Чувствую себя как будто не живой отстранённой

здравствуйте уже очень продолжительное время я чувствую себя как будто не живой отстранённой я не знаю как с этим справиться возможно это из-за збитого режима иногда засыпаю в 1-3 часа ночи и просыпаюсь в 6-7 часов утра . также уже 3 года нет особого желания есть просто запихиваю в себя чтобы родители не волновались и в прошлом году появился рвотный рефлекс от некоторых блюд и продуктов ( например:яичница и копчёное мясо ). я пытаюсь это наладить но не получается не со сном не с питанием

Я думаю у меня ОКР расстройство

Здравствуйте! Мой вопрос может показаться абсурдным, но это уже вас решать какой он. Я думаю у меня ОКР расстройство, и проблема его не в том , что по сто раз проверять туалет, кран, газовую плиту и тд, постоянно говорить людям с которыми я общаюсь:Ты не обижаешься!?, это то ладно самое страшное для меня это когда навящевые мысли загоняют тебя в пропасть. И пока ты не преодолеешь тот или иной страх ты будешь пожизненно лежать в кровати с депрессией и эта мысль будет тебя пожирать изнутри.У меня хватило силы воли и духа чтобы преодолеть где-то 6 таких загонов масштабных(мелкие я не считаю). Недавно была очень жёсткий загон, типо знакомый моего друга отправил стикер по рофлу(немного связанный с моим другом), и что вы думаете мои мысли по считали что это че то там произошло за спиной, но я никак не могла это сказать другу и спустя несколько дней когда я пролежала в депрессии я написала весь этот бред ему в смс отключила телефон выкинула его в снег и начался выплеск агрессии. Вот после этого я вообще боялась о чем либо думать и пыталась забить свою голову чем-то глотала какие-то таблы и просто не давала себе о чем либо думать. Потом я подумала если так постоянно блокировать поток мыслей это не ахти, надо дать им полную волю так сказать выйти со страхом глаз на глаз чтобы победить эту тревогу, и что вы думаете я опять загналась по какой-то фигне. Мне нужна ваша помощь в этой ситуации. Еще возможно она связана с тем что отец мне запрещал общение с моими друзьями и видимо у меня какая-то тревога на запреты от него. Ну в общем загон заключается в следующем. Один раз мы с отцом болтали и я пошутила что я трансгендер, я сказала потом это шутка, он сказал тип не пугай так или что то тип того. Потом я еще говорила своему кругу общения типо я транс потому что мне социальная роль парня нравится больше, потому что некоторые считают девушек за сексуальный объект а не за личность. Загон:Если я сказала отцу что это шутка и что я не трансгендер, я че не имею права быть трансгендером если вдруг это осознаю.Что мне делать понять абсурдность этой мысли или писать отцу что я трансгендер хотя это и не так просто чтобы доказать что я имею права быть трансгендером. Фууууух…

Не хочу быть здоровым человеком

Не хочу быть здоровым человеком. Не хочу быть толстокожей и с нормальной психикой. Не хочу социализироваться. Я хочу сидеть в комнате, рисовать, сочинять шедевры и умереть. И пускай мне плохо! Не знаю, как можно быть счастливой и при этом думать, что это нормальное состояние. Более того при счастье уже никаких амбиций нет, тонких мыслей и аналитики в голове нет, никаких шедевров не придумать. Зачем быть здоровой? Конечно же я хочу покончить с собой! У меня только вопрос… а можно вылечить моё отношение к жизни? Оно меня вроде как устраивает и я не могу найти альтернативы. А это у меня чисто в голове такие мысли или я просто больной псих? ПАмАгите…

Я не понимаю, что со мной происходит

У меня миллион проблем, но я ничего не хочу делать

Я очень устала, у меня миллион проблем, но я ничего не хочу делать. Я постоянно плачу, даже из за любых мелочей.

Даже просто вставать с кровати стало испытанием

Я ничего не понимаю. Мне сложно. Я ничего не могу делать, мне все в тяжесть. Даже просто вставать с кровати стало испытанием. Мне назначили антидепрессанты, но результата нет, а с каждым днем мне хуже. Хочется просто наглотаться их и сделать так, чтоб всем стало легче без меня.

Выживу и наживу еще проблем

Страдаю от депрессии около 2х лет. Накатывает волнами. Принимаю таблетки когда не забываю или когда есть силы. А сил нет обычно. Сегодня денек вышел отвратный. Знаю что резать вены не действенно, вешаться негде.Сижу уже в сотый раз с ножом и думаю что вот порежусь и что? Выживу и наживу еще проблем. Режусь по чуть чуть когда совсем все плохо. Устала

Мне страшно за своё будущее

Здравствуйте. У меня в последнее время очень много мыслей о суициде. Я просто хочу исчезнуть раз и навсегда. Я устала от всего: учеба, нехватка друзей, родителям все равно на меня, у них на первом месте школа и оценки, я не хочу больше ничего. Мне страшно за свое будущее.

