Я не знаю, что со мной не так.

Доброго времени, я хочу понять себя, понять причины моего поведения, мышления. Есть несколько вопросов, сама не смогла на них ответить.

*Заметила, что в последнее время я остро нуждаюсь в любви, заботе, ласке, в поддержке. Но это не то, что может дать мне моя семья. Приходишь после тяжёлого дня уставший,настолько, что говорить уже нет сил, ты ложишься на кровать и обнимаешь человека несильно с надеждой, а человек тебе говорит, что ты справишься, ты можешь это всё преодолеть. Или сидишь вместе с человеком говорите о всякой ерунде, которая ни на что не влияет, но так нужна тебе и ему, ты его охотно слушаешь, он тебе рассказывает о погоде в Стокгольме, неловко и робко пытаетесь взяться за руки , вам так комфортно и уютно находится вместе. И многие другие моменты, которые могли бы быть в реале. Но у меня нет такого опыта и пока его не будет. Как мне избавиться от этих мыслей, от этих пустых надежд? Как мне перестать придумывать сценарии, где я счастлива?

*Я начала замечать, что не могу вспомнить конкретно плохие моменты из жизни. Я помню что мне было ужасно невыносимо, я постоянно думала, что никому не нужна, что лучше бы я умерла, даже применяла к себе насилие, помню, что что-то связанное с родителям. Но почему и по какой причине так было, я не могу вспомнить,хотя это было вот 3 года назад даже может меньше. Как будто люди в черном пришли и стёрли мне память. Я помню эмоции, которые испытывала: страх, отчаяние, боль, недопонимание, одиночество, уныние, а затем апатия с полным опустошением. Из этого состояния я вышла сама, но всё равно есть такое ощущение, что это затишье перед бурей. Иногда ловлю триггеры на какое-нибудь предложение, слово, запах, когда я это чувствую, то ощущение тревоги наполняет меня целиком.

Вообще проблема с памятью у меня не только с этим, но и с тем, что я забываю, что происходило вчера или что было на прошлой неделе. Воспоминания иногда сливаются в большой ком, и события прошлого года совмещаются с этим годом. Это нормально такое явление у людей? Всё это испытывают? Как вспомнить это всё, чтобы был, как опыт?

*Я не могла принять очень долго тот факт, что я сломала ногу. Это произошло в этом году в мае, когда я шла в колледж. Я пыталась пойти, но, конечно же, у меня не получалось. Внутри я чувствовала будто во мне миллиарды мотыльков, которые бьются о моё тело и пытаются выбраться оттуда, тревога всё больше и больше нарастала. И причем в этот же день в скорой помощи и в травматологии я не смогла внятно объяснить каким образом я сломала ногу. Я просто не помню это. Я не знаю как это произошло, я помню, что шла по дороге, вспышка, я сижу на своём портфеле и звоню маме. Больше ничего не помню. Когда легла в кровать я долго плакала и надеялась, что я сейчас проснусь, и всё будет как прежде. На следующий день я пытаюсь встать на ноги, но вижу гипс. Для меня 3 месяца в гипсе прошли щелчком. Я не могла осознать это. И все дни я была дома и ничего не делала(исключением является походы в поликлинику на лечение). Я не готовилась к экзаменам, мне как будто не надо будет идти в колледж.

