Мама считает, что мои проблемы-ерунда и мне не нужно обращаться к врачу

Мама считает, что мои проблемы-ерунда и мне не нужно обращаться к врачу.

Здравствуйте! У меня лет с 9 проблемы с психикой. Периодически слышу, вижу, ощущаю того, чего нет. Очень навязчивые бредовые мысли, часто кажется, что меня преследуют. Постоянно уже несколько лет все кажется нереальным, мне кажется, я в очень глубоком и мутном непонятном сне. Иногда наблюдаю за собой со стороны. Чувствую, будто бы мной кто-то управляет, что все мои действия и мысли принадлежат не мне. Каждый год на определеннный промежуток времени впадаю в довольно подавленное и депрессивное состояние, появляются очень навязчивые суицидальные мысли, начинаю резать себя. В 15 лет летом появились странные перепады настроения. Сейчас могу неделю находиться в очень приподнятом настроении, бегать, прыгать, танцевать и смеяться, а следующую неделю/две думать круглые сутки о смерти. Также с 14 лет сильные комплексы по поводу веса, считаю себя очень толстой, несмотря на то, что все всю жизнь мне говорят о том, что я стройная и красивая. Раньше худела, питалась на 400 кк в день, приседала 30 раз после каждого приема пищи, сейчас в ремиссии, но все равно считаю себя очень толстой, ем и виню себя. Когда я сказала маме обо всем, она сказала, что у меня ничего нет, я просто с жиру бешусь, сказала, что был бы смысл идти к психиатру, если бы я уже была невминяемой и кидалась на собственную мать, а поскольку этого нет, то я должна самостоятельно бороться со своим состоянием. Но как ей обьяснить, что ежедневное поедание мандаринов и даже нормальный сон мне не помогают? С каждым годом мне только хуже…

Здравствуйте, я снова пишу на этот сайт после долгого перерыва…

Здравствуйте,
я снова пишу на этот сайт после долгого перерыва. (какие только ники я не брала, Лисэри и Эллас, например)
У меня было много сложностей в жизни, ссоры с друзьями, ссоры родителей, учеба и усталость, из-за этого появилось рпп и весной я чуть не попала в больницу. Но я держусь, я верю, что все будет хорошо, я нашла новых друзей, родители не развелись и меньше ссорятся. Меня ценят те, с кем я общаюсь.
Но я привыкла, что все хорошее когда-то заканчивается. У меня такая судьба, мне дают что-то хорошее, но только на время. Я наслаждаюсь своим хрупким счастьем, а потом оно разбивается. И я пытаюсь собрать новое, все по кругу.
Мой прошлый год был ужасным. У меня почти не было друзей, я голодала, сил хватало только на физические нагрузки, книги и учебу. Я читала, плакала и несколько раз в неделю поднимала вес в зале. Но весной все изменилось. Я занималась школьной постановкой одной классной книги, у нас был спектакль, репетиции, все дела. Это не отменяло моих проблем, но делало жизнь чуть легче. И тогда, в конце зимы, я понемногу сблизилась с одноклассником. Мы гуляли, обсуждали книги и фильмы, людей и жизнь, музыку. Мне казалось, моя жизнь стала нормальной, я даже стала есть. Блестяще сыгранный спектакль нас сблизил. Мы получили приз зрительских симпатий, а это почти Гран-при!
Наша дружба продолжалась и во время карантина, пару раз ссорились, но всегда мирились. Я очень привязалась к нему, и, когда он по своим причинам ограничил все общение, в том числе и со мной, мне было очень плохо. Снова период счастья сменился болью: родители хотели разъехаться, сестра папы сбежала в другую страну, болезнь брата сильно портила ему жизнь, а я снова перестала есть.
В конце августа при весе в 35 кг мне снова грозила больница.
Какие-то титанические усилия потребовались, чтобы наладить жизнь. Я продолжала учиться, правда, больше не занималась в зале, гуляла, продолжила общаться с тем другом, мы все обсудили. Я хотела жить, я поняла, что тихо люблю. Но я никогда бы не призналась…
Так длилось долго. В январе мы стали общаться еще лучше, но я знала, что ему нравится парень, который не мог ответить взаимностью. Я просто была рядом, я молчала.
Вчера вечером моя семья снова устроила скандал, мне хотелось сбежать, уйти куда-нибудь, даже просто банально поесть первый раз за сутки. Мы встретились и пили чай у него. Как-то заговорили об отношениях, и, уже уходя, я очень сбивчиво рассказала о своих чувствах. Он был удивлен, сказал, что очень ценит меня, как сестру, близкого человека, но об отношениях не думал, тем более, что ему отказал парень. Он просил меня не расстраиваться, потому что это не ,нет, ни ,да, он сможет подумать.
Но…
,,если бы ты сказала раньше, я бы точно сказал ,да,,
Я могла признаться раньше! Я могла не трусить, могла все изменить, а теперь больно и ему, и мне.
Я первый раз влюбилась, я уверена, что мы бы любили друг друга, я готова меняться, я готова помогать, я буду рядом всегда.
Мне просто больно, больно из-за упущенной возможности, больно из-за родителей, из-за своей внешности, испорченной рпп и неуверенностью.
Я как ребенок, которому нужен родитель. Я даже возраст себе завысила, мне 15 только в августе. А так хочется быть взрослей, так хочется перестать быть маленьким человечком, которого не воспринимают всерьез.
Спасибо, что выслушали. Я, наверное, буду еще писать, потому что больше некому говорить…
не устаю надеяться.

