Я не могу спать ночами, а слезы стали обыденностью.

В нашей семье было 2 отцов и оба ушли, у меня из-за этого большой стресс. Мама встречается с мужчиной(он добрый, но я боюсь ему доверять). А еще мне нравилась одноклассница и мы встречались, но она меня предала. Что мне делать? Я не могу спать ночами, а слезы стали обыденностью.

Это я нашла на компьютере моей младшей сестры…

Это я нашла на компьютере моей младшей сестры, но она сейчас вполне спокойная
Очень обидно. Возможно больно. Неприятно.
Как я ненавижу себя, я не люблю себя, по словами мамы «я умею все испортить». Зачем я вообще тогда нужна? Зачем я? Какой от меня толк, если я все порчу. Я знаю, что никчемная, мама меня ненавидет, что я сделаю? Я знаю какая я плохая, какая я скатина, сука. Быть может, если я уйду из их жизни, они ради вида все поплачут, сделают вид, что им больно, и забудут? Может мне правда покончить со всем, и оставить все и всех в порядке. Я буду стараться сдерживать все в себе некоторое время, а ночами плакать от обиды к маме, от той, которой она мне приносит словами какая я неблагополучная дочь. Порой меня повествует такая мысль, может я нежеланный ребенок? Поэтому она ко мне хуже всех относится.
В общем, если за 60 дней моя жизнь и все присутсвующие в ней не изменятся, я что-то с собой сделаю, потому что я так больше не могу. Почему я делаю всем только хуже? Кому я нужна? Будет конечно жалко папу, очень будет жалко, потому что только от него я чувствовала настоящую любовь и спасибо ему большое за это. Я благодарна ему за все, что он сделал для меня, за его поддержку, он желал мне только лучшее, всю жизнь был для меня авторитетом и наставником, которым я очень дорожила. Он научил меня многому, говорил, чтобы я не ссорилась с мамой, но мама та еще женщина, которая должна быть умнее и успокаивать меня, а не провоцировать меня на еще более сильный конфликт.
Спасибо Наташе, хоть она и была довольно-таки конфликтным человеком, но я ее все равно любила, потому что она мне помогала чем могла, советовала, хотя бы тупо дома разговаривала, что то расскзывала, от мамы же я такого не добилась бы, она мне никогда ничего не рассказывала, она было прямым человеком. И если так сказать, то мне не будет жалко маму, она сама меня довела до этого, она меня не любила, и я это чувтвовала.
Я очень хотела семью, хотела, чтобы мама и папа всегда были вместе и рядом, чтобы меня поддерживали, возможно, сейчас было бы все подругому, но так случилось.
Мама знала, что я ранима, но ее никогда не останавливала эта мысль. Я всегда скрывала свои слезы, только чтобы их никто не видел. Я всегда хотела, чтобы мама меня пожалела и сказала правильные слова, но ей всегда было на это все равно, она никак не реагировала на мои слезы, а надо было бы.
Я должна за эти дни стать мягче, чтобы они хотя бы немного запомнили меня хорошей.
Простите меня. Я была слабой, мне было тяжело, а в этом мире выживают сильные, у меня не получилось. Я благодарна за мое детство, как я помню, как ты мама с папой меня любили. За детство большое спасибо. Сейчас все изменилось, Вы должны были заметить.
Ты бы мама на своем месте меня бы послушала, когда мне было после расстования плохо, ты должна была мне помочь, я до сих пор считаю себя ужасным человеком, потому что ты не подобрала хороших слов вовремя, и не поддержала меня. Я все это время держала все в себе, и ты не представляешь как мне было больно.
Простите меня еще раз и навсегда. Так было нужно.

Мой самый большой страх — это мальчики

Мне 15 лет и страхов у меня нет.Ну как сказать нет,мой самый большой страх это мальчики.Я очень боюсь противоположный пол.Могу ночами не спать,скажите это нормально?

