Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте,я потеряла близких друзей,остались только те люди,с кем просто общаюсь,у меня постоянные конфликты в школе и дома,нет взаимопонимания с родственниками,ни к кому нет доверия,не могу разобраться в себе,может со мной что -то не так. Помогите мне,пожалуйста
Здравствуйте.Мне очень нужна ваша помощь.У всех моих знакомых всегда есть мнение и оно противоположное тоесть, например мне что то нравится ,а моей подруге нет и она начинает это оскорблять и мнений все больше из за этого моя самооценка падает , а тембров когда осуждают за спиной.
Я жирная, уродливая, тупая коза. Все меня ненавидят. Я ненавижу себя. Меня ненавидят родители. У меня ожирение и мать пытается сдать меня в дурдом, так называемый рпп центр. Я была там кучу раз. Отчим меня ненавидет ещё больше. Каждый день, называет меня овцой или тупой козой или жирной. Одноклассники меня гнобят. Я знаю только некоторые выходы из ситуации:
1. Начать худеть, стать анорексичкой(это моя мечта) и покончить жизнь сицидом.
2. сразу покончить с жизнью.
Больше у меня нет вариантов. Я хочу умиреть!
Здравствуйте. У меня большая проблема (как мне кажется). Я чувствую себя полностью одинокой, как-будто я отбросок общества. У меня нет лучшей подруги, нет друзей ну и конечно нет и небыло парня. Я очень комплексую из-за своей внешности: я ношу очки, большая нижняя губа (неправильный прикус), я высокая, поэтому сутулюсь, худощавая. Боюсь сделать что-то не так. Замкнутая. Не хожу на школьные праздники и дискотеки (боюсь, что меня обсуждают, так как я изгой).
Здравствуйте,дело в том что мне нужно просто перестать замечать одну девушку.Мы с ней учимся в одном классе и у нас уже быди отношения,но вышло всё неудачно,и теперь мы оказались в одном классе,и я просто пытаюсь игноривать её.И на уроках я постоянно смотрю в её сторону,и вижу что ей хорошо с другими,и мне становится плохо…У меня тоже есть друзья,и мы также смеёмся и т.д.но я всё равно смотрю на неё…Еёе было неделю,и вы не представляете как мне было хорошо.Я не вспоминал о ней вообще,я веселился,мне было просто хорошо…Но сегодня она пришла снова,и я снова видел как ей хорошо с другими,и я опять впал в депрессию,стал думать что никому не нужен,и почему то стал думать что у меня нет друзе, почему то с появлением её я начинаю так думать,и мне становится ооочень плохо,мне начинает казаться что я на её фоне никто,что она живёт лучше,я не знаю почему так,и мне начинает казаться что всё в мире плохо,и я начинаю думать о суициде,и даже пытался это сделать…хотя в её отсутствии всё было наоборот,мне было так хорошо как никогда…Как перестать замечать её?
Здравствуйте, меня волнует проблема..
Я когда выхожу в общественное место, будь то магазин, школа, парк и др. я начинаю сильно хотеть в туалет по большому. Из-за этого я редко гуляю или же посещаю мероприятия. А я еще спортсменка (волейбол) и у нас 2 раза в месяц командные выездные соревнования, где мы чаще всего трясемся в автобусе. Это начинается ад: я ерзаю на кресле, подбирая позу, в которой бы меньше хотелось, извините, срать; дышу глубоко; сердцебиение учищается; сильно болит живот внизу; часто смотрю в телефон,чтоб рассчитать: сколько осталось времени до прибытия (терпеть). Выхожу первой из автобуса и иду на автовокзал в туалет и вся команда ждет меня 🙁 . Привыкла ходить какать в туалет быстро (мин 3), даже дома из-за большой семьи (всем хочется) и хожу прям часто особенно перед выходом(дома); в школе могу до 6-ти раз, обычно к третьему уроку всё выходит(я даже всегда с собой салфетки беру, уже вошло в обязанность).
Много пропускаю уроков и не участвую в жизни класса, хотя я веселая и дружелюбная. На уроке не выпускают больше одного раза выйти, тип «всего 40 мин, терпи!», это меня пугает..
Я понимаю, что я боюсь отсутствия или занятого туалета, но мне сложно с этим жить.
Я бы хотела ответить на ваши вопросы(чтобы лучше понять мою проблему и избавится от нее), тут можно отвечать как на форумах?
Спасибо..