Раз уж про экзамены заговорили,то также я вообще ничего не чувствую по поводу их сдачи. Я спокойна, как слон, нет никаких мыслей, что мне страшно. Но это совсем плохо, так как я из-за этого вообще не готовлюсь к ним. Только если в самый последний момент, когда уже завтра идти на экзамен. Я понимаю, что если завалю их, мне грозит отчисление(опустим пересдачи), лишусь стипендии, авторитет и уважение перед родителями рухнут. Но я просто не могу себя заставить это сделать. Нравится ли мне там учиться? Я не знаю. Я пошла в колледж именно по этой специальности из-за манипуляций своих родителей. Я не смогла противостоять их мнению, мне хватило храбрости и моральных сил, чтобы им отказать. Мне, конечно, они говорят, что это ТВОЙ выбор, ты же САМА его выбрала. Если бы у меня был выбор пойти туда или в другой, я бы лучше пошла в другой. Жалею ли я, что не отстояла свои предпочтения и принципы? Конечно, но мне кажется, что даже, если бы мне дали вернуться в тот же самый отрезок времени, то всё равно не смогла бы сделать это. В любом случае меня отправили бы туда учиться. Я хотела бы закончить этот колледж, чтобы получить образование, но не могу просто сесть за стол и заставить себя учить, зубрить и так далее. Какие чувства испытываю, когда сажусь учить? Тревогу, скуку, нетерпение, духоту, страх, сонливость.Вот пример худшего случая: когда я садилась за химию, я постоянно плакала. Я перечитывала одну и ту же страницу по 5 раз, не понимала смысл текста, буквы словно перепрыгивали с одной строчки на другую,точно самое как в дислексии.

*Часто испытываю чувство дежавю. Вот день назад в театре, сняв очки во время спектакля почувствовала дежавю. Я даже немного чуть предугадала, что будет дальше . Когда это происходило мне было дискомфортно, лёгкая тревога меня долго не покидала. Ещё это было на дифзачете, когда я посмотрела со своей последней парты на весь класс. Ещё когда была в парке с сестрами, мы сидели на ступеньках и о чем-то бурно рассуждали, и в какой-то момент я посмотрела на свои руки и вот дежавю. Мне не нравится это испытывать, это неприятно и непонятно для моего разума. Можно ли предотвратить это? Как это прекратить

Я не знаю, что со мной не так. Мне хотелось бы услышать от вас ответы, которыйе более менее помогли мне или хотя бы один из вопросов. Надеяться, что авось так и пройдет нет смысла, но это лишь единственный вариант, который мне приходит на ум. Мне кажется, что это что-то серьёзное. Но надеюсь, что по доводы ошибочны.

«Сейчас внутри пусто, мне лень улыбаться»

Здравствуйте. Я с самого детства занимаюсь музыкой, поэтому проблем с выбором профессии у меня не было — поступила в музыкальный на фортепиано (по наставлению учителя и мамы, думающей, что лучше послушать учителя, а не мои желания (я её не виню, она очень хорошая)). По-началу противилась, в итоге поступила и не пожалела. Люблю это место всей душой, свой курс и учителей. Но сейчас понимаю, что просто никудышный пианист и лучше бы поступила на вокал. Понимаю, что у меня всё шансы завалить сессию. Музыку люблю и уходить не хочу, но чувствую, что сдаюсь. В последнее время сил на занятия нет, после колледжа дома просто сплю, просыпаюсь в ночи, а там уже не до занятий. Полетела успеваемость и доверие учителей.
И вроде проблемы нет — перейди на другое отделение и радуйся, но не хочу подводить людей, например, девочку, с которой играю в ансамбле, потому что на нас вроде как планы строят, на следующий год на конкурс.
А в итоге хуже делаю всем.
Нет ни сил, ни желания заниматься.
Недавно был период резкой смены настроения. Всё было хорошо, потом резко «самоунижение» вплоть до самоповреждений (стыдно конечно, не знаю зачем это делаю), а потом резко всё снова отлично.
У меня есть друзья и я люблю проводить с ними время. Смеюсь и шучу.
Сейчас внутри пусто, мне лень улыбаться, но я не могу позволить себе скщаатт об этом другим. Знают только мама и моя близкая подруга. Но мама принимает это за лень, как мне кажется.
В голове будто написано «не хочу», а чего не хочу мне не объяснили. Вот просто не хочу. Что это?

