На два года нам сейчас придётся расстаться

здравствуйте. была в отношениях с парнем. он для меня самый родной человек, которых я встречала. он очень много значит для меня. но на два года нам сейчас придётся расстаться, так вышло, мы даже не попрощались…. мне сейчас очень тяжело, у меня дичайшие истерики, я не могу есть, пить, спать.
увидимся мы только через несколько месяцев, и то на пару дней. я не знаю что делать и как прекратить эти истерики

Я очень устала от всего, у меня нет сил чтобы сражаться со своей головой

Вчера я была готова покончить жизнь самоубийством, потому что подумала, что если я решу уйти, то это ничего не изменит, потому что я не чувствую себя для кого-то по-настоящему важной и нужной. Я очень устала от всего, у меня нет сил чтобы сражаться со своей головой. Мой бывший психолог говорил мне хвалить себя 5 раз в день, но у меня нет сил даже на это

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет.

Добрый день! Меня зовут Алексей, мне 20 лет и я уже долгое время живу с настоящей проблемой, которую до сих пор никак не могу решить.

Я родился и всю жизнь живу в Гродно. Отец ушёл из семьи, когда мне не было и года, и больше я его не видел нигде, кроме как на фотографиях (как мне рассказывала мать, уехал на заработки в Польшу, а там нашёл себе новую, более удобную для него женщину и переехал к ней, нарушив обещание официально жениться на моей матери). Моё раннее детство мало чем отличалось от такового у моих ровесников, но когда я пошёл в первый класс, то с одноклассниками у меня что-то не сложилось из-за моей интроверсии и неуверенности в себе, и я стал изгоем в школе. Меня дразнили, оскорбляли, а иногда могли слегка и бока намять, а я старался не подавать виду и держал всё в себе, так как моя мать в любом случае любила обвинять во всех грехах именно меня. Вообще, я очень часто был объектом гнева и прочих негативных эмоций с её стороны. “Так тебе и надо!”, “Облажался, и страдай за это теперь!”, “Терпи, казак — атаманом будешь!” и прочее, и прочее… Ну а учился я в школе хорошо и кхм-кхм, “в меру хулиганил”, но доставалось мне почти всегда больше, нежели одноклассникам. Помню, как за две четвёрки в четверти по математике и русскому языку меня на всю следующую четверть лишили права играть в компьютер, убрали сладости и сократили время на улице, дав указание зубрить учебники… Или как я подрался, хотя я не начинал (после физкультуры в раздевалке меня в очередной раз начали задирать, и просто другого выхода не было), я два дня выслушивал оскорбления в стиле “нелюдь”, “бандит”, “отморозок” и того, что я закончу жизнь в тюрьме или на помойке.

Когда мне было около 13 лет, моя мать решила удочерить 3-летнюю девочку Катю из детдома. Причиной, как я понял, была мизандрия (время от времени я слышал от матери, что она жалеет о том, что у неё родился мальчик, а не девочка, как она ненавидит моего отца, и вообще рассуждения в духе “как всё достало, все мужики козлы” и так далее…). Вот и решила использовать возможность реализовать своё желание, причём обязанности няньки были во многом переложены на меня, хотя такая возможность была и у матери. Аргументация была следующей: “Поскольку ты живёшь со мной, то просто обязан вносить вклад в семью, ну и вообще, я здесь устанавливаю правила: теперь ты будешь помогать мне с твоей новой сестрой, и только попробуй заикнуться, что не хочешь!”. А я, в принципе, и не против был, так как появилась возможность ощутить, что я кому-то теперь нужен для заботы и поддержки, а не выпуска пара.

