Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Очень часто беспокоят срывы. На почве ревност,недосыпания,криков детей. Что мне делать?
Привет,чувствую себя ужасно,постоянные навязчивые мысли и перепады настроения,мне не с кем это обсудить,моя мать не говорит со мной уже неделю
Почему взрослые люди считают меня интересной, но общаться со мной сами они редко хотят? Как это работает? Если я с ними говорю, то они называют меня очень классной, засыпают разными хорошими словами и видно, что они не врут, а искренне удивляются тому, какая я. Вот только сами не пытаются разговаривать особо много. Я думала, что они бы не удивлялись так естественно, если бы для них я была на самом деле скучной. Но тогда почему они сами не тянутся?
У меня есть проблемы с настроением, поэтому я не могу светиться как солнышко на уроках, и меня это беспокоит. У меня есть любимый учитель и я хочу ходить на его уроки только с улыбкой, но я ощущаю себя слишком подавленной, чтобы надеть милую заколку, поделиться радостью с окружающими. Я не хочу сидеть на уроках мрачной, потому что возможно это мои последние уроки, для меня очень важно провести их чудесно. На глаза наворачиваются слёзы. Я не хочу приходить и сидеть так вот тихо и без эмоций, я хочу радоваться и всем как-то передать, что я очень ценю время, которое могу проводить в этом коллективе, с этим учителем, в этом классе. Мне страшно, что время уходит, мне страшно не улыбаться и не ценить каждый урок и каждый момент. Сегодня я была мрачная, урок прошёл зря, я потеряла его. А возможно, что скоро у меня уже не будет возможности пойти на этот урок ещё. Мне страшно.
Сильная ненависть к родителям и родственникам
с начала учебного года чувствую себя ужасно. сначала мне может быть очень хорошо, я очень счастлива и чувствую себя просто потрясающе, у меня столько энергии, хочется переделать все дела, начать 1000 новых (и вряд ли я доведу их до конца), но потом, я не знаю почему, все мои силы резко пропадают. сейчас чувствуют себя так. сил вообще нет, я не хочу ничего делать абсолютно, даже на самое простое действие уходит очень много энергии. я чувствую себя сейчас очень подавленно. мои проблемы наверное кажутся очень глупыми, извините… а еще, думаю повлияло то, что мои родители в разводе с детства, и каждый пытается перетянуть меня на свою сторону. живу с матерью, она очень часто на меня кричит и может поднять руку. я так устала. не хочу ничего делать и в принципе существовать. ничего не приносит мне удовольствия, а еще постоянно болит голова (это уже более года). помогите
здравствуйте, я очень часто чувствую себя подавленно, устало и делать ничего не хочется. всё становится более менее нормально когда я общаюсь, например, с подругой. но когда прихожу домой, снова чувствую себя ужасно. родители в разводе, с отцом редко общаюсь, мама часто кричит и может ударить меня. иногда она вполне хорошая мать (и когда-то я могла испытывать к ней тёплые чувства), но потом она снова становится злой и говорит мне кучу неприятных слов, которые я запоминаю, а позже она ведёт себя так, будто ничего и не было. поддержки у меня нет. я бы просто хотела быть счастлива, но у меня никогда нет сил на то, что бы что-то делать. почти со всеми одноклассниками ужасные отношения, и смысла жизни особо то и нет. я либо не чувствую ничего, либо очень много плачу
Здравствуйте. Возможно мне не стоит писать это, потому что мой случай кажется всем безнадёжным. В меня не верит никто, и этим мне только мешают бороться со своим состоянием. Наверно у меня депрессия, мне становилось всё хуже с десяти лет, тогда я перестала нормально питаться и сильно похудела. С тех пор вес так и не удавалось набрать, хотя моё состояние становилось лучше. Были периоды, когда мне казалось, что вот сейчас я наконец смогу справиться с депрессией и научусь раз и навсегда радоваться жизни. Но всё опять закончилось очень навязчивыми мыслями о смерти и страхом почувствовать боль. Возможно мне сильно хуже из-за учёбы, я студентка первого курса, но я не могу снизить нагрузку, мне просто никто не позволит, даже если это необходимо для моего здоровья. Также я не могу обратиться к психиатру, сразу говорю это. Поэтому мне хотелось бы получить ответ больше по ситуации, а не долгое убеждение, что мне надо пойти к врачу и что это важно. Сама понимаю, насколько это важно. Наверно учёба всегда была основной причиной проблем, я слишком много переживала, из-за этого с 13 лет активно стала крутиться в теме суицида, была в разных группах, хотела умереть и резала себя. К 16 годам я перестала себя резать, из групп ушла, приняла решение, что сдаваться ни за что не собираюсь. Сейчас всё явно лучше чем было, я не собираюсь себя убивать, но иногда на это толкает учёба, страх, что поругают. Поэтому кажется, что я схожу с ума, раскалываюсь на части, хоть и не позволю себе умереть.