«Сейчас внутри пусто, мне лень улыбаться»

«я давно подозревпю у себя эээ сдвг»

я нк знаю с чего начать хорошо
ну
мне 14
прекрасный возраст
суицидальных наклонностец нет, есть очень сильный страх смерти, которыф грызет меня каждые 5 секунд, но ладно
моя жизнь все равно как в бетономешалке вертится
все как бы нормально терпимо но отвратительно плохо
я слишком закрытая, у меня кучв проблем, валящихся на меня как снежныф ком, а друзей, которым я хочу расскпзать все это ни одного, они кстати есть почти только в интернете
я давно подозревпю у себя эээ сдвг наверное но я не могу к психологу пойти
не знаю из зп этого ли но я абсолютно не могу ни учиться ни заниматься хобби ибо одно просто ничего мне не приносит в эмоц плане а другое доводит до истерики за 5 секунд
демн я даже не могу заставить скбя зпниматься бытовыми обязанностями, нормально следить за собоц, есть как надо (а я лечусь у диетолога), не то что сесть за дз/к контрошке подготовиться
я чувствую либо осень редкое раздрадение либо вообщк ничего 99% времени, всякие вот фанфики мультики фильмы и подобное с драмами и любовными линиями не вызывают никакой эмоциональной ответки
да вообще ничего не вызыввет эмоц ответки если честно
я былв бы очень рада просто неделями валяться в кровати спать и иногдв есть
у меня нет никаких планов на будущее и на 90% относительно нравящихся мне профессий я не поступлю чисто из за того что там нужна профматеша а я простецшую контрольную по многочленам не смогу решить
чувствуется так будтр я проживу свою жизнь зря и помру как лохушкп а тут тпнатофобия здравствуйте
а радость я в последний раз ну
я не помню даже
с кайфом
почему то все мои друзья решили что будут сдавать что им нравится и строят чуть ли не собсивенную страну по планам на будущее а я просто существую и разлагаюсь изнутри
друзей у меня кстати достаточно но я не мону сказать что на 100% доверяю хотя бц одному из них
вот около полугодп или больше они не слышат о хаосе в моей башке ровно ничего
противно так от своей закрытости
и вот снова эта тема общаясь с ними я не чувствую радости или подобного
ну общаюсь и общаюсь
как бы близки и привычны они мне не были я квк будто совершенно их не ценю
и что говорить о будущих планах на будущее если я к друзьям отношусь не более как к неживым цветочкам которые постоят постоят и завянут
мне кажется если моф будущий партнер мне изменит я отнесусь к этому так будто он просто посуду помыть забыл
если вообще умею любить
за мат не извиняемся сейчас мне главным образом пиздец квк стыдно что моя кошка очень старая (старше меня на 4 годп) и из за проблем со здоровьем мы верочтно в ближайшие месчцы повезем ек на операцию в ходе котороф онк возможно не выживет
а я отношусь к этому слишком спокойно
вдобавок к этому я ненавижу свою неспособность работать даже если занятие мне нравится
и куча чего еще
я слишком часто хочв просто не умереть а не существовпть в плвне быть живой но как овощ потому что по ощущениям я другое не потяну
мне слишком часто говорят что я дофига умная на город олимпиаду по англу вышла но я то так не считаю э
я вроде бв тупач как пробка
и все делаю хер знвет как
и по сравнению со всеми голубь среди павлинов
еще и ма любит меня постоянно чморить просто за доброе утро
вообщк очень заметно что 90% моих мыслнц происходят не про жизнь а про выдуманного мноф персонажа живущего приключениями
мне все мысли о нем и о его вселенной буквально все эмоц потребности заменяют это вообще насколько не-норм от 1 до 10 я не понимаб
ну и вот
по итогу мы имеем что я мешок картошки вонючий
но я хочу жить
но не могу жить
чета получается только существовпть как то там
на 6 часах сна далеко не уедешь наверное
иии все вот
отправлчю
нвдеюсь анонимно высказавшись неизвестному человеку за экраном я почувствую спбя на йоту лучше
но хотелось бы знать что делать как жить и не чувствовать себя так будто я изнутри разлагаюсь
помянем, спвсибо хоть если прочитаете
ьеь

