Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я нахожусь в сложных отношениях со своим телом. Всегда ненавидела своё лицо, фигуру, цвета внешности. Ещё у меня редкое кожное заболевание и три складки на талии, это мерзко. Мне кажется, что я выгляжу плохо в любой одежде, совсем не умею её выбирать. Очень неуютно себя чувствую, когда кто-то смотрит на меня или, тем более, прикасается ко мне. В семье меня называют «крупной девушкой». Я постоянно то сильно худею, то быстро набираю вес, то обжираюсь, то морю себя голодом, я разучилась нормально питаться. Я делаю на себе надрезы, от которых не остаются шрамы, и тогда немного успокаиваюсь. Мой вес меньше медицинской нормы, но намного больше эстетической. Я не верю, что такого урода, как я, можно уважать и любить…
Аа,здравствуйте,да? Я не могу сказать маме,что нужно мне к психиатру или к кому там надо идти…но мне нужно,я уже не понимаю,что происходит. Можете точно и ясно сказать нужно ли? Есть ли какая-то дальнейшая опасность? Ну вот.
Начну с того,что у меня болезненное фантазирование. Назову это так. Вот в голове обычного человека бывает что? Что? Его мысли,какие-то образы,снова мысли и…а что у меня? Мысли какие-то двойные или скорее противоречивые. Словно мой образ(который,к слову,я себе создала,не знаю зачем,может в поиске идеала)…словно мой образ борется со мной настоящей(?) Нет,это не галлюцинации и не голоса в моей голове,я полагаю. Я ощущаю,что это мои мысли,но сдерживать их не могу. Могу лишь отвлечься на что-то. Но дело не в этом! Я живу на два мира-в моей голове и в реальности. И я буквально ухожу в первый. Я надеваю наушники(хотя получается и без них) и начинается. Начиная от того,что я великий пианист,заканчивая тем,что я создала вакцину против вируса,жестоко уничтожившего половину людей. Спросите,а что в этот момент я делаю в реальности? Хожу. Просто хожу. Без повода,без причины,я хожу по всему дому,делаю что-то. Могу посмотреть в зеркало,могу очутиться на кровати,могу застать себя пьющей чай. Но в большинстве случаев просто хожу. Вы представляете,как пугающе это выглядит? Когда я вижу,что на меня смотрят,я вздрагиваю и тут же возвращаюсь в реальность. Ахах,не говорите мне,что это нормально. Не-е-е-т.Я и в детстве тоже самое делала. Лет так с 4-5. Правда тогда я притворялась кем-то другим..ам..кошкой там,собачкой и ходила на четвереньках по всему дому,правда с этого все умилялись почему-то. Э,не помню как и зачем это делала,я вообще половину детства не помню.
К слову,я себя как человека-то и не ощущаю. Я могу не узнать своего отражения(я поэтому всегда отодвигаю зеркало на шкафу в другую сторону,чтобы проснувшись не испугаться самой себя. Такой «ритуал» каждую ночь делаю,ибо спать нормально не могу без этого),я вглядываюсь себе в глаза,чем дольше смотрю,тем более чужими они мне кажутся. Но меня,правда,это перестало пугать..смешно становится от своего тупого отражения. Ой,нет,мне нравится своя внешность,а личность-нет. Ужаснее меня человека я,наверно,не видала. Родилась бы я на пару веков раньше,такую «принцессу» точно бы сожгли на костре,поставив клеймо ведьмы. Отошла от темы. В моих фантазиях происходит многое,очень многое.~
Обычно я не могу придумать что-то особенное,как бы не хотела. Мои образы чаще я видела где-то в мультфильмах,фильмах,книгах,в итоге я смешиваю все и я в главной роли. Такая каша и бывает. Это настолько приелось,что я не знаю,как от этого избавиться. Ахаха,»просто не делай это» тут не поможет. Я по-другому мыслить не умею,наверно,да? У меня же с детства это,но раньше я думала,что у всех также. Потом я начала думать,что меня кто-то специально заставляет думать именно так. Но это были не навязчивые мысли. Я не верю этому полностью. Больше тому,что мной кто-то управляет. Но это тоже не навязчиво,поэтому не пугает. Вот как в играх: ты управляешь персонажем,все за него решаешь,а он просто делает-вот как я думала о себе. А сервер-мозг. Вы только подумайте,какая эта вещь,мозг,страшная! Сколько образов,сколько мыслей,он все воспроизводит в одной нашей голове,это просто невообразимо. Какая-то непонятная субстанция или как ее назвать…и все это делает она. Вдруг мое самосознание ложное? Это что,матрица,хахах,точно..и как люди от этого с ума не сошли.
