В моей жизни произошло много изменений и я потеряла желание что-либо делать…

Здравствуйте.В моей жизни произошло много изменений и я потеряла желание что-либо делать.Позади остались 9 класс и экзамены,я перешла в новую школу,в профильный класс,именно тот в который я так хотела.Но с наступлением нового учебного года всё пошло наперекосяк,и дело не в учёбе.Как только я пришла в новую школу,то почувствовала себя «серой мышкой»;со мной никто не хотел общаться.Оценки не ухудшились ,я так же оставалась одной из лучших учениц в классе,однако режим сильно поменялся:я стала просыпаться 5 утра,возвращаться в 4 и делать домашнее задание до 11 вечера.Такой распорядок стал быстро угнетать меня меня внутри,я могла часами плакать,то тех пор пока не возвращались родители .Ведь в их глазах я должна оставаться тем же идеальным ребенком,которым когда-то был мой старший брат.Вскоре я прекрасно поняла ,что с таким режимом я не успеваю хорошо подготовиться к контрольным и стала часто «болеть»,а потом и вовсе пропало желание идти в школу,делать что-то по дому, гулять и т.д.Я много раз пыталась поговорить с мамой о смене формы обучения,но она лишь отвечала:»Я не собираюсь вешать себе на шею обузу».Сейчас я много проболела и у меня нет ни сил, ни желания возвращаться в школу.Как вернуть утраченное желание и силы?

Тяжело…

Здравствуйте, меня зовут Оксана. Мне 17 лет. Я поступила в мед колледж. Живу одна в другом городе. Первое время со мной жил мой парень, но из-за работы он уехал опять в Москву. Сегодня он опять уехал. Каждый его уезд сопровождается моими слезами. Так же тяжело учиться в меде, я бы даже сказала не «учиться» правильно, а «учить» самой, т.к. нам по многим предметам ничего не объясняют, особенно по анатомии. Я говорю родителям, что мне очень тяжело учиться тут, на что один ответ «самые глупые там учатся, а ты не можешь. Ты должна». Я просто настолько убита морально, что я не могу собрать мысли в кучу и объяснить свою проблему. Я бы хотела, но не знаю как, доказать и объяснить маме, что мне в данный период времени очень тяжело. Тяжело жить одной в другом городе, тяжело учить анатомию самой. Говорю, что хотела бы забрать документы, а поступить на следующий год. А в это время поискать подработку, изучать самой анатомию, как она говорит, а потом поступить заново. Знаю несколько людей, которые так поступили и им сейчас намного легче. Но как доказать маме, что мне это сейчас правда так важно и тяжело? У нас с мамой слишком много ссор и непониманий по отношению ко мне.

я так устала жить с нелюбовью к себе

Здравствуйте!
Я загоняюсь(извиняюсь за слэнг,но мне так легче описать проьлему)по поводу своего внешнего вида,а если быть конкретнее по поводу веса. Мой вес нормальный,но всё таки есть что то лишнее,я понимаю что это норма,что я человек и нормально быть не моделью,но смотря на худых девушек в школе комплексую. Они могут есть всё подряд и не толстеть,а я худела на 10 кг и всё равно не довольна собой. Я бы похудела еще,но я не особо хочу(да мне и не нужно,так как здоровье я дура испортила этим). Меня достала это раздвоенность мнений. 5 минут я себе нравлюсь и всё хорошо,а уже через следующие 5 минут я некомфортно ощущаю себя в своем теле и хочу сбросить еще 5кг.
Помогите пожалуйста,как от этого избавиться и начать стабильно себе нравится?буду очень благодарна,я так устала жить с нелюбовью к себе и с тем,что я не могу забить на это. Каждую секунду смотреть в зеркала,чтобы ничего нигде не выпирало и пытать ровно сидеть или стоять в определенной позе,а если кажется что живот большой,то целый день ходит грустной и убитой это так утомляет. Помогите.пожалуйста.

Хочется выглядеть лучше в глазах друзей и учителей, но моя лень… Мне явно надо как-то с ней бороться! Но как?

Здравствуйте, мое имя Анна, мне тринадцать лет, и я живу в Белгороде.

