Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я боюсь, что в будущем у меня будут серьёзные проблемы
Мне сейчас 15 лет и, обычно, в этом возрасте начинают задумываться о экзаменах, поступлении т.д и т.п
И почти никто не паникует насчет этого, вроде. Но вот мне страшно
Страшно, что я тупая, не имею достаточно знаний и, скорее всего, провалю много экзаменов
Ещё в пятом классе я захлёбывалась слезами, что не поступлю и буду жить с родителями, сидя у них на шее
Я хочу стать дизайнером интерьера, а это довольно высокооплачиваемая работа для которой наверняка нужно много знать, сдавать и уметь, а я вряд ли справлюсь
Я не знаю, что сдавать, оставаться лучше после 9 или уходить…
Хотелось бы просто остаться ребенком, которого пока это не волнует
у меня очень сильно ухудшились отношения с родителями, с друзьями. я не знаю, что мне делать. мне абсолютно некому высказаться о чем то, такое чувство, что я одна.
Доброго времени суток! Вот хочу немного разобраться в себе, так как полностью запутался. Начну с того, что жил я всю жизнь с тетей, родителей не было. С тетей у меня было много непонимания между друг другом, да и я просто считал себя чужим по этому, наверно, был таким скромным во всем. Из-за своей стеснительности и так сказать неуверенности, первые мои отношения были через интернет, которые длились аж 3 года, в которых полностью изматывал свои нервы, итог:
Я стал очень недоверчивым, ревнивым, да и просто загоняюсь по всяким пустякам. Из-за постоянного стресса, ссор и всей прочей херни, у меня случился психический сбой, я не мог видеть людей ( думаю это уже не важно, так как с этим я разобрался) и тут я понял, что так продолжать нельзя. На тот момент меня ещё поджимала армия, в которую я не хотел, на что я решил отличиться в пнд, тем самым убив 2 зайцев сразу. После чего я съехал от тёти, потому что не мог выслушивать, постоянно всё то, что они думают. Начав жить один, я прекратил эти Интранет отношения, но из-за сильной привязанности это было очень трудно сделать, но всё же сделал. После чего я остался полностью один, был у меня лучший друг, но мы были в ссоре на пол года. Не понимая, что делать, как-то потихоньку выбирался из этого. Восстановил дружбу с другом, устроился на работу, после чего начал обретать уверенность в себе. Завёл отношения, но девушка не смогла терпеть это, как я постоянно ревную. Такое ощущение, что я завёл отношения из-за одиночества, так сказать скрасить одиночество. У меня была школьная любовь, которая длилась лет 6-7.
И вот сейчас все те отношения, которые у меня были, там не было таких чувств, как в школьные времена. Больше привязанности, чем чувств, да и просто не охото быть одному. Завершив следующие отношения, я решил отдохнуть от всего этого, спустя больше полугода, произошёл такой момент, когда меня начали искать в «ищу тебя Кострома» и на тот момент я окрылился, так как появилось приличное количество девушек, которое хотело со мной общаться и звали гулять. Так как большая часть мне была не интересна, осталась одна, с которой я пошёл гулять. На протяжения месяца мы гуляли по городу и нам это нравилось, потом я решил завести отношения, хотя даже не понимал, зачем??? Просто привязался и всё.
Конечно я потом этой девушке сказал, что тип я не тот самый, и сейчас у неё просто играют гормоны. Она очень серьезно приняла эти слова и на следующий день мы разошлись, погоревав дня 2-3, уже через 2 недели я начал гулять с другой. И по той же схеме всё началось, гуляли месяц, даже чуть больше, потом я предложил встречаться, на что она с радостью согласилась, на тот момент она была на карантине и уделяла много времени мне, меня всё устраивало, а потом началась учеба, мы стали видеться очень редко, из-за этого я постоянно заводился, пока не пришёл момент, когда я был настроен всё закончить. И я даже это сделал, она позвонила мне в слезах, после чего мне стало стыдно и обдумав все, решил продолжить. Спустя месяца 3, я всё ещё заводился из-за того, что она мне уделяет мало времени, но в тот же момент, понимал, что у неё просто нет свободного времени. После чего она сама предложила разойтись, на что я не хотел соглашаться, я приехал к ней, всё обговорил и довёл до того, что отношения продолжились. Теперь самое интересное, я решил прогуляться с другом и в тот момент я задумался над её словами, да и всей ситуацией. Приехав домой, я ей позвонил и сказал, что я согласен расстаться, так как самому трудно продолжать это всё. Мы расстались, вот погрустил 2 дня да вроде отпускает и тут у меня в голове она, да и мысли: а если она найдёт себе другого, а мне этого не хочется.
