Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Я артистка, очень часто выступаю на сцене. Занимаюсь уже 8 лет, и все бы ни чего, но я всегда очень волнуюсь. Конечно многие люди говорят, волнение перед выступлением, это нормально. Да не тут то было.
Когда я начинаю волноваться, у меня начинает очень сильно биться сердце. Вроде тоже нечего необычного. Но теперь у меня появился, если так модно сказать, комплекс. Вот как всё было.
Перед одним из выступлений наша преподавательница (назовем ее И.П.) подошла ко мне и, как бы, приобняла меня . На какое-то мгновение ее лицо изменилось, потом она сказала:
(И.П.) — Ланка, почему у тебе сердце бьётся, как у мышки в лапках кота?
(Я) — Н-но, мне просто страшно. Я-я в-волнуюсь.
(И.П.) — Волноваться, это конечно не страшно, и даже нормально. Но почему твое сердце так быстро бьётся?
(Я) — Н-но…
Тут мой выход и я пошла на сцену, недоговорив.
После выступления я ушла домой никому ничего не сказав.
Но после этого мне стало страшнее выступать на сцене. И я стала больше стесняться своего сердцебиения.
Служу в армии, служба идёт более-менее нормально, но психологически все равно тяжело, некому выговориться, поговорить
Здравствуйте, я Ева, мне 21 год. Не знаю, зачем я вообще это пишу, не уверена, что мне кто-то кроме меня самой сможет помочь. Но попытаться стоит? По крайней мере писать это доставляет мне удовольствие.
Я большУю часть времени чувствую опустошенность, упадок сил и сильное желание умереть. Такое продолжается уже 2 года подряд. До этого тоже были проблемы, я с детства была тревожным ребенком, но родители не принимали это всерьез, да и жили в селе, в котором тебе максимум скажут не грусти и накормят глицином. Хоть я и была пугливой и необщительной, такой безысходности и желания исчезнуть тогда не было. Начиная с 10 класса я начала очень сильно переживать по поводу своей внешности. Я каждый день приходила домой со школы и плакала. В 11 классе я начала плакать не только потому что я урод, добавился страх за будущее. Выпускной класс, как никак. Я давно хотела уехать из села куда подальше, тут такой шанс, а я не знаю куда поступать и какую профессию выбрать. Как-то, учитывая учитывая нзкие баллы, получилось поступить на специальность плюс минус близкую мне. Я уехала из села в город. Начала жить в общежитии, познакомилась с соседями. На удивление, с ними я чувствовала себя раскованно и проблем в общении не было. Правда в группе, на учебе, я чувствовала себя не очень. Было трудно среди такого количества людей. Но пару друзей я и там себе завела. Все было хорошо, я усердно училась, была очень вдохновлена. Могла сидеть до утра делать задания. Мне было важно именно довести работу до идеала. Сейчас я не могу понять, откуда у меня тогда было столько сил. На втором курсе я осталась жить только с одной соседкой, мы хорошо сдружились. Но у нее появились проблемы и она часто задерживалась в родном городе. С тех пор, как я осталась наедине с собой, у меня и началось то состояние, которое я описывала в начале. Я винила во всем подругу, мы часто ссорились. Не скажу, что она была ни в чем не виновата, если бы она действительно хотела приехать, она бы приехала. Но на нее давили родственники. Останься дома на пару дней и все такое. Эгоистично, но я хотела, чтобы она все внимание уделяла мне. У меня начались срывы, я много рыдала, звонила матери и жаловалась (учитывая, что отношения у нас не очень). С тех пор я все реже и реже начала ходить на учебу. Начала ходить к психотерапевту, пить таблетки. Потом сделала перерыв и вернулась к себе домой
Целое лето я провела у себя в поселке играя в игры до утра. Наступил сентябрь. Появлялись другие соседи, но я хотела, чтобы со мной рядом была именно моя подруга. В один момент она сообщила мне новость о том, что она отчисляется и остается жить в своем городе. После этого я решила, что не хочу больше жить в общежитии и перебралась к брату. Я совсем перестала ходить на учебу. Состояние все ухудшалось и ухудшалось. Я решила пойти снова к психотерапевту, чтобы взять академический отпуск, потому что была на грани отчисления. Это была одна из малых проблем. Главным было нарастающее желание покончить с собой. Тогда я начала понимать, что мне нравится быть плохим человеком. Разрушить все вокруг себя. Я потеряла многих своих друзей. Так я и дошла до того, что меня положили в круглосуточный стационар. Не хочу вдаваться во все подробности, что там происходило, но я лежала там довольно долго, почти три месяца. По своей вине, конечно, я творила не очень хорошие вещи. Тогда во мне укрепилась мысль о том, что мне нравится быть плохой. Нравится манипулировать, нравится переступать грани дозволенного, вызывать у других неприязнь. Если честно, это было лучшее время за все последние годы моей жизни. Если не за всю жизнь. Под конец срока видимо таблеточки начали дейстовать и мне надоело там находиться. Начался ад. Ужасное чувство, будто ты в заточении, каждый