Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Добрый день!
В этом треде хотелось бы поделиться переживаниями и попросить совета, если можно. Было бы эгоистично напрягать своими недопроблемами мою единственную подругу, поэтому этот сайт — единственное место, где я могу выговориться.
Постараюсь рассказать всё как можно более кратко. Суть в том, что я настолько никчёмная, что не могу завершить даже свою жизнь. Нет смысла её продолжать, но мне приходится это делать ради мамы и сестры. Я не имею права разрушить их жизни всего лишь из-за того, что не смогла совладать со своей психикой. Кстати, о ней: уже с начальной школы я осознавала, что с моим ментальным здоровьем определённо что-то не в порядке, и оно сильно отличается от нормального. Примерно тогда же начала развиваться моя социофобия и ненависть к себе. Если раньше я могла хотя бы создавать видимость высокой самооценки, чтобы избегать травли и попыток использовать меня, то теперь всё стало совсем плохо. Даже выйти на улицу для меня достижение. Каждый день мне приходится переступать через себя, чтобы прийти в ненавистную школу. Там я испытываю только лишь стресс и панику при виде людей. Мне приходится постоянно быть начеку, чтобы они не могли мне навредить или сказать что-то в мою сторону, особенно про внешность. И каждый день является ещё более унылым повторение предыдущего: 7 часов кряду я считаю секунды до окончания уроков, затем прихожу домой, плюхаюсь на диван и бесцельно смотрю в потолок либо прокручиваю бессмысленные видео в тиктоке. Они просто есть, я даже не всматриваюсь в них и не пытаюсь понять суть. Смотрю на себя словно из-за непробиваемого стекла и пытаюсь достучаться до своего сознания, но всё безуспешно. Как бы мне хотелось выйти из этого замкнутого круга и начать делать что-то новое, хотя бы в пределах интернета, где я всё своё нелепое существование и провела. Но просто не мону заставить себя сделать это, сил не осталось ни на что. Всё ухудшается тем, что я абсолютно одинока. Даже поговорить о том о сём не с кем. Когда-то были друзья, но в итоге все они меня покинули. И я догадываюсь, почему. Я ужасная подруга, которая не может поддержать даже самый простой разговор. Если всё же удаётся это сделать, то я могу говорить лишь о своих проблемах и утомлять окружающих своим нытьём. Это лишь верхушка айсберга, но тред и так получился слишком длинным.
Извините, если текст получился слишком непонятным, пишу на эмоциях… Заранее спасибо за ответ!
я не знаю что со мной происходит в последнее время.раньше я была очень весёлой и активной,много гуляла,много с кем общалась, а сейчас я не хочу ничего..я сижу постоянно дома,у меня только 2 близкие подруги, и ещё 4 интернет подруги.я мало выхожу на улицу, плачу из-за мелочей.и ещё я постоянно думаю о суициде..я хочу сделать это, но я просто не могу.я даже не знаю что держит меня.я очень хочу избавиться от суицидальных мыслей,но я даже не знаю как сделать это.когда у меня все нормально я думаю о том что хочу избавиться от мыслей насчёт суицида,а когда все очень плохо я начинаю думать что суицид-это единственный выход..я не знаю как мне перестать думать об этом всем.простите что я написала фигню какую-то,просто я не умею правильно формулировать свои мысли
… Если ты и есть тот самый, без увлечений?
Я думаю что эта проблема очень распространенна, но мало видела чтобы о ней говорили или результаты. Часто говорят про троечников, отличников и прочих детей и подростков которые ничего не делают, кроме учёбы: учатся просто так, ничем не увлекаются, способностей нет и Т.д,думаю примерно понятно: таких часто «делают» родители, типа как, «учись» «сначала математика, а потом (допустим танцы)» «Музыка (которую ребёнок ненавидет) важнее (друзей или настоящего любимого дела) и Т.д, в общем да, это я, только виноваты не родители, у меня есть друзья которые любят что-то, много примеров когда люди делают любимую работу хорошо, примеры человеческого таланта и Т.д, я даже учись на 4, но все равно способностей ни к чему нет, и я не по талант или опыт, просто не влечёт, не интересует, не нравится. Нет мотивации как часто я видела говорят. Возможно это связано со страхом чего-то нового или страха не смочь или долго что-то делать, но нет, я могу начать, продолжить, развить и мне не страшно, просто будто нет любви к этому, мой брат например любит историю и хорош в ней, мне же не особо интересно ВСЕ и я просто учусь, мои подруги рисуют и играют на инструментах, я тоже могу, но ничувствую ничего к этому, ну играю и играю, ну рисунок и рисунок, ладно. Некоторые даже могут расслабиться счастливо, типа быть самым лучшим в любимой игре или уметь хорошо шутить.
