно чувствовать свободу, что я могу всегда решить, что делать. Но у меня всё больше и больше становятся связаны руки. Хотя дело даже не конкретно в смерти. Я думаю, что не могу ни с кем дружить, потому что не могу нести ответственность. Я не знаю, как мои действия и слова влияют на людей. И думать об этом хлопотно. Мне кажется, что я не могу даже просто быть интересным собеседником. Тем не менее за меня недавно чуть не подрались два человека. Хотя я всегда молчу и не думал, что кто-то захочет выполнять задание со мной в паре.

«Я хочу лучше для тебя»

Мой отец не даёт мне возможности учиться. Из-за обычных 4 он орет на меня, угрожает ремнем и обещает забрать документы из техникума, отправить работать. Когда я уже рыдаю, то он не обращает внимание и продолжает поливать грязью. В последнее время это только участилась. Поймите, нагрузка в техникуме и так высока, я еле вывожу на фоне других проблем. Но ему абсолютно наплевать, аргументируя это по классике «я хочу лучше для тебя». Он часто меня лапает, уже на глазах у матери, которой тоже наплевать (аргумент: он тебя так любит. Но видимо понятия личных границ и личной неприкосновенности не существует). Я уже хочу уехать отсюда, но мне некуда, а в опеку страшно обращаться. Общаться почти не с кем, пару друзей в интернете, в жизни как-то всё тоже не сложилось и никто не хочет со мной общаться. Одногруппники презирают, и когда я агрессивная (я не специально себя так веду) они начинают меня все унижать. «Нельзя прикрываться своей недолюбленностью в детстве» — говорят они мне. Отец считает, что я обязана учиться на 5-ки, также он говорил, что прав у меня нет и я вообще не личность, потому что ещё ни копейки своим трудом не заработала (стипендия для него шутка)
Я пыталась сообщить взрослым (классная руководительница в школе, школьная психолог и психолог в техникуме, а также директор техникума), что вот такое у меня в семье происходит, но дальше разговоров дело не зашло.
У меня очень плохие суицидальные мысли, которые я изо всех сил стараюсь подавлять, но все обстоятельства вокруг лишь усиливают их.

Не умею правильно расставаться с людьми

Я осознаю, что мне нужна помощь, потому я не умею правильно расставаться с людьми, не умею отпускать. Конкретно сейчас из моей жизни ушёл человек, который был для меня был суть ли не смыслом жизни, без объяснения причин, что заставляет меня каждый раз проходить все эти стадии по новой, сначала виню себя, потом её, потом не ищу надежду, додумываю за человека. Это была девушка, мы дружили два года, пока учились в школе, но в общем я была в неё влюблена, то есть и сейчас до сих пор люблю, она знала и никаких проблем конкретных не было, то есть мы два два года существовали душа в душу, хорошие дружеские отношения и прекрасное взаимопонимание. Но потом она просто резко изменилась вообще в противоположную сторону, игнорировала, грубила и не хотела разговаривать, я решила прервать общение и в тот момент мне удалось отвлечься на новое место жительства, учёбу и новые знакомства. Спустя несколько месяцев, в ноябре мы снова начали общаться и она легко согласилась, но в конце декабря снова начала вести себя холодно и отстранённо, намекая на «наплевать на тебя», в итоге буквально вчера она сказала, что ей вообще плевать, что я о ней думаю и она «до сих пор не хочет со мной разговаривать», игнорирует все мои доводы и просьбы, не желает объяснять что это вообще у неё за поведение такое и почему со мной вдруг резко пропало желание общаться. Для меня её уход преравнен к смерти, мне невероятно больно и я не могу существовать, по ощущениям буквально так, боль ужасная, настолько, что в какой-то момент, месяц назад, может чуть больше, я пыталась покончить с собой. Забрали в больницу, сделали капельницу, через пару часов отпустили. Мой отец вообще проигнорировал эту ситуацию, мама же в момент, когда так сказать, спалила, начала кричать, потом относилась невероятно мягко первую пару дней, а потом я снова просто незаметным старшим ребёнком, от которого надо требовать. Возможно, отношения с родителями дадут вам какую-то информацию обо мне, но я обращаюсь за тем, что я привязана к человеку, который ушёл, которому всё равно, что я эмоционально зависима от него, что я невзаимно влюблена. Я хочу от этого избавиться, пережить, убрать эту боль.

Хочу что-то конкретное, но не позволяю себе это, потому что лень и сложно

Я не могу перестать много жрать, потому что хочу что-то конкретное, но не позволяю себе это, потому что лень и сложно. Я боюсь набрать вес. Но я ненавижу свою жизнь и хочется какого-то позитива. Поэтому я вечно жру чипсы и печенье, хотя от этого уже тошнит. С этим можно как-то бороться? Как взять себя в руки и делать то, чего хочется на самом деле? У меня нет никаких сил на заботу о себе. И я плюю на своё здоровье. И буду плевать дальше, пока моё тело не пострадает совсем. В итоге я точно не захочу жить будучи больной. А оно мне и надо. Я порчу себе жизнь с рассчётом, что мне будет плохо и так я однажды покончу с собой.

Я нахожусь в абьюзивных отношениях, ежедневно становлюсь жертвой психологического насилия.

Здравствуйте. Я нахожусь в абьюзивных отношениях, ежедневно становлюсь жертвой психологического насилия. Вследствие этого появилась апатия, депрессия, тревожность, мысли о том, что я не достойна ничего, разочарование в жизни, мысли о смерте. С каждым днём ситуация становится только хуже, я уже не испытываю радости от жизни, стала подавлять эмоции. Также из-за этого у меня стала низкая самооценка. Я не могу выйти из этих отношениях, у меня постоянный страх остаться одной. Я не знаю что мне делать и как выйти из сложившейся ситуации. Помогите пожалуйста справиться с этим…