Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Приветствую.
Испытываю большие проблемы с учебой. Обучаюсь в гуманитарном лицее — лучшем учебном заведении города. Требования невероятные. Очень сильно устаю и иногда вырубаюсь посреди дня. Страшно не поступить обратно, хочу иметь красный аттестат, от которого меня отделяют 3 отметки. Жажду быть лучшей, дабы иметь самоуважение. Ничего, кроме знаний, у меня нет. А их наличие нужно доказывать. С родителями туго. Живу с батей, мне нередко говорили, что у меня комплекс Электры. Я питаю неприязнь к его жене, поскольку переношу на неё мать, которая всю мою жизнь сравнивала меня с отцом и осуждала за это, а по факту мачеха мне абсолютно никто. Хочется убежать от реальности, и Я осознаю это желание. Возвращаясь к комплексу Электры, Я влюблена во взрослого мужчину, с которым мы общаемся уже три года. Мы живем в разных городах, после экзаменов мы встретимся. У меня уже был опыт со взрослыми, но здесь все по-иному, человек искренен и высок по своей натуре, меланхоличен. Это заставляет меня млеть.
Также У меня была анорексия, а в карте ставили подозрение на пограничку. Испытываю часто пустоту, поэтому курю и балуюсь таблетками иногда.
здравствуйте у меня низкая самооценка (влюбляюсь в каждого кто сделал мне добро), прокрастинация (куча дел на потом которые лежат на моей совести) и боязнь учебы(не могу концентрироваться и понимать о чем говорят на уроках). вы можете помочь пожалуйста?
Добрый день. Хотелось бы изложить свои мысли в этом письме и попросить совета, если можно. Окружающим так надоело выслушивать моё нытьё, что мне приходится обращаться за помощью к сайтам, которые я впервые вижу.
Ближе к теме. Я так устала от своей никчёмности. Каждый день меня медленно и мучительно уничтожает чувство вины. Хорошо, если только за сам факт моего существования и присутствия среди людей, которых я недостойна, например, в школе. За последний год (всё было определённо не в порядке с начальной школы, но не настолько) я разучилась получать положительные эмоции от чего-то помимо еды, телефона и совершения подлостей разной степени паршивости. Например, когда мне совсем плохо, я могу создать аккаунт с левого номера и отправлять всякий бред в сообщения одноклассникам. Мне очень стыдно за это, но по-другому я просто не могу. Если раньше я хоть как-то контролировала бессмысленность и пустоту своей жизни, то теперь я больше собой не управляю. Смотрю на себя будто со стороны. Как я бесцельно разглядываю каждый сантиметр потолка, бегаю по квартире и попутно разношу её, бессильно лежу на полу и вглядываюсь куда-то в пустоту под вкрученную на полную громкость музыку. Я честно пыталась что-то с этим сделать, но спустя день моё и так слабоватое рвение внезапно пропало. Всё стало даже хуже, чем было до этого. На протяжении около 6 часов я не смогла даже сесть за уроки, словно меня контролирует кто-то другой и не даёт сделать ничего осмысленного. Пока всё моё окружение добивается успехов и радуется каждому мгновению, я развиваюсь в обратном направлении и завидую всем вокруг чёрной завистью. А что мне ещё остаётся делать, если у меня даже нет власти над собственной жизнью? Всё дополняется пробивающей потолок социофобией и отсутсвием хоть каких-то социальных навыков. Из-за бессмысленного зависания на Дваче, Луркморе и особенно в Тиктоке, а также полного отсутствия живого общения моя крыша поехала окончательно. Наверное, всё вышеописанное вызвало у вас не самые приятные чувства, возможно, отвращение и презрение ко мне. Но я настолько наглая, что и после этого прошу какой-то поддержки… Спасибо, что выслушали.
