Неразбериха та ещё… Ах, если бы я могла описать весь спектр своих эмоций, но увы..

Неразбериха та ещё…

Ах если бы я могла описать весь спектр своих эмоций, который можно продемонстрировать картинкой, но увы и ах… Я некоторое время назад уже писала сюда со своей проблемой (Кристина с панкейком, юг России, нежелание жить жить из-за внутренних противоречий и внешних, а также их столкновение; 17-22 мая, где-то так) и что я могу сказать? Я совет психолога мимо ушей не пропускала, не в моих это интересах, и свое отношение ко всем столкновениям противоречий решила поменять, дабы желание жить вернулось. Нашла спасение в буддизме и в пути самопознания, но вот несостыковка — мое нежелание жить не особо-то и связано со столкновением многослойностью морали, оно живёт отдельно в моей голове и просто прикрепляет к себе остальные факторы; например: в недавнем времени я буквально рыдала несколько дней подряд из-за того, что происходит в нашей стране, из-за людей, которые к этому ведут и снова вернулась к мыслям о суициде — теперь не хочется жить из-за моего места рождения. И так каждый раз — связываю все крупные негативные события с суицидом, лиж бы была причина. Но на самом деле что? Я всегда не особо ценила жизнь, легко относилась к факту ее возможной потери и не понимала тех, кто боится умереть. Я всегда стремилась ее закончить и сейчас я понимаю, что даже самопознание меня не интересует. Ещё чуть-чуть и я скачусь в пропасть окончательной безэмоциональности и потери интереса к жизни совсем; мысли о том, что весь наш отведенный судьбой срок бессмыслен не покидают меня и становятся всё более громкими. 

Посудите сами — мы рождаемся, но ради чего? Для родителей? А для чего им дети? Находить в них смысл? Какой эгоизм — привязывать к себе эмоцианольно человека, при этом лишая его выбора с рождения. Далее мы живём и взрослеем, влияем на чью-то жизнь, обустраиваем свою и в конце умираем. Но ради чего все это? По факту — мы биомасса, которую заставляют функционировать в системе таких же масс и не дают закончить свое существование на законных правах, постоянно пытаются вытащить и заставить жить. Но для чего? Снова выполнять свою функцию? Может быть во благо общества? И что же это даст? Факт того, что ты, хоть и ничтожно, но влияешь на жизнь других и имеешь в ней значение, имеешь долю управления и чувствуешь себя менее бесполезным. А если я так не хочу?

Не знаю, я окончательно запуталась и мой интерес ко всему этому лишь гаснет.

Однако я пыталась для себя разложить значимые проблемы в письмах — одно посвящено бывшей подруге, о которой я на тот момент часто вспоминала; другое же буквально крик к власти и нашему государству.

Вы можете их прочесть, я думаю, что вам это даст хоть крохи понимания меня.

Подруге:

«Я посвящаю тебе 

Однажды все это попадет тебе в руки и ты прочитаешь мое послание, которое я пишу сейчас, находясь в собственной комнате, удушаемая собственными чувствами и воспоминаниями. 

Все люди, участвовавшие в моей жизни уже когда-то ее покинули, те, что находятся в ней сейчас — обязательно покинут и будут мною забыты. Как бы я не пыталась придавать им всем значение, хранить для себя все воспоминания и эмоции с ними связанные, они все равно стираются под гнетем времени и не имеют никакого значения.

Ты же все ещё заставляешь меня вновь и вновь предаваться воспоминаниям, постоянно пролистывать в голове мысленную фотоплёнку самых забавных и не очень моментов, тех, когда мы сближались, или когда вместе обводили вокруг пальца жизнь; помнишь, как мы попали в библиотеку во время какого-то мероприятия? а помнишь как мы по телефону разыгрывали Тиму с Витей? или как слушали наставления Сони и спрашивали ее об ЕГЭ? как вместе перед контрольными трусились? ты же помнишь, да? Как мы, не смотря на все ссоры и разногласия тянулись друг к другу; мы же идеально подходили — как белое и чёрное, как солнце и луна, ты же знаешь это…