Ну а время всё шло и шло. Мои ожидания оправдались, ну а добро вернулось сторицей. Катя стала ко мне относиться намного лучше, чем к своей мачехе, хотя поначалу было примерно одинаково. Впрочем, неудивительно, ведь отношение к ней было лишь немногим лучше, чем ко мне. Да, неадекватных наказаний не было, но ругань была и есть по поводу и без, от которой я всячески старался выгораживать сестренку, но получал при этом сам. Кроме того, в мои 16 лет мать в связи со сменой места работы стала часто уезжать пусть и в короткие, но всё же в командировки, оставляя дом и Катю на меня. А мы всё чаще стали проводить время вместе. Я забирал её из детского сада, а затем и из школы, разогревал заранее приготовленный мною обед, и если надо было, то помогал с учёбой. Досуг мы тоже проводили вместе. Вместе смотрели и обсуждали мультики и фильмы, вместе играли в The Sims 3, вместе рисовали, вместе ходили на прогулки, вместе вели душевные беседы на закате под классическую музыку. А ещё я по возможности закрывал глаза на Катины шалости и нарушения запретов, установленных моей матерью. Если мать её наругала, то я утешал и успокаивал, если запрещала сидеть в телефоне/кушать сладости — давал на время свой/тихонько отдавал ей свои. Если же причина наказания была обоснованной, то опять же, шёл с ней в свою комнату, объяснял, разговаривал, но без жёсткой критики, хамства и оскорблений, и чаще всего она ко мне прислушивалась. С учёбой у неё тоже всё было хорошо, и конечно, не без моей помощи.

К своему 18-летию я закончил школу с серебряной медалью, но учиться дальше решил не идти, а решил устроиться кассиром и поваром в местную забегаловку. Поскорее хотелось хоть немного стать финансово независимым. Меня взяли на эту работу, но по моему приходу домой с собеседования мать отвесила мне несколько сильных пощёчин с подзатыльниками и начала кричать, что я её опозорил тем, что не пошёл в университет, что я вырос каким-то тупым быдлом, и дальше посыпались угрозы и оскорбления. Так как Катя была рядом, то она тотчас приняла мою сторону и всячески просила мать успокоиться и позволить мне жить своей жизнью, что и было достигнуто спустя час шумных разборок. Скрепя сердце, мать смирилась с моим выбором и мы на том порешили.

С тех пор наши с Катей взаимоотношения стали ещё крепче и даже приобрели некий романтический оттенок. И около года назад я понял, что это любовь, а не дружба. Теперь я о ней думаю постоянно. Об этом добром круглом личике с блондинистыми волосами, из которых я плету косички, и большими голубыми глазами, в которых виднеется безбрежный океан… Просто с ума схожу по ней, обожаю её. Тем не менее, я полностью отдаю себе отчёт в том, что она ещё ребёнок. Иногда беседую с ней о любви. Она признаётся мне в любви, обнимает и даже пытается поцеловать меня в губы, но я всякий раз подставляю щёку.

Она говорит, что будет моей женой, когда достигнет 18 лет. Я готов ждать. Хочется верить, что и она тоже. Я не желаю её отдать в руки её сверстников на пути её взросления, так как понимаю, что скорее всего её будет ждать обман во всех отношениях и ожиданиях, как это уже было со мной.

Она очень превосходна и отлична от других. Я со сверстницами своего возраста так много не общался, как с ней. Она очень ласкова и лаконична. Слушает, говорит своё мнение. Меня слушает и понимает во всех отношениях. Занимается гимнастикой и запросто встаёт на шпагат, но это, конечно, не главное. Ежедневно интересуется о моих делах, как прошёл день, чем занимался и тому подобное. Я уже места себе не нахожу, когда её нет рядом, когда я на работе. Мне тяжело понять что происходит. Уже иногда устраивает мне сцены ревности и недопонимания, особенно когда я задерживаюсь после работы. После беседуем, признаёмся друг другу в любви, обнимаемся, но не более того и всё идёт дальше своим чередом. Я её очень сильно полюбил. Я не знаю что мне делать, как себя вести дальше. Я готов убить любого, кто попытается приблизиться к ней с мыслями о пошлости или ещё какой-либо безнравственности. Ну а от самой мысли о подобном меня бросает в холод, приправленный страхом и отвращением. “Как же так можно, это же ангел во плоти?!”

Она очень трогательна и женственна. Я ещё такого не видел и не встречал никогда. И честно, не хочу.

