Меня беспокоят мои мысли о суициде, появляются они в следствии непонимания.

Здравствуйте! Меня беспокоят мои мысли о суициде, появляются они в следствии непонимания. Мне кажется что меня никто не понимает, насмешки и т.п. плохо влияют на меня ! Я не могу воспринимать шутки, насмешки, приколы что делать ? Я не могу поднять руку на человека ,дать сдачи я просто впадаю в депрессию и не могу ничего предпринять !

Здравствуйте. Недавно в моей жизни появились отношения. Для меня очень важно чтобы эти отношения приносили радость не только мне но и моему партнеру. Мы можем говорить с ним абсолютно на любые темы, нам комфортно в месте, но иногда складывается ощущение что на лбу моего мужчины прям горит табличка «ревизия жизни» и еще он рядом со мной, если мы не на едине, мурлычет песни, меня в принципе все устраивает, просто он мурлычет песни с очень сильными текстами которые несут в себе определенный смысл, по крайней мере для меня. От сюда у меня и возник вопрос, он специально выбирает эти песни или это идет из подсознания и он поет о том что пока в силу определенных обстоятельств не может произнести обычными словами, либо же это просто песни и мне не стоит так на это обращать внимание? Простите за запутанность вопроса. Заранее благодарна.

В постоянной сильной депрессии, переживаниях о здоровье, мучениях с этими симптомами и ссорах на этой почве с родителями.

Здравствуйте, мне очень нужна ваша помощь. История долгая, но начну с самого начала, чтобы вы поняли всю ситуацию. В январе я решила перейти на правильное питание, похудела с 51 до 43 к середине лета. Поехала в лагерь за границу, где кормили «запрещёнными» для меня продуктами, поэтому ела я очень мало. Приехав домой, все родственники и друзья начали говорить о моей чрезмерной худобе. С родителями были серьёзные разговоры о моём питании, иногда даже доходило до сильного повышения голоса на меня, потому что я не могла уже психологически увеличить порции и начать есть те самые «запрещённые» продукты. Папа постоянно говорил, что начнутся проблемы со здоровьем. Я это понимала, понемногу начала кушать.

Но где-то в середине сентября моя сестра заболела, у неё была сильная рвота. На следующий день у меня заболел желудок. Я вспомнила, что так он у меня болит перед рвотой(извиняюсь, за подробности, но я думаю, они могут быть важны). Но ничего не произошло. На следующий день появились новые симптомы. Я не могу точно их описать. Как будто еда ненамного возвращается в пищевод, я глотаю, она опускается, затем снова возвращается. У меня иногда такое бывало,я не придала никакого значения. Но на следующий день это повторилось, да ещё и появился комок где-то между желудком и пищеводом, вскоре появилась изжога. Дня через три меня после каждого приёма пищи беспокоили эти симптомы. Через неделю меня записали к платному гастроэнтеролгу в город(сама я живу в 100 км). Доктор, посмотрев на меня, сказал ложиться на обследование в больницу в Воронеже. Для меня это было шоком, ведь до этого я никогда не лежала в больницах. На следующий день я уже лежала в больнице. параллельно с обследованием мне ставили капельницы с глюкозой для восполнения белков и углеводов в организме. Каждый день я рыдала, потому что вся эта больничная обстановка меня очень угнетала, не хватало родителей, а противные симптомы не уходили, не смотря на назначенное лечение. Обследование серьёзных паталогий не выявило, был поставлен диагноз рефлюкс-эзофагит.

Пролежала я там 2 недели. После приезда домой я не почувствовала себя лучше, к моему желудку прибавились проблемы со стулом-сильные запоры. Из-за этого настроение ужасное, сильная депрессия. Родители говорят, что в психушку такими темпами отвезут. А я не могу нормально жить в присутствии этих симптомов. Мы недели две назад ездили к гастроэнтерологу. на прописала средства. Запоры ненадолго прошли, но вновь возобновились. А желудку ничего не помогает. Родители уже говорят, что я им надоела, что они устали от моего кислого лица. Я их понимаю, но не жаловаться не могу. Потому что мне плохо, я уже так не могу жить. В постоянной сильной депрессии, переживаниях о здоровье, мучениях с этими симптомами и ссорах на этой почве с родителями. Помогите, пожалуйста, справиться с этим состоянием. К доктору еще раз вряд ли повезут.

