На самом деле я боюсь, что это уже не пройдёт

Утром я выпила 40 таблеток валерьянки, 6 таблеток флуоксетина, 1 таблетку сертралина и 2 пустырника. Самое смешное, что мне весь день плохо. На самом деле я боюсь, что это уже не пройдёт. Мне уже немного лучше и я пошла погуляла, но всё равно отстой… мне грустно… ужасно… помогите… хотя я как бы знала, что от этих доз и препаратов точно не умру… но всё равно у меня теперь почему-то тянутся руки себя убить. Хотя я вроде в относительно нормальном настроении (бывало и хуже).

Хотя, мне бы хотелось, чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит…

В последнее время, я чувствую что мне пора покончить с этой жизнью, и со всем что происходит со мной. Каждый день, ничего не меняется. Токсичная школа, переписки с псевдо-друзьями, игры и сон. Перед сном, я всегда думаю обо всем, что накипело за день. Я переписываюсь в компании трех людей(потомучто общаюсь только с ними), которые приносят мне не улыбку во время общения после трудного дня, а только добивают меня на более отчаянное состояние. Я боюсь одиночества, поэтому мне приходится терпеть все это. В школе, друзья имеются, но скорее просто знакомые. Не знаю в общем как их назвать. Но все же, буллинг в мою стороеу присутствует, хоть и не от одноклассников, а от представителя мужского пола из 9 класса. Я всегда переносила оскорбления в свою сторону плачевно. Поэтому из экстравертной, позитивной и доброй девочки я превратилась в замкнутое в себе говно, которое только и думает о смерти(и боится ее одновременно, класс). Парень, который мне нравится, вряд ли тоже имеет чувства ко мне, да и взаимность скорее мне не нужна. Сразу представляя его в отношениях, проявляется отвращение к его личности. Хотя, мне бы хотелось чтобы кто-то позаботился обо мне, и сказал как меня любит, целовал в лобик и обнимал..

Я взрослый, но люблю считать себя подростком

Добрый день! Я — уже, конечно, взрослый, но люблю считать себя подростком.
Когда мне было 10 — 19 лет мне очень не нравилось жить в квартире родственников (в соседней комнате). В первый раз я это понял тогда, когда родственники перед 1-ым сентября начали очередной раз издеваться над моей мамой.
Они тогда ругали её за то, что она, якобы (да, именно якобы — потому что это не правда в чем они ее обвиняли) не умеет следить за ребенком (т.е. за мной). Хотя она мне всегда помогала и мне это нравится, а то что она не делала — так это только то, чему родственники мои сами не научили маму мою в детстве по СВОЕЙ вине. А у них ещё хватало наглости обвинять мою маму в этом.
Но самое удивительное, что было у меня в 10 — 12 лет — так это то, что не смотря на то, что я не хотел жить с родственниками, я не захотел уйти тогда, когда мне мама предложила это сделать. Вот это я не понял до сих пор: почему так у меня было тогда. А мама была права, конечно, в этом — потому что благодаря этому я бы мог жить с ней нормально. Но я отказался по непонятной причине.
Мне не охота было жить с родственниками именно из-за них, а никак не из-за квартиры (она нормальная), т.к. они не давали нормально жить моей маме. Поэтому я уже тогда понял, что я не навижу жить в этом мире и понял что моё предназначение в астральном мире (т.е., по-просту говоря, спасти там мою маму от родственников). А туда можно попасть только совершив суицид. Но самоубиться я не хочу — потому что для этого сложно найти безболезненный способ, а болезненным я боюсь — потому что у меня нижний болевой порог (т.е. я, по-просто говоря, слабый — сильно почувствую боль и испугаюсь).
Я уже искал очень много (а в первые года появления моего интереса к этому даже целыми днями) информацию об способах выиграть деньги на жильё себе, играя в «Казино» (онлайн) — но деньги я, к сожалению, не выиграл.
После этого мне стало ещё обиднее, т.к. я понял что не найду, похоже, нормальную жизнь.
Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в моем случае? Только не советуйте, пожалуйста, обращаться к родственникам — я не буду по известным мне причинам. А с родителями они меня разлучили в 2019-ом году с мамой, а с папой — с самого начала почти моей жизни.
Родственники против моей воли отобрали меня от родителей в детстве, но я не хочу жить с ними.
Я уже понял давно, что ничего в моей жизни изменить не получится. Это потому что даже чтобы денег хватало на жизнь — нужно не учиться, а работать. А родственники мои тупые это не понимают — они считают, что мне надо учиться, но я не хочу по понятным причинам.
Мама моя согласна со мной в том, что мне лучше работать, а не учиться. Но она по глупости своей слушает моих родственников (т.е. родителей своих) — которые ей говорят о «пользе» учебы.
Они ей всю жизнь испортили с самого детства — не давая ей решать самой всё в жизни. Из-за этого она и сейчас так поступает, а это всё негативно сказывается на ребенке (т.е. мне).
Подскажите, пожалуйста, где и как мне лучше жить в моей случае? Заранее спасибо за ответ

Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья

Я никогда не была нормальным человеком. Психолог не помогает. У меня не было опыта счастливой жизни. Мир чёрный с самого моего рождения. Я помню только боль. И в семье меня никто никогда не любил. Так что я не знаю что такое любовь. Наверно это не главное, так как мне не нужна любовь. Но наверно любовь родителей даёт детям что-то нужное для жизни. Интересно, нужно ли мне это. Как думаете, я из-за этого умираю? Выхода нет. Таблетки это обман, тем более от них очень много вреда, побочка и т. д. Я думаю, что никогда не смогу стать счастливой. Такого никогда не было. Я не создана для этого. И чувствую, будто отличаюсь от людей. Может быть я отличаюсь от них мозгом? Телом? Может быть у меня такие данные, что я не предназначена для счастья. Может я просто физически больная? В таком случае я хочу себя убить. Разве в этом выводе есть что-то неправильное?

Не хочу быть здоровым человеком

Не хочу быть здоровым человеком. Не хочу быть толстокожей и с нормальной психикой. Не хочу социализироваться. Я хочу сидеть в комнате, рисовать, сочинять шедевры и умереть. И пускай мне плохо! Не знаю, как можно быть счастливой и при этом думать, что это нормальное состояние. Более того при счастье уже никаких амбиций нет, тонких мыслей и аналитики в голове нет, никаких шедевров не придумать. Зачем быть здоровой? Конечно же я хочу покончить с собой! У меня только вопрос… а можно вылечить моё отношение к жизни? Оно меня вроде как устраивает и я не могу найти альтернативы. А это у меня чисто в голове такие мысли или я просто больной псих? ПАмАгите…

Человек имеет право на такие поступки?

Добрый вечер, не знаю что говорить и как. Просто хотел спросить одну вещь. Например, говорят, человек сам кузнец своего счастья, сам выбирает свой путь и сам должен распоряжаться своей жизнью. Но эти действия по сути не особо затрагивают жизни твоих близких. А вот если ты решаешь распорядиться своей жизнь глобально и просто её покинуть, ты причинишь огромную боль родным, которую они я вно не заслуживают. Получается, с одной стороны ты сделал выбор сам, а с другой ты как бы не имел на него право? Эгоизм ли это вообще? Или человек имеет право на такие поступки?

Не хочу быть здоровым человеком

Не хочу быть здоровым человеком. Не хочу быть толстокожей и с нормальной психикой. Не хочу социализироваться. Я хочу сидеть в комнате, рисовать, сочинять шедевры и умереть. И пускай мне плохо! Не знаю, как можно быть счастливой и при этом думать, что это нормальное состояние. Более того при счастье уже никаких амбиций нет, тонких мыслей и аналитики в голове нет, никаких шедевров не придумать. Зачем быть здоровой? Конечно же я хочу покончить с собой! У меня только вопрос… а можно вылечить моё отношение к жизни? Оно меня вроде как устраивает и я не могу найти альтернативы. А это у меня чисто в голове такие мысли или я просто больной псих? ПАмАгите…

Я не понимаю, что со мной происходит

Даже просто вставать с кровати стало испытанием

Я ничего не понимаю. Мне сложно. Я ничего не могу делать, мне все в тяжесть. Даже просто вставать с кровати стало испытанием. Мне назначили антидепрессанты, но результата нет, а с каждым днем мне хуже. Хочется просто наглотаться их и сделать так, чтоб всем стало легче без меня.

Чувствую, что могу легко сделать что-то очень опасное. Я не понимаю, что со мной.

Мне приснилась какая-то жуть и сегодня весь мир ощущается каким-то радужным, и всё вокруг бесит до ужаса. При этом я чувствую, что готова разбить стекло в магазине и хочу умереть, хотя параллельно мне вроде с чего-то замечательно. Чувствую, что могу легко сделать что-то очень опасное. Я не понимаю, что со мной.