Мне в последнее время кажется, что ты была единственной, кто действительно воспринимал всерьез, ты меня, пускай и на свой лад, по своему забавно, но понимала и принимала все мои загоны и странности. Только ты и могла разделить со мной абсолютно любые рассуждения, всегда их чем-то дополняя со своей стороны, могла и увести их в позитивный лад, чтоб я лишний раз не расстраивалась. Даже после ссор мы прекрасно ладили, находили общий язык абсолютно везде, это ли не было чудесно? Все было так хорошо…

Я знаю когда случился последний разлом нашей долгой, побитой жизнью и такой дорогой мне дружбы. Возможно последствия той поездки должны были меня хотят чему-то научить, я должна была для себя что-то понять, но, я конечно же, этого должным образом не исполнила. Я все ещё тянусь к тебе.

Мне все время не хватает того периода нашей дружбы и я лишь пыталась забить чем-нибудь ее отсутствие, так было всегда. Все это было пустым и чуждим мне, я окончательно запуталась и потерялась.

Я понимаю, что это все настоящая зависимость и абьюзерство, что это, в какой-то степени, мне навредит и окончательно меня изничтожит. Но знаешь, что я понимаю ещё?

Что лишь ты восполнила всё то, что я посвящала тебе, ты отдавала даже больше и все ради лишь одной меня, лишь ради нашей дружбы. Я все ещё помню тот стих, который ты мне посвятила, тот огромный, на два листа и с двух сторон стих, который мне помог не только открыть глаза на свою слепую влюбчивость, но понять, насколько тебе была дорога я. Как ты злилась на мою глупость и упертость, помнишь? А как душевно ты зачитывала свои первые стихи? Жаль, что ты их забросила, они были душевны и так читались хорошо тобой. 

Мне казалось, что я давно отбросила все это в дальний ящик, начала жить заново, нашла себе друзей и собеседников, но нет. Для меня слишком значат те времена, они доставляют столько боли, осознанием того, что все это не вернуть больше никогда. А я так скучаю…

Не имею ни малейшего понятия, когда смогу тебе доставить мое письмо и смогу ли я вообще. Это будет нелегко, я отчаюсь совсем, но оно должно попасть в твои руки и быть прочитанным. Оно просто обязано. Спасибо тебе за те годы, они, как оказалось, мне дороже всего остального.

Как прекрасно время то, что прожито давно

Тот смех и те моменты счастья.

Твой голос дал мне лишь одно —

Волну настольгической явства.

Я грезю мыслями о том, чтоб все вернулось на круги своя

Чтоб погуляли мы вдвоем

Шутейки новые произнеся.

Чтоб с велосипедами за квасом

Да на остановке оседя;

И чтоб не выпить весь и разом

Педалями назад катя.

И снова вдалеке от дома

Боясь прогневать лишь родных,

Искать тех приключений снова, 

Как и однажды мы нашли.»

Крик власти:

«Мое письмо к концу жизни.

Составляю я данное обращение сейчас, когда сижу в собственной комнате, попив чаю и поев, на фоне стоит какой-то видеоролик из Ютуба и, вроде бы, всё хорошо, впереди лето перед восьмым классом, самое время для саморазвития, ознакомления с очередной порцией интересной литературы (как школьной так и просто энциклопедической) и все будет хорошо, так?Ведь я избавилась от отравляющих меня раннее комплексов по поводу внешности, научилась адекватно реагировать и принимать подростковые гормональные скачки, выстраивать взаимоотношения не только с другими людьми, но и с собственной семьёй, даже нашла поддержку своих взглядов в буддизме, чтобы проще переносить всю ту мизогинию, гомофобию и прочую ересь людей необразованных и невоспитанных должным образом. Казалось бы, что должно меня беспокоить, ведь типичных подростковых проблем и след простыл, ведь так? 

На самому же деле нет… Проблема скрылась куда глубже, я ее вижу и не могу поверить своим глазам — это проблема строя нашего государства и его управления, именно оно делает из нашего народа рабов системы, не оставляя выбора в ходе мыслей и чувств, игнорирует проблемы и перекладывает ответственность, т.к. аспектов, в которых это затрагивает меня несколько, я разобью все на пункты:

1. Проблемы подростков и их ментальное состояние. 