Я запуталась сама в себе…

Здравствуйте, я запуталась сама в себе. Я не понимаю, чего я хочу. И что мне нужно. Я хочу много чего исправить себе, но мне что-то мешает. Очень тяжело.

Мне очень плохо из-за моей успеваемости…

Здравствуйте , мне очень плохо из-за моей успеваемости .Я чувствую себя конченной неудачницей .Учусь в 10 классе и уже хочу выкинуться в окно .Первая четверть уже прошла ,но оценки не выставляют за семестр .Но нашему классу ,как самым «одаренным » родители попросили выставить для статистики .И у меня
вышло две 3 по физике и алгебре .Я когда увидела очень расстроилась ,плюс маме стыдно за то ,что я получаю такие оценки ,ведь я всегда была хорошисткой .Отношения с математикой не задались с начальной школы ,я до сих пор помню ,как учитель вызывал меня несколько раз к доске ,при этом истерически крича из-за того,что я не могу понять .До сих пор вспоминаю с ужасом .В старшой школе уже не орали ,но учитель там был не лучше .И так вплоть до 9 ,пока у нас не сменился учитель на более адекватного человека+я стала ходить к репетитору (милейшая женщина ) .Начала любить этот предмет ,выходить добровольно к доске и уже сама (без натяжек ) знать его на твердую 4 .Сейчас ,учительница у нас опять сменилась ,состав класса так же изменился и я не могу заставить себя выходить к доске при них .НЕ-МО-ГУ ,я стала забирать работы ,которые нужно сдавать, домой (понятия не имею зачем ).В итоге пошли 3-ки ,я опять не концентрируюсь на уроках,под конец четверти я все де дала себя пинка ,подошла и взяла пару работ для инливидуального выполнения,в итоге пара 4-к вышла ,но это меня не спасло.
С физикой все еще хуже ,до 9 класса все было прекрасно (легкие параграфы и не замудренные формулы страниц на 10 ),под конец 9 я бросила учить физику ,так как нужны было сдавать ОГЭ и я делала упор лишь на те предметы,что сдаю .А сейчас мы проходим сразу по 5 параграфов и тут же задачи .У нас 2 урока подряд физики в субботу .Я НЕ УСПЕВАЮ ЗА ТАКИМ ТЕМПОМ .Плюс учительница не отличается мягким нравом ,она человек прямолинейный и даже слишком ,может задеть .Я уде 2-3 раз рыдаю на ее уроках ,а всю оставшуюся неделю до этой проклятой субботы .Я НЕ МОГУ СПОКОЙНО ЖИТЬ ,не ложусь спать нормально ,стала забивать на уроки и чаще сидеть в телефоне (у меня есть с этим проблема ,но меня сдерживала мысль ,что хотя бы с учебой у меня что-то выходит ,ведь в остальном я чмо .А сейчас все свои стремления научиться лучше рисовать или играть ,посиупить в хорошии ВУЗ я зарыла ).Ладно ,плевать на физику ,плевать на алгебру ,но сегодня я спросила у нашей классной оценки (она меня дико раздражает ,приподает у нас историю ,обществознание .Ваи наверное может показвться,что у меня к ней какое-то предвзятое отношение .Но повертьте ,это так .Я просту провожу параллель с учительницей ,преподающей у нас право .И поверьте ,эти два человека и близко друг с другом не стоят .Плбс из -за этой дуры у нас выпало несколько уроков ,на минуточку ,профильного обществознания .И все потому ;что она на этих уроках решила готовится с нами к осеннему балу ,но ума предложить нам собраться не в последнии дни и во внеурочне время не хватило ) по обществознанию (этот предмет для меня очень важен ,так как я сдавала его и скорее всего буду сдавать ,еще писала райную олимпиаду по нему ) и для меня было ударом под дых ,когда я узнала ,что у меня откуда -то появилась кучка четверок и одна 3 .Когда я спросила ,что за тройка ,то она не смогла мне внятно ответить ,сказала за устный ответ .Но не пойму как я могла за устный ответ получить ,у нее критериев особых нет ,если меня спрашивают ,то я не молчу и еще сама стараюсь отвечать .И она об этом даже не соизволила сказать .Я понятие даже не имела ,что колонка с моим именем пополняется .И пришла домой и истирически зарыдала ,а перед этим еще пнула дверь в подьезд .Мне уже не хочется жить ,такое чувство , что меня прокляли в этом году ,то с учителями нп повезет ,то к класму не могу привыкнуть ,с олимпиадами воду мутят ,в школе уже несколько истерик соучалось ,уже даже одноклассники заметили .РАДОСТИ НЕТ.Мама говорит ,что я в ПТУ пойду .Я понимаю ,что мои проблемы не самые страшные ,но мои нервы натянуты как канаты .Единственой отдушенной стали кружки ,а так же некоторые преподаватели .Я только от них и получаю тепло .
На уроках (на любых ).Меня уже колотит ,я не могу внятно говорить ,заикаюсь очень сильно и у меня адово трясуться руки.Даже сегодня я не легла спать нормально.А через 3 часа школа и 2 физики…пишу вам ,а саму трясусь.Я не смогу на уроке нормально соображать и опять облажаюсь.Из всех ,наверное,только я не понимаю этот предмет .Я конченый отброс .
Пожалуста ,посоветуйте что-нибудь ,я уже писпла на ваш сайт по другим вопросам и ваши советы помогли более менее разложить все по полочка (и за это я вам очень благодарна ).Только прошу ,не советуйте обращаться к специалистом из «реального мира » доя более лучшей помощи.Я живу в селе и у нас нет психолого.Ближайшии психолог живет в городе ,который находится в 2-х часах езды .За билет туда и обратно нужно платить .Это все очень тяжело и слишком затратно.На телефон доверия я пробовала звонить (и нет ,именно в то время ,когда нужно ,но никто не брал .Только один раз и то ,сказали что у меня уйдут деньги ,а еще минут 10 не могла рта раскрыть .В итоге испугалась женщины на том конце провода повесила трубку ).
Пожалуйста,помогите