Дело в том, что до шестого класса я была отличницей. Не то, что круглой, и получала каждый день высокую отметку. Просто хорошо училась, относилась к учебе положительно, старалась быть выше всех. Никогда не зазубривала формулы, половину списывала с решебника, на кантрольных пологалась только на удачу. Конечно, в шестом классе ничего не изменилось, почти. Интернет-зависимость (В каком-то роде), какое-то депрессивное состояние (если его можно так назвать) и лень. Домашнее задание делаю на скорую руку, особо не напрягаюсь и не вчитываюсь в задания. + хотя раньше я просила себе дополнительное задание на дом. Люблю читать, но только не классическую литературу, а фанфики. Естественно, работы выбираю качественные, со смыслом и сюжетом, полагаюсь на фэндом «Гарри Поттер» Эти ночные «посиделки» в телефоне давали о себе знать: невыспавшийся вид, плохое настроение, но новые красивые фразы и т.п. Сама очень люблю писать, сочинять красочные истории, хотя на сочинениях я пытаюсь подсмотреть в интернет. В общем, на учебу я забила. В какой-то степени, мне стыдно. Только что смотрели мой виртуальный дневник, и мне стало грустно. Как я так скатилась? Неужели покупка нового большого телефона, котенка и подключение Интернета сделали свое дело? Половину дня провожу в наушниках, все дела, порученные мне еще прошлым вечером, делаются за пятнадцать минут до прихода родителей, в лучшем случае. С друзьями гулять не хожу вообще, кружки и секции не посещаю. Казалось бы, уйма свободного времени. Но оно «сливается» в гаджеты. Я уже боюсь представить, что будет дальше. Одна сторона меня кричит : «Дура, отложи телефон, потом поиграешь! Завтра три контрольные, иди повтори материал!» А другая : «Ничего страшного, перед уроком повторить!» И это очень пугает, перед учительницой стыдно, перед собой. Хочется выглядеть лучше в глазах друзей и учителей, но моя лень… Мне явно надо как-то с ней бороться! Но как? Еще эта чертова стеснительность! Наидене с друзьями мне даже страшно пройтись одной с третьего на первый этаж, хотя на людях я совершенно другая. Я не знаю, чего я так боюсь. Мнения окружающих, критики?
Что мне делать, как не скатиться до троечницы? Мне уже так плохо от этого всего!

Обманутое эмоциональное «подражание»…

Вбитый в подсознание Страх неизвестного ВОЗМОЖНОГО «УЖАСА». Страх того неконкретного «адского» что ЧУЖОЕ «МНЕНИЕ» размыто «нарисовало» нам,наивным «честным фраерам», в нашем богатом воображении? Обманутое эмоциональное «подражание» (чужим изображаемым «гиперстрахам»)?

Адекватный (реальной опасности, т.е. вероятности и РАЗМЕРУ возможной неприятности-потери) нЕпреувеличенный социальными сказками естественный (инстинктивный+конкретизированный опытом без заблуждений) ЗАЩИТНЫЙ СТРАХ (т.е. просто — *ЖЕЛАНИЕ* УБЕЖАТЬ от источника боли [которая тоже адекватна объективным размерам потери!], когда нельзя его «перенапугать»), например когда на тебя летит кирпич, — как раз таки и не нужно «подавлять» или «преодолевать»!!! Подавлять нужно ложные «морально-мазохистские» страхи чужого нарисованного «НЕДОВОЛЬНОГО МНЕНИЯ» и того чем оно нас «ПРЕДОСТЕРЕГАЮЩЕ» запугало (например неадекватный страх показаться «трусом» в глазах бесстыже-лживых попугаев-пустосмешек, тупо-завистливо «упрекающих» и обзывающих тебя «ТРУСом» когда ты убегаешь в сторону от летящего на тебя кирпича). … Подавлять нужно также и ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ (особенно, раздутые до страдальческого страха «вечного несчастья[ада]») *естественные* страхи (например преувеличенный до лже-защитного «страдания» — т.е. сковывающего лжегиперСтраха — страх того же летящего на тебя кирпича) уменьшая («адекватизируя») его до естественного наиполезного _инстинктивно-уверенного_ значения (которое было в САМОМ РАННЕМ, радостном, детстве, до «чрезмерной зачморённости» и обманного «морального воспитания» со стороны окружающих лживых попугаев-рисовщиков, особенно,обиженных пижонов-неудачников, которым больше некого было «чморить и превосходить» кроме СВОЕГО маленького беспомощного «эгоистичного» ребёнка).