Все проблемы, возникающие у подростков на основе гормональной нестабильности, положения в семье, отношениях с учебой и сверстниками зачастую воспринимают несерьёзно, что приводит к двум путям: Проблемам с социумом уже в зрелом этапе и Подростковый суицид. Казалось бы, всё очевидно, проблема кроется именно в родителях/учителях/школьных психологах/сверстниках. Это лишь отчасти так. Ведь по большому счету именно госуларство, именно те, кто управляет народом и стоит «над нами» не способствует решению данных проблем. Из-за того, в России нормально не финансируется образование для адекватных и правильных психологов их нет и помогать детям банально некому, из-за малого выделения бюджета на образование оно у нас такое кривое, устаревшее и непрактичное, направленное лишь на получение хорошей оценки, а не на получение знаний и умений, а сама система школьного взаимодействия заставляет детей быть стадом, а всех кто выделяется гнобить и уничтожать, потому что они «неправильные», из-за этого и вырастает два основных направления нашего менталитета — 1) рабы государственной пропаганды, рабы системы, стадники и те, кто считает правильным гнобить и ущемлять отличающихся, ибо так их воспитали, такому воспитанию способствует само управление нами и 2) люди, которых ненавидели, унижали, у которых очевидные проблемы с социумом и восприятием себя, своих особенностей

Наше управление поддержавиет именно первый пункт, потому что именно такие им и удобны, ведь с них легко выжимать все соки, в замен не давая ничего, абсолютно никаких перспектив, если человек не имеет под собой власти и связей. Нас никогда не готовят к строению своего будущего, нас готовят к службе на благо государства, не страны, не людей, а г о с у д а р с т в а . Люди становятся ещё более озлобленными, у них есть проблемы, но они замалчиваются, потому что не удобны власти. Все это изначально в нас воспитывается и взращивается как нечто правильное хорошее, но это не так! Все мечты и стремления, все увлечения и особенности, которые не вредят другим людям и не нарушают их личное пространство — правильны, они делают обладателей счастливыми. Почему наше государство не способствует счастью в менталитете? Для чего вся эта гомофобия, патриархат, женоненависничество и принудительные «семейные ценности» — всё это лишь мешков и лицемерие, которые вы выставляете якобы с благими намерениями.

Осознание того, что в этой стране поддерживают ненависть ко всему «выделяющемуся» меня и убивает. Нет, не неблагополучие в семье, как вы пишите в статистике, на противоречие и взгляды своей родни мне давно плевать, они такие же жертвы менталитетной системы, радует, что хотя бы власть нынешнюю не поддерживают; меня не убивает учеба, так как я давно осознала, что если следовать системе то можно и умереть намного раньше, я, к слову, отличница, поэтому не волнуйтесь, вам не удастся обвинить меня в глупости и безграмотности, а также в том, что я просто с учебой не справилась); со сверстниками в классе мне тоже более или менее повезло, они меня не гнобят и даже точку зрения в какой-то степени принимают и пытаются понять, спасибо им за это. Все, что может привести меня к самоубийству по мнению управления лишь наоборот, придает мне сил и, что бы кто не говорил, ко всей осознанности и пониманию бытия я пришла благодаря именно интернету, спасибо ему за это. 

Меня уничтожает только строй менталитета и управления в РФ. Из-за этих вещей я не вижу своего существования в целом. 

Я не знаю конкретно когда, может через месяц, может через год или два, может к совершеннолетию, но я обязательно убью себя, чего бы мне это не стоило. Раз и навсегда, я не собираюсь быть слугой государственнрго управления, именно власть в нашей стране не заслуживает никаких прав на народ, они лишь нас отравляют и уничтожают

Благодаря своему миролюбивому направлению взглядов (спасибо буддизму) я не желаю никому смерти или адских мук, я просто хочу, чтобы в нашем обществе каждый мог существовать свободно от стереотипов и ненависти, пожалуйста 😔»