Здравствуйте))Меня зовут Злата,я учусь в 9 классе.И в последнее время мне очень плохо.Постоянная сонливость,апатия.Очень устаю,ещё со школы все наваливается.Куча домашней работы,долги по всем предметам,пугают экзаменами.А ещё выбор профессии,ещё недавно я точно знала свое направление,а теперь сомневаюсь.Вообще сомнения появились во всем.Еще родители абсолютно не понимают.Говорят,что я витаю в облаках,вместо того чтобы готовиться к экзаменам.Вообще не хватает времени.Встаю в 7 часов.В школе до 3 часов,потом подготовка к экзаменам 2 часа.Пока дойду до дома уже почти 6.Потом начинается домашнее задание.Иногда мне кажется что его тонны.Заканчиваю в полночь и максимум успеваю поесть и собрать рюкзак.Ложусь спать,но не могу уснуть,постоянное чувство вины,вспоминаю что что-то не сделала,забыла.Засыпаю часа в 3,4.И потом очередной такой день.У меня больше нет радостей,любимых занятий,смеха.Живу как в бесконечном сне.Родители говорят,что я ничего не делаю,по дому не помогаю,оценки получаю 3 и 4 вместо 5.Очень хочется радостной жизни,обыденного счастья.Надоела школа,нагрузка очень большая.Хотя многие мои одноклассники забили на учебу и живут полной жизнью.Встречаются с мальчиками,гуляют,насчёт экзаменов вообще не беспокоятся,уроки прогуливают.Но я так не могу, совесть не позволяет.Вообще мне всегда очень сложно кому-то довериться,поделиться проблемами,подруг близких нет,я не общительный человек,поэтому приходиться справляться самой.Очень хочется не ныть,себя не жалеть,но потом не выдерживаю и срываюсь.Спасибо,что выслушали.Как справляться с такой нагрузкой?Абсолютно не хватает сил.
За последние три года я разочаровалась во всём: сначала в религии и традициях, затем во всех идеологиях и «священных делах». Я вижу теперь звериную сущность человека, я вижу, что всё, что строит человек над своим Эго, — лишь иллюзии и призраки. Они помогают тем, кто недоволен собственной жизнью и потому не успокаивается на удовлетворении своего Эго и создаёт себе идеалы — искусственные идолы. Но я остаюсь одержимой даже после того, как избавилась от идей, — я привыкла быть одержимой. А если это склад характера, то моё Никогда ещё я так сильно не хотела надеть обратно розовые очки. Настоящая пустота внутри, полная потеря смысла. Я отдаляюсь от людей, потому что вижу — никто никого не понимает. Период упадка. Это реально декаданс.
Здравствуйте,у меня такой вопрос. Мне постоянно говорят, что я не уверенна в себе и у меня низкая самооценка, я с этим согласна и не спорю. Моя неуверенность возникает даже в самых казалось бы незначимости вещах: просто боюсь некоторым людям, особенно мальчикам, отправлять сообщение в вк, что-то спросить. Я не понимаю, как когда мне относятся люди, а спросить могу, но не у всех. Часто возникает ощущение, что я уже надоела своими разговорами, хотя это и не так. Меня очень сильно задевает чужое мнение, я боюсь осуждения, оказаться смешной,высказывать своё мнение открыто, боюсь ошибиться при ответе. Хотя в последнее время, если меня подкалывают, я тоже начинаю подкалывают в ответ, но не всегда я переношу насмешки безболезненно. Ещё я всё принимаю близко к сердцу, расстраиваюсь из-за каждого пустяка, во многом вижу подвох… Это замечают даже люди, с которыми я мало знакома… Вот, например, у меня есть друг из другого города, он мне действительно близок, но так как мы переписываемся в основном через контакт, то я не понимаю как он когда мне относится, хотя он мне, в конце октября, когда мы уезжали из Сириуса в блокноте и написал, что он редко привязывается к людям, а я стала исключением. В это можно верить, так как он не врёт. Но я не знаю так ли всё сейчас, это было давно, а что сейчас … Вот в воскресенье я была в Москве, хотела встретиться,передать письмо, но он был занят, не смог, готовился к вступительным экзаменам… Я понимаю, что он занят, но всё равно почему-то переживаю, а хотел ли он встречи… а сейчас думаю попросить у Мити адрес и отправить ему по почте, но боюсь его реакции на просьбу, сомневаюсь, а стоит ли… Данная история одна из многих, и я не знаю как с этим бороться, как стать уверенной в себе и перестать зависить от чужого мнения, уметь прямо высказывать своё, не искать одобрения, перестать делать «из мухи слона», волноваться по всякому пустяку? С чего начать? Может Вы сможете мне подсказать?
Буду сильно признательна
Мне кажется, что я убиваю себя изнутри
Знаете, может быть, слово, которым я описала свое состояние очень не подходящее и даже лишнее, но, пожалуй, только так я могу охарактеризовать то, что происходит внутри меня. Я переехала в новый город без семьи, которая могла бы меня поддержать в любую минуту, и пускай это для некоторых будет незначительным фактором, но он важен для меня. Тут пусто, одиноко и очень очень грусно, хотя в общежитии, где я живу кипит жизнь, а в университете все общаются друг с другом. И тут хочется сказать, что я открыта для разговоров на абсолютно любые темы начиная от мультиков и заканчивая не слишком уместными темами для приличного общества, но все равно не могу ни с кем сблизиться так, чтобы мы стали друзьями в самом хорошем понимании этого слова. Я не могу переступить в общении с человеком какую то грань, которая ограничивает знакомых от друзей, даже мои многолетние друзья из старого города из-за этой грани стали отделаться, причем я всегда с ними была рядом… Поэтому мой внутренний полач говорит, что я недостойна кого либо. Я не знаю, что мне делать, к близкому человеку я обращалась за советом, но она не может понять, то что я имею в виду. Мне страшно, я пытаюсь что то сделать, чтобы общаться и не замыкаться в себе, ведь я знаю, что я очень общительная! Но все мои попытки всегда оборачиваются крахом, и обычно исход этих попыток делает все еще хуже… В какую сторону мне двигаться?