день как во временной петле, одно и то же. Все время, что я там находилась я не могла плакать, но тут прямо разошлась. Я хотела повешаться на мочалке в душе, разбить окно и вскрыться осколками. Думала как бы сбежать. Я почти совсем перестала есть. Не знаю, как вообще никто ничего не замечал. Если спрашивали, почему плачу — говорила, что хочу домой. Тут только по такой причине можно было плакать. И я правда хотела. Хотела начать новую жизнь, выйти на свободу. Столько планов и от этого все обиднее. Начала просить врача выписать меня. Через какое-то время мне сообщили радостную новость, на следующей неделе меня выписывают. Я почти сразу же начала снова нормально питаться, была в очень хорошем настроении, в предвкушении новой замечательной (ага) главы в моей жизни. Я начала больше общаться с другими пациентами, даже пыталась с чем-то помогать, хотя до этого отлынивала от всякой работы. Вот пришел долгожданный день выписки. И сразу как выписалась я поняла, что что-то не так. Вроде все хорошо, так как я хотела, но я не рада. Первые дни я ходила почти что без чувств, а потом все вернулось на круги своя. К тому же я начала пить и употреблять. Пока ничего особо серьезного, но я планирую попробовать многое. Был опять период, когда я три дня лежала на кровати и вообще ничего не ела. Бывают просветы, когда я вспоминаю о самоназванном предназначении, творить чушь и выводить людей на эмоции. Не знаю, насколько далеко я могу дойти. Возможно когда-нибудь я кого-нибудь убью. Или все же совершу самоубийство. Честно, умирать не очень хочется в перспективе. Бывает настолько плохо, что я уже готова перейти к действиям, но я понимаю, есть и хорошее (относительно). Я не хочу терять свою маньячную сторону. Мне кажется, я живу сейчас только за счет этого. Да и другим человеком я себя не вижу, только это веселит меня. Я сталкерю за людьми, люблю их пугать, люблю поражать их и заставлять себя ненавидеть. Но я очень хочу избавиться от депрессивной стороны себя. Я не могу понять, как это работает. Два часа назад я была уверена в том, что я бог, а сейчас хочу умереть. Я не могу это контролировать. С людьми стало проще общаться, по крайней мере по бюрократическим вопросам точно. Я могу сказать, все, что я думаю в лицо. Но у меня часто появляется необъяснимый страх. Почти каждый день я просыпаюсь с чувством паники, меня периодически трясет. Я не знаю, почему оно никуда не уходит. У меня все хорошо, есть друзья, почти все, что я бы хотела, но даже когда я в присутствии других людей меня накрывает это чувство. Я банально не могу устроиться на работу, потому что в любое утро могу не захотеть вставать с постели и не видеть смысла в жизни. Я бы очень хотела избавиться от этого и жить своей маниакальной жизнью. Спасибо за прочтение, надеюсь, мои проблемы когда-нибудь решатся.
Мама и сестра пытаются всё время заставлять меня есть. Раньше у меня из-за настроения вечно были проблемы с аппетитом, поэтому успела привыкнуть к весу 37-38 кг. Я хочу чувствовать себя именно так и никак не больше, я не привыкла быть большим куском мяса! Я читала истории людей и у них такой вес был уже маленьким, но у них и рост был выше, чем мои 154. Значит ли это, что мне можно весить 37? Мне кажется, что я немного жирная, было бы идеально сбросить до 35 кг, но мне всё время мешает семья. Мама раздражает, она постоянно предлагает еду, поэтому я перестала даже слушать, сразу говорю «иди к чёрту, отвали» и т. п. Она злится и жалуется отцу. Меня бесят отношения с семьёй. Всё задолбало!!!!!! Хочу, чтобы семьи не было. Меня никто не слушает, мама пытается напичкать чем-то, кажется, будто урою её однажды.
Меня ругают за то, что я постоянно говорю о себе разное и считаю себя девушкой или парнем в разное время. Для меня это ничего не значит. Хочу твёрдости — я парень, говорю от имени этой своей стороны. Люди считают это ужасным. Раньше считала, что это сложно и тяжело, а сейчас просто меняю, в последнее время перестал задумываться и придавать этому значение. Чем я не парень? Чем я не девушка? Почему я должен придерживаться чего-то одного? Я разная, я ценю эту переменчивость, пластичность. Я могу принять себя, позволить жить двум своим сторонам рядом в одной реальности, я могу понять и окружающих и принять любые их мысли и чувства естественными для всех людей как живых существ. Но никто не понимает моего желания чувствовать и быть. Люди грубые и слепые. Они ненавидят таких как я. Мой учитель сказал как-то, что он увидел парня с накрашенными ногтями, учитель сказал фу, уродство. Я хочу просто быть… я боюсь, что я исчезну… жизнь слишком коротка и она уже заканчивается. Я так мало видела, мало чему радовалась… я мало чего добился, потому что слабак… я не могу себя убить… эти образы парня и девушки дают мне силу и пример… поэтому я и не хочу совмещать их, привыкать, что например девушки тоже бывают сильными. Но меня никто не поймёт дл самой смерти. Хотя возможно… это и к лучшему?
