Полная апатия, ничего не хочется делать

Моя девушка уехала в деревню на все лето.мне очень плохо без нее, полная апатия, ничего не хочется делать.

Становлюсь эмоционально подавленным

Здравствуйте, я учусь в 11 классе, знамаюсь боксом, танцами, играю в театре, я заметил, что когда я позанимаюсь мастурбацией, я становлюсь эмоционально подавленным, у меня наступает апатия, я становлюсь как-будто другим человеком, из весело и энергичного, перащаюсь в молчуна. Это меня сильно волнует, так как кажется что энергетика на 0,и креатив тоже

Не умею правильно расставаться с людьми

Я осознаю, что мне нужна помощь, потому я не умею правильно расставаться с людьми, не умею отпускать. Конкретно сейчас из моей жизни ушёл человек, который был для меня был суть ли не смыслом жизни, без объяснения причин, что заставляет меня каждый раз проходить все эти стадии по новой, сначала виню себя, потом её, потом не ищу надежду, додумываю за человека. Это была девушка, мы дружили два года, пока учились в школе, но в общем я была в неё влюблена, то есть и сейчас до сих пор люблю, она знала и никаких проблем конкретных не было, то есть мы два два года существовали душа в душу, хорошие дружеские отношения и прекрасное взаимопонимание. Но потом она просто резко изменилась вообще в противоположную сторону, игнорировала, грубила и не хотела разговаривать, я решила прервать общение и в тот момент мне удалось отвлечься на новое место жительства, учёбу и новые знакомства. Спустя несколько месяцев, в ноябре мы снова начали общаться и она легко согласилась, но в конце декабря снова начала вести себя холодно и отстранённо, намекая на «наплевать на тебя», в итоге буквально вчера она сказала, что ей вообще плевать, что я о ней думаю и она «до сих пор не хочет со мной разговаривать», игнорирует все мои доводы и просьбы, не желает объяснять что это вообще у неё за поведение такое и почему со мной вдруг резко пропало желание общаться. Для меня её уход преравнен к смерти, мне невероятно больно и я не могу существовать, по ощущениям буквально так, боль ужасная, настолько, что в какой-то момент, месяц назад, может чуть больше, я пыталась покончить с собой. Забрали в больницу, сделали капельницу, через пару часов отпустили. Мой отец вообще проигнорировал эту ситуацию, мама же в момент, когда так сказать, спалила, начала кричать, потом относилась невероятно мягко первую пару дней, а потом я снова просто незаметным старшим ребёнком, от которого надо требовать. Возможно, отношения с родителями дадут вам какую-то информацию обо мне, но я обращаюсь за тем, что я привязана к человеку, который ушёл, которому всё равно, что я эмоционально зависима от него, что я невзаимно влюблена. Я хочу от этого избавиться, пережить, убрать эту боль.

Не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки

У меня всё время проблемы с настроением. Раньше была просто депрессия, а потом я один разок пару месяцев пила антидепрессанты и после отмены я резко стала жутко умная и весёлая, сдала все экзамены лучше всех. А дальше у меня уже целый год не просто ровный депрессняк или нормальное настроение, а колбасит всё время. А что такое «нормальное настроение»? Вообще типа раньше такого не было, чтобы я то верила в свою крутость, то прям думала, что всё, надоело жить. Я весь год ничего не пью, а настроение странное. То есть это же не из-за таблеток? Мне кажется, что сейчас я завалю сессию, потому что тупо не могу встать с кровати. Я не хочу жить. Вполне возможно, что я просто устала, но даже если никаких стрессов нет, то всё равно что-то всегда не так. Или мне так кажется из-за того, что у меня в жизни всегда были стрессы и почти не было периодов без них. Я не знаю, хорошо или плохо на меня повлияли те таблетки, которые я пила год назад. Может зря пила? Блин.