Заранее вас благодарю за ваш труд❤️

Я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи…

Добрый день, я понимаю, что у меня пубертатный период, но все же меня напрягают некоторые вещи. Пожалуй начнем с детства. Родители хорошо меня воспитали, не прибегали к физическому насилию. В возрасте 5 лет меня порезал отчем моей матери и оставил большое количество ножевых ранений, мне повезло выжить после этого. У этого самого человека стоит диагноз шизофрении. В 5 классе с мной нехорошо поступали, в общении всегда присутствовал абьюз, из-за этого во мне зародилось куча комплексов с которыми я до сих пор борюсь. Из-за предательства и разочарования в людях я сделала одну нехорошую вещь, я поранила себя, для утешения так скажем, душевной боли. После этого я замкнулась в себе и ни с кем не контактировала примерно 5 месяцев. Позже моя жизнь изменилась, у меня появились хорошие друзья, я к ним настолько сильно привязалась, что сейчас у меня страх, что они меня предадут. Впервые кто-то начал заботиться обо мне и дарить тепло. Со временем у меня стали ужасные проблемы с родителями. Они начали жутко пить и иногда они прибегали к физическому насилию. Наш дом ужасен, я хочу умиротворения и покоя и из-за этого иногда думаю суициде. Каждый день это выживание, я начала страдать бессонницей, начала прогуливать школу из-за этого. Позже я выявила у себя больше мыслей о суициде и что-то похожее на галлюцинации. Они были очень ужасны, что слуховые псевдогаллюцинации, что зрительные только уже галлюцинации(немного интересовалась этой темой). Родители не верят мне, не слушают мои просьбы не пить, а мне становиться страшно. Что мне делать? Как разгрузить своих тараканов в голове?

У меня всё ужасно в голове

У меня всё ужастно в голове , иногда я виду себе как шизофреник и ловлю себя на мысли <запасной выход это окно>. Я часто не могу долго говорить с людьми . У меня стали случаться панические (иногда из за людей иногда нет) атаки и я всё думаю <а не убить ли мне себя ?>. Часто понимаю что общаюсь с предметами или сама с собой. У меня есть друзья , они прекрасны! Но они не знают полностью меня . Чувствую дискомфорт дома , я люблю свою семью , но я чувствую себя далёкой от них . Часто ищу взглядом то чем себе можно навредить . И часто слышу и вижу то , чего остальные не видят и не слышат.

я думаю, что нарушила закон

я думаю,что нарушила закон. случайно написала не свою имя и фамилию в обращение в МВД. боюсь уголовного дела. родителям не могу сказать. такое уже было и не думаю, что они помогут мне снова. вижу только один выход, самоубийство

я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?

Чем помочь себе, когла твоя якобы «апатия и подростковые гормоны» уничтожают тебя внутренне уже на протяжении полугода и вес всех недугов растет и наслаивается все новыми и новыми слоями. Совсем недавно мое расстройство достигло апогея и голову заняли совершенно не мои мысли, они противоречат всему, что я годами выстраивала и саморазвивала. Буквально пару часов назад я написала тред в Твиттере и он, на данный момент, наиболее точно передаёт суть проблемы.
Вот его текст:
Вроде бы живу я свою спокойную подростковую жизнь, еда, вода, тепло, доступ к обучению и интернету есть, друзья есть, всё хорошо,но…
Мир с каждым годом, месяцем, неделей, днём и часом воспринимается всё сложнее и многограннее , ты начинаешь видеть отдельные слои культуры и→
Ты видишь противоречия, о них речь и пойдет, они меня сейчас тревожат сильнее всего
Грубо говоря, давайте выделим несколько противоречивых движений :
1. ЛГБТ+ и гомофобия
2. Патриархат и равноправие → отсюда же вытекает феминизм и женоненависничество/сексизм/мизогиния и т.д→
И если раннее я поддерживала (морально продолжаю, это основа склада ума) все движения, которые за отстаивание прав человека, за свободу выбора без осуждений (это же ЛГБТ, феминизм и т.д.), боролась со всеми предрассудками и стереотипами, анализировала и находила верное в спорах→
То в недавнем времени я поняла что перестала это делать, я перестала вообще оспаривать что-либо, осознавать свои позиции — отошла на второй план своей жизни, теперь я просто наблюдатель который лишь впитывает информацию даже не анализируя, это даже нейтралитетом не назвать →
Я просто морально умираю и гнию, у меня исчезает своя точка зрения и тем не менее я не принимаю чужую, эмоции всё чаще не проявляются от слова совсем, я стала безучастной в собственных рассуждения, постепенно все, что строилось так долго мной не просто рушится, оно тлеет →
Из вышеперечисленного вытекает следующее — я перестала стремиться иметь значение вообще, в моей голове зародились (и продолжают это делать) навязчивые мысли по типу «А смысл в твоем существовании?» «Ты ничего не значишь для других» «Ты не можешь помочь» «Ты никому не нужна» →
У меня пропало желание выстраивать планы и мысли для своего развития, для своего будущего, как только я об этом задумываюсь, сразу возникает преградой одна лишь мысль — «А смысл тебе продолжать жить, если ты ничего не значишь, просто умри», это уже даже не просто мысль →
Данное действие внедряется в мои планы на свою судьбу, ведь для чего мне в принципе существовать, если я не принесу пользы для других, если я не воплощение красоты, я не оригинальна, я никто, да меня ещё и ненавидят определенные группы людей за мои взгляды и стремления →
В любой момент от меня могут отказаться все, я могу покинуть этот мир и ничего не случиться, потому что я — никто, песчинка в пустыне, капля в океане, я не представляю абсолютно никакой важности и ценности, для чего мне существовать, если я и самой себе не нужна?
Буду благодарна за помощь и поддержку

