На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии

Здравствуйте. На протяжении года я регулярно впадаю в состояние, в котором я либо не испытываю эмоций совсем, либо это сильное чувство тревоги и апатии. Такое состояние мешает мне жить. Если раньше это длилось меньше недели, то сейчас я уже около месяца не могу прийти в норму. Мне совершенно не хочется делать ничего, я просто жду конца для и быстрее ложусь спать. Но иногда и это не помогает, т.к перед сном я чувствую сильную тревогу из-за чего не могу уснуть. А в последние дни начались приступы слез и агрессии. Я не понимаю что с этим делать

«У меня тихое пограничное расстройство личности»

Здравствуйте, у меня тихое пограничное расстройство личности, мне надоело с этим жить. Я хочу умереть и не собираюсь идти к специалистам снова. Я бы не хотела, чтобы я умерла, но у меня это в планах. Я не хочу жить и не знаю, как захотеть. Я не хочу никого видеть и поэтому не хочу идти за помощью.Родных у меня нет, сразу говорю. Как находить выход там, где его не может быть?

Я не знаю, что со мной происходит…

Здравствуйте. Долгое время я была не в лучшем состоянии. Я думала о бессмысленности своей жизни и прокрастинировала. И вот на днях наткнулась на позитивный пример того, что даже будучи в самой тяжёлой ситуации можно стать кем то полезным обществу и делать то, что хочешь параллельно с успехом в этом. Как будто реальный и он на самом деле реальный. Искренний, простой и понятный. И отрицательный пример того, что скорее всего будет если я останусь в состоянии прокрастинации и ожидания спасателя. Я не просто это увидела, но прониклась. Не было такого, что мой мозг выбрал и я сразу приступила к саморазвитию. Он давно понял, но не получалось зарядиться мотивацией хоть на день.. И вдруг резко дикое желание саморазвиватся. Я понимала что мне надо идти спать, но не могла остановится. Или мне так казалось. Я всё же вскоре остановилось и пошла спать. Но не уснула. Всю ночь я была бодрячком. Я незнаю что со мной происходит. В прошлый раз когда всё шло именно по этому сценарию, необузданный прилив мотивации или одержимости меня затянул. Мне и сейчас хочется бесконечно что — то полезное делать. В то время я забросала себя супер полезными привычками и занятиями практически не отдыхая. Кардинально изменила и жизнь, и образ жизни, и мышление. Не обращала внимания на негативные эмоции и даже их не чувствовала, только когда пришло не лучшее состояние дала волю эмоциям. Не обращала внимание на состояние. А у меня тем временем обострились хронические заболевания. В плохом состоянии мне было плохо и умом я понимала какие то вещи но всё равно испытывала тревогу/напряжение /жалость, слишком резко прошло и я боюсь, что всё вновь повторится, помогите пожалуйста. Надеюсь понятно объяснила

Умом понимаю, что родители не вечные и они не смогут меня кормить всю жизнь, да и самой мне это не нравиться, хочу давно уже съехать от них. Но нет сил начать делать

Сижу дома на шее у родителей ничем не занимаюсь очень давно. После университета на первой же работе разочаровалась в профессии. Не смогла проработать и три месяца. Стала пробовала себя в разных сферах. Дольше всего проработала в IT сфере — пол года, потом снова уволилась. Так и начались мои поиски работы, которые длятся годами. Пару раз устраивалась продавцом и офисным сотрудником. История та же — не продержалась больше месяца, сразу же заболевала и уходила на больничный. Однако стоило уйти с работы, простуда проходила.

Мне откровенно не хочется работать на «дядю». Хочу заняться своим бизнесом, но нет на него денег, а чтобы были, нужно идти работать. Работать не получается. Замкнутый круг какой-то. Не могу себя перебороть и даже пойти на собеседование. Не важно, оффлайн это работа или онлайн. А что касается задумки про бизнес — каждый день обещаю, что завтра напишу бизнес-план и когда настаёт следующий день нахожу кучу дел, отговорок ничего не делать для своего будущего.

Если и появляется вдохновение поменять свою жизнь, то оно быстро проходит. И опять вчерашний день похож на сегодняшний с кучей обещаний себе «начать завтра». И всё это продолжается уже лет 5 наверное. Бывает я не помню какой сейчас год, не то что число. Я сама устала от этого, но как из этого выбраться не знаю. Умом понимаю, что родители не вечные и они не смогут меня кормить всю жизнь, да и самой мне это не нравиться, хочу давно уже съехать от них. Но нет сил начать делать. Даже те дела, какие сама себе запланировала и «железно» обещала обязательно сделать. Устала. Хотя по сути ничего не делаю. Кроме чтения книг и просмотра сериалов. Не знаю как выбраться из этой временной петли.