Тем более сейчас интернет и все действительно очень легко, и скоро я должна буду выбрать проффесию…
Неужели я никогда не смогу хорошо сделать хоть что-то? Мне ничего не нравится? У меня нет эмоций, таланта или чего? Почему я не могу чувствовать увлечение достаточно долго? Им нравится это и они продолжают, а меня это просто устраивает и я не могу продолжить?? Я когда-нибудь смогу узнать чем я могла бы полюбить заниматься?..
Здравствуйте, я хотела бы обратиться.. даже не знаю, это будет помощь или поддержка… Что-то на этом уровне.
В общем, вкратце: я — студентка первого курса, учусь на художника. Я чувствую, что нагрузка для меня слишком большая, но не могу ничего поделать с этим: родители часто бывают за границей и говорят, что за этим колледжем (училищем, как вам удобно) стоит моё будущее.
Из-за практически полного отсутствия реальных друзей, я часто погружаюсь в интернет и/или обращаюсь к воображаемым (тульпам). Часто это либо мои собственные тульпы (к примеру, мальчик лет ~10-ти, Марек, который называет меня мамой), либо персонажи по аниме/манге: «Невероятные Приключения Джоджо: Золотой Ветер». Персонажи нередко меня поддерживали: и те, и те. Но из-за давления со стороны колледжа и неумения организовывать собственное время я часто страдаю от бессонницы, и могу нанести себе сильный вред (к примеру, однажды я прямо на улице от сильных эмоций сцарапала себе кожу на руке, от чего остался шрам).
У меня чувство, что я понимаю откуда ноги растут. Но я всю равно не могу разобраться в себе. Сколько бы персонажей я не «перенесла» в реальность, в какой-то момент меня «дёргает», и я понимаю, что они не реальны, что всё это — лишь выдумка, попытка компенсировать недостаток внимания, которое мои родители, работающие за границей, предоставить не могут.
Ещё у меня часто бывает такое, что сил попросту нет на то, что бы что-либо делать (скорее всего, последствия нехватки сна). Сегодня, у примеру, я не смогла некоторое время продержаться стоя в маршрутке и буквально рухнула на землю.
Я понимаю, что всё это неправильно. И я знаю, что люди вокруг считают меня странной. Я знаю, что в группе я хуже всех по специальности, а может и на потоке в принципе.
Я просто… Не знаю, как с этим справиться. Иногда, у меня такое чувство, что мальчик-совёнок, парень с белыми волосами и фандомные персонажи — единственные, кто есть со мной, и кто меня поддержит.
P.S. Родители в разъездах уже +5 лет, я живу с бабушкой. Дополнительно: до 9-ти лет я жила с отчимом, потом мама с ним развелась, в ~11 лет он умер от алкоголизма (сейчас тоже отчим, но другой; родитель не заботиться обо мне). Я живу с бабушкой на данный момент.
Спасибо заранее.
я очень сильна устала
я думаю я в порядке, но всё ещё думаю о том, чтобы убить себя
я просто хочу чтобы всё закончилось
такое ощущение, что уже ничего не может помочь
я ведь в порядке
что мне делать..
здравствуйте. я хочу обратиться сюда с просьбой помочь. я часто скрываю свои эмоции, всё что чувствую. мне очень сложно кого-то понять, я потеря своё я, для каждого человека я другая личность. было выгорание относительно недавно. в нашем городе нет психологов, те которые помогут, а не высмеют или дадут какой-то непонятный совет. я просто прошу помочь, как перестать принимать всё близко к сердцу, оставаться хладнокровным ко всему..