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет. Сейчас говорит, что ответит. Я её очень люблю. Я не знаю, что мне делать. Я почти не общаюсь с ровесниками, не общаюсь почти ни с кем, кроме как с ней. Я ни от матери, ни в школе, ни на работе, ни где бы то ни было ещё не привык доверять и ждать чего-то хорошего, но Кате я полностью доверяю. Я бы уже давно съехал, но не рискну оставить Катю рядом со своей неадекватной матерью-абьюзером наедине, да и сама Катя настаивает, чтобы я пожил здесь ещё 8 лет, а затем забрал её к себе из этого ада. Кстати, сама мать пока не знает о нашей любви. Социальные службы привлекать не планирую, так как мне скорее всего не одобрят заявку на опекунство и тогда она отправится в ещё более худшие условия, чем есть. Да и вообще, это стукачество… Кроме меня, у неё никого сейчас нету, а у меня никого нету, кроме неё. А я не хочу ей боли, страданий и участи козла отпущения. Что мне делать и есть ли вообще какие-либо перспективы?

«У всех есть друзьях, у всех»

Такс, у меня проблема с друзьями, я одна и чувствую себя ужасно одиноко и брошено, как будто со мной что то не так
мне недавно, две недели назад, исполнилось 15 и мне так ужасно грустно и стыдно от этого. Моя сестра которая на год меня младше каждый день гуляет со своей компанией друзей, мои одноклассники тоже как бу в компании, все гуляют, все веселяться летом, а я просто обуза, мне 15, целых 15 у меня должны быть друзья и молодость, а я стремительно теряю время своб жизнь. Я недавно гуляла с компанией ее друзей, первый раз было классно, но второй меня не замечали. Я не дура, я не странная и не стремная, я не понимаю что не так. Мне кажется что просто сейчас нет людей с кем бы мне было хорошо и им со мной. С марта начала заниматься биологией, сейчас начала нагонять химию, у меня есть мечта и я каждый день вкладываю время в нее. Но мне кажется что мои близкие смеются с меня, что я одна, что у меня всего двое друзей, что все гуляют в компаниях отрываются летом. Когда я думаю об этом я ненавижу себя все больше и больше, в таких порывах я бью себя по ногам, рукам, я маюсь какой то дурью, но мне вс равно грустно, просто грустно, что я дура. У всех есть друзьях, у всех. Хотя мои две подруги очень дороги мне и мне очень хорошо с ним, всегда рядом, у меня есть сестра, но она тоже мне кажется унижает меня за то, что мне 15 и я должна вести разгульный образ жизни, отрыватьсяЮ брать сейчас все, но хотя я для себя понимаю, что хочу другого может. Я не знаю как мне действовать. Как вести себя что б меня любили? Все уже давно встречаются, а мне уже 15…. я просто идиотка и неприятная. Хотя мне не нравится так думать и я переодически стараюсь оддергивать себя когда злюсь на себя, потому что я должна быть себе другом. Помогите пожалуйста

Нормально ли вот это общение?

Здравствуйте. Я хотел бы узнать вот я чтобы не забыть русский язык ( с детства в Мексике) общаюсь с девушками в анонимном чате. И заметил что мне проще всего и удобнее приятнее общаться с девочками от 13-17 лет. Ничего подобного разумеется не пишу и у них пересекаются. Нормально ли вот это общение ?

Что делать, если у меня социофобия?

Что делать если у меня социофобия?

Очень часто мне страшно общаться, да и просто контактировать с людьми, даже мне знакомыми. Иногда из за этого мне страшно выходить одной на улицу/в людное место. Может это и не социофобия, но по признакам похоже… еще часто мне кажется, что на меня все смотрят и думают про меня что то плохое. Можно ли как то от этого избавиться? Я бы очень хотела чаще гулять одной и не переживать, что кто то обо мне что то думает или хочет сделать мне что либо плохое.