мне до сих пор очень плохо и стыдно…

Уже прошло несколько месяцев
Мне очень плохо, я меланхолик вообще,то что со мной произошло, мне до сих пор очень плохо и стыдно….Я даже не знаю с чего начать. У меня появился парень, он мне первый написал,мы общались и он у меня начал просить голые фото…Я сначала отказывалась,я тогда не понимала совсем,что так делать нельзя….И я всё-таки отправила ему….Потом ещё спустя время об этом узнал весь класс,кто-то скинул всему классу это и все это увидели….Мне очень плохо до сих пор,я не могу забыть, столько времени прошло, а мне до сих пор стыдно, я даже не верю до сих пор что как я могла до такого дойти…Я даже рассказала все маме,и как бы я не пыталась это забыть,ничего не выходит….Ещё была подруга, я подозреваю что за парня была она….Мне очень стыдно,я не знала что нельзя так делать, все в классе меня унижали, оскорбляли, смеялись надо мной… Я уже не знаю даже к кому обращаться,я чувствую свою вину и мне плохо очень. Я не хочу взрослеть совсем, хочу остаться маленькой почему-то ещё…я смотрю на других ещё, как другие живут, что они такого не совершали и никогда не совершили бы,вспоминаю что я до такого опустилась,постоянно об этом думаю переживаю,не могу забыть, общаться нормально не могу с другими из-за этого….не знаю как дальше жить….😔

В последнее время я сама себя не узнаю

В последнее время я сама себя не узнаю, моя мама довольно часто употребляет алкоголь
Но когда я пытаюсь с ней поговорить об этом, она начинает меня обзывать
Из за понижения самооценки я не могу себя контролировать
И могу сильно плакать и даже сильно себя пацарапать (не заметив этого)
Появилась раздражение в громких звуках
Например криках людей
Так же я начала бояться больших компаний

Больше всего мне сейчас плохо из-за того, что я очень ревнивый человек…

Привет..уже в третий или четвёртый раз я пишу сюда.. просто мне иногда так хочется увидеть хотя бы одного человека, который мне тут отвечал..

Когда я читаю ваши ответы.. мне становится так тепло и уютно..

Недавно, я начала встречаться с человеком который мне уже давно нравился..как оказалось, я ему тоже, просто он боялся предложить быть парой.

Сейчас он временно в другом городе..и я очень по нему скучаю
А недавно оказалось, что мой друг играет в Зелёного Кота, мне удалось связаться с его куратором, и заставить его, больше не писать моему другу. Я смогла его успокоить и превести в нормальное состояние.

Но у меня до сих пор очень плохое состояние..мало того что у меня бронхит, ещё и со зрением проблемы.

Родители постоянно спорят друг-друга
И винят меня в этом..
Иногда так хочется исчезнуть, потеряться где нибудь..
Или просто обнять Рому..(это мой парень)
Конечно возможно многим покажется что иметь отношения в 13 лет это плохо..
Но я так не считаю..

Моя подруга, которую я люблю как сестру, стала меньше получать от меня внимания..потому что я с каждым днём всё больше..и больше замыкаюсь в себе
Но всё равно стараюсь радоваться жизни, что бы ей было хорошо..ведь если мне плохо..то плохо становится и ей..

Я не знаю как долго продляться мои отношения с Ромой..ведь он старше меня на два года..и соотвествено ему сейчас 15..

Больше всего мне снйчас плохо, из-за того что я очень ревнивый человек..уфф
Мне сейчас так плохо..
Как уменьшить свои сомнения, в том что я у него одна? Как преодалеть свою ревность?..
Я знаю, что вы мне поможете..
Я очень люблю каждого из вас❤

Депрессия все сильнее и сильнее меня поглощает…

Да-да..это снова я..
Вы на самом деле можете меня хоть как то развеселить..
Но с каждым днём мне становиться всё страшнее и страшнее..
Умер мой любимый певец..и у моей подруги умер парень. Она завтра совершает самоубийство.. а я не могу. Просто потому что Рома с: и Ангелина не дают мне умереть. Депрессия всё сильнее и сильнее меня поглащает.. я очень надеюсь. Что я вам уже не надоела..просто только вы..очень хорошие специалисты, я пока доверяюсь только вам, потому что я боюсь что другие люди меня бросят..