… Все эти *завуалированные* ступорно-тормозные МОРАЛЬНО-МАЗОХИСТСКИЕ «спасительно-страдальческие» ПРЕУВЕЛИЧЕННЫЕ ДО «УЖАСА» лжегиперСтрахи (у «морально» обманутых «честных фраеров») — это просто от ИСКРЕННЕЙ,хотя бы частично, «веры в бога-жандарма[надзирающую сверхСилу]» (т.е. в «рай и АД», в «воздаяние и ВЕЧНОЕ НЕСЧАСТЬЕ», в то чем нас может наказать «чистенький бог» грязными руками «дьявола» по доносу своих НЕДОВОЛЬНЫХ «тварей божьих» — *»нагло-клевечущих стукачей»,* кстати тех кто и ВНУШИЛ ,КАК бесстыже-ЛЖИВЫЕ ПОПУГАИ, нам фраерам эту «веру в бога» , сами не веря В ЧУЖОЕ «МНЕНИЕ» и не испытывая *сковывающего «благородного страдания» от лжегиперСтраха «возможной вечной неприятности»)!* .. .. Этот вбитый в подсознание (методом «ПОДРАЖАНИЯ» НАРИСОВАННЫМ «выгодным ЧУВСТВАМ», на фоне условно-рефлекторной связки «нельзя!+больно?!») неконкретный лже-Страх «возможного будущего вечного несчастья» — может потом войти в сознание «фраера» даже под *маской* (конкретного) «призрака за шваброй» или «заразной курицы-пираньи», стОит только какому-либо проходящему мимо бесстыже-«уверенному»(от отсутствия лжеСтраха «возможного адского наказания») лживому попугаю-рисовщику «предостеречь» наивно-доверчивого «фраера» от этой «ужасно-страшной опасности». 🙂

Наивная вера в «БОГа и АДСКОЕ НАКАЗАНИЕ» тесно связана с наивной верой в ЧУЖИЕ «уверенные» СЛОВА. Ведь именно оттуда она и пришла!
Хотя страх «бога» (внушаемый хитрым «авторитетом»-манипулятором) порой даёт ситуативное облегчение «обиженному ребёнку» (как «рюмка алкоголику») , временно подавляя другие его неадекватные страхи-огорчения (внушённые «простым быдлом», но тоже «уверенно» попугайничающими от имени «бога») , давая ЛОМКУЮ детскую лженадежду-ВЕРУ на «будущее справедливое наказание,воздаяние и личное ПРЕВОСХОДСТВО» ,а также в прочие (в т.ч. земные) «чувственные ПРЕИМУЩЕСТВА нравственности».

Все наши (искренние!, а не изображаемые для РАДОСТИ ситуативного «ЦЕНТРА ВНИМАНИЯ» или для выгодной «моральной показухи»,как например у платных плакальщиц на похоронах) лжегиперстрахи (фобии) — просто завуалированные проявления этого («добровольно»-рабского, «спасительно-страдальческого») Страха перед «всемогущим как волшебник БОГом-жандармом»!

Истина (правда) это та проклинаемая и запрещаемая «ПОШЛАЯ чушь», которая БОЛЕЕ ЛУЧШЕ объясняет наблюдаемую (ПОШЛУЮ) реальность. Лживых попугаев (как морально сильнообманутых [желающих «уважения и воздаяния»], так и морально-малообманутых [бесстыже-«уверенно» рисующихся,без моральных страхов, просто чтоб «переглушить фраера», ради рАдости «ЦЕНТРА пошлого ВНИМАНИЯ» и/или «косточки»]) — очень раздражают подобные «необычные вiпizдо№ы».
.. Весь мир — Большой Театр, в «Страх Бога» там ИГРАЛИ;
Не — грезя «чтоб ПОВЕРИЛИ», а — «чтобы ПОДЫГРАЛИ». …
__К.Станибесславский «Историческая Эволюция Социального Лицедейства и сценическое искусство как его часть», глава 1 «Понты на сцене и в зале, или,состязательная игра морально малообманутых нагло-лживых попугаев в борьбе за центр внимания и прочее ситуативное наиприятное»,§2 «Не верю!Когда верил,-играл хуже,и чаще з@тыкали клеймя в фальши». )

Дело в том, что в моей прошлой школе мне очень нравилась учительница по истории…

Здравствуйте.
Дело в том, что в моей прошлой школе мне очень нравилась учительница по истории. Как человек, хотя где-то в глубине души мне хотелось бы, чтобы она заменила мне маму. Моя мама очень хорошая, у нас прекрасные и доверительные отношения, но почему-то мне хотелось бы, чтобы на ее месте была та учительница. Я перешла в другую школу в этом году, и каждый день думаю о ней, мне хочется вернуться обратно, чтобы снова видеться с ней. И возможно, я даже вернусь в ту школу в следующем году. Я перешла в более сильную школу, но всеми силами хочу вернуться, только из-за нее. И возможно это так глупо. Я не знаю, что мне делать, я думаю о ней каждый день. Я не ищу в ней идеала, просто она именно тот человек, с которым мне бы хотелось проводить каждый день.

Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая…

Здравствуйте. Я пишу сюда, так как не знаю, куда обратиться, у меня нет знакомых-психологов, нет друзей и нет хороших отношений с родителями.

Письмо будет долгим. Скажите, вот откуда появляется ощущение чего-то привычного? Например, что вы живёте в таком-то городе, вы свыклись с этим и живёте с этим? Я всегда жила с таким ощущением, что я толстая. Сначала я не обращала на это внимание, в начальной школе все были тростиночками, обычными девочками, а я была крупной, ,,мясной,, как говорили мои родители. Мне было ужасно противно, были ассоциации со скотом на убой. Но я заставляла себя смеяться вместе со всеми. Я весила где-то ~35-37 в конце начальной школы, когда решила похудеть. Я стала есть меньше, но родители сменили тактику и теперь доказывали мне, что печенье вкусное и полезное. Мне было лет 9, я радовалась еде, множество моих воспоминаний связаны с едой, я любила есть, я наплевала на диеты и просто жила.

Я сменила школу, нашла то, чем хочу заниматься.

Я выросла, но и вес вырос. В шестом классе я весила около 46 кг при росте 152. Я выглядела булочкой, но под одеждой практически ничего не было видно. Родители продолжали меня травить как и в началке. Я ненавидела походы в магазины одежды. Меня не послушают, все продавцы будут слушать, как мама разглагольствует о моей полноте и какие другие худые, худые, худые. Теперь я сама начала себя ненавидеть, когда сидела, животик выпирал из под футболки, и я била себя по животу и плакала. Потом стала накрываться пледом, чтобы не видеть живот. В принципе, потом все было нормально. Я подписалась на разные мотивационные паблики, продолжала общаться с людьми, с которыми познакомилась, стала любить себя и решила, что если я захочу похудеть — то что-то со мной не так, я не хотела снова испытывать весь этот ужас.

Все было хорошо. Но я продолжала ругаться с родителями, которые не уставали мне напоминать о том, какие мои знакомые худенькие, стройные, красивые, а я вот ем бутерброд с сыром и ,зад наращиваю, Куда бы мы ни пошли, даже во время похода мне указывали на полных людей и сравнивали их со мной, мол, хочешь быть такой?

Летом я гуляла, купалась в море, и весь мой жир был виден, особенно рядом с дистрофичной подружкой, она мне казалась жалкой, я знала, что она лечилась, лежала в больнице, а питаться нормально в её семье сложно, да и она не понимала, что нужно есть не только шоколадки. Помню, мама постоянно указывала, какой я кажусь тяжёлой бегемотихой, неуклюжей, что я слон, а моя подружка лёгкая бабочка. Я устраивала истерики и плакала, а ведь мои родители ,,всего лишь говорили правду,,

Я читала разные брошюры про Зож, здоровье, решила немного поправить вес, установила норму по калориям, не больше 2000, писалось, что для подростка 1500, по-моему, минимум, считала на глаз, не зацикливалась на этом. А потом все скатилось.

Мне хотелось есть все меньше и меньше калорий. Я похудела до 46 с 48, при росте 158, потом до 45, потом до 44, мой Имт указывал на недобор веса, родители всем говорили, что я похудела, но я казалась себе все той же жирухой, тренировалась с остервенением, отказалась от множества продуктов, и вот уже 43… Есть хотелось страшно, и я периодически срывалась, но контролировала даже срывы. На ночь пила много воды, чтобы не просыпаться от голода.

Сейчас мой вес идёт вниз, 42, но я кажусь себе толстой, до сих пор. И хочу идти дальше. Мне постоянно холодно, в животе пусто, но я чувствую какую-то странную эйфорию от того, что рёбра можно пересчитать, что на шее отчетливо выступают кости, что тазовые кости выпирают, и что живот впалый, я вижу все это и все равно кажусь себе толстой. Проблем с родителями стало больше, но я знаю, все будет нормально, когда я стану тонкой и красивой, кг в 40, хотя и заброшенные брошюры про Зож кричат, что это большой недобор веса. Ещё 2 кг.

Но… я чувствую, что это ненормально, но никак не могу вернуться к прежней жизни. Не могу начать нормально есть. Поем больше, чем на 200 ккал, чувствую себя жутко виноватой. Считаю калории постоянно. Родителей это достало, потому что я постоянно спрашиваю их о пище, с чем она, мне кажется, что теперь они хотят меня закормить, кладут тайно масло в кашу на воде, добавляют много сахара туда, ещё специально туда вчера каких-то цукатов напихали, вытаскивала их долго.