Помогите разобраться в том что происходит со мной,мне очень тревожно и я не хочу жить
всё отвратительно. я жалею о том, что ещё жива
и о том, что прямо сейчас трачу ваше драгоценное время. о каждом своём действии
пока всё моё окружение добивается высот, ставит цели на жизнь и успешно их достигает, я лишь завидую им самой чёрной завистью и бессильно наблюдаю за тем, как моя пустая жизнь проходит словно мимо меня
то время, которое я могла бы использовать для социализации и адекватных увлечений, были потрачены на листание двача, тиктока и ненависть к тем, кто лучше меня, а это примерно весь мир
моя жизнь — разочарование для меня и моих близких. настанет день, когда они устанут терпеть меня
не хочу знать, что последует за этим. возможные способы выйти из этого состояния — либо улучшить ситуацию, либо убить себя. а зачем что-то улучшать? моё отвращение к себе не даст это сделать. около 4 месяцев назад я пыталась выпилиться, но, как видите, я всё ещё здесь
на данный момент я забитая омежка, которая подчиняется каждому первому. мне нравится чувствовать себя маленькой и беззащитной. наверное, это отвратительно
даже представить не могу, чтобы кто-то относился ко мне как к равной и общался со мной не только из жалости. всё это — просто мысли вслух. такие же нелепые, никчёмные и никому не нужные, как и я сама
я очень благодарна вам, что вы прочитали эту стену нытья. было бы замечательно получить какой-нибудь совет, который помог бы мне жить дальше, но если вы не захотите отвечать — я пойму. ещё раз спасибо!
Хочу похудеть до 35 кг, это ведь нормальный вес при росте 152…есть много людей, для которых это было уже слишком мало, но они гораздо выше, значит если я буду 35, то мне это не будет опасно, мне это идеальная норма… а сестра говорит «только не докатись до анорексии». Психолог на меня давит, я больше не хочу к ней приходить. Но если откажусь, то сестра спросит, почему, а ещё думаю, вдруг это всё равно что-то даст, даже если мне нервно из-за психолога. Я не знаю, плюнуть мне или нет, послать психолога или приходить и терпеть его, а вдруг привыкну и всё пойдёт правильно. Этот человек определённо очень хороший, я вижу, что мне он нравится. Только на встречах что-то не заладилось. Мне сложно говорить, значит возможно мы не сможем понять друг друга, даже если поговорим ещё. Возможно всё бесполезно? Возможно мне стоит забить? Я не знаю, что мне делать. Отношения с родственниками у меня плохие, если я откажусь от психолога, то останусь одна. Я не боюсь остаться одна, но головой понимаю, что это большой риск.
Я не вспоминала бы о многих проблемах, если бы не читала, что волнует других людей. Имею ли я право жить, если раньше умирала, постоянно что-то казалось, я сходила с ума. Возможно я сейчас вполне стабильна, но это обман? Может стоит оступиться и я осознаю, что уже поздно что-то менять, уже давно в гробу? Облакала — наклейки на небо, электрички опасные и хотят навредить, за спиной вечно кто-то стоит, кто-то всегда сдавливает горло… всё это я записывала в дневник и думала, что завтра могу уже не проснуться. Сейчас всё хорошо, но может это лишь сон? Небо было таким оранжевым и угрожающим… сейчас я жива, учусь, забыла обо всём, что со мной было. Но значит ли это, что всё точно будет хорошо? Значит ли это, что я не сорвусь? Я так нагло хочу жить… страшно осознать, что сколько бы я ни мечтала, а всё может оборваться, так и остаться лишь мечтой, о которой я буду помнить до самой смерти, надеяться до самой последней секунды, что всё же судьба даст шанс всё изменить. А потом судьба достанет нож и скажет, что я должна умереть… боль это так грустно… физические страдания будто не различаю, но чувствую грусть из-за боли… невыносимую грусть…вспоминаю и становится плохо…
У меня достаточно давно проблемы. Я очень тревожная, мне неловко даже гулять на улице, потому что там люди и все они видят меня. Как то я даже думала о том, что людям, которые общаются со мной наверное противно так долго находится рядом со мной, смотреть на такую уродку. Я врежу себе любыми способами, порезы, бью руками об стол и стены до синяков, специально хожу гулять зимой без шапки чтобы было плохо. И если раньше я хотела, чтобы мне помогли, то сейчас я не хочу. Мне хочется чтобы всё становилось только хуже. Мои проблемы начались 2 года назад, хотя у меня и до этого была низкая самооценка. Я не понимаю, насколько нормально хотеть для себя только плохого? Я начала ходить к психологу, но почти ничего не смогла сказать из-за тревожности, а пока я в отпуске, я думала, что надо сказать ему в следующий раз хоть что-нибудь, что меня беспокоит, но сейчас я даже не знаю, стоит ли это делать. Такое ощущение, что я хочу страдать. Я не понимаю, почему я это чувствую.