Ну и я предложил ей, когда она закончит с учебой то повторить отношения с чистого листа. Да у меня есть мысли того, что вот пройдёт месяц да и ты ее полностью забудешь. Вот я и не могу понять, что для меня важней.
Здравствуйте, я очень хочу разобраться в своей ситуации и попросить вашего совета. Перед этим я хочу рассказать небольшую предысторию. С 9 класса я начала дополнительно заниматься химией, которая до этого мне очень тяжело давалась, так как я всегда думала, что я чистый гуманитарий. Но в начале 10 класса я очень увлеклась химией, а именно- олимпиадной химией. И у меня даже получилось занять первое место в школе, а на городе обойти тех ребят, которые учились в химико — биологическом классе (у меня другой профиль класса). В 11 классе я смогла стать призёром на школьном этапе по химии, а на городе у меня, к сожалению, не получилось занять призового места, я оказалась в итоговом рейтинге предпоследняя. Меня это очень сильно расстроило. Теперь хочу перейти непосредственно к моей проблеме и эмоциональному состоянию. Дело в том, что я занимаюсь дополнительно химией в одно и то же время с одной девочкой, которая в этот момент занимается биологией (то есть мы сидим в одно и то же время в одном кабинете). И мне очень не нравится то, что эту девочку всегда хвалят. Я признаюсь, что очень сильно завидую. Ведь эта девочка обошла меня в этом году на олимпиаде, а в прошлом году я её обошла. Ещё я очень сильно люблю учителей, о которых писала выше, то есть учителя химии и биологии. Вы, наверное, спросите, к чему я это? Понимаете, мои любимые учителя всё время хвалят другого человека ( эту девочку), которая даже не отличница, а я отличница. И у моего учителя химии тоже занимается вот эта девочка, а ещё она у неё и классный руководитель. Когда мы занимается в одно время, учитель химии любит подчёркивать, что эта девочка «олимпиадная девочка», а мне, когда я просила мне помочь с олимпиадой, учитель сказала, что я «неолимпиадная девочка», что у тебя ничего не получится, ты не сможешь никогда такое решить. Мне очень больно от этого. Просто эта девочка не старается так сильно как я, я просто это вижу и знаю. Она не переживает так сильно из — за всего как я, когда у неё что — то не получается, она смеётся, а я плачу. Но её всё равно почему — то хвалят. А я так хочу, чтобы меня тоже всё время хвалили, мне даже один раз приснилось, что мне эти учителя говорят, что какая я талантливая. Мне так обидно, что мой труд никто не ценит: как бы я не старалась, так хвалить, как эту девочку, меня всё равно не будут. Ещё я хотела отметить одну вещь в этой ситуации. Я всегда очень хотела, чтобы учитель химии была моим классным руководителем. А она классный руководитель у этой девочки, которая не понимает и не ценит этого. Когда мы приходим на занятия, я поначалу здоровалась с этой девочкой, но она как — то даже вообще на меня внимания никакого не обращает и скорее всего думает, что она здесь «звезда» и «великий химик». Мне настолько бывает обидно, что я начинаю плакать на занятии. Хотя мне очень нравятся эти занятия, я очень сильно люблю этих учителей, очень — очень. Я всё делаю, чтобы получить их любовь и жалость. Я постоянно их обнимаю, потому что мне не хватает любви, моя мама может меня только выслушать и потом сказать, что меня твои проблемы не интересуют (отца у меня нет), а своему учителю по химии я в этом году стала очень много про себя рассказывать и просить советов, потому что она очень ласковая. И я очень хочу, чтобы меня хвалили. Мне больше ничего не надо. Я настолько хочу, чтобы мне тоже сказали, что я очень талантливая. У меня даже возникала странная мысль. Дело в том, что с прошлого года я страдаю паническими атаками. И где — то я читала, что если человек заболеет каким — либо психическим расстройством, то у него откроются новые способности к химии. Я даже стала хотеть этого, изнуряя себя умственными нагрузками. Подскажите, пожалуйста, как мне не завидовать этой девочке и сделать так, чтобы мои любимые учителя меня тоже всегда хвалили? Как мне не давать моей эмоциональной нестабильности «брать вверх» надо мной?
Здравствуйте!
В данный момент мне сложно заставить себя учиться или заниматься любимыми делами. Я не могу принять и полюбить себя, вообще никак.. Речь идет о «внутреннем мире», внешность меня более-менее устраивает. Иногда мне из-за этого настолько плохо, что я не могу заснуть по ночам из-за истерик. Всё, что я чувствую, я записываю в заметки на телефоне. Из-за этого я постоянно не высыпаюсь..
