Не умею правильно расставаться с людьми

Я осознаю, что мне нужна помощь, потому я не умею правильно расставаться с людьми, не умею отпускать. Конкретно сейчас из моей жизни ушёл человек, который был для меня был суть ли не смыслом жизни, без объяснения причин, что заставляет меня каждый раз проходить все эти стадии по новой, сначала виню себя, потом её, потом не ищу надежду, додумываю за человека. Это была девушка, мы дружили два года, пока учились в школе, но в общем я была в неё влюблена, то есть и сейчас до сих пор люблю, она знала и никаких проблем конкретных не было, то есть мы два два года существовали душа в душу, хорошие дружеские отношения и прекрасное взаимопонимание. Но потом она просто резко изменилась вообще в противоположную сторону, игнорировала, грубила и не хотела разговаривать, я решила прервать общение и в тот момент мне удалось отвлечься на новое место жительства, учёбу и новые знакомства. Спустя несколько месяцев, в ноябре мы снова начали общаться и она легко согласилась, но в конце декабря снова начала вести себя холодно и отстранённо, намекая на «наплевать на тебя», в итоге буквально вчера она сказала, что ей вообще плевать, что я о ней думаю и она «до сих пор не хочет со мной разговаривать», игнорирует все мои доводы и просьбы, не желает объяснять что это вообще у неё за поведение такое и почему со мной вдруг резко пропало желание общаться. Для меня её уход преравнен к смерти, мне невероятно больно и я не могу существовать, по ощущениям буквально так, боль ужасная, настолько, что в какой-то момент, месяц назад, может чуть больше, я пыталась покончить с собой. Забрали в больницу, сделали капельницу, через пару часов отпустили. Мой отец вообще проигнорировал эту ситуацию, мама же в момент, когда так сказать, спалила, начала кричать, потом относилась невероятно мягко первую пару дней, а потом я снова просто незаметным старшим ребёнком, от которого надо требовать. Возможно, отношения с родителями дадут вам какую-то информацию обо мне, но я обращаюсь за тем, что я привязана к человеку, который ушёл, которому всё равно, что я эмоционально зависима от него, что я невзаимно влюблена. Я хочу от этого избавиться, пережить, убрать эту боль.

Хочу что-то конкретное, но не позволяю себе это, потому что лень и сложно

Я не могу перестать много жрать, потому что хочу что-то конкретное, но не позволяю себе это, потому что лень и сложно. Я боюсь набрать вес. Но я ненавижу свою жизнь и хочется какого-то позитива. Поэтому я вечно жру чипсы и печенье, хотя от этого уже тошнит. С этим можно как-то бороться? Как взять себя в руки и делать то, чего хочется на самом деле? У меня нет никаких сил на заботу о себе. И я плюю на своё здоровье. И буду плевать дальше, пока моё тело не пострадает совсем. В итоге я точно не захочу жить будучи больной. А оно мне и надо. Я порчу себе жизнь с рассчётом, что мне будет плохо и так я однажды покончу с собой.

Я нахожусь в абьюзивных отношениях, ежедневно становлюсь жертвой психологического насилия.

Здравствуйте. Я нахожусь в абьюзивных отношениях, ежедневно становлюсь жертвой психологического насилия. Вследствие этого появилась апатия, депрессия, тревожность, мысли о том, что я не достойна ничего, разочарование в жизни, мысли о смерте. С каждым днём ситуация становится только хуже, я уже не испытываю радости от жизни, стала подавлять эмоции. Также из-за этого у меня стала низкая самооценка. Я не могу выйти из этих отношениях, у меня постоянный страх остаться одной. Я не знаю что мне делать и как выйти из сложившейся ситуации. Помогите пожалуйста справиться с этим…

Преследуют некоторые мысли суицидального характера

Здравствуйте. Последнее время меня преследуют некоторые мысли суицидального характера. Иногда они заключаются в том,что я размышляю,какими способами можно уйти из жизни,иногда мне снятся сны,где я стреляю себе в голову,отправляюсь или вешаюсь,которые даже могут зацикливаться,из-за чего границу между сном и реальностью определяет лишь будильник. А иногда,когда я режу что-то для еды,то смотрю на свои руки,и возникает странное желание их порезать,хотя я никогда не поднесу к руке нож,пока не буду уверен,что он не острый,чтобы не получилось даже поцарапаться. И хотя я в такие моменты легко выкидываю эти мысли,и продолжаю дальше готовить,но последнее время они начали появляться когда я просто смотрю на свои руки,и я больше всего боюсь,что это может перерасти из мыслей к действиям. При этом я не понимаю,откуда у меня возникают эти мысли. У меня нет никаких перепадов настроения,оно практически не меняется с 15 лет,никаких событий не было,которые могли бы на это повлиять,и в целом я не могу вспомнить ничего,что могло бы подтолкнуть к таким мыслям. Скажите,как понять,что это такое,и как с этим бороться?