…так получилось, что мой отчим убил моего друга…

Здравствуйте, не давно у меня было день рождение, на моём празднике присутствовал мой друг, которого я знала 8 лет, и так получилось что мой отчим убил его, зарезал, друг не выжил, моего отчема посадят, мама в шоке, я в шоке,я друга очень любила, но начались нападки в плане что это я его позвала на праздник, если бы не я, этого бы не было потому что друг за меня заступился и в о концовке погиб, я человек слишком эмоциональный, меня трясёт, я практически не могу выходить на улицу, особенно мне стало не комфортно появляться на людях,мне кажется что все знают что произошло на моём дне рождении, я очень скучаю по другу, меня не пустили на похороны, его мама не хотела меня там видеть, но спустя некоторое время она мне позвонила и сказала что не винит меня, но от этого легче не становиться, я бы хотела обратиться к психологу, так как меня гнитет чуство вины перед другом

Я будто не удовлетворена своей жизнью

Доброго времени суток! Мне 22 года,я учусь на 4 курсе. За все время пока я живу у меня было много комплексов и страхов, которые я старалась и стараюсь до сих пор побороть или как-то ужиться с ними. Но к сожалению, не могу заставить поменять свое отношение к жизни. Бывают, конечно, моменты, когда я готова обнять и расцеловать весь мир, ощущаю себя чуть ли не птичкой в полёте. Но гораздо чаще, а точнее почти всегда, я ощущаю себя пустой, мне ничего не хочется и ничего не нравится. Я будто не удовлетворена своей жизнью Начинаю сомневаться в своей учебе, в своем будущем, постоянно крутятся негативные мысли. Мне не нравится такое своё состояние,потому что оно застаёт меня в такие моменты, когда это совсем неуместно. Когда нужно приложить все силы,чтобы достигнуть результатов,а я просто лежу и смотрю в потолок или стену. Могу просто ни о чем не думать, в моей голове пустота. Даже нет сил плакать. Некоторое время назад я совмещала работу в ночь и учебу. На работе я находилась одна. И там почти каждый день я рыдала, мне было так стыдно за свое состояние,но я ничего не могла сделать,слезы сами выходили из глаз. Такое состояние у меня уже довольно давно, где-то лет 7. Не помню было ли какое событие,которое послужило бы этому причиной. Но мне это очень не нравится. От этого страдают мои близкие,я могу не выходить на связь, отменять встречи. Мне тяжело познакомиться с противоположным полом,так как я постоянно нахожусь в разных состояниях. То есть бывает такое,что я познакомлюсь с кем-то пока у меня хорошее настроение,а после я не выхожу на связь или обрываю ее безо всякой на то причины. Как итог за свои 22 года я ни разу не была в отношениях.

Так же я иногда могу проявлять агрессию,но она не распространяется на живое,то есть я не трогаю людей и животных,растения. Но я могу что-то разбить, ударить какой-то предмет и т.д.Раньше я такого за собой не наблюдала,это появилось года 2-3 назад.

Так же у меня есть страхи,которые я по каким-то причинам не могу побороть до сих пор. Это страх темноты,воды и высоты. Темноты я боюсь больше всего,бывает такое,что я ночью просыпаюсь от кошмаров и не могу заставить себя пошевелиться. Нет,я знаю,что если я захочу,то смогу поднять руку или ещё что-то,но у меня такой страх,что я просто бессильна,я вся в поту, мне мокро и сильно бьётся сердце.

В последний год я начала замечать,что у меня возникают моменты, когда я вроде бы в порядке,но вдруг у меня начинают дрожать руки и ноги очень сильно и возникает чувство страха,но чего боюсь я не знаю. Такое было 2 или 3 раза.

Мое обращение заключается в том, что я не могу понять, что со мной и как от этого избавиться или как хотя бы заглушить такие состояния? Как быть по середине? Большое спасибо за то, что прочитали!

Я не вижу смысла что-либо делать.

Здравствуйте. Я не вижу смысла что либо делать, т.е. Учится, есть, вставать каждый день с кровати и тд, так как я все равно умру. Я просто хочу умереть и не знаю что делать. Я не хочу пытаться выбраться из этого состояния, то есть не хочу пытаться себя мотивировать, пытаться что то летать так как я просто хочу умереть…. Что мне делать?

Очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром

Здравствуйте. Когда мне было 4 года, я отчетливо помню уход отца из семьи, развод родителей. С того самого момента все свои проблемы я проживала сама с собой. Если обращалась ко взрослым и рассказывала о том что меня тревожит, они предавали и сообщали сказанную мной информацию маме, впоследствии дома были скандалы со стороны мамы и непонимание меня. Сейчас мне 17 лет и я попала в сложную для себя психологическую ситуацию, даже можно сказать масштабную. Я не знаю как быть, честно. Внутри меня буря ощущений, и скорее, это больше негативные, нежели, чем положительные эмоции и чувства.

Для ясности ситуации расскажу. До 4-го класса я жила с мамой в посёлке городского типа, где живут гнилые люди. В 5-й класс я перешла в город, так решила мама, училась в городе 6 лет, потом обратно вернулась в этот посёлок, заканчивать 11-й класс. В школе проблем не было, ибо я вернулась туда откуда и ушла в 4-ом классе.

Итак, уже ближе к октябрю я начала заниматься музыкой в местной группе. Играть на гитаре и петь, всегда мечтала и вот подвернулась возможность, тем более бесплатно. Музыкальная группа находится у местного «магната» в частном доме. Обозначим его — Миша, 47 лет. Ещё там есть бас-гитарист — Лёша, 43 года. И на тот момент как я туда пришла, я весила 110 кг, но не беспокоилась по этому поводу как-то, проблем не было. Я начала со всеми общаться, знакомиться и заметила что Лёша проявляет активную симпатию к солистке нашей группы, будучи являясь женатым человеком. Но мне было все равно на то что он женат. Когда я видела что он начинает с ней флиртовать, то мне хотелось того же, не знаю почему…я начала постепенно влюбляться. И подвернутся момент, я решила, сейчас подойду и скажу. Подошла и предложила ему то, чтобы он научил меня целоваться. На тот момент времени я была девственницей.

Он сначала был удивлён этой просьбе, сказал что жена и ребёнок — (не родной). Но тем не менее предложил мне встретиться в этом частном доме на следующий день и все так быстро произошло, в общем, это мой первый мужчина. После каждой репетиции я смотрела на него влюблёнными глазами и ждала что он уйдёт от своей жены и будет со мной, глупо и наивно, правда? Лёша служил, поэтому спать у нас получалось редко, но метко.

Его как-то отправили в командировку на длительный срок и мои чувства постепенно охладевали к этому человеку. Теперь переключимся к Мише, который является хозяином частного дома.

Я начала влюбляться в него. Почему? Потому что он чем-то напоминал моего отца. Он тоже проявил интерес и попросил меня рассказать о себе побольше. Я же подумала «Всё, рыбка на крючке, он мной заинтересован». Я флиртовала и вот, перед тем как ему уехать на работу до 3-х часов ночи, он предложил мне остаться у него и доставить себе удовольствие самой, коль я флиртую и всячески намекаю.

Он пригласил меня к себе в комнату и показал арсенал своих секс-игрушек, которые впоследствии использует в сексе с женщинами, через 4 месяца я узнала что он меняет их как перчатки. Я была если честно шокирована, увидев все это, но осталась. Приехав в 3 часа ночи, он написал мне в мессенджере: «Как успехи? Получилось ли себе помочь?». Я ответила что нет, твоя помощь пригодилась бы всяко лучше. Он согласился и пришёл ко мне в комнату.

Так как я была ещё закомплексованной и не раскрепощённой девчонкой, то ему не понравилась моя «активность» в сексе с ним. Но все таки у нас был акт и после него, мои чувства начали вспыхивать к Мише, которому 47 лет.

Больше он со мной не спал и сказал так: «Похудеешь и все будет». Я поверила и на любовных флюидах начала заниматься собой. В итоге за полгода скинула 30 кг. Он давал переодически деньги на фитнес.
Я стала красивой, моя фигура обрела очертания, в общем, такая сочная.

Пока я занималась собой, полгода Миша ко мне не подходил. Поэтому моим партнером был Лёша. После нового года со своей подругой я зашла в гости к своему соседу через подъезд и как обычно, в разговоре шутила, бывало пошло, но без намеков на что-либо.