Проблема не со мной

Проблема не со мной
Проблема с моей девушкой
У нас отношения на расстоянии, видимся мы 2-3 раза в год максимум
До последнего времени чувства любви были безумными, но она переехала в другой город, стала жить в общаге, новые знакомые,
новый колледж, на нее много чего навалилось, она хотела быть для всех идеальной, но в ответ она не получала, того на что рассчитывала.
Месяц назад у нее уже начиналась апатия к многим вещам, я был ее единственной поддержкой, и человеком который поднимал ей настроение,
но произошла ссора, недопонимание, и теперь у нее пропали все чувства ко всему и ко всем. Она перестала чего-либо хотеть,
чем-либо интересоваться, пропали чувства ко всем друзьям, родителям, даже к сестре, которую она раньше обожала.
Полная апатия, ей на все стало пофиг.
После этой ситуации мы вроде как помирились, но чувства не вернулись ни к чему.
Она сама не понимает своих эмоций, но и не хочет ничего менять, ей все равно сейчас.
Но и в тоже время она боится закончить на этом отношения, и боится что чувства не вернутся.
Поддержку никак не принимает, она не хочет что бы ей кто то помогал и был ее «спасательным кругом».
Психологов категорически отрицает, и ни за что к ним не пойдет.

Я неоднократно слышу от собственной матери оскорбления и унижения

Я устала. Я понимаю что уже отмахиваться от проблем потому что у других может быть хуже, будет плохо для самой себя. Хотя считаю что хуже быть и не может.
Я в выпускном классе и со стороны взрослых идёт постоянное давление, и смешки по типу: ты не сдашь
Говорят мне это мне в основном из-за ненависти ко мне.
Я не однократно слышу от собственной матери оскорбления и унижения которые только могут быть, прекрыте всего этого любовь, я знаю что возможно я каким-то образом могу разозлить человека, но в своих высказываниях я стараюсь быть сдержанной.
Я устала от того что я просто выливаю свои эмоции которые я не могу рассказать через фанфики, ведь я постоянно сравниваю себя с выдуманными персонажами, хотя по правде мне и самой хотелось стать лишь чьей-то выдумкой, только почему многие страдания наносятся в основном по мне? У меня конечно есть друзья, но не думаю, что кто-то из них сможет мне помочь, и понять меня. От такого факта мне разрывает душу.
Я завидую всем тем кто может искренне сказать что он счастлив от своей жизни. Мне же остаётся только пытаться это не слышать. А после вспоминать что по возвращению домой меня может встретить очередная ругань, или выпивка, после которой я должна, хотя нет, обязана стать консультантом по жизни матери которая может сказать что ненавидит меня, и то что я ничего не добилась в жизни, чтобы заслужить хотя-бы право говорить.
У меня отсутствует смысл жизни, и как я себе пообещала, что если до 18 лет я не смогу его найти, то мне нужно будет исчезнуть из мира.
Я просто без понятия как выбираться из своих проблем, которые кажется только увеличиваются.
Знаю, что возможно то что я пишу на деле очередная бесмыслица, но может, я смогу найти то что мне поможет.

«Я не похожа на шизофреника…»

С пинка одного знакомого я пошла к психиатру. И вместо того, чтобы что-то нормально объяснить, мне почему-то прописали антипсихотик. Говорили что-то о том, что моя тупость пройдёт, хотя я думаю, что такие таблетки скорее добьют и сделают меня овощем совсем. У меня чувство, что меня приняли за шизофреника. И дважды спросили, не слышу ли я голоса. Хотя я жаловалась на депрессию и некоторые мелкие глюки, которые точно пройдут, если мне станет лучше. Ну да, есть у меня немного странности и проблемы, но разве это не просто из-за депрессии? В итоге у меня самая маленькая доза антидепрессанта и всё больше и больше надо пить антипсихотик. Хочется больше не приходить. Потому что я никогда в жизни не думала, что мне могут понадобиться такие таблетки. Я не похожа на шизофреника (так говорит моя семья). Мне грустно. Ощущение,что меня хотят просто отравить вредными таблетками. Я не понимаю, почему врач решил, что мне надо именно это. Как думаете, мне стоит бросить пить таблетки, если я этого хочу? Я не знаю, что мне делать. Молча пить что-то странное это странно. Каким вообще боком эти таблетки должны мне помочь включить мозги, если они вроде наоборот всё портят? Не знаю, как поступать в таких ситуациях.