Мои «образы» часто наполнены и кровавым содержанием. Я могу убивать кого-то,меня может убивать кто-то..но только мысленно,мысленно. Не знаю,этот недосадизм в реальную жизнь вроде не добрался,животных я не трогаю,люблю очень(кроме собак и всех страшных). Ладно,не животных люблю,а только кошек,остальное боюсь. Я вообще все боюсь. До людей тоже ничего не доходило такого. Я с ними вообще мало контактирую. Единственное,куда я иду одна-школа,магазин. За свою жизнь я ни разу не отошла от дома достаточно далеко одна. Я даже в библиотеку сама поехать не могу. То ли боюсь,то ли не хочется мне. Поэтому,если я прохожу какой-то тест,вопросы по типу «как вы ведете себя с людьми?» и подобные вводят меня в ступор. Никак не веду..? Я же полностью отрешенная от реальности. В моем возрасте все девочки уже каждый магазин знают,а я не знаю,как на маршрутке ездить,а сам факт того,что надо ехать вселяет в меня невообразимый ужас. Так и живем. После школы не гуляю(у нас волбще на улице никто не живет,мертвая она какая-то или я просто не выхожу),к подружкам не хожу (к лучшей подруге за 9 лет дружбы ни разу домой не сходила) вообще никуда не иду. И с людьми незнакомыми,соответственно,говорить не могу,какой бы грамотной и красноречивой я не была. Заикаюсь,запинаюсь,вглядываюсь в лицо,нервничаю,сердце еще так стучит,словно я воскрешенного Гитлера наяву увидела,Боже. В последнее время так вообще сердце стучит бешено,спать не могу из-за этого нормально,раздражает. Взгляды мои совершенно отличаются от взглядов сверстников. Например,к Лгбт они с таким презрением относятся,а мне плевать как-то..то же самое и с психически нестабильными людьми. Для них больница нормальна,а псих.больница-с решетками на окнах и завязанными к кровати пациентами,которые пытаются убить всех вокруг и покончить с собой. Какое примитивное стереотипное мышление. Кино насмотрелись,что сказать. Думаю ли я о смерти? Э,ну,бывают,но не сказала бы что сильно. Я человек не особо депрессивный,скорее меланхолично-флегматичный. Я думаю о ней только как об очередной интересной теме,типа «А что будет? А что будет?». Однажды я свихнусь на этой почве и проверю,что будет. Вообще,самое главное,что я бы хотела исправить-свою голову,создающую мне все новые проблемы. Что мне делать с моими «образами» и острым фантазированием? Мне просто страшно,если честно,у меня уже и так размытые границы между реальностью и моими фантазиями,иногда путаюсь даже,было ли это на самом деле иль я все придумала себе. Я провожу там больше времени,всегда и везде я паралелльно там.Там я герой,в реальности я тот,кто просто ходит по дому,пока я геройствую в своей бестолковой голове.~
Я все смеюсь,смеюсь,но разве это смешно? Разве смешно?
Ах,с ума просто схожу,и мне не кажется это таким привлекательным,как раньше.
Помогите красной шапочке,а то пирожки-то относить надо в реальности,а не в своей голове. А волков-то сколько в жизни,вы заметили?
Здравствуйте, Angelina!
Я больше не хочу жить.Череда нескончаемых проблем просто не прекращается.Мне не к кому обратиться.Я не знаю что мне делать…
Здравствуйте, у меня такое ощущение, что я никогда не полюблю человека. Все мои сверсники да и ребята по младше имели опыт в отношениях, они влюблялись, встречались, строились, мирились со своими вторыми половинками. А все что было у меня- это легкая симпатия,как будто простое эстетическое наслаждение человеком. Может быть со мной что то не так?
С ноступающим Новым Годом вашу команду!