Здравствуйте, у меня мама погибла…

Здравствуйте, у меня мама погибла. И я очень хочу к ней и быть с ней рядом там. Нт боюсь уходить и я не знаю что мне теперь делать

я стала депрессивной из-за отсутствия друзей и подруг, по этой причине я стала частенько задумываться над тем, чтобы мне покончить с собой

Здравствуйте, мне 29 лет, и я стала депрессивной из-за отсутствия друзей и подруг, по этой причине я стала частенько задумываться над тем, чтобы мне покончить с собой. Никто не хочет дружить со мной, как только люди узнают, для чего я знакомлюсь и какие у меня имеются заморочки, так сразу же от меня отворачиваются, я всё время подвергаюсь дискриминации. Люди меня постоянно оскорбляют, унижают, осуждают, матом посылают, проклинают и говорят «в мой адрес» матерные слова. Вечно людей во мне что-то или абсолютно ничего не устраивает, из-за неудачных знакомств с ними я то и дело плачу и думаю насчёт того, чтобы совершить суицид, почему меня никто не принимает такой, какая я есть?

мысли о том, что смерть — это выход, все время крутятся у меня в голове

Здравствуйте. Сейчас карантин, появилось слишком много времени для размышлений, так что простите, если получится спутано.
В седьмом классе я впервые задумалась о… самоубийстве. Конечно ничего такого я не сделала, не хватило решимости. С тех пор я попыталась изменить ситуацию. Стала чаще выходить из зоны комфорта, пыталась полюбить себя. Но в этом году я поняла, что все это было тщетно. Сейчас мне стало хуже. Я на краю пропасти. Каждая, даже самая незначительная, внештатная ситуация подталкивает меня в бездну. Я не могу ни с кем поговорить об этом, потому что не доверяю никому. Это странно, ведь меня не так часто предавали, наоборот, мое окружение очень дружелюбно. Но тем не менее я жду от каждого какую-то гадость, подножку. Я ненавижу чужие прикосновения, потому что ожидаю, что люди будут вытирать об меня руки. И это ужасно. Но хуже, что я не могу это объяснить, чем сильно обижаю близких. Когда меня спрашивают о будущем, о желаемой профессии, на меня находит тоска. Я вообще не уверена, что у меня есть будущее…
Сейчас я чувствую себя потерянной. Чего-то не хватает, чтобы «разжечь огонек жизни». А недавно я сорвалась. Сильнее чем раньше. Я была полна решимости закончить все: написала записку родителям, уехавшим на дачу, и попрощалась с подругой, но меня буквально спас ее звонок. Я не говорила ей, что собиралась сделать, сказала, что мне просто стало очень грустно. Невыносимо. Но на следующий день будто ничего и не было. Я шутила и общалась как раньше, как будто накануне не плакала весь вечер, пытаясь покончить с собой. Правда внутри остался осадок. Какое-то чувство пустоты и тоски, которые сжигают меня изнутри.
И сейчас все на автомате, я стараюсь отвлечься: погружаюсь в учебу, ищу какое-нибудь хобби. Но ничего не спасает, просто оттягивает неизбежное. Потому что стоит мне хоть не надолго остаться наедине с собой, как все возвращается с удвоенной силой. А мысли о том, что смерть — это выход, все время крутятся у меня в голове.
Я хотела поговорить с родителями, но не уверена, что это поможет. Я не хочу быть паршивой овцой, у которой у единственной в семье. Но я просто не могу как они. Я не могу вынести это одна, а мои попытки что-то изменить, не увенчались успехом. Что мне делать? Как перестать думать о самоубийстве? Как мотивировать себя к изменениям? И как остановить эти бесчисленные самокопания?

