Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не знаю как описать свое состояние. Днем вроде все хорошо, гуляю с подругой, общаемся уже 5 лет, но ночью становится совсем плохо, не сплю бывает до 5 утра, режим сбился. Ночью готова заплакать без причины. Вроде все хорошо, никто не травит, бывает с мамой ссоримся, но я к этому уже привыкла, к родительский ссорам тоже привыкла. Хотела сесть на диету, продержалась 2 дня, потом сорвалась, теперь виню себя в этом очень боюсь узнать свой вес и не могу одекватное оценивать свою внешность и состояние. Присутствуют частые шутки про смерть и суецид (говорю только о себе), в общем я не знаю, что происходит и что мне делать. Появляются мысли о смерти от безысходности, мне не нравится свое тело, но сказать начни заниматься спортом это одно, а реально начать это другое, на долго меня не хватает, я знаю что я слабая, и меня это сильно бесит, но я ничего не могу с этим сделать.
Я не могу понять свое состояние, вот вроде мне хорошо, жаловаться не на что к школе готова, но вроде очень одиноко, нет человека который обнял бы меня и успокоил, но я по сути в нем и не нуждаюсь, в общем, вы меня скорей всего не поймёте, я и сама не в состоянии понять чего я хочу. Помогите, мне это надоело. Я не знаю, что происходит, и что мне делать…
Здравствуйте! Боюсь причинить вред близким убить их началось всё месяц назад очень страшно помогите пожалуйста
Добрый вечер! У меня такая проблема: я поступила очень безнравственно. Я встречалась с одним парнем , но в то же время отправляла полуголые фотографии знакомым парням. Мой нынешний м/ч , когда я уснула , залез в мой телефон и обо всём узнал. Конечно , мы расстались . Я осознаю свои ошибки , но чувствую себя никчемной и не хочу из-за этого жить.
Как с этим справиться ?
Переживаю из-за драки со своим парнем. Мне 18, ему 20. Мы сильно поссорились и я не выдержал. За все время наших отношений переодически я получал от него обвинения в том, что слишком ярко выражаю свои эмоции. Я очень добрый и чувствительный. Каждую нашу ссору я тяжело переживал, все, что я чувствую всегда написано у меня на лице. С парнем все иначе, по нему никогда нельзя сказать в каком он настроении, у него постоянно одно и то же выражение лица. Порой меня это тоже злит. Мы очень разные. Его бесит, что я могу заплакать, меня бесит, что от него даже улыбки не добьешься, он улыбается редко и то с таким ехидством. Поэтому я даже не знаю его отношение ко мне. Он так же немногословен, он никому не говорит слова любви, он объяснял, что для него это трудно и он привык быть особняком. Я всегда старался с пониманием относится. Наверное что-то произошло, из-за чего он стал таким. Но я так люблю его. Мне захотелось чуточку больше его участия. Периодами он бывает очень ласковым, но остальное время он холоден. А ссора произошла потому что у меня появились проблемы с окружающими из-за отношений с ним. Некоторые люди узнали, что мы встречаемся, хотя мы это не афишировали и мне расквасили лицо. Первым делом я пошел к парню после этого. Мое лицо было просто залито кровью. Я был в истереке. Парень на это отреагировал сдержанно. Меня обидело это. Я стал выяснять отношения и думал как же так…»мне довелось это пережить грубо говоря из-за тебя, а тебе плевать». Я много ему наговорил, он молча слушал все это, что злило меня еще больше. В тот момент я вспомнил, что иногда он мог позволить себе дать мне пощечину. Я начал его толкать, он твердил, чтобы я успокоился, но я ударил его в лицо. Его это разозлило. Все это происходило около его подъезда. А я не мог уже остановиться, я выплескивал все что во мне накопилось. Он достал ключи от домофона..он схватил меня за волосы, открыл дверь и швырнул в подъезд. За капюшон он затащил меня в свою кв. Потом он потащил меня в ванну и пытался меня отмыть. Я вырвался и продолжил выяснять отношения. Дошло до драки. Он больше старался оттолкнуть меня от себя. В какой то момент мы оба выбились из сил. А потом у меня начался приступ астмы. Парень сделал все чтобы мне помочь. Дальше я помню плохо. Он хотел обработать мои а я еще сопротивлялся и хотел просто уйти. А время было уже очень позднее. Он меня не хотел отпускать. Я отталкивал его. Я обулся и хотел выйти, но он отшвырнул меня от двери и разул, сказал что я никуда не пойду. Но все же уйти я пытался. Он силой затащил меня в комнату и запер дверь. На следующее утро мы не разговаривали. Отношения сошли на нет. Я виню себя в этом.