здравствуйте, в общем, такая проблема: я постоянно устаю. от всего. неважно, сколько я отдыхаю. я могу прийти после школы (или пропустить школу вообще), пролежать целый день на постели, ничего не делая, но все равно не почувствую себя отдохнувшей.
иногда мне кажется, что самый сложный период уже прошел — я ушла из токсичного класса в класс, который мне нравится, занимаюсь теперь у хорших учителей (в большинстве своем), занимаюсь делом, которому собираюсь посвятить жизнь, но периодически я возвращаюсь к чувству.. нежелания жить, скажем так. просто хочется все бросить.
я учусь не на отлично и меня это бесит. из-за своей лени и апатии я не могу полностью реализовать свой потенциал. есть предметы, котррые даются другим лучше, вем мне, есть люди, которые более опытны в том, в чем я хочу быть лучше всех. и меня это бесит! я хочу быть лучше всех, я знаю, что я лучше всех, но никак не могу это проявить, потому что вместо того, чтобы работать, я в очередной раз захожу в интернет и трачу бесценное время.
недавно я влюбилась. я думала — ура, разрыв порочного круга! (до этого я много лет не влюблялась) я обнадежилась, зацепилась за это чувство: стала тщательно следить за внешним видом (до этого у меня не хватало моральных сил для этого), каждый день стала делать упражнения, отказалась от вредной пищи… но вот, я снова здесь. не могу найти в себе силы чтобы написать пару строчек домашного задания.
я изучала много материалов, читала всякие статьи, но… мне очень тяжело говорить о чувствах. кто бы что ни говорил, но мне тяжело делиться болью с друзьями, а уж с родителями… я знаю, что они меня любят, но у них самих сейчас много проблем, и я НИКОГДА не заставлю их волноваться их еще и за меня, это просто бесчеловечно.
что мне делать? такой завал во всем, не знаю, с чего начать. я не хочу убивать себя, но я не хочу жить. но я не могу прожить пустую обычную жизнь, я хочу приключений, совершить что-то важное.
в то же время, чтобы совершить что-то, мне нужны деньги (в нужном мне напоавлении, без больших денег никуда), а у моей семьи сейчас финансовые трудности. я могу работать, но, господи, как я могу работать, если я и учебу не вывожу?!
рассказать друзьям? а разве я уделяю им достаточно внимания, чтобы требовать внимания от них?
признаться в чувствах? но что, если ей совсем не интересны девушки, ей будет некомфортно со мной? как я буду смотреть ей в глаза, если мы встречаемся в школе ежедневно?
можно конечно подавить свои чувства. я делаю так уже давно, потому что, вы сами понимаете, в каком обществе мы живем — любовь девушек неприемлима.
хоть я и люблю парней тоже, но у меня есть одно неприятное воспоминание…
впрочем, я уже и так зашла далековато. написано много, а структуры никакой нет. так и не скажешь, что я склонна к самоанализу. кстати, вы заметили, как я часто ставлю троеточия? интересно, да? недосказанность какая-то
я читала ответы на другие вопросы, так что, пожалуйста, опустите это «я тебя так понимаю» и «твои чувства так важны». я знаю, знаю, что понимаете, знаю, что важны.
пожалуйста, помогите. без притворства. может, с вашей перспективы будет виднее. а может и не будет, но взгляд опытного чедовека со стороны всегда ценен. хорошего вам вечера 🌿