Здравствуйте, мне кажется кажется, что я закрытый человек. У меня нет друзей. Я боюсь мнения людей обо мне…

Здравствуйте, мне кажется кажется, что я закрытый человек. У меня нет друзей. Я боюсь мнения людей обо мне. Я боюсь что делаю что-то не так когда люди смеются. Я постоянно думаю что смеются надо мной. Хотя я понимаю что это не так. Я не знаю почему но я почти не общаюсь со сверстниками (особенно с мальчиками). Я не знаю о чём поговорить с одноклассниками кроме «что задали» какая контрольная » ну и все по теме учебы. Все девочки моего возраста имеют или имели парней. Они говорят об этом. Но я к этому безразлична. Хотя возможно и нет, просто я стесняюсь из-за того что полная. Весь этот год я пыталась похудеть на диетах анорксичен. Но сейчас из-за того что я постоянно скрывалась набрала вес. Поэтому я решила что буду медлено илти к цели наьправильном питании, не голодая. Я всегда думаю о своей веешности. Быть с выкрутасами. Но я стала такой трусихой, что боюсь мнения. В детстве меня было легко довести до слез. Я была всегда открытой. Но потом я поняла что друзей у меня нет. И я закрылась после школы я всегда иду домой и играю в компьютер. Возможно поэтому я и набирала вес. Не могли бы вы мне помочь? Как мне открыться и не бояться мнения людей?

Здравствуйте,у меня заниженная самооценка,из-за этого меня никто не понимает,и мне не особо легко общаться с ровестниками.Что делать?

Здравствуйте,у меня заниженная самооценка,из-за этого меня никто не понимает,и мне не особо легко общаться с ровестниками.Что делать?

Дело в том,что я учусь в 9 классе,и я хочу поступить в медицинский.Хочу обучиться и поступить на высшее на хирурга.

Здравствуйте,я уже обращалась сюда.Вы помогли мне осознать многие вещи.Пишу уже по другому вопросу.Дело в том,что я учусь в 9 классе,и я хочу поступить в медицинский.Хочу обучиться и поступить на высшее на хирурга.Не знаю почему,но я с детства мечтаю об

этом.Несмотря на то,что я до жути боюсь уколов.Я не боюсь крови,или всяких порезов и разрезов.Я смотрю сериалы с тематикой медицины.И смотря,я загораюсь еще большим желанием стать хирургом.