доброго времени суток.
все довольно сложно; я не знаю, что конкретно меня волнует, но могу сказать: раз-два на дне вижу крыс, бегающих по квартире и иные недо-галлюцинации; резкие скачки настроения без ведомых(?) на то причин; весьма неприятные отношения с матерью; прочее.
предпочитаю рассказать о большем в ходе разговора, ибо сейчас скорее всего опять что-нибудь да забыл.
Здравствуйте. Всю мою жизнь я живу в неопределённости, не умею и не могу принимать решения, надеюсь на других, у меня нет занятия по душе и я не знаю в каком направлении двигаться… Началось всё с того, что я пошла в музыкальную школу и на протяжении с 4 по 7 класс в музыкальной школе хотела уйти оттуда, но из-за уговоров оставалась.Из-за нехватки времени ( или это просто была отговорка) не ходила ни на какие другие кружки,не искала другого хобби(есть же музыкалка), начала плохо учиться, я ничего не делала и прикрывалась нехваткой времени. Я постоянно сдаюсь, не начав даже делать дело,не вникнув. Теперь я не понимаю в каком направлении мне двигаться. Я закончила 10 класс и намереваюсь уходить в колледж. Я бы вообще в него не пошла ( в 10 класс), но из-за того, что я не знаю в каком направлении мне поступать я осталась там и пожалела несколько раз. У меня ужасная успеваемость, вредные привычки и разрастающаяся лень. Меня угнетают мысли об учёбе, будущем и тд. Так же из-за того, что я разленилась в 8-9 классе у меня плохой средний балл по аттестату и теперь я могу идти учиться только платно, что меня постоянно угнетает. В своём маленьком городе учиться на платном я не хочу,потому что не вижу развития…но очень хочу остаться с семьёй и боюсь ответственности. В другом городе, чуть больше моего есть пару моих знакомых и он не так далеко, но в 3-ьем большом городе, который мне очень нравится после 11-ого класса будут учиться мои хорошие друзья, там больше возможностей, но и дальше от семьи. Я боюсь принять не то решение, потому что итак ухожу не после 9 класса, а после 10, сдаюсь, можно сказать. Я не понимаю что хочу от своей жизни, куда подавать документы и какое направление выбрать, чтобы не бросить…
Я хочу покончить жизнь самоубийством. Так как нет причин жить. Но не хочу причинять боль своей смертью другим людям. Не хочу больше мешать другим
Здравствуйте! Мои заморочки, наверно, покажутся странными, но я испытываю чувство страха перед любыми улучшениями в жизни. В целом, в моей жизни всегда всё шло наперекосяк, я вся какая-то неправильная. Я уже смирилась, что ничего не получается изменить, хотя я как белка в колесе. Наверно, это выученная беспомощность. И вот теперь, если в жизни хоть что-то получается, то мне становится очень страшно от того, что за это придется платить еще большими проблемами. К тому же, у меня постоянно возникает какое-то чувство неловкости и стыда за то, что я имею гораздо больше удобств, если сравнить с предыдущими поколениями людей, особенно теми, кто пережил войну и т.д. Уже даже одежду не покупаю года три, кажется, что всё это излишества. Я не имею возможности сходить к психологу, но всё-таки хотелось бы понять, можно ли с такими заморочками что-то сделать? Помогите пожалуйста!