Я очень хочу съездить в Омск к своей самой любимой подруге.. и я очень надеюсь что она не натворит глупостей..
Но я не могу к ней поехать..потому что мама не хочет! Хотя сама недавно без мегя уехала в Казань..со своей подругой..
Мне очень..грустно..и плохо😭😭😭

Нормально ли влюбляться в несуществующих персонажей?

Доброго времени суток
Нормально ли влюбляться в несуществующих персонажей?
Это может быть герой книг, игр, мультфильмов, книг либо сериалов. Когда при первом же его проявлении я понимаю,что он отличается от остальных. Как-будто он был создан для тебя. Ведь он почти идеальный, и ты находишь что-то общее между вами.
Я начинаю не просто восхищаться им, и как авторы создали это ‘чудо’. Все разговоры только о нём. И очень много времени проводишь в творчестве для его ‘алтаря’ и в группах просвещенных ему.
А через некоторое время я начинаю испытывать боль. Которая съедает меня изнутри. Понимая , что в реальной жизни не существует такого человека. И он никогда не будет по-настоящему рядом. Сердце начинает сильно сжиматься и идут горькие слёзы.
И из-за этого я начинаю отдаляться от знакомых мне людей либо они сами уходят.

Так вышло, что я росла без мамы. Не так давно в моей жизни появилась учительница, которая мне прям в душу запала. По ночам часто лежу и думаю о том, как было бы здорово, если бы она была моей мамой. Такая вот несбыточная мечта.. И мне иногда до слез обидно, что так вышло, что она не моя мама.

Так вышло, что я росла без мамы. Когда родители развелись, папа меня забрал, я тогда была совсем маленькой, поэтому не помню всего этого. Раньше жила нормально с этим, воспринимала как должное. С мамой не виделись и не общались, да мне как-то и не хотелось особо, я ее даже не помнила. Наверное это как-то и повлияло на наши отношения с ней, потому что они сложились непростые. И мне уже не хочется с ней ничего ни выяснять, ни налаживать. Несколько лет назад у нее еще родились двое детей, от второго брака.

Слово «мама» у меня ассоциируется с нежностью, с заботой, с теплотой. С человеком, который тебя всегда поддержит, всегда поймет. С тем, с кем тебе не будет одиноко. И, в общем-то, суть в том, что последний год я стала за собой замечать, что мне не хватает такой вот «мамы». У меня никогда не было женского воспитания, тепла что-ли… И тогда я стала подсознательно искать замену. Меня стали привлекать взрослые женщины, в смысле как люди. Мне нравится с ними общаться. Особенно это касается учителей. Многие из них вспоминаются с теплотой. За всю свою школьную жизнь не раз уже привязывалась к ним, но эта привязанность была легкой и вскоре проходила.

Но не так давно в моей жизни появилась учительница, которая мне прям в душу запала. Буквально за месяц я к ней привязалась, а потом через какое-то время поняла, что люблю ее как маму. То есть отношусь к ней так, как должна относиться к собственной матери. Хочется все время быть рядом, обнимать ее, и чтоб она тоже обнимала меня, давала заботу, ласку. Я ей всецело доверяю, она стала для меня авторитетом, объектом восхищений. Когда плохо на душе, хочется чтоб именно она сейчас оказалась рядом, обняла, согрела своей любовью. Она знает о моих чувствах к ней, я говорила ей об этом, то есть, что люблю ее как маму. Она вроде бы все поняла, вижу, что ей приятно такое отношение, но она держит дистанцию. К тому же я понимаю, что ей все это не нужно, поскольку у нее и так свой ребенок есть..
Мы не общаемся, да и виделись мы не так уж часто, а чувства не проходят. В этом году заканчиваю школу, и мне будет больно расставаться с этим человеком. Я увижу ее в последний раз, когда нам будут вручать аттестаты. Я не хочу уходить! Это больно! Пыталась избавиться от этого чувства, забыть ее, но в который раз убеждаюсь, что это бесполезно. По ночам часто лежу и думаю о том, как было бы здорово, если бы она была моей мамой. Такая вот несбыточная мечта.. И мне иногда до слез обидно, что так вышло, что она не моя мама.

Я решила умереть. Мне очень плохо…

Сегодня я решила умереть. Мне очень плохо..