Сосед знал меня с самого детства. И через сутки мне приходит смс от соседа — Володя, 40 лет. Смс: «Никак не могу забыть твои пошлые шутки». Все как-то с того момента закрутилось завертелось…и я оказалась с ним в постеле. В этом плане он божественен. Очень хорошо меня чувствует. Но не столь важно, это опустим.

Вот, уже май, я вся красивая и стройная продолжаю ходить на репетиции. Здесь уже обращает на меня внимание и предлагает заняться сексом. Я дура, соглашаюсь и у нас все начинается по новой. Через некоторое время подключается Лёша и Миша, состоялось групповое соитие.

Дальше опустим ненужные подробности и опишем суть моей проблемы.

Я на данный момент ничего не чувствую. Мне кажется я перестала любить и влюбляться. Не могу этого делать, либо уже привыкла. Сплю и ничего не чувствую как по отношению к Леше, так к Мише и Вове. Но те самым когда я вижу что они спят с другими девушками, меня разрывает дикая ярость внутри, ревность, злость, ненависть. Почему не я, а другие женщины. Хотя я ничего не испытываю к этим мужчинам, просто секс и ничего больше.

Как вообще перестать с ними спать и закончить все это, чувствую себя распущенной малолетней девушкой с низкой социальной ответственностью. В июне мне исполняется 18 лет. Я занимаюсь творчеством, музыкой, тюнингом машин, саморазвиваюсь, иду поступать на психолога, читаю книги. Такое ощущение что во мне две личности, одна плохая, которая любит покуражиться, погулять, сбежать из дома на ночевку к одному из вышеперечисленных мужчин, а вторая сторона — порядочная пай-девочка.

Трудно мне, очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром. Как все отпустить и жить легко? Я не хочу обращать внимание на то с кем они спят, но и не заканчивать это дело с ними. Видите? Опять сама себе противоречу…

Основная моя жалоба- моя память

Здравствуйте, у меня в последнее время (3 года назад где-то) очень сильно ухудшилась память. До такой степени, что то, что учу забывается через секунду, я не преувеличиваю. Также я боюсь людей, боюсь поднимать руку, чтобы отвечать на парах, боюсь очень многого.
Но основная моя жалоба- моя память, это мешает мне отвечать на парах, активничать и сдавать контрольные (они устные и надо их учить, объем большой, сложно запоминать). Сижу днями и ночами над уроками, потом подхожу к преподавателю отвечать. Не могу ничего вспомнить и выдавить хоть пару слов. В голове пустота. Преподавателя это раздражает, они начинают унижать меня. Были те, кто кричал на меня перед 4 группами сразу, не знаю как я выстояла. Естественно, объяснить им то, что я учу бесполезно. Они не верят. Я не могу больше терпеть пассивную агрессию со стороны преподавателей, мне плохо от того, что они меня унижают словесно перед всеми всякий раз. От моей самооценки ничего уже не осталось, я нахожусь в депрессии и в вечных страхах. Не могу обратиться к психотерапевту. Помогите хоть с чем-то…

Преследуют некоторые мысли суицидального характера

Здравствуйте. Последнее время меня преследуют некоторые мысли суицидального характера. Иногда они заключаются в том,что я размышляю,какими способами можно уйти из жизни,иногда мне снятся сны,где я стреляю себе в голову,отправляюсь или вешаюсь,которые даже могут зацикливаться,из-за чего границу между сном и реальностью определяет лишь будильник. А иногда,когда я режу что-то для еды,то смотрю на свои руки,и возникает странное желание их порезать,хотя я никогда не поднесу к руке нож,пока не буду уверен,что он не острый,чтобы не получилось даже поцарапаться. И хотя я в такие моменты легко выкидываю эти мысли,и продолжаю дальше готовить,но последнее время они начали появляться когда я просто смотрю на свои руки,и я больше всего боюсь,что это может перерасти из мыслей к действиям. При этом я не понимаю,откуда у меня возникают эти мысли. У меня нет никаких перепадов настроения,оно практически не меняется с 15 лет,никаких событий не было,которые могли бы на это повлиять,и в целом я не могу вспомнить ничего,что могло бы подтолкнуть к таким мыслям. Скажите,как понять,что это такое,и как с этим бороться?