Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте, мое имя Ксюша, или как меня называют друзья Ксеня.
Большую половину своего детства я делилась всеми событиями из своей жизни с родителями. Но, теперь мне одиннадцать лет, и мне СТРАШНО. Страшно от того, что происходит. Поймите, я тот человек, а точнее ребенок, который ни в чем не нуждается. Есть все — друзья, одежда, еда, игрушки и т.д. Но, не хватает счастья. Я не знаю, но что то заставляет меня надевать серые очки. Я скатилась по учебе, прихватила пару троек по иностранному, и первую двойку по лёгкому предмету. Самое страшное то, что меня посещают мысли о смерти. Я представляю, как отправляю всем прощальные СМС-ки, пишу в письме свои секреты о которых никто не знает, и умираю. Не спрашивайте как, сама не знаю. Ещё ночью, когда открываю глаза, в темноте представляю маньяка или до ужаса страшного монстра. Даже описывать не хочется! Что со мной не так? Как это произошло со мной, доброй, веселой девочкой? Может, это знак?..
Здравствуйте меня зовут ******** Алтынбек **********. Мне15лет Я учусь в 10 классе. Понимаете проблема такова в общем когда я учился в 9классе у меня было все хорошо ну тоисть у меня было желание учиться,заниматься спортом, доминировать во всем и т.д Живу я хорошо люблю своих родиелей. И я еще хвасталася перед одноклассниками вот пойду в 10класс буду хорошо учиться. И когда наступило 1 сентября я пошел в школу на линейку. После этого дальше было самое страшное. Мои папа и мама поругались ну не сильно канечно средне так сказать. И я очень сильно плакал. После этой ругани у меня все пропало как будто я отупел мне стало на все все равно и пропал интерес и желание ко всему. Ну конечно сейчас уже все хорошо родители помирились. Все хорошо но вот внутри мне ничего не охото делать у меня бессоница. Да И ЕЩЕ ДО ЭТОЙ РУГАНИ КАК БУД ТО ЧТО то уже я тупил в мыслях были такие слова остановись же Алтынбек что же ты делаешь не занимайся спортом. Зачем тебе это нужно, я незнаю что со мной случилось но думаю верну те чувства желания заниматься спортом, чувство патриотизма и т.д Помогите пожалуйста что делать когда потерял смысл жизни
Здравствуйте.Кажется,со мной что-то не так.Мояя жизнь однообразна ,все дни похожи друг на друг, меня окружают серые дома и бесконечные правила.Когда я думаю о своём будущем мне хочется плакать, я очень боюсь, того что моя жизнь будет шаблонной, как у всех.Думаю,что из-за этих мыслей и начались все мои странности. Года два назад в моей голове появился другой мир яркий,сказочный и абсолютно нереальный. В нем сбываются все желания ,в нем я могу делать все что мне вздумается и быть тем кем я хочу,если я хочу ,я могу стать: героем ,спасающим мир, королевой ,которая захватывает чужие земли,принцессой,запертой в башне и ждущей спасения, злой ведьмой ,насылающей проклятия ,сумасшедшим учёным, популярной актрисой,тайным агентом или могу собрать машину времени и отправиться в будущее ,в этом мире я могу все.Ну, а в реальности я могу часами лежать,смотреть в потолок и придумывать все это.Я начала замечать, что реальность мне интересна все меньше,все вокруг начало меня раздражать и единственное ,что мне хочется это поскорее отправиться в мир моих фантазий.Недавно я заметила,что начала говорить сама с собой ,и мне не всегда удается уловить тот момент, в который мысли превращаются в слова, чаще всего, я понимаю что говорю где-нибудь посередине фразы.Что со мной происходит?И как мне окончательно не выпасть из реальности
Все слишком сложно.. Я так запуталась, что теперь боюсь не развязать цепи, что сковали меня. Я так устала в душе. Я уже ничего не понимаю. Опустошение.
А завтра всё снова будет хорошо, как всегда. Мне так больно. Но я не знаю что с этим делать. Я просто не могу ничего понять. И я не знаю кто сможет помочь мне. Я как будто тону. Тону и уже задыхаюсь. Всё слишком сложно. Я не могу.. Хочу найти помощь, но её нет. Как же мне больно, а.. Почему? Зачем? Как? В чём причина? А смысл?
Как же я хочу найти счастье.. Чтобы успокоится. И забыть про то, что со мной происходило всё это время. Хочу впасть в забытие.
Когда предают люди, это так больно, мама.. Когда смотришь на их счастье со стороны, так разбивается сердце? Что со мной, мам? Какая я вообще? Кто я такая? В моём внутреннем мире сейчас происходит что-то очень сильное, и масштабное. И очень горькое. И я чувствую это. «Тяжело так безумно гореть человеком». Я люблю её? Что со мной не так? Что нас связывает? Почему так сложно, а, мам? Ответь, пожалуйста. Заметь, как мне горько. Слишком сложно. Я слишком запуталась.
Мне так одиноко и грустно, м. Хотя у меня есть друзья. Или кто они мне? Почему я так много хочу знать? Я какая то неправильная?