Помимо этого у меня проблемы в отношениях с лучшей подругой. Мы дружим уже около 10 лет. Раньше мы с ней были очень близки, а сейчас в наших отношениях какой-то.. холод? Наверное так. Она и сейчас меня всегда выслушивает и поддерживает, но в нашем общении нет той непринужденности, что раньше была.
Я чувствую себя очень одиноко, как будто все рядом, но при этом далеко от меня..
Недавно я встретилась со старой подругой детства. Она так изменилась… Она такая красивая, а еще умеет играть на гитаре. Когда она играла, моё сердце замерло.. я боюсь, что это может что-то значить.. Рядом со мной есть еще мальчики, которые мне нравятся. Но мне страшно, что вдруг я не гетеро, кем всегда себя считала, хотя я отношусь к лгбт положительно
Всё то, что я описала, меня просто убивает.. Иногда мне хочется сделать с собой что-нибудь нехорошее, но я беру себя в руки. Кажется, что ещё немного, и я больше не смогу это всё терпеть…
Мне очень жаль, что я все так сумбурно расписала, но я надеюсь, что вы сможете мне помочь… Заранее спасибо 💜
здравствуйте.
скажем так, года 3-4 назад мне стало плохо. каждую ночь я чувствовал себя… не знаю как. но каждую ночь плакал. потом это как то прошло,но такое состояние возвращалось снова и снова. то вроде всё нормально, то плохо.
в том году летом, вдруг почувствовал, что всё вроде хорошо и подумал, что так не должно быть, что мне понравилось… так себя чувствовать? не знаю. в августе были резкие перепады настроения,это было ужасно. я не понимал, что происходит. в сентябре стало совсем плохо. и так до сих пор. иногда я думал, что вроде как неплохо, но ошибался…сейчас я опустошен.
но у меня бывало в январе, чувство будто всё хорошо, я справлюсь и смогу добиться своих целей, не смотря ни на что. но знаю, что этот период быстро проходит. как раз раньше было так. в том году вроде. период «я всё смогу» и «я неудачник, я ненавижу себя» заменяли все время друг друга. сейчас я знаю, что если будет всё хорошо, то это не на долго и это ложь.
я легко раздражаюсь, кричу, злюсь. устал от всего. хочу уже просто сдаться. а от учёбы и экзаменов всё хуже. в школу хожу, заставляя себя. в декабре и январе вообще ничего почти не делал, все увлечения забросил. снова занялся селфхрамом. есть суицидальные мысли, но умирать не хочу. но и выхода не вижу. говорил маме, о том что хочу сходить к психологу. на что она ответила, что какие у меня могут быть проблемы, расскажи мне и я сама решу, нужен тебе психолог или нет. я не знаю, что мне делать и это только часть всего…
Здравствуйте. С самого детства боюсь растений, а именно кактусов. Когда вижу этот цветок у меня начинается паника, мне становится очень страшно. Зачастую, это очень мешает жить. Например в школе надо мной издевались, когда узнали что я боюсь кактусов, это было ужасно, меня загоняли в угол и тыкали этими кактусами, или в гостях не могу себя спокойно чувствовать если рядом этот цветок, и прошу его убрать или спрашиваю заранее у друзей есть ли кактусы у них дома.
Помню только то, что в лет 5-6, играла у окна и резко встав, увидела огромный кактус и от неожиданности испугалась. Помогите пожалуйста, это очень мешает жить и ставит в неловкое положение.
Здравствуйте
Порой очень хочется высказаться.
В моей жизни накопилось очень много проблем, и мне трудно всё это решить. Мой мозг кажется будто против меня. Я не контролирую свои мысли, они раздражают меня, мне хочется перестать думать вообще. Когда я что-то напеваю, ни о чем не думаю, поэтому теперь делаю это чаще. Есть ещё куча других проблем, но как основную я бы выделила именно эту. Так как моё собственное я словно обесценивает меня на ежедневной основе, втаптывает в грязь. Мои мысли просто существуют и резко появляется какая-то, которая с презрением всё это перечеркивает. Будто какая-то половина меня меня ненавидит. Такая уж тавтология. И эта ненависть ежедневно преследует меня, я не могу с этим справиться. У меня нет возможности посетить психолога(даже сейчас я перебарывая себя пишу это), мне остаётся только ждать. Ждать совершеннолетия, когда из-за учебы я перееду в другой город и годам к 20 начну работать. Только тогда я смогу посещать специалиста. Мне бы хотелось как-то облегчить это состояние, потому что быть против своих мыслей просто невыносимо. Настолько, что наедине каждые 5 минуты я говорю «Хватит». Мне бесконечно трудно терпеть этот балаган жгучей ненависти в своей голове, конца и края которому нет. На это уходит много сил. Я устала ловить в своих мыслях ненависть к себе.