Что делать если не хочу больше жить???

Что делать если не хочу больше жить??

Я хочу, чтобы всем было так же больно, как и мне

Здравствуйте, я схожу с ума. Я не знаю, что мне делать. Я ненавижу себя до такой степени, что у меня руки трясутся, сердце разрывается, я себя избиваю. Каждый раз засыпая, надеюсь, что никогда больше не проснусь. Я себя люто ненавижу, просто до ужаса. Все мои ноги в синяках, все губы вечно искусаны, я постоянно себя царапаю. В моей голове каждую секунду я слышу голоса, которые орут матом. Как только остаюсь в доме одна, я подхожу к зеркалуи говорю:»Уродина, бл***, сдохни, тварь. Таким уродам как ты не место здест, ****» И куча мата, потом я истерю, бью себя, я вся ужасно побитая. И мои родители все время спрашивают, что это. Но я говорю:»Упала, стукнулась и т. д.» Т. к. большинство синяков в всё-таки на груди и животе. Я ужасно страшная, я никому не нравлюсь. Меня никогда никто не поцелует, никогда никто не обнимет. У меня никогда не будет парня. У меня никогда не будет друзей. Меня никогда никто не полюбит. Все всегла лучше меня во всём. Я просто ничтожество, уродина, идиотка и поганая тварь. Я знаю, нужно было давно совершить суицид. Долго об этом думала. Уже решила прыгать с крыши как минимум 20 этажа (чтобы наверняка). Но недавно я изменила своё решение. Я не буду умирать, я не хочу вот так взять и уйти навсегда. Нет! Я отомщу этому миру, всем женщинам, которых я ненавижу, которым я с детства желаю уродства (такого же как у меня!) и чтобы их всех облили кислотой! Ненавижу! Я создала идеальный план. Накоплю денег. Полностью изменю свою внешность. И вот тогда-то и начнётся самое интересное. Я буду уводить мужчин из семей. Каким угодно способом, мне плевать. Я буду использовать чёрную магию, самые сильные обряды, я перекрашу волосы, я сделаю себе грудь 6 размера. Плевать. Я пойду на любые жертвы, ради того, чтобы видеть как их жены будут убиваться, рыдать, истерить. Ах, как мне будет хорошо! Ой, как хорошо! Я хочу, чтобы жена даже увидела как её муж изменяет ей со мной, как он любит меня, меня! А не её. Я хочу, чтобы она выпилилась
Выпрыгнула из окна в истерике. Потому что теперь они все страшные, а я красивая. Своим мужчинам я тоже буду изменять с их сыновьями (отцами, братьями, друзьями). Я хочу видеть их бешенство, их слезы. Хочу знать как им больно, до какой степени им больно. Хочу видеть слезы их детей, их суициды, их обмороки, их истерики. Хочу, чтобы это они вот так вот убивались! Они, а не я. И мне все равно на все. Мне плевать, что я буду доводить людей до массовых суицидов. Я хочу, чтобы всем было также больно, как и мне. Чтобы все также плакали, также страдали, также хотели умереть. И я не умру, пока не исполню своего последнего желания, этого самого сладого, самого лучшего желания. Я не уйду, нет, не уйду. Сначала я отомщу. Не знаю даже зачем пишу сюда. Мне же не один психиатр не поможет. Жаль только, что ещё года 2 назад я молилась, верила в Бога и любила всех на этом свете, а теперь… Да что теперь?… Ничего уже не изменить.