Мои родители не любят меня, и мне грустно. Я улыбаюсь редко.

Мои радитили не любят меня и мне грустно я улыбнулась редко и гуляю в выходные друзья говорят что мама у тебя злая нет я знаю что мама внутри любит

Началось с того, что я начала тупеть, мои оценки резко с пятерок, съехали на 2 и 3…

У меня всё меньше надежд на нормальную жизнь.
Здравствуйте, я попробую подробно изложить своё самое главное переживание, которое мучит меня.
Я мечтаю о счастливой жизни, работе, любви, счастье. Но я сомневаюсь что у меня все это будет, потому-что скорее всего я умственно отсталая.
С детства я была нормальным ребёнком. Настолько, насколько это возможно, ведь с детства я наблюдала избиения в семье, даже стала свидетелем убийства в возрасте 8 лет.
Я ничем не отличалась от других детей, до пятого класса я хорошо училась и была умнейшей в классе. Правда, надо мной издевались, говоря что я странная. Мне это не нравилось, но особого воздействия это не вызвало. Я так думаю.
А после пятого класса, всё начало катиться вниз. Началось с того, что я начала тупеть, мои оценки резко с пятерок, съехали на 2 и 3. В семье продолжались скандалы и избиения, каждый день я видела и вижу это. С пятого класса, я начала становиться нервной, злее. Я думала что это из-за начала подросткового возраста, но всё становилось хуже.
Я становилась всё больше заторможенной, глупела. Вся моя жизнь с пятого класса это сплошной стресс, могу посчитать по пальцам дни, когда я чувствовала себя хорошо. Вся семья меня начала гнобить за мою плохую реакцию, на меня начали больше орать, материться.

С каждым годом моё состояние ухудшается, уже сейчас у меня проблемы с логикой и решением даже элементарных задач по школьным предметам. Мой стресс и агрессия взросли, от любой вещи я могу сорваться, плакать и кричать. Начала думать о том чтобы кого-то избить, чувствовала как успокаиваюсь от этого.
В детстве у меня была отменная память, а сейчас я могу забыть только сказанную мне вещь. Из состояния стресса я не выхожу, круглосуточно нахожусь в нем.
Три месяца назад меня бросила девушка, с которой мы были четыре года, она была моей надеждой на счастье с любимым человеком, но она меня жестоко бросила.
Весь месяц я просто сходила с ума из-за этого, я серьёзно думала что двинусь головой, но все обошлось.
И это тоже повлияло на меня, ухудшив мою концентрацию и способность мыслить.
Люди с которыми я знакомлюсь, начинают раздражаться из-за того что мне надо все объяснять и жевать, после чего бросают меня, когда я начинаю привязываться к ним.
И ведь проблема не в том что я ничего прям не понимаю, а в том что пока я буду думать и соображать, пройдёт вечность.
Я хочу жить и радоваться жизни, чувствовать себя счастливой и любимой, главное умной.
Ведь по всему этому, я сделала вывод что я отупела в край. Я боюсь что может стать только хуже, и в скором времени я не смогу связать два слова.
У меня к тому же хорошая речь, но боюсь что и это скоро пропадет.
Я хочу верить что у меня будет счастливое будущее.
Мое состояние неизбежно или можно что-то сделать? Или это все от потока вечного стресса? Я не знаю, ведь если окажется что я правда умственно отсталая, что мне делать дальше? Я конечно слышала что от стресса снижается когнитивные возможности, но чтобы настолько я не уверена.
Сложно поверить что я была очень умной, а потом все это пропало и скатилось в пропасть.

Простите за возможные ошибки, неточности или прочее, как уже говорилось состояние стресса стало почти нормой для меня.

Почти постоянное ощущение грусти, тоски… уже 4 года

Почти постоянное ощущение грусти,тоски.Уже 4 года.А моменты когда я чувствую что то иное ощутимо мимолётны.

Почему, когда доставляют боль человеку, мне это нравится?

Здравствуйте. У меня очень заинтересовал этот вопрос.
Почему я когда доставляют боль человеку(не себе), мне это нравится? Я прямо в улыбке распалзаюсь. Когда бью, душу, пинаю, бросаю в пол/землю.
Спасибо за ответ.

Недавно я рассталась с девушкой, с которой я общалась по интернету.