чувствую себя ужасно…
полный кошмар с оценками в школе, хоч хочу этой четверти вытянуть все на 4, но понимаю что в этом нет смысла
потому что 9 класс я просто не вывезу
хочу по максимуму провести это лето, потому что в конце лета я просто убьюсь…
спасибо что выслушали ^^
становится спокойней когда знаешь что, твои сообщения читают ^~^
Мне правда не к кому обратиться за советом в данной ситуации. Надеюсь, здесь на меня время найдется.
Мне уже 19, родители медленно, но верно начинают намекать на внуков. Еще и мальчик есть, которому я очень нравлюсь. Прекрасно, правда? Если забыть о том, что я влюблена в девушку из другогл города. Мы можем видиться раз в год, если наладится ситуация с короновирусом, то раз в полгода. Могли бы и чаще, когда она закончит школу, то есть уже с этого года, но я все испортила. Два года отношений пошли коту под хвост, когда я рассказала об этом маме. Сначала я обрадовалась, что она нормально отреагировала. «В твоем возврасте все бывает». Вполне неплохой ответ, как я думала, но через месяц, когда я начала спрашивать про поездку к Ней, мама начала резко высказываться. «Она сидит у себя и ехать к тебе не собирается, а ты подрываешься чуть что. Она тобой манипулирует. Она несовершеннолетняя.» Может, мама была бы и права, если бы не одно но: у нас нет свободных мест, чтобы разместить гостя, а у Нее есть, поэтому нам проще жить неделю каникул у Нее, а не пытаться у меня как-то устроиться на односпалке. Но нет, мама взъелась, начала прямым текстом говорить про то, какой хороший мальчик за мной ухаживает, а я чушью занимаюсь, и вообще, семью строить надо. Я слишком боюсь расстроить родителей (да и самих родителей тоже боюсь), поэтому сдалась, рассталась с Ней и начала отношения с Ним.
Прошло всего полгода, и я понимаю, что я в тупике. Я уже не знаю, правда ли я люблю Ее, или это гормоны шалят, нравится ли мне Он, или вообще все это навязано мне, а на самом деле никогда никто мне не нравился. Я столько раз расстраивала Ее своими поступками и попытками угодить родителям. Я столько раз выводила Его из себя, потому что не могу так сразу открыться и довериться Ему, а он еще и смеется над моими интересами. Но недавно повторилась противная история: он не стал слушать мое «нет» и добился своего, не побоявшись продемонстрировать свое физическое превосходство. Звучит страшно, на самом деле ничего ужасного не произошло, но я теперь боюсь его. И понимаю, что сама виновата, ведь не умею говорить «да» или «нет», думая только о своих желаниях: мне часто бывает стыдно даже чай попросить, а тут что-то личное. Он все мои отказы считает вредностью и не слушает, а потом обижается, что я ему ничего не говорю. А смысл, если не послушают? Сама виновата, что допустила такое.
Когда на нервной почве начало тошнить, я поняла, что приплыла. И с Ним проблему решить не могу, потому что эта ситуация повторяется, а просто отказаться от него я не могу, потому что услышу сотню упреков от родных, и про Нее забыть не могу, а идти мириться после очередного «ухода» — полная чушь, сделаю только хуже, хоть и знаю, что все еще дорога ей. Я же не выдержу осуждения мамы и все повторится.
Где я допустила ошибку? В самом начале, когда вообще попробовала построить отношения с Ней? Когда рассказала матери? Когда пошла у нее на поводу? Из-за этих переживаний у меня не остается сил на учебу, а мысли о суициде стали появляться намного чаще, чем раньше. Чувствую себя ничтожеством. На эти переживания накладываются упреки родителей о том, что я ничего не делаю по дому, а я просто из комнаты лишний раз боюсь выходить, если отец дома. Из друзей остались только Он и Она, поэтому даже выговориться некому. Мне страшно, что после очередного упрека я просто возьму в руки нож. Я правда устала чувствовать себя никчемной, и с Ней это чувство отступало. С Ней было хорошо, уютно, спокойно. Да, мне приходилось иногда быть сильнее, чем хотелось, и уставшей утешать Ее, но это было не в тягость. Я просто хотела помочь, забывая, что мне самой не очень хорошо. Иногда уставала, но это было так редко. Она помогала поверить в себя, и пусть родители убивали эту веру за пару фраз, эта вера хотя бы была. Где я допустила ошибку? Или я просто правда люблю строить из себя жертву, и в этой ситуации нет ничего страшного или странного, мне просто стоит забыть и смириться с тем, что происходит? Ничего не стоит жить со страхом родителей/партнера, полжизни так живу, и остаток доживу?
