Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Трачу все деньги на игру, покупаю какие-то монеты для прокачки персонажа (тут речь не о сотнях, а о тысячах, иногда даже приходилось голодать из-за своей глупости), а в реальности постоянно покупаю мелочи вроде трёх пачек дорогого чая вместо еды. Я цепляюсь за это так, будто это может помочь мне исправить вечно плохое настроение. Мне очень негативно по жизни, я ничего не могу, хочется с головой уйти в игры, спрятаться от реальности, сидеть в полной тишине и одиночестве. Меня ничего не интересует. Хочется уйти в другой, виртуальный мир. Навсегда… и никогда не вернуться. Даже спустя много лет… хочется уйти в другой мир, прожить там жизнь и умереть.
Моя сестра разбила окно, когда пыталась покончить с собой. Мама наврала, что сестра случайно. Но я всё видела. Почему все мне врут??? Я же всё видела, я не слепая.
здравствуйте. меня волнует много проблем насчет моего эмоционального состояния и того как оно влияет на мою жизнь. я часто чувствую себя очень плохо и думаю о том, что хочу умереть. иногда это состояние проходит, когда я с людьми, отвлекаюсь на какое-то занятие или просто так. но оно всегда возвращается. моя жизнь не имеет смысла, я не получаю от нее удовольствия и не делаю ничего полезного.
меня волнует то, что у меня совсем не получается учиться, то есть прилагать усилий чтобы учиться. еще со средней школы я не делала большинство уроков, постоянно прогуливала. я просто не могу заставить себя что-то сделать, несмотря на то, что когда у меня иногда получается, это дается мне несложно и даже приносит удовольствие. у меня не получается независимо от того, интересна мне эта тема или нет. у меня нет никаких хобби, потому что я либо даже не пытаюсь чем-то заняться, либо очень скоро забрасываю. может быть, это связано с тем что школа всегда была для меня тревожным местом, т.к. я совсем не умею социализироваться. я не умею заводить друзей и проявлять инициативу. в школе у меня были друзья только потому, что они сами инициировали общение. но когда я поступила в вуз никто не начал общаться со мной первым, поэтому я за год там ни с кем не подружилась. из-за этого приходить в вуз стало еще сложнее, я совсем забросила учебу и отчислилась. собираюсь поступать в другой и очень боюсь что это повторится. мой страх проявлять инициативу отчасти связан с тем, что у меня проблемы с восприятием своей внешности. я совсем не понимаю как я выгляжу, иногда мне кажется что я красивая. но когда я вижу себя на фотографиях или видео, мне становится очень плохо. после этого я обычно долго плачу и думаю, что я вообще не хочу жить с таким лицом. раньше я не замечала своего уродства в зеркале, и было проще, так как я просто не смотрела на свои фотографии, но сейчас стало сложнее с этим жить.
я понимаю, что стоит обратиться к психотерапевту, но у меня вообще нет денег, т.к. родители итак отдают все что есть на мое проживание в другом городе.
я описала самое главное, что меня волнует. надеюсь вы подскажете что мне делать. большое спасибо за ответ.
Мне начало казаться, что жизнь упущена. Невыносимо грустно понимать, что из-за жизненных проблем в прошлом я так и не начала толком жить. А недавно вот просто от еды вырвало. Если подумать, то не в первый раз мне плохо. Я будто ещё даже не родилась, не начала изучать мир, не научилась радоваться вещам вокруг, а тело уже ломается. Это невыносимо. Кажется, что скоро я умру и всё потеряю или как минимум начну чувствовать себя так плохо, что заброшу попытки смотреть на всё позитивно. Время не вернуть. Я уже не смогу всегда чувствовать себя легко, моё тело — большое скопление ошибок, боли и испорченных нервов. Да и не смогу помириться с родителями, я сейчас не в том возрасте, чтобы спокойно и терпеливо общаться с ними. А отцу уже 66. Что я буду делать, если он или мама скоро умрут? Сколько мне будет, когда я их потеряю и в самом деле? Будет ли мне хотя бы 25 лет? Я потеряла естественный детский интерес к жизни много лет назад и всё ещё не успела поправиться. Это всё очень тяжело…
Я ненавижу себя.