«Я потеряла смысл жизни»

Я потеряла смысл жизни. Каждый день плачу, плохое настроение, все вокруг бесят. Никто меня не понимает,я не могу рассказать кому то, как мне плохо потому что знаю что меня никто не поймёт. Друзей у меня нету, есть парень, но он в последнее время не уделяет мне время, а я очень нуждаюсь в нем, в его поддержки, любви. Я хочу умереть, мне очень надоело жить, я просто хочу исчезнуть. Что мне делать ?

Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать

Здравствуйте.

На протяжении долгого времени я чувствую себя абсолютно никак. У меня нет интереса к учёбе, общению, тому, что мне раньше нравилось, да и в принципе к жизни. Я просыпаюсь каждый день с мыслью, что просто-напросто не хочу дальше существовать, словно это всё бремя какое-то. У меня нет друзей, поэтому поговорить по этому поводу мне не с кем. Родителям всё равно, им что не говори, так они начинают говорить, что у них хуже и что вообще мне нужно заткнуться. И ещё они против того, чтобы я мог пойти к психологу или куда бы то ни было ещё. Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать. Это состояние, когда ты способен только лежать и смотреть в потолок сводит с ума. Мне нужно учиться, но у меня нет сил, у меня нет сил даже чтобы элементарно почитать книгу или что-то в этом роде. Мне тяжело с этим жить. Меня держит только тот факт, что я смогу буквально через пару лет уехать учиться в другой город и, может, там будет лучше. Но я не знаю, смогу ли я продержаться до этого времени. Что мне делать? Я просто не знаю уже кому обратиться можно.

«Постоянно умираю от скуки»

Я постоянно умираю от скуки. В жизни нет никакого удовольствия. Обычные вещи очень мало радуют меня. Мне нужно что-то особое, крайне интересное и умное/красивое, либо дорогое, чем обычно я себя обеспечить не могу. Я буквально умираю от скуки. Вгоняю в депрессию и убиваю себя, потому что больше нечем себя развлечь. Обычная радость от мелочей меня почти не касается, поэтому я играю в смерть. Всю жизнь я учусь и трачу время лишь на это. Но заниматься чем-то другим просто нельзя. У меня нет денег на крутые развлечения, поэтому я пытаюсь убить время. Надеюсь, что после учёбы хоть что-то изменится. Зря надеюсь, наверно. От скуки я ломаю своё тело и смотрю, как оно умирает. А чем мне заняться? Что меня развеселит и заставит мозг проснуться и стать активным? Я вообще перестаю реагировать на то, что говорят по учёбе. Мне кажется, что я уже не могу воспринимать подобное, но ничего другого просто нет. Я на этой учёбе скорее тупею с годами, чем чего-то набираю. Мне так скучно, что хочется покончить с собой, хоть что-то изменится, полёт из окна и всё такое…

Я чувствую себя незащищенной

Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Ходячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром ?

Становлюсь эмоционально подавленным

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, знамаюсь боксом, танцами, играю в театре, я заметил, что когда я позанимаюсь мастурбацией, я становлюсь эмоционально подавленным, у меня наступает апатия, я становлюсь как-будто другим человеком, из весело и энергичного, перащаюсь в молчуна. Это меня сильно волнует, так как кажется что энергетика на 0,и креатив тоже

Не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки

У меня всё время проблемы с настроением. Раньше была просто депрессия, а потом я один разок пару месяцев пила антидепрессанты и после отмены я резко стала жутко умная и весёлая, сдала все экзамены лучше всех. А дальше у меня уже целый год не просто ровный депрессняк или нормальное настроение, а колбасит всё время. А что такое «нормальное настроение»? Вообще типа раньше такого не было, чтобы я то верила в свою крутость, то прям думала, что всё, надоело жить. Я весь год ничего не пью, а настроение странное. То есть это же не из-за таблеток? Мне кажется, что сейчас я завалю сессию, потому что тупо не могу встать с кровати. Я не хочу жить. Вполне возможно, что я просто устала, но даже если никаких стрессов нет, то всё равно что-то всегда не так. Или мне так кажется из-за того, что у меня в жизни всегда были стрессы и почти не было периодов без них. Я не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки, которые я пила год назад. Может зря пила? Блин.