«… стыдно покончить с собой»

Меня беспокоит то, что моя семья жива и из-за этого мне стыдно умирать. Если бы их не было, то мне не было бы стыдно покончить с собой. И я ничего не могу сделать с этой ситуацией. Не знаю даже, какая помощь мне нужна. Частично хочется услышать, как можно сделать так, чтобы мне не было стыдно умереть при живых родителях и братьях (у меня их три). Но наверно вы не помогаете людям умирать… поэтому наверно я бы хотела получить что-то типа поддержки. Но вы ведь не можете сказать «Ничего страшного, умрёшь тогда, когда умрут родители»…я не уверена, что могу принять поддержку про то, что мои проблемы решаемы. Поэтому я даже не знаю, чем могу помочь себе или чем можете помочь мне вы… но эта ситуация не даёт мне покоя…

«Вообще возможно ли, что я реально слегка аутист?»

Всю жизнь думала, что у меня просто депрессия и подростковые проблемы, что я просто гораздо медленнее взрослею и всё, а сейчас стала натыкаться на статьи и видео про аутизм и мне теперь грустно, потому что это похоже на меня. Я очень много вещей не понимаю и мне тяжело жить. На самом деле у одного из моих родителей тоже есть заскоки как у аутистов, но я никогда не думала, что это не норма. Если у меня реально проблемы, то не знаю, как мне с этим жить. Мне надоело. У меня депрессия просто потому, что мне очень тяжело среди людей, вся моя жизнь это сплошной стресс и мне нереально сложно адаптироваться. Я никогда не могу быть в теме и адекватной. Иногда я пытаюсь что-то говорить, но потом чувствую, что наверно лучше не надо, потому что это сложно. Помимо этого у меня младший брат тоже имеет свои странности. Если посмотреть список признаков аутизма, то в моей семье каждый какие-то симптомы «взял себе». Они у всех немного разные, но если собрать нас в одного человека, то это прям полная картина. Вообще возможно ли, что я реально слегка аутист? Просто это наверно больше к детям относится,так что я не знаю

«люблю очень свою кошку не хочу чтобы она расстраивалась»

я не знаю что со мной и как это называется. состояние апатии и плохое настроение на протяжении полутора года, нежелание что-либо делать, я могу иногда заставить себя но с большим трудом. обычно осенью-зимой совсем плохо, хочется только и валяться на кровати и ничего не делать. большой страх и нежелание будущего я думаю, что у меня впереди ничего нет, я не знаю кем хочу работать или где учиться, меня ничего не привлекает. еще случаются постоянные слезы и неконтролирумый гнев из-за мелких проблем или неудач. например недавно играла в компьютер и что-то выбесило так что хотелось ломать все вокруг себя. все люди меня раздражают, мне иногда кажется, что я лучше других, а иногда думаю что я позор и ничего не заслуживаю. вообще у меня нет смысла существования, мысли о суициде преследуют года два может. но я понимаю, что лишком слабая и никогда этого не сделаю. люблю очень свою кошку не хочу чтобы она расстраивалась да и маму с бабушкой тоже жалко они всю жизнь на меня тратят. бабушка сегодня плакала из-за меня почему вот я ничего не хочу. а я сама не знаю, что со мной не так. очень хочу обратится к психологу, но в моем городе нет хороших специалистов. подскажите стоит ли вообще? заранее спасибо!