У меня очень низкая самооценка. Я не люблю себя, свой характер, свою внешность, ничего в себе. Я понимаю, что это лишь тараканы в моей голове, но я не могу полюбить себя, не могу перестать плакать по ночам из-за своего внешнего вида, своего характера. Мне кажется, что из-за этого у меня начинается компульсивное переедание, я очень много ем, я могу даже грызть один хлеб, даже когда не голодна, всегда ем пока живот не заболит. Я рассказала об этом своей матери, но мы живём в посёлке городского типа, у нас нет хороших психологов, только психотерапевты, а они поставят меня на учёт, из-за этого я не смогу работать с детьми, но мне бы очень хотелось работать учителем. Я не знаю что мне делать, и куда обращаться за помощью, ведь даже когда мне говорят, что я не такая, какой себя считаю, мне кажется что они лгут, льстят.
Так же, часто у меня появляется апатия. Мне ничего не хочется, даже в туалет я встаю с трудом, просто лежу и смотрю в потолок. Всё же, это проходит со временем, но так же меня волнует, возможно на это тоже как то влияет моя низкая самооценка.
Хотелось бы рассказать всё, поэтому я продолжу. Иногда, у меня появляются суицидальные мысли. Когда я мою посуду и полочкам нож, я думаю о том, что будет если я порежу вены. Когда я смотрю на окно, я думаю, что будет если я спрыгну. Я не думаю, что я когда нибудь совершу суицид, и я не планирую этого делать, я боюсь смерти, но такие мысли меня редко посещают, я не знаю, в норме вещей это, или нет. На этом всё, спасибо за то что выслушали, и заранее спасибо за ответ.
Меня послали к психиатру, а я уж было подумал, что наконец почти здоров… как глупо… все эти расстройства не лечатся, и на что я надеялся? Я идиот. Хочется съехать крышей и совершить что-то ужасное. Если уж сходить с ума, то с песней. И в тюрьму или на кладбище.
Здравствуйте! Меня зовут Надежда, мне 19 лет. Меня очень беспокоит моё эмоциональное и психическое состояние, есть несколько аспектов, которые в совокупности привели к такому, я постараюсь как можно подробнее и понятнее описать свои проблемы и я надеюсь получить несколько советов и слова поддержки если это возможно.
Сейчас я учусь в университете, перешла на 3 курс, на факультете на котором не хочу учиться. Поступила на это направление, потому что по мнению моей мамы оно прибыльное в плане денег, говорит я смогу много зарабатывать, а своих четких желаний у меня не было, я не знала чем хочу заниматься, потому поступила куда хотела мама. Учиться тяжело, многое я не понимаю, очень много списываю, это не учёба…Я не знаю кем буду после выпуска из универа, не знаю кем буду работать и буду ли вообще ведь я ничего не учу по сути, и поэтому для меня это огромный стресс, постоянные экзамены, проверочные работы, моё единственное желание дотянуть оценки до уровня удовлетворительно.У меня большой страх связанный с дальнейшей жизнью, с взрослой жизнью, я никогда не работала и боюсь ..а смогу ли вообще?.., как только думаю об этом у меня сразу паника и тревога, ведь я по сути не умею вообще ни-че-го. У меня есть даже пересдача, самый сложный предмет, который списать мне не удалось, пересдача будет осенью, а я совершенно не готова, это очень сложный предмет, и мне надо его идеально выучить чтобы сдать, а не сдать я не могу , а я просто не могу даже начать, даже мысль об этом вызывает у меня тревогу, ведь мама платит огромные деньги на обучение, я просто не могу подвести её, ведь эти деньги просто будут выброшены на ветер….в общем то да, я учусь лишь на мысли что главное доучиться и получить диплом, а дальше уж как-нибудь, но я не знаю смогу ли вообще жить нормально, работать..учиться очень тяжело, а отчислиться опять же не могу, во-первых не знаю до сих пор кем хочу быть, во вторых уже деньги которые вложены в обучение….