Похудение стало главной моей целью, хобби, интересом, смыслом.

Я хочу быть нормальной, но не могу.

Я хотела бы пойти к психологу, но никак. Родители меня скорее в церковь отведут, чем к психологу, я уже как-то заводила разговор об этом, и они против того, чтобы я шла учиться на психолога. В школе у нас психолога нет, учителей, которые могли бы помочь — тоже нет, я одна, совсем одна, но я хочу жить.

Я боюсь корней растений и их стеблей

У меня ооочень странная боязнь…Я с примерно с 5 лет ужасно боюсь корней растений и их стеблей. Мне страшно даже просто смотреть на них. Подскажите пожалуйста, как называется моя боязнь, откуда появилась, и что с этим делать?

Мы никогда не замечали друг друга, хоть и учились в одной школе…

Мы никогда не замечали друг друга, хоть и учились в одной школе. Но за несколько месяцев перед выпуском из школы мы познакомились. Не могу сказать, что мы хорошо общались, но было весело над ним прикалываться, пока он не стал оказывать мне знаки внимания. Не знаю почему, но со временем у меня появились к нему чувства. Для меня это было очень странно и пугало меня, ведь мне нравились всегда только девушки. В общем я на него повелся и согласился с ним встречаться. В школе нас быстро раскрыли, потому что его «друг» всем о нас рассказал. На меня не нападали, потому что в школе у меня не самая хорошая репутация, меня боялись, правда отвернулись друзья, но какие они после этого друзья. А мой парень слишком добрый и для него поднять руку на человека это из ряда вон. Его избили в тот день, когда я не смог придти на уроки из-за самочувствия. Он старался скрыть это от меня. Но конечно же все это до меня дошло и мне нужно было заступиться за него. Из-за него я достаточно сильно отмутузил одного идиота…после этого от нас отстали, почти. Потом начались проблемы уже с парнем. Ему не нравилось, что я агрессивно реагирую на выпады и подколы ребят из школы в нашу сторону, говорил мне, что я злой и могу действовать только через силу. Но я не собирался молчать и позволять кому-то его обижать. Я пытался ему объяснить, но он не понимал. Он думал, что я слишком высокого о себе мнения. Это не так, у меня есть свои комплексы и страхи, но это не обязательно всем показывать. А мой парень, как открытая книга, у него все написано на лице, он очень простодушный, искренний с людьми, он не умеет скрывать свои эмоции. И уже меня это стало в какой-то момент раздражать, все его сопли, слюни, розовые очки, излишняя доверчивость, чуть что сразу истерика. Он говорил, что я черствый, что я люблю только себя, что мне на всех наплевать, что я думаю только о себе. КАК ТАК ВООБЩЕ МОЖНО ДУМАТЬ БЫЛО?! Как будто мне в большую радость было быть в конфликтах с другими людьми, я это делал только ради него!! Что я держался как мог, чтобы не дать слабину, чтобы этот дурак мог спокойной учиться, чтобы его никто не трогал! Что если я не рыгаю радугой, значит я его не люблю! После того, как я вступил с ним в сексуальную связь и он знал, что с парнями у меня никогда не было и я пошел на это только ради него..Я многое переступил в себе ради него. Но он продолжал меня клевать. Он не мог принять меня таким. Я старался быть снисходительным к нему, но порой мне просто хотелось заехать ему по голове. Пока не дошло до плохого, я решил, что мы несовместимы и я ушел от него. Позже я стал понимать, что это первый человек, которого я вообще смог полюбить. Мне его не хватает. Я стал скучать по его дурацкому смеху, по милой улыбке, по его глазам, да по всему… Меня не цепляла так ни одна девушка, а тут парень… И я не знаю, хочу я его забыть или нет. Знаю только то, что я очень сильно по нему скучаю…

С детства у меня ощущение пустоты в голове…

С детства у меня ощущение пустоты в голове. То есть мыслей как будто вообще нет. Я чувствую себя ничтожество и что из-за этой проблемы я так сказать тупая. Возможно из-за этого у меня ещё плохая память. Я плохо запоминаю стихи. Я буквально по первым звукам пытаюсь вспомнить строчку ибо не помню слова. По иллюстрациям мне легче, поэтому иногда, когда учу стихи, я иллюстрирую слова.

Ещё в последнее время я думала о смерти. Я понимаю что это глупо и я итак боюсь смерти. Сам немного психолог, понимаю это, но это состояние было у меня долго.

Работать с другими людьми в плане психологии легче чем сам с собой,поэтому я не понимаю что у меня. поэтому, заранее, огромное спасибо вам.