Недавно я рассталась с девушкой, с которой я общалась по интернету. Мне стало очень обидно, что моё мнение для неё ничего не значит. Ей нужен флирт 24 на 7, но при этом, когда речь заходит о том, чего я хочу, она пропускает мой вопрос мимо ушей и упрекает меня в том, что я не даю ей любви, ласки и поддержки, а главное, что только она делает все для этих отношений. Незадолго до расставания у меня были проблемы и из-за этого плохое настроение, тогда она призналась, что не может дать мне поддержку. Это было первым звоночком. Может я и эгоистка, но я старалась для этого человека меняться, только мои изменения для неё не были заметны. Если раньше я слишком бурно реагировала, то сейчас я стала более спокойной, хоть для неё = на все плевать. Я не могу делать все то, что она хочет, я не могу измениться полностью, если ей нравится другая я, которую она хочет, то буду ли я собой? Нет. Возможно, она любит меня. Но ей нужен любовник, а не партнёр. Она видит общее будущее, но при этом это будущее её. Она хочет, чтобы я делала рисунки к её книге. Чтобы жили у неё. Чтобы мы смотрели её сериалы. Чтобы мы делали мерч, который бы стал нашим бизнесом. Я не говорю, что нужно делать так, как я хочу. Но считаться с моими интересами. Я не люблю смотреть сериалы, бизнес это не моя будущая профессия, а жить… Она не хочет приезжать ко мне, потому родители не отпустят. А меня с радостью отпустят к ней? Честно, мне пришлось забить на многие свои интересы и знакомства. Я хотела учиться в другой стране. Это скажем так занебесная цель, но она меня упрекнула в том, что я не думаю о том, как это трудно и дорого, будто я сама этого не знала. Знакомства? У нас были общие знакомые, с которыми она поссорилась из-за наших ссор, как бы это забавно не звучало, и запретила мне с ними общаться, при этом она меня ругала, что из-за меня они теперь её ненавидят и я виновата. Мы присылали друг другу подарки, не все её подарки мне нравились, как и ей мои. Мы из-за этого тоже поругались, и тут опять я виновата, мол её подарки дешевле на 100, чем мои, и из-за этого я готова порвать глотку. А я лишь сказала,что у неё низкие стандарты качества,на что был ответ, что я московская мажорка, хотя мои родители зарабатывают не больше 30к. Тогда мы начали считать подарки, но это была и моя ошибка. Все таки было, действительно, неправильно считать цену подаркам, ведь это не главное. После ссоры в июне, она дала мне последний шанс, как и я ей. Но когда каждую ссору она не хотел признавать свою ошибку и мне приходилось просить прощение после «Иди на***, окей?», мне начинало надоедать это. Она помнит только свои заслуги. Когда мы решили сделать коллаб, и у неё ничего не получалось, я ей сказала отдохнуть, на что услышала, что она будет рисовать Маринетт и вообще не любит рисовать. Тогда я её упрекнула в том, что ей проще быть в зоне комфорта, чем перешагнуть и пытаться достичь чего-то. Дальше мы ругались из-за этого, и по итогам пришли к тому, что нам лучше расстаться. Она без моего разрешения хотела отдать наших персонажей и от моего имени. Ладно бы она отдала мне, но меня убило другое. «Передай Жене, что у неё будет новый человек для пейринга, то есть для отношений». Я так похожа на шлюшку? После этого я не хотела с ней разговаривать и более просить прощения не буду. Но все это я писала, чтобы узнать, что мне теперь делать дальше? Как мне не наступить на те же грабли в следующих отношениях? Как понять, что ссоры иногда это норма, а может быть это и звоночек? Как мне смириться с потерей отношений с человеком, с которым я была 3 года и ради которого я менялась это время?

Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу

Добрый день. Мне очень хочется разобраться в том, что со мной происходит, надеюсь, вы поможете.
Иногда случается так, что я чувствую себя очень плохо. Как будто что-то внутри переключается, и я теряю интерес к жизни, любимой еде и развлечениям, к себе. В голове словно туман, всё вокруг становиться невыносимо бессмысленным, отвратительным. И я тоже. Хочется не существовать вообще, или причинить себе как можно больше боли. Появляются мысли о смерти, о том, что нет смысла продолжать что-то делать. Я принимаю решение умереть. Может, не в тот самый момент, после восемнадцатилетия, например. Или в любой удобный момент. И перестаю что-то делать, даже думать, потому что чувствую усталость, бессмысленность, мучительную душевную боль и апатию. Словно впадаю в ступор. Даже двигаюсь медленно. Почти не говорю. Всё, что происходит, кажется логичным и закономерным, словно так и должно быть, а впереди, как итог — скорая смерть. И я не сопротивляюсь этим мыслям — просто продолжаю поддерживать видимость жизни для других. Но внутри чувствую себя трупом.
К счастью, это продолжается неделю — две. Потом постепенно всё проходит, я словно возвращаюсь к жизни, появляются энергия, силы и желание действовать, развиваться, работать. Я активно учусь, занимаюсь спортом, читаю. Словно одержимая. И ни о чём не думаю, просто времени нет. И так по кругу.
Я чувствую, что скоро опять наступит то состояние «омертвения», и пытаюсь разобраться в происходящем, пока могу.
У меня было подозрение, что это как-то связано с менструациями. Чаще всего это происходит перед началом цикла. Но недавно случилось сразу после менструации, и я потеряла около месяца своей жизни. Также я подозревала какое-либо психическое расстройство, но мне не хочется в это верить. Не знаю, что со мной происходит, и в чём проблема. Может, вы посоветуете что-то или подскажете, что это может быть?