У меня появилось подозрение на биполярное расстройство. Уже около полугода я живу стадиями от невероятной наполненности и энергии до полного опустошения. Проблема в том, что ничего из внешних факторов на меня не влияет и как бы я не пыталась — повлиять на свое настроение не могу. Недавно по своим заметкам, где я выражала свои мысли во время таких срывов, я заметила определенный промежуток, через который все происходит (10-14 дней длится спокойствие+приливы энергии). И я никак не могу продлить период нормального состояния. Так же повлиять на спад я так же не могу (были обстоятельства, когда умер мой лучший друг и по идее я должна была испытывать пустоту, но от прошлого срыва проходило 5-7 дней и мое состояние не было тяжёлым). У меня так же во время подъемов присутствует сумбуршина в мыслях, я бегаю с темы на тему и начинаю делать просто все одновременно. Я не знаю как спросить об этом родителей и вообще стоит ли думать об этом? Потому что я изучила, что такое биполярное расстройство и нашла у себя 80% от симптомов.
Возможно, я описала здесь не все, потому что я нервничаю сейчас, но я надеюсь на ответ.
пока заходил на сайт совершенно забыл заготовленный текст…
поэтому извините если будет не связный текст, и скачки с одной темы на другую
в последние месяцы школы чувствую себя ужасно,(я в 8 классе) меня трясет, часто кружится голова и тошнит(раньше такого не было, и это не проблемы со здоровьем)
вроде поставил цель, уехать после колледжа в США дабы продолжить там обучение, открыть свой малый бизнес и все такое но это быстро заканчивается, и перебивается чувством того, что я ничерта не сдам, у меня ничего не получится, и я буду ходить на ненавистную работу на мизерную зарплату, довольствуясь тем что буду выживать
с учителями в принципе конфликтов нет, однако желания учиться совершенно нет,я перестал делать какую либо домашку, ухожу в какие то облака на уроках
и всегда такое ощущение, что учителя разговаривают на незнакомом языке, от слова совсем незнакомом с родителями вроде все хорошо, от части когда дома нет вовы(придуманное имя) криков намного меньше, бывают некоторые конфликты с мамой когда домой приходит вова, ему сразу все не так, убрали не так, есть не погрели, привет не сказали
в итоге они часто ругаются а сейчас он 2 недели дома, и это просто ад~
за последние 3 года мне кажется я стал, хуже??
1. совершенно нет желания что либо делать, от слова совсем
2. частые очень неправильные выражения эмоций, могу рассмеяться когда надо поддержать, или наоборот
3.не могу сфокусироваться на чем то одном(раньше такого не было)
4. не могу контролировать агрессию, или какие либо другие эмоции
5. изолируюсь от людей, я поудалял все соц.сети, перестал гулять, и отвечать на звонки
Однако
у меня возникает сильное желание с кем то общаться(не из взрослых людей, я не могу с ними разговаривать, мне становиться страшно, причем этот страх необоснован)
6. я слишком много сплю, очень много, вот прям очень, все свободное время
7. частые суицидальные мысли, переменяющиеся мыслями о том что все прекрасно,однако вечером накатывает волна, и мли мысли заполняются тем, как это сделать наверняка(такие спутанные мысли, я хочу это делать но не хочу, что будет когда я умру?? кто то будет скучать или нет, а что я буду «видеть» когда умру??, и все в таком духе)
8. частые приступы агресси и ненависти к самому себе
я не такой, делаю все не так, все порчу,ломаю и выматываю всем подряд нервы
ужасные ощущения испытываю при виде одного человека, мне хочеться его расцеловать, обнять и не отпускать,что бы он обо мне заботился я не знаю почему так, мне это не нравится, ужасные чувства~~
спасибо если прочитаете
и огромное спасибо за то что, так сказать, выслушали