Я не чувствую себя на 18 лет, я будто до сих пор ребёнок

Здравствуйте, что делать если родители считают психологов и прочих специалистов обдираловкой?
Я уже не знаю что делать, со мной явно что-то не так, но родители так не считают. Говорят что это глупости, и проблем как таковых у меня нет. Типа не голодаешь, есть крыша под головой значит все окей, хватит фигней страдать. Я честно говоря не знаю куда обращаться, потому что сама я сеансы с психологом не рассчитаюсь. А если бесплатно к кому-то обращаться то к кому?
Боже я такая беспомощная, я не чувствую себя на 18 лет, я будто до сих пор ребёнок. Меня затрудняет банально сходить в место в котором я ещё не была, я сразу начинаю нервничать и появляется тревога которая будто заполняет меня всю.Недавно была во взрослой больнице вместе с мамой, и пока она ходила на стойку с регистрацией я стояла в очереди одна, сказать что я чувствовала себя не в своей тарелке ничего не сказать. В этой больнице напрягало практически все, от синих стен до плакатов как оказать помощь при инфаркте. Ещё хуже мне было в ветеринарной клинике, тогда мне нужно было стерилизовать мою кошку, я была как на иголках, и как оказалось мне не хватало рублей 200. Я спросила у мед.сестры можно ли будет сумму отдать наличкой, а остальное перевести? Получается она мне грубо что-то ответила и я расплакалась потому что уже не выдержала. Не знаю когда это случилось со мной. Но кажется я боюсь людей. Иногда даже в места например как колледж в который я хожу уже 4 года, я иду с тревогой. После карантина который вроде был полгода, впервые выйдя на улицу я боялась пройти за человеком, хотя мне было в ту же сторону я боялась что меня в чем-то заподозрят и т.д. Хотя я просто шла на учебу. Сейчас вроде стало лучше, я могу спокойно положить товар с испорченной упаковкой обратно, раньше бы я постеснялась и не смогла бы этого сделать, купила бы товар с оборванной упаковкой. Раньше когда что-то не получалось или выходило не так на почте я начала нервничать и потеть, сейчас вроде лучше я не чувствую себя виноватой в этом как раньше. Могу поинтересоваться у прохожих куда идти и т.д, правда пока только у женщин. Но меня все равно не отпускает тревога, когда я иду одна. Недавно шла домой после прогулки, было 18, но уже стемнело. Я шла, и тут вижу что какой-то мужчина переходит на мою сторону дороги, я жутко испугалась и как сорвалась в бег что аж портфель порвала. Почему-то у меня было плохое предчувствие хотя не исключаю того что это просто было моё воображение. К тому моменту я уже шла по улице где нет освещения и получается тот мужчина шел в мою сторону, и когда я уже была на подходе к магазину я обернулась и заметила что мужчина с пакетом пошёл в другую сторону, но потом быстро от туда вышел и пошел опять по прямой где уже шла я. Но к тому моменту я уже перешла дорогу и бежала к другому магазину.
Как бы я хотела себе лицо которое бы отлично выражало мои эмоции и в целом что я чувствую, потому что по моему лицу толком и не поймешь грустно мне или я просто задумалась, иногда я бы хотела чтобы люди окружающие меня понимали что я напугана и сильно нервничаю и не стали бы как-либо давить на меня или вести диалог в грубой форме.
Я боюсь писать людям, потому что не хочу навязываться… боюсь начинать с кем-то общаться.
Я не знаю что со мной произошло, может это все мама со своими «не стоит навязываться, если тебя не зовут». Или что.
Меня даже сестра на свой день рождения не позвала, помню как договорились где и как будем отмечать. В итоге в день икс, я ей позвонила и спросила что она решила она ответила что-то типа «ага, да» и как я потом узнала в итоге она отпраздновала его с подругами и парнем. Мне до сих пор обидно с одной стороны она вроде как ребёнок 14 в прошлом году исполнилось, но она же должна была понимать что это очень обидно. Да и ощущение что она в каком-то смысле просто использует меня, иногда она просит меня что-то заказать ей и пишет она мне только тогда когда хочет что-то заказать и т.д. и то ни привет, ни пока. Видимо это единственное что я могу.
Как же я хочу чтобы хоть кто-то меня любил, чтобы не быть одной, чтобы хоть кто-то в меня верил и поддерживал, хочу быть за каменной стеной, хочу тепла и доверия. Что со мной?
Что со мной не так?