Иногда я думаю о смерти, о том что возможно было бы легче, но я не могу так поступить с мамой, с моей младшей сестрой которую я безумно люблю, есть куча вещей в жизни которые я люблю, я ни в коем случае не хочу убивать себя, я просто хочу наконец-то почувствовать себя хорошо, не чувствовать огромный груз в виде учебы в университете, иногда когда мне совсем плохо в голове всплывают картинки суицидального характера и я не могу с ними справиться…я думала когда наступит лето и каникулы станет легче, но не стало, я всё ещё чувствую себя безумно подавленно.
Думаю на этом всё, спасибо, что выслушали, надеюсь услышать советы и слова поддержки, спасибо вам за вашу работу и за то что вы делаете.
Мне один психолог сказал, что без интересов по жизни я очень быстро натворю что-то не то и буду в плохой жизненной ситуации. Он даже привёл пример про одну девушку, которая в 18 бросила учёбу, уже с ребёнком и одна. Но у меня правда нет никаких интересов, не могу найти их. Я не чувствую никакой радости от того, что я делаю. Вроде понимаю, что немного интересуюсь историей и люблю прогулки, но это никак не влияет на меня, если пытаюсь заняться этим. Не могу даже составить список того, что может поддерживать меня. Психолог очень удивился, когда я сказала, что меня ничего не поддерживает. Мне правда нехорошо, но я в стабильном состоянии, даже если у меня нет ничего важного и любимого. Я поддерживаю себя силой воли. Но это сложно. А ещё психолог наверно расстроится и не поймёт, если я так и не составлю список.
Здравствуйте. Я закончила среднее профессиональное образование — юрист, готовлюсь поступать в Питер, ищу работу, собираюсь готовиться к поступлению. Пару месяцев назад я случайно списалась с девушкой. Подружились, общались, сблизились. Она начала мне нравиться. Я ей, вроде, тоже. Она живет в том же городе, куда я собираюсь поступать и это полюс мотивация для поступления.
Но как только мы прерываемся по каким-либо причинам, меня что-то начинает съедать изнутри. Я не уверена, нужно ли мне это, люблю ли я настолько, чтобы шагнуть в пропасть, потому что знаю — как только я начну отношения с девушкой, от меня откажется моя семья.
У меня только мама и дальние родственники, остальные умерли или не общаются с нами. Я знаю, что мама — гомофоб и моя бисексуальная ориентация станет началом конца. Меня, цитирую: «если ты приведёшь домой свою девушку я и тебя, и её с лестницы спущу». То, что моральное насилие в этом случае гарантировано, я не сомневаюсь. Сомнения лишь в том, будут ли меня бить, будет ли у меня доступ к вещам, дому, когда я уеду и если вдруг всплывёт информация.
У мамы принцип «всех геев (девушки туда же) надо свалить в одну яму и закопать заживо», цитата. Думаю, мой страх обоснованный.
К тому же, я не уверена в том, что поступлю, что уеду в Питер, все-таки из провинции, бюджетные места с каждым годом урезают. Я, конечно, говорила со своей эм… девушкой? Что я могу не поступить, что я могу не приехать по другим причинам. Мы обсудили,но страх никуда не исчез. Отношения на расстоянии это что-то непонятное, мы ведь ни разу друг друга не видели, только общение, какие-то секреты о себе и фотографии, ну видео в чате, не больше.
Я уже не знаю, как поступить в данной ситуации. Да, конечно, мне страшно лишиться семьи, но с другой стороны, учитывая то, насколько долго и интенсивно мать втаптывала меня в грязь и унижала, страх уже не так велик, но все-таки… я запуталась.
У Вас может возникнуть вопрос, мол, девушка, почему Вам просто не съехать от родителей? Да, но у меня пока нет возможности уехать в другое жилье. Вернее не так, возможность есть, но я не хочу жить год на пределе своих возможностей. Я хочу нормально подготовиться и поступить туда, куда хочу. А к издёвкам за двадцать лет я уже, ну, привыкла, что стоит потерпеть еще год, для своего блага.
Надеюсь, адекватно объяснила, заранее спасибо.