Моя жизнь кажется мне очень скучной. Я отделился от окружающего мира окончательно. Каждый день я прихожу из школы и читаю около 6 часов подряд, выдуманные миры остаются моим единственным утешением. Я мечтаю заявить о себе и своём творчестве. Я хочу научиться быть самодостаточным. У меня аллергия на однообразие, это я тоже давно понял. Именно поэтому я часто устраиваю себе перевороты в сознании и рисую с нуля новую картину мира. Но мне надоело молчать. Я хочу менять не только себя, но и мир вокруг. У меня столько сильных чувств и эмоций, но я совсем не умею их выражать. Я так устал от невежд, окружающих меня повсюду. Недовольство растёт. Я возлагаю большие надежды на смену обстановки в будущем, в связи с продолжением учёбы, но очень боюсь, что и тогда ничего не изменится и моя жизнь останется такой же, как сейчас. Неужели скука без границ будет преследовать меня всегда?
Скажите, а иметь воображаемого друга ребёнку 11 лет, это нормально?
Здравствуйте
У меня уже второй год продолжается резкая смена настроения и часто бывает затяжное депрессивное состояние
Начиная с прошлого года в особо(для меня) тяжёлые и сложные периоды когда мне очень плохо я начинаю причинять себе боль(щипаю себя, но чаще всего режу, а режу себя я почти до мяса) конечно я стараюсь не делать этого но больше двух недель это не продерживается и я срываюсь
Так же я виню себя во всём
Получается мне отказали или при мне человек психанул я сразу виню себя в этом
Я уже довольно долго страдаю от низкой самооценки
Так вот на данный момент начиная с сентября этого года у меня снова очень депрессивное состояние
Так же я начала замечать, что у меня очень резко и быстро меняется настроение (вот я радуюсь всему, а вот спустя несколько секунд уже злюсь на всё вокруг и потом ещё спустя некоторое время начинаю думать о суициде и о том как всё плохо)
Ещё на протяжении всей моей прожитой жизни примерно с 5лет я разговариваю с собой так как будто говорю с настоящим человеком
У меня часто бывают какие-то галлюцинации, которые сразу исчезают, но иногда бывает я слышу будто кто-то говорит очень близко рядом с моими ушами, но потом я понимаю, что никого рядом нет и мне становится страшно
Я не знаю, что со всем этим делать поэтому надеюсь вы сможете мне помочь
Привет! Я всё время думаю о войнах, революциях, диктаторах, террористах, оружии, маньяках, о власти абстрактной — короче, о насилии. Не могу ни на чём больше сосредоточиться. Соответственно я стала интересоваться военной историей, военной техникой, великими и ужасными людьми. Это нормально или не совсем?
Здравствуйте! Объясните мне, пожалуйста, что со мной творится???!!! Недавно я осознала, что при прочтении каких то историй/книг/заметок я представляю обстановку, указанную в сюжете, в реальной местности! Т.е. читаю про мушкетеров, а это трактирчик на какой то парижской улочке,и я понимаю, что где то это видела! И до меня доходит, что это улица, например, Б******ая. Анализируя предыдущие прочтения текстов, когда я была младше, я со страхом понимаю, что и на тот момент была та же ситуация! Мне кажется это страшным, вдруг у меня «едет крыша неспеша, тихо шифером шурша»?
Заранее спасибо за ответ
Как жить дальше? У меня ничего никогда не выйдет!!! Мои родители алкаши, раньше мать систематически пила, теперь в это ворвался и отец. Денег становится в семье меньше, мать не работает, на пенсии она. Папа работает, но мне просто не нравится ужасное поведение на выходных, напивается. Я не одна в семье, есть старшие сестры и брат, поэтому хоть куда-то деваться есть. Друзей много, они наверное самое ценное в моей жизни, очень их люблю. Что-то сделать я сама могу,так как отличница и есть много хобби. Учусь на данный момент в 6 классе. Многие думают, что моя жизнь очень сладкая, но нет! Я уже несколько раз думала о самоубийстве, даже как-то чуть не выбросилась из окна. Иногда кстати терплю насмешки в школе, так как пухлая и лицом не вышла. Я сама себе в принципе не нравлюсь, говорить вообще нормально с людьми не могу, заикаюсь бывает.
На данный момент предприняла такое решение: просто терпеть, потому что понимаю, что суицид — не выход. Но все равно иногда всплывают об этом мысли(( Надеюсь, что дадите хоть какой-то совет