Сначала я избил ее, а потом его…

Макс, 16. Не знаю, как жить дальше. На днях застал своего любимого парня в трусах и без футболки с моей лучшей подругой детства, она была в лифчике и джинсах, они целовались. Я был в шоке от увиденного. Сначала я избил ее, а потом его. Как жить с этим дальше. Я думал, что это те люди, которые никогда меня не предадут.

Мне 14 лет, но ночью когда мы ложимся спать, мне постоянно хочется к маме

Мне 14 лет. Меня родственники приглашают на ночевку к себе,и мама меня отпускает. Мне 14 лет.но ночью когда мы ложимся спать. Мне постоянно хочется к маме. Я плачу.

Я чувствую себя отстраненной от собственного я

Здравствуйте , меня зовут Анна и мне 14 лет . В последнее время я перестала себя ощущать . Я чувствую себя отстраненной от собственного я . Не верю в происходящее . Когда разговариваю с родителями или с кем-то другим присутствует чувство , что это не я . Очень боюсь сойти с ума . Когда отвлекаюсь на что-либо это проходит , но потом возвращается . Как вы думаете я зациклилась на этом и мне не стоит на это обращать внимание ? Ощущение что это не я

Я стесняюсь и ненавижу себя

Здравствуйте! Я впервые обращаюсь к психологу, могу выглядеть нелепо, извините.
Я стесняюсь и ненавижу себя. Постоянно беспокоюсь насчёт каждого своего действия, боюсь совершить ошибку и показаться глупой или даже, извините, тупой в глазах других людей (а может, я и на самом деле таковой и являюсь). Мне постоянно кажется, что на меня уставились тысячи глаз, оценивая и осуждая мою внешность и тело, поведение, речь. Я зависима от мнения окружающих. Чуть ли не каждый «порекомендовал» мне не обращать на остальных внимание и жить своей жизнью. Я пыталась. Но засевшие в мою головёнку мысли о моей ничёмности не давали мне покоя.
Мне действительно нравится общаться с умными и интересными людьми, я стараюсь тянуться к ним (хотя бы в социальных сетях), но меня вечно тревожит мысль, что я выставлю себя дурочкой, которая не знает ничего, по сравнению с собеседником, и тот, в свою очередь, потеряет интерес ко мне и к нашему общению. Если я скажу что-то несуразное или не смогу поддержать беседу, я сразу начинаю паниковать, извиняться за себя и сложившуюся ситуацию. Ночью же после произошедшего меня мучает бессонница. А что, если он не захочет со мной общаться больше? А что, если он общается, но из жалости? Начинается истерика.
Мне некому высказаться о своих переживаниях. У меня есть друзья, но они явно не заинтересованы в моих проблемах. Никто не заинтересован. Я понимаю других людей, никому не хочется выслушивать другого человека, понять его. Это всё так мерзко и непривычно. Каждый думает только о себе, и я никого не виню за это. Это нормально, в человека изначально вложено самолюбие, это природа. Но куда мне девать свои эмоции? Я веду свой личный дневник, в который вписываю всё, что произошло со мной за день. Я начала вести его в надежде, что мне это поможет избавиться от камня на душе, но всё бесполезно. За всю свою жизнь единственные люди, которые слушали меня и хотели помочь, так это мать и мой друг, который сейчас тяжело болеет. Друга я тревожить никак не могу, а с матерью все диалоги заканчиваются темой о вере и религии. «Верь в Бога и будешь счастлива!» Я атеист. Матери приходится поддакивать. Она мне не друг и не советник, никак не могу ей рассказать о наболевшем.
Надеюсь, что мне ответят и хоть как-то направят на верный путь.
Спасибо заранее.