Я понимаю, что делаю это для себя и своего удовольствия, тогда почему мне страшно?

Я понимаю, что делаю это для себя и своего удовольствия, тогда почему мне страшно?
Здравствуйте, я обращаюсь за тем, что не могу решить свою проблему вот уже год, а может даже второй год
Я люблю рисовать (ну как люблю… Это вроде как хобби, но я прям не получаю сильное удовольствие от этого. Да и хочу поступить на дизайнера интерьера). И большинство людей, которые бы хотели показать это другим — постят свои рисунки в интернете. Например: ВКонтакте, Инстаграм, Твиттер и т.д и т.п
Они получают оттуда поддержку, в какой-то степени славу и сами же развиваются в умении
Я тоже бы хотела выкладывать свои рисунки, но я просто боюсь. Или же нет, я, честно говоря, даже не знаю. Я понимаю, что я делаю это для себя (и немного для других), но всё же есть опасение, что я недостаточно хороша и что опозорюсь перед другими аретерами (художниками в интернете), не понравлюсь других
Да, я понимаю, что нет ничего идеального, но я всё равно чего-то опасаюсь, не могу сделать первый шаг, всё обещаю себе и обещаю, представляю «будущий» фидбек от подписчиков
Да, я могу сделать первый шаг и посмотреть, что будет дальше, но я просто не готова. Но мне хочется…

у меня довольно распространённая проблема, я боюсь будущего

Здравствуйте, у меня довольно распространённая проблема, я боюсь будущего.
Я не знаю на кого поступать, какие предметы сдавать и кем работать, ухудшает положение то, что у меня нет увлечений или любимых предметов, мне просто все равно на все, даже на игры, я не хочу будущего, но и хочу. Просто желание ничего не делать и никого не видеть всю жизнь, даже в интернет уже не хочется смотреть. Я понятия не имею кто я. У меня даже личности и характера нет.
Что мне делать? Это изменится потом?

Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность…

Чувствую себя странно, после расставания развилось непонятное состояние, которое я не могу объяснить.
Встречались с девушкой лет с 13 лет. Не сказала бы что эти отношения были хорошими, в юном возрасте, и при факте того, что она постоянно абьюзила меня. Принимала проблемы, могла оскорбить, и в целом внушила что если у кого-то что-то случилось, то виновата именно я. 7 месяцев назад, узнала что она год встречалась с парнем, и в то время я не понимала почему она отдалилась от меня. Вот оказывается почему. Рассказывала что они целовались, и строила из себя такую: «мне было стыдно тебе рассказать». Не могу бурно описать свои эмоции, но казалось что все было разрушено, и ещё тогда я не понимала что был абьюз то. Эта ситуация травмировала меня настолько, что начиная с того дня, моё состояние стало ухудшаться, и я осознаю, что погружаюсь в настоящую депрессию. Но у меня нет сил, и мотивации как-то помочь себе. Я разбита в дребезги. У меня развился невроз, я могу психануть от одного прикосновения к себе. У меня странные реакции на окружающие вещи. Иду по улице, и вижу парочку, парень и девушка. И внезапно меня накрывают воспоминания, я чувствую что готова упасть на землю и кричать от моральной боли. Как-то рядом прошла девушка с чёрными волосами, и меня внутри накрыло снова, потому что у моей бывшей были чёрные волосы. Это странно, мелкие детали, на которые казалось бы не обратишь внимание, выстреливают как спусковой крючок, и припадки невроза и истерики начинаются невольно. Мне говорят забыть, отвлечься. Я бы может захотела, но я не могу контролировать, когда какой-то мелкий раздражитель, напоминает мне о случившемся. Я разочаровалась в любви, ненавижу её. И в тоже время у меня плач стоит, когда я вижу что-то связанное с отношениями. Все что радовало раньше, потеряло смысл. Общение с людьми не доставляет удовольствие. Я ненавижу себя, за то что доверилась, ненавижу своё лицо, ведь у того парня бывшей, красивое личико, а у меня… Не будем говорить, это не комплексы, я страшная и просто стараюсь принять это. У меня нет нормальной внешности, но я старалась компенсировать это моральными качествами, быть хорошим другом, и человеком.
Теперь мне кажется, что нужно быть последним уродом, чтобы тебя полюбили. Делать гадости, и гнобить, чтобы тебя ценили. Я сознанием понимаю что это не так, но глядя на её пример, убеждаюсь в обратном.
Да, все звучит так что будто я во всём обвиняю её. Но да, мне просто надоело что мне внушили постоянное чувство вины, которое мешает мне нормально жизнь. Почему только я достойна быть виноватой…
Пишу на эмоциях, рву себе заусенцы заменяя порезы, мысли спутались, я не знаю как жить, ведь даже спустя 7 месяцев я чувствую себя отвратно. Ненавижу за то что доверилась человеку, ненавижу себя за наивность.

Я чувствую сильную усталость, стала нервничать без причины

Здравствуйте, последнее время чувствую тяжесть, нет мотивации что-либо делать. Я стала подавлять эмоции, даже смех, я не знаю, зачем я это делаю … Я начинаю плакать без причины, и подавляю этот крик то ли щипком, то ли чаем, когда у меня вдруг возникает желание плакать, но в то же время, когда я хочу плакать, я не могу. Я чувствую сильную усталость,стала нервничать без причины, как-то само по себе. Меня мучали мысли о самоповреждение, и сейчас делаю порези я чувствую боль , а это значит что всё реально, боль приносит мне удовольствие. Я также не могу хорошо показывать эмоции. У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую, только когда я бью или чешу руку, пока она не станет красной, тогда я чувствую, что это реальность. Бывают скачки в настроении. Иногда происходят головокружения или галлюцинации.
Кажется что кто-то стоит с боку. Проходя мимо машин мне казалось что все они начали резко ехать назад на меня, я посмотрела на машины , но все они стояли и людей в машинах небыло.
Дома я всегда в наушниках и слушаю музыку. Включаю всегда на громкую, чтобы прочувствовать её. В колледже я ни с кем не общаюсь , из-за чего мне немного одиноко, но и в тоже время мне нравится в нём находится. Если со мной начать говорить то я буду только молчать,я не могу поддержать розговор. Я могу долго смотреть в одну точку ни о чём не думая.
Сейчас я понимаю что людям всьоровно на твои проблемы, на твоё самочувствие, они говорят лишь о себе, как роботи, это немного грустно осознавать.

Все ждут от меня чего-то, а я не понимаю, для чего мне эта жизнь.

все ждут от меня чего-то, а я не понимаю для чего мне эта жизнь.
уже пару недель я плачу почти на каждом уроке, просыпаюсь и засыпаю в слезах.
всё что делаю после школы — это слушаю музыку и сплю, много сплю.
за всю эту неделю я только вчера ела, в остальные дни почти ничего не ела, так как нет аппетита.
к тому же не могу заставить себя встать с кровати.
сегодня и вчера поссорилась с мамой, оттолкнула от себя одноклассницу, когда та предложила помощь.
я разозлилась на пустом месте, и сказала, чтобы она ушла.
она так и сделала, мне до сих пор стыдно.
стыдно говорить, но мне даже на личную гигиену сил не хватает, одноклассник прокомментировал мои немытые волосы пару дней назад. не могу его осуждать, я и вправду отвратительная.
я была почти счастлива, я почти отпустила привычку резать себя, у меня появились новые подруги.
но сейчас единственная мысль в голове это убить себя.
убить себя, чтобы не чувствовать всего этого, это невыносимо, я каждую ночь просыпаюсь и беззвучно кричу, я устала, я так сильно устала
но у меня всё в порядке
Я так говорю, другие так говорят
все говорят, что у меня всё в порядке
и что я просто должна занять себя чем-то
найти на что отвлечься
Но я не могу, почему никто не понимает? я не могу заставить себя открыть глаза, а мне говорят заняться спортом или учёбой.
я хочу узнать, как мне это преодолеть, я чувствую, что если ничего не сделаю сейчас — то я могу убить себя
я терпела подобное 4 года, не думаю, что я смогу продолжить
это невыносимо..