Я не смогу сделать вид что ничего нет

Здравствуйте. Постараюсь как-то структурированно. У меня было очень тяжелое состояние осенью-зимой. Постоянно хотелось плакать, сильное чувство одиночества и суицидальные мысли, при чем очень конкретные(план сроки все это было готово). Но меня поддержал мой друг и состояние как-то прошло. Оно меня очень напугало т.к. оно не было спровоцировано чем-то рациональным(т.е. проблем особо не было никаких), и так же быстро беспричинно закончилось. Это было где-то в середине февраля. А потом случилось 24 февраля. Меня тогда настигло такое отчаяние и боль, которое трудно описать. Но тогда у меня как-то хватило сил продолжать заниматься учебой и общаться с друзьями. В итоге я продержался до апреля, и ко мне опять вернулось чувство одиночества и суицидальные мысли. Меня стали раздражать очень многие вещи и почти не осталось сил. Сейчас у меня просела учеба, я не вижу никаких перспектив для себя, а моя главная мечта о путешествиях и работе в авиации тоже по понятным причинам оказалась уничтожена. Мне очень трудно видеть все кадры которые приходят с войны, и осознавать то что я никак не могу остановить или повлиять на этот ужас. А просто закрыться от всего тоже не получится т.к. я не смогу сделать вид что ничего нет. Плюс на это наслоилось жуткое чувство одиночества и собственной ничтожности. Хоть у меня и нет сейчас суицидальных мыслей, я чувствую что они вернуться в любой момент. И я боюсь не выдержать т.к. сейчас мне гораздо хуже чем было. Помогите пожалуйста, хотя чем не представляю

Почему меня никто не любит,может я какая-то не такая?

Я хочу подружиться с кем-то,но я боюсь что нвдо мной посмеются.Я стараюсь делать все для друзей,но они выбирают людей которые их ненавидят и потом они мило дружат.

Боюсь выходить на улицу, кажется что все смотрят на меня и мысленно смеются.Чувствую себя не ловко,как будто моя походка или манеры какие-то иные не как у нормальных людей.

Есть мальчик с которым я дружила.Хочу с ним общаться,но общение с ним убивает морально.И после каждой ссоры все больше думаю о суициде.

Но я не хочу чтобы мои мама и бабушка плакали из-за того что я умру.Они и так разочарованны ведь я не отличница и не оправдала их ожидания.

Мне все время говорят почему я не могу быть как другие нормальные дети?Но когда я говорю что у кого-то есть родители лучше их мне говорят «почему мы должны равняться на других».

Почему самоубийство это грех?

Почему самоубийство это грех? И почему само понятие грех это что-то плохое? Ну сделал и сделал, и что? Я не могу перестать думать об этом. Потому что я хочу себя убить. Но теперь… не понимаю, зачем мне сказали, что самоубийство — грех. Я теперь об этом всё время думаю и не могу решить, что делать.

Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой.

Меня бесит, что люди не могут понимать меня буквально. Я выбираю слова и говорю всё как есть. Я сказала учителю, что если продолжу обучение, то будут трупы, оно вам надо? Потом меня отругали. Почему?? Я сказала правду. Я чувствую, что либо прибью кого-то, либо покончу с собой. Эти мысли не покидают меня во время учёбы. Что не так? Я спросила «оно вам надо?». Я предупредила. Но теперь чувствую себя тварью…

Чувствую, что не справляюсь

как справиться с тревогой?
мне сложно даётся учёба из-за низкой концентрации внимания
из-за этого появился панический страх никуда не поступить и ничего не достигнуть. он перерастает в фоновую тревогу и навязчивые мысли.
я чувствую, что не справляюсь
последнюю неделю у меня не выходят из головы суицидальные мысли, мне очень страшно

Ненависть к себе и желание умереть

Я себя ненавижу, Я хочу умереть. Во мне нет ни одного хорошего качества. Я жалкая и никчемая, я ничтожество. Мне кажется я чем то болею, но не знаю чем:аутизм(?), зпр(?), РАС(?). Я отстала в развитии как в умственном, так и в эмоциональном. Не умею общаться с людьми от слова совсем(особенно со сверсниками), Я изгой в любой компании, Я никчемая, каждый день я просто лежу разлагаюсь и толстею. Я ужасна. Часто думаю о суециде, попытки уже были, можно сказать совсем недавно, но к сожалению без результата… Что можно с этим сделать?Мне страшно… Вдруг Я не изменюсь? Вдруг такой и останусь? Я просто не могу жить дальше, прошу дайте совет!(за ранее прошу прощение за нисаязные предложения и сам текст)