Но дело в том,что никто никогда не верил в меня.У меня есть старшая сестра,ей 17,и мы сильно внешне похожи,даже в школе нам путали,но в действительности мы разные как небо и земля.Я ее очень сильно люблю,хоть иногда мы крупно ссоримся,я дорожу ей.Но я до жути ревную и завидую ей.Почему то все кто нас не окружал,все предпочитали мне Веру(так зовут мою сестру).Мне было обидно,но я понимала ,что я сама отталкиваю людей.Мне достался характер отца,к сожалению я временами бываю жестокой,я могу спокойно сказать правду людям,или избить.Я бы хотела уточнить у вас что со мной.Я не знаю что со мной такое.Попробую рассказать сначала.Итак,2,5 папа ушел от нас к какой то стерве.Я была еще наверное маленькой,но я не совсем понимала зачем и как он сумел оставить всех нас,а главное меня.Не думайте,что я была папиной доченькой.Я просто очень сильно любила его,он всегда понимал меня и защищал.Поэтому в какой то степени я любила папу сильнее всего.Но в какую то ночь я просто не могла поверить что это был он.Он казался чужим,и я дала себе слово никогда больше не верить никому в этой жизни и любить.Он предал меня,маму и всех вокруг.Было больно,и со временем боль превратилась в ненависть.Сейчас мы пытаемся не говорить о нем,но когда заходит речь о нем,во мне все кипит и я начинаю злиться.раньше когда я была маленькой,меня наказывал папа за мои плохие поступки из за характера.Сейчас я практически не могу сдерживаться,чтобы не броситься и вмазать кому то.Также я не могу когда меня оскорбляют,я начинаю бросаться словами в ответ,и только когда успокаиваюсь,понимаю что за чертовщину я натворила.

Понимаете,часто речь заходит о том,что скоро все мы уедем и будем жить раздельно семьями.Когда речь касается меня,я становлюсь агрессивной.Поэтому вся родня уже знает что я никогда не выйду замуж,у меня никогда не будет детей.Меня часто спрашивают,почему?да блин потому что я боюсь что меня бросит любимый человек,и я останусь одна,и буду страдать как мама.Никто не понимает мою ненависть к противоположному полу,и детям.Думают что это подростковый период.Но для меня это важно.И вот теперь,у меня нет никого кому я могу рассказать свои мечты и надежды.Никто не верит,что я стану когда нибудь выдающимся хирургом.Спрашивают,а услышав ответ,пожимают плечами,говорят «Ясно» и уходят.Становится больно.Я мечтаю чтобы кто нибудь подошел и спросил о моем самочувствии,дал совет и поддержал.Но к сожалению никто не пытается делать это.Я не виню маму,она много пережила,и старается для нас.

Вы не думайте,что я хочу стать хирургом только для того чтобы зарабатывать деньги,и что эта профессия крутая.Крутая,но она требует труда,терпения и мудрости.Мне нравится сам процесс операций.

помогите,я не могу так больше

извините за такой больший текст,мне стало легче,когда я все вам рассказала.

Я не знаю,как доказать маме,что я достойна этой профессии.Я уже пыталась,но мама не меняет своего мнения.Как мне уговорить ее?

Здравствуйте.Меня зовут Наташа,мне 12 лет.Проблема в том,что я уже в 6 классе и задумываюсь о своей будущей профессии.Еще в 10 я твердо решила,что буду врачом-педиатром.За 2 года я узнала многое о этой профессии.Я очень люблю биологии и русский язык,хорошо их понимаю.Старшая сестра подруги поступала в мед.год назад,и сейчас ей очень нравится учиться,она учиться на терапевта.Я никогда не говорила маме об этом,но недавно она спросила:Кем бы я хотела быть в будущем?Я ей ответила.Оказалось,что она хочет чтобы я была бухгалтером,как и она.И ненавидит врачей,поэтому ее дочь никогда не станет врачом.Я очень расстроилась.Я не знаю,как доказать маме,что я достойна этой профессии.Я уже пыталась,но мама не меняет своего мнения.Как мне уговорить ее?

Люблю девушку, но у неё есть парень и она его любит.

Люблю девушку, но у неё есть парень и она его любит. Я пытаюсь выгнать из головы мысли о ней, но бороздя просторы соц сетей мои пальцы сами вводят ее имя в поисковике, попадая на ее страницу я вижу фото с ее парнем и это убивает меня. И ещё на зло в одной школе учусь с ней, почти каждый день вижу как она гуляет с ним, держит его за руку… Крч все это уничтожает меня изнутри и я не знаю что делать..