Моё настоящее имя — Светлана, но мне оно никогда не нравилось, и я хочу его сменить на Екатерину

Здравствуйте!
Моё настоящее имя — Светлана, но мне оно никогда не нравилось, и я хочу его сменить на Екатерину. Это имя мне намного приятнее и, как ни странно, привычнее, а когда меня называют Света, меня передёргивает я не знаю как. Лана мне тоже не нравится совсем. Очень хочется как-то объяснить родным, почему я хочу это сделать, но я просто очень боюсь, что меня не поймут или просто решат, что со мной что-то не так психически, будут промывать мозги, смеяться или ещё что-то. У меня уже есть несколько друзей, которые зовут меня Катей, и мне это очень приятно, я чувствую себя «в себе». Но дома меня зовут как привыкли, и я понимаю, что бабушку, с которой я сейчас живу, например, уже не переучить. Сегодня я немного говорила с ней на эту тему очень аккуратно, но это никак на неё не повлияло. И я понимаю, что это может пройти, я могу смириться\привыкнуть\ещё что-то, но это моя жизнь, и я устала морщиться и вздрагивать от отвращения просто из-за того, что меня позвали. В конце концов, мы не обязаны любить своё имя, потому что выбрали его за нас, нас в этот момент никто не спрашивал. Но я не знаю, как это адекватно донести до близких. Может быть, это глупости, но я действительно не знаю, как мне поступить…

… я не знаю что мне сделать, чтобы успокоиться, перестать срываться …

Я не знаю как описать мою проблему. В последнее время у меня начались жуткие перепады настроения (они и раньше были, но не настолько явные). Здесь же можно описать произошдешую ситуацию? Вчера вечером я села писать конспекты (студентка, у меня сессия) и мне написал мой мч, когда мы встретились у меня резко поднялось настроение, мне хотелось кружиться, валяться в снегу, но позже буквально через пару фраз у меня пропало настроение, не хотелось ничего, у меня потекли слезы из глаз, началась чуть ли не истерика, потом также резко слезы прошли, осталась злость. В тот момент я решила пойти домой, когда пришла я смогла успокоиться. С парнем начали ссориться после того как на нг он уехал к друзьям, хотя мы собирались провести его вместе. У меня осталась жуткая обида, которую ничего не может перекрыть. Уже полгода со мной не хочет разговаривать мой родной брат, с которым раньше проводили много времени, бесились, мама с ничего буквально начинает на меня злиться, ещё на меня влияет учёба, которая навалилась как снежная лавина. Я могу в любой момент сорваться, накричать на кого то, расплакаться и неважно, что делала до этого. Помогите пожалуйста разобраться в себе, я не знаю что мне сделать, чтобы успокоиться, перестать срываться, порчу настроение и себе и окружающим. Спасибо

У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую

Здравствуйте, последнее время чувствую тяжесть, нет мотивации что-либо делать. Я стала подавлять эмоции, даже смех, я не знаю, зачем я это делаю … Я начинаю плакать без причины, и подавляю этот крик то ли щипком, то ли чаем или едой, когда у меня вдруг возникает желание плакать, но на в то же время, когда я хочу плакать, я не могу. Я чувствую сильную усталость,часто хочу спать но не могу , стала нервничать без причины, как-то само по себе. Иногда появляется чувство что-то : это я ? Я живая , я существую , как будто углубляюсь в себя. Меня мучают мисли насчет самоповреждение. Я также не могу хорошо показывать эмоции. У меня нет цели, нет мотивации жить, я просто существую, только когда я бью или чешу руку, пока она не станет красной, тогда я чувствую, что это реальность. Но я не хочу умирать. Хотя, переходя дорогу или куда-то иду, я буквально представляю, как меня сбивает машина. Я даже хотела броситься под нее без повода .. но мой внутренний голос помогает мне с этими мыслями, я буквально поддерживаю себя в трудные дни. Но внутри пустота. Я незнаю куда меня заносить.