P.s извините, за такой скомканый вопрос, не знаю как по другому сформулировать…

«У меня тихое пограничное расстройство личности»

Здравствуйте, у меня тихое пограничное расстройство личности, мне надоело с этим жить. Я хочу умереть и не собираюсь идти к специалистам снова. Я бы не хотела, чтобы я умерла, но у меня это в планах. Я не хочу жить и не знаю, как захотеть. Я не хочу никого видеть и поэтому не хочу идти за помощью.Родных у меня нет, сразу говорю. Как находить выход там, где его не может быть?

С каждым днём всё больше и больше ощущаю себя одинокой среди всех людей

Здравствуйте! Мне 18 лет, я заканчиваю первый курс в университете. Профессия, на которую я учусь любимая, мне нравится учиться, с одногруппниками отношения складываются нормально. Но с каждым днём всё больше и больше ощущаю себя одинокой среди всех людей. Меня уважают, со мной общаются, я постоянно нахожусь среди общения, но при всем этом, я «одна». Мне некому написать или позвонить, когда одиноко. Да, у меня есть прекрасные родители, но проводить все свободное время с ними уже не очень комфортно, хотя в данной ситуации остаётся лишь это. При большом количестве знакомых, мне не с кем сходить на концерт любимого исполнителя, кроме как с родителями, потому что меня просто не поймут (или я боюсь этого). Иногда возникает такое чувство, что окружающие боятся со мной близко общаться, дружить, словно думают, что мне это не надо, хотя я не давала повода так думать. Да, я могу легко обсудить с одногрупницами какие-то учебные вопросы, но поговорить о чем-то другом — нет.
Школьная подруга не поступила в вуз, пошла в колледж, не на ту специальность, куда хотелось бы, из-за этого начала обижаться на меня, завидовать, не стремится общаться. Я до определенного времени не комплексовала, мне хватало общения, а сейчас поняла, что нет ни одного друга рядом. Даже учительница, которая после моего окончания школы стала практически «старшей подругой» и казалась идеалом уже не стремиться к тому общению, которое было ещё совсем недавно. Я не осуждаю, понимаю, что у каждого свои проблемы и дела, но все таки очень тяжело это принять. Ещё появился комплекс, что пока у всех знакомых есть хотя бы друг противоположного пола, со мной никто не знакомиться и не общается. Вот и получается, что пока со всех сторон меня хвалят и преподаватели, и одногруппники итд, и рассказывают, какая я молодец, я совсем одна.

«Я потеряла смысл жизни»

Я потеряла смысл жизни. Каждый день плачу, плохое настроение, все вокруг бесят. Никто меня не понимает,я не могу рассказать кому то, как мне плохо потому что знаю что меня никто не поймёт. Друзей у меня нету, есть парень, но он в последнее время не уделяет мне время, а я очень нуждаюсь в нем, в его поддержки, любви. Я хочу умереть, мне очень надоело жить, я просто хочу исчезнуть. Что мне делать ?

Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать

Здравствуйте.

На протяжении долгого времени я чувствую себя абсолютно никак. У меня нет интереса к учёбе, общению, тому, что мне раньше нравилось, да и в принципе к жизни. Я просыпаюсь каждый день с мыслью, что просто-напросто не хочу дальше существовать, словно это всё бремя какое-то. У меня нет друзей, поэтому поговорить по этому поводу мне не с кем. Родителям всё равно, им что не говори, так они начинают говорить, что у них хуже и что вообще мне нужно заткнуться. И ещё они против того, чтобы я мог пойти к психологу или куда бы то ни было ещё. Я просто не понимаю, для чего мне существовать и что мне делать. Это состояние, когда ты способен только лежать и смотреть в потолок сводит с ума. Мне нужно учиться, но у меня нет сил, у меня нет сил даже чтобы элементарно почитать книгу или что-то в этом роде. Мне тяжело с этим жить. Меня держит только тот факт, что я смогу буквально через пару лет уехать учиться в другой город и, может, там будет лучше. Но я не знаю, смогу ли я продержаться до этого времени. Что мне делать? Я просто не знаю уже кому обратиться можно.