здравствуйте
у меня нет возможности сходить в врачу
около года назад мне стало очень плохо
и до сих пор состояние ухудшается
начались истерики, во время которых я не контролирую себя
буквально
я не понимаю что я кричу или толкаю кого то, я не могу прийти в себя и успокоиться
я могу оскорбить или даже ударить человека в таком состоянии
истерика может начаться из за всего
сейчас меня бросил очень близкий человек, к которому я очень сильно привязался
не могу сказать, что мне стало хуже именно от этого
но я вижу, что ему без разницы на меня, и понимаю, что будет лучше прекратить эти отношения
ему было плохо со мной
я очень сильно ревновал и устраивал ссоры из ничего
я понимаю это сейчас и понимал раньше, но я просто не могу успокоить себя и успокоиться
я не знаю как мне успокаиваться
вместо того чтобы спать, я плачу
и просто засыпаю потом
я не знаю кто я
я не знаю
я пишу о себе в мужском роде
я девушка
но не чувствую себя ни так ни так
перепады настроения очень сильные
обычно это цепочка грусть-мимолетное счастье-раздражение
мне очень пусто внутри
я просил его остаться со мной
я (?) шантажировал его тем что буду резать себя
я и правда рещал себя
я понимаю что это очень плохо
так поступать с ним
но я не могу
мне плохо
я не чувствую боли в истерике
я не могу его отпустить, и очень часто думаю о том чтобы убить себя
я не знаю как мне успокаиваться если я даже не понимаю что творю
мы разошлись из за того
что я наговорил ему много обидных и злых слов
но я не виноват
это писал не я
в нормальном состоянии, я никогда даже не подумал бы так о нем
можете что то подсказать, пожалуйста
я запуталась во всем, запуталась в себе, в людях, в жизни, я себя никем не ощущаю порой, я смотрю на мир вокруг себя и единственное, о чём я думаю, это о том что я не хочу тут находится. я говорю, что мол «в будущем я сделаю это», но про себя думаю, что мне не нужно это будущее, мне ничего не нужно.
всё стало казаться таким нереальным и бессмысленным, я уже даже не знаю, нужна ли мне помощь? может всё это лишь моя фантазия, может весь мир — это лишь сон, воображение, выдуманный мир? который исчезнет, как только я умру.
когда я сплю всё намного лучше, никто на меня не кричит, когда я сплю, я хотела бы спать вечно, но, увы, у меня не выходит. полагаю это плохо.
вокруг стало слишком шумно, слишком много людей, слишком много вещей, всё это так давит. по крайней мере, у меня такое ощущение. мне кажется, мне негде развернуться. может я просто слишком большая? у меня всё слишком.
мне хочется содрать с себя кожу, мне очень некомфортно порой, а порой я просто хочу умереть, но что будет после смерти? не со мной, с моей мамой, с сестрой, с моим отцом и маленьким братом? что будет с НИМИ? будут ли они вообще?
всё слишком странное, неправильное. люди стали неправильными в моём понимании, и это не относится к тому, что они делают и что они за люди. они просто неправильные, я смотрю на них и не вижу людей. кто это? что это, где я? что Я такое? для чего? об этом я и думаю.
на Рождество, пока все праздновали за столом — я смотрела на огонь в свечке. смотрела, как воск плавился от горячего пламени. и я просто прикоснулась к нему, я не знаю, что я ожидала, не знаю, чего хотела. надеялась сгореть? расплавится, как этот воск? всё что я получила это ожог на руке. вообще я часто причиняю себе боль, очень часто.
я смотрю на кровь, и думаю: «а вдруг это конец, вдруг сейчас она не остановится?» но она всегда останавливается.
всё так сложно, я не знаю, я так сильно запуталась, если честно. что со мной? почему это происходит? из-за чего? возможно никто не знает. может это всё без причины, а просто так. мой мозг просто издевается надо мной.
когда я думаю, чтобы обратится за помощью — меня окутывают мысли, что всё в порядке. или мысли, что мне уже не помочь. а можно ли мне было помочь с самого начала? возможно. в любом случае, я очень сильно надеюсь, что не проснусь завтра. а если проснусь — то всё будет как прежде. я заперта в этой жизни.