Хочу чего то нового. Переехать из этого города, из этой дряхлой любимой хрущёвки, выбросить все вещи, заменив на новые. Хочу начать новую жизнь без оглядки на старую. Но это не возможно. Мы не можем себе этого позволить. Мы в принципе не можем позволить себе очень много. Кто мы вообще? Что есть Бог? А вселенная? Сколько ещё жизней на других планетах? Что нахотся за, этим нашим небольшим кругозором? Я так много хочу узнать, мам.. У меня так много вопросов. Но у меня нет человека, что ответит мне на них. Мне в принципе уже.. Наплевать?
Я очень устала. Пойду спать. И завтра всё будет как раньше. Это — моя жизнь.. Люблю.
Здравствуйте!
Безумно благодарна Вам за все предыдущие ответы, спасибо, что Вы есть. Вы целители наших душ!!!
Как мне изменится? Как стать сильнее, увереннее, смелее, и в хорошем, здоровом смысле эгоистичной?
Я постоянно думаю о чувствах других.
Никто ни о ком не думает, думают как лучше будет им и они счастливы. Но не я . Я устала. Я хочу думать о себе, своих мыслях, любить себя в конце концов. А я каждый раз думаю:»О Боже, а что сейчас подумал(или почувствовал)другой человек?Наверное, я как всегда кого-то обидела, задела(хотя это не так), как же мне теперь смотреть кому-то в глаза? Как же стыдно! Хочу исчезнуть! Но если я исчезну, меня начнут обсуждать и осуждать! Эти люди лучше меня, как же я хочу, чтоб они были счастливы, но я не могу им помочь, я бесполезна.. кошмар! Пожалуйста, скажите, что это сон! Неет, это реальность! Как жутко не удобно перед всеми…»
Еще это уродское чувство стыда, точнее совесть…я не могу нормально жить из-за этого. Потом могу месяцами вспоминать, что когда-то кому-то сказала и кто-то это помнит до сих пор….
причем всё, из-за чего я испытываю чувство стыда или совести, сущая ерунда, понимаю, что человек уже раз 5 забыл, но не могу успокоиться, доходит до истерик, так я переживаю…
Только у меня к Вам маленькая просьба(только не обижайстесь, пожалуйста, я не хочу Вас обидеть)-не надо говорить , что такие качества , как совесть и забота о чувствах других -это хорошо. Мне с этим не комфортно. Для меня это нехорошо. Спасибо, за понимание. Пожалуйста, не обижайтесь на эти слова, я хотела лишь предупредить что-ли…всё равно извините.
Неимоверна благодарна Вам за всё-всё. До свидания, всего Вам самого доброго! Очень Вас люблю!!!
Я чувствую ужасную злость на себя. Я не могу спокойно смотреть на своё лицо и стараюсь спрятать его от невидимого наблюдателя, когда сижу в одиночестве. Мне очень тяжело переносить чей-то взгляд. Я разрушаю своё здоровье: то сплю очень мало, то целыми днями, то голодаю, то питаюсь дошираком. Я всегда жду худшего по отношению к себе. Когда я чувствую большую тревогу, чем обычно, я причиняю себе боль. Мне нравится страдать. Я стала смотреть на смерть, как на что-то положительное. Я хотела бы умереть. Но я бездействую, потому что не хочу огорчать своих близких и знаю, что большинство попыток самоубийства оканчиваются неудачей. Я стала изучать биографии серийных убийц и смотреть про них фильмы. Пожалуйста, помогите мне избавиться от ненависти к себе и мыслей о смерти!
Здравствуйте, как бороться с плохим самочувствием? Где-то с 5 класса у меня это началось. Сейчас я в 8. Я почти не чувствую эмоций или чувствую их слабо. Слабо чувствую боль. Устаю от всего. Всё кажется бессмысленным. Тело кажется каким-то чужим. Я знаю, что это я, но не чувствую этого. Мне на всё всё равно. Я могу у улыбаться, злиться (очень часто скрываюсь на окружающих), но при этом внутри ничего не чувствую, обсалютное безразличие. Раньше я много плакала, а теперь, у меня нет на это сил.
В общем я не могу простить себя,за то что создала страницу ,и там были фотки другой девочки и другое имя и фамилия.Я писала с этой странице ,тому человеку ,который мне нравился очень.Он мне поверил , мы общались и влюбились в друг друга .Общались больше месяца .Пока он не узнал ,то что на фото не я.Я всё это время врала ему.Знала ,что правда раскроется,тк он часто звал гулять ,а отмазки заканчивались.Уже прошло 3 месяца,а я до сих пор вспоминаю его.Мечтаю о нём .Я его люблю .Но в тоже время,надеюсь ,что он не узнает,кто настоящая я .Потому что я провалюсь сквозь землю.Так же у меня начались проблемы в школе ,плохие оценки.И одноклассники и одноклассницы меня осуждают.Я так больше не могу .Я хочу умереть.У меня нет друзей,нет подруг.Никого.Родители меня не слышат ,не понимают.А самое главное ,что нет самого родного и близкого человека -это мамы .Я так устала ,что просто не хочу продолжать-это существование .Хочу ,чтобы меня сбила машина.Или просто не проснуться.Я ненавижу себя.Я глупая,страшная,ужасная.За что мне это всё.
со мной перестала общаться подруга, не объяснив причину, я очень переживаю
Здравствуйте! Мне 17 лет.Мне очень плохо…
Чувство грусти,злости,агрессии
(на людях закрытый и скромный человек,но добрый)
Одиночество и изоляция
Депрессия
Суицидальные мысли.
Сложности сексуального развития
что со мной происходит?что делать?