Я не знаю и мне страшно. Я стала в какой-то степени безразлична к своему будущему я не знаю кем буду и чем хочу заниматься. Бомжом не буду и ладно. И в целом мне не хочется ничего, папа уже начинает капать мне на мозг типа куда я дальше учиться пойду, но мне так это надоело. Сначала 9 лет отучишься в школе, потом еще 4 года в колледже и ещё лет 5 в универе? Я так не хочу, я устала от домашки, устала от преподов и постоянно подстраиваться под них, устала вставать рано. Я просто хочу ничего не делать и тратить деньги?(если уже говорить то честно) Наверное это можно сравнить с содержанкой? Хочу богатого мужа и все… Наверное я уже в какой-то степени определилась, но и такая перспектива меня особо не радует… я не знаю, я запуталась. Иногда я просто думаю как же умереть чтобы не больно и быстро. Ведь я слабая трусиха, я не могу спрыгнуть с крыши, не получается, когда я стою там я думаю о людях которые таким способом завершили свою жизнь им не было страшно? Или их боль была настолько сильна что пересиливает страх?
Поэтому иногда я резала себя, не глубоко поэтому шрамов не осталось (ну разве что еле заметные полоски), на сегодня я чиста уже 4 месяца и 23 дня. Вообще началось это наверное в классе 7, тогда я чувствовала себя ненужной никому поэтому резалась и тоже хотела умереть, хотела чтобы меня не было, и хотела чтобы меня заметили, хотела что бы заметили мою боль и как мне плохо,но родители если и видели то не обращали внимания. Иногда я просто ходила дома в майке и думаю что это можно было бы заметить. В какой-то момент я шла из школы и подумала «ну раз я никому не нужна, то я нужна самой себе и буду жить ради себя» на этом моя история с причинением болью себе была окончена по крайней мере я так думала. В прошлом году все начала вновь, я снова чувствую себя ненужной и сейчас я думаю что раз я никому не нужна, то и себе я тоже не нужна. Сейчас у меня нет сил, даже сказать самой себе что я нужна себе, я не знаю как я сделала это в 7 классе, но сейчас я слабая и ненавижу себя.
Недавно мне сказали что нужно поддерживать хотя бы себя. Но как, если я себя ненавижу?
Ненавижу свое отражение в зеркале, ненавижу лишний вес, ненавижу разные глаза, и в целом все тело и что бы я не делала с собой (меняла цвет волос, или же нос проколола) мне все равно не особо нравится, хотя свой нос я полюбила, он милый. Что же со мной? Как справиться с тревожностью и как вернуться в социум?
И я очень сильно боюсь своего отца, каждый раз когда он проходит мимо моей комнаты у меня появляется тревожность что сейчас он зайдет и начнет ругать меня за посуду не мытую, за ещё что-то, даже если все сделано, все равно находится что-то что я не сделала и на меня орут. Страшно. Еще страшно когда он ругается с мачехой, ощущение что сейчас сорвутся на меня как раньше… сейчас такого вроде нет. А вообще все мое детство сколько помню за любую провинность меня с братьями били ремнем. Мой отец действительно думает что лучше воспитание это ремень, сейчас он говорит что в детстве мало бил меня. Что я бессовестная и вообще худшая дочь, хотя я вроде ничего плохо не делаю, я не пью, не курю, не пропадаю где-то днями, неделями, моих родителей никогда не вызывали в пдн и вообще все было нормально, кроме моей учебы… Помню как мне отец угрожал что отдаст меня в интернат за плохую учебу, кажется я тогда была в 5 классе. Я не знаю. Я устала.
А вообще пишу вам второй раз спасибо большое за прошлый ответ, мне действительно стало легче.

Я вообще ничего не знаю и ничего не хочу

Жизнь какая-то пустая, возможно я ещё подросток и в этом суть, но сейчас я живу и ощущение бессмысленности, я боюсь и не знаю будующего, хочу слишком многое типа обучение за границей, но ничего не делаю, не знаю как себя заставить. У меня есть друзья и в целом проблем с общением больше нет, у меня всё нормально с семьёй, но это как они всё думают, я не привязываюсь ни к кому на самом деле, с друзьями я шучу, смеюсь но тоже ничего особенного, с семьёй я разговариваю, но если они исчезнут то не думаю что во мне что-то её нет, может я мало общаюсь с друзьями, но чувствую не спокойствие а равнодушие к жизни, может у меня нет приключений, но чувствовать эмоции, привязаность и реальную заинтересованность в чём-то я не могу, я не разбалованный ребёнок, и у меня многого нет, но даже чувства желания я не испытываю. не знаю что делать, не знаю что чувствую, я вообще ничего не знаю и ничего не хочу (P.S надеюсь ваша работа станет легче, спасибо за всё, очень долго думала что написать и как, потому что редкий шанс, а проблем с каждым днём больше, удачи, люблю вас^^)