Здравствуйте, очень бы хотелось поделиться с вами моей историей и возможно найти решение. Дело в том, что в этом году у меня обострилось мое социальное тревожное расстройство (важная ремарка, оно не диагностированное, но я изучила этот вопрос и склоняюсь к тому, что оно все таки у меня есть.) Оно мешает мне жить — я могу не сесть в троллейбус, потому что там слишком много для меня людей, не могу занять очередь в поликлинике и сижу, пока все не уйдут, не могу смотреть в глаза и нормально функционировать в обществе, моя личность буду отключается. Сейчас я учусь в 10 классе (он единственный). Пришли новенькие, нас соединили с прошлым девятым классом, и всего из тех, с кем я училась с пятого остались только две девочки (мои подруги) и несколько мальчиков. И мне некомфортно, слишком много чужих из-за чего я не могу проявляться. На самом деле я умею остаивать своё мнение и у меня есть характер, но в классе я этого сделать не могу. Я теряюсь в такие моменты и поэтому, когда я не согласна с кем то я молчу. Как мне повысить уверенность в себе и отойти от социального расстройства? Потому что ко всему прочему, у меня низкая самооценка
Меня очень беспокоит то, что 5 месяц, если не больше, у меня плохое настроение, нет сил что-то делать, а последние 2 месяца я чувствую, что на грани. Вечно какие-то неудачи, ощущение бесполезности и нереальности мира, я изо всех сил держусь, чтобы всё не бросить и не сделать что-то с собой.
Устала, невыносимо тяжело.
Что с этим делать? Как найти силы что-то делать и как обрести уверенность в будущем?
Здравствуйте.
Не знаю,насколько сумбурным получится мое письмо,так как не знаю,как изложить свои чувства,чтобы донести проблему.
Моя проблема-непринятие своего тела,да и себя самой. Проделав колоссальную,не побоюсь этого слова,работу,очень длительную работу не в один год,я установила причины ненависти к себе.Когда я была маленькой,бабушка избивала меня. Обычно избиение это тема отчимов,отцов или хотя бы матерей. А тут бабушка. Каждый день я терпела унижения и издевательства,рыдала так,что задыхалась и хватала нервная дрожь.Когда мне было уже 12,бабушка внезапно умерла. И видимо мой мозг,привыкнув к постоянным унижениям и страданиям,решил,что теперь я должна быть в роли тирана и жертвы одновременно,ведь из внешнего мира теперь меня никто не тиранит. Я прошла через рпп,депрессию,полное отсутсвие друзей и любого общения. Мне было очень тяжело. Очень. В одно время я делала вид для самой себя,что я могу полюбить себя и жить спокойно,но это был самообман. Я не могу. Это какие то навячивые мысли,я постоянно вижу себя жирной,уродливой,а все свои слова и действия считаю ущербныии.Как бы я не старалась,это не покидает мою голову не на секунду.Я уже несколько раз хотела покончить с собой,так как жить в состоянии постоянной ненависти к себе невыносимо.
Как мне справиться?Как убрать навязчивое видение себя уродкой? я хочу любить себя,жить и испытывать радость.к слову сказать,еще одна проблема-отсутсвие любых чувств. ничему не радуюсь. только могу раздражаться,а так даже злости не бывает,как и радости.
прошу помогите
Здравствуйте! Вот уже около двух месяцев неконтролируемое и иррациональное чувство страха не дает мне покоя. Всегда чего-то или за кого-то боюсь. Мне очень страшно. Я все время чего-то боюсь. Боюсь потерять всех, кто мне дорог; боюсь войн; боюсь несчастных случаев и проишествий. Многого боюсь. Поэтому у меня появляется,как мне кажется, естественное для подобных состояний желание. Желание до чего-то не дожить, чего-то не увидеть. Не это желание меня тревожит, оно второстепенно. Тревожит сильное влияние стараха, мне кажется, скоро я не смогу с ним справляться. Когда я говорю «страх проишествий, войн», в основном речь идет и тех случаях, над которыми я не властна и на которые никак не могу повлиять. Конечно, все такого бояться, но данный страх начинает слишком влиять на мою жизнь, во многом очень мешает. Пытаюсь трезво об этом рассуждать, успокоить себя — не получается. Подскажите, пожалуйста, как можно с этим бороться, что может помочь, как избавится от этого чувства; может, оно возрастное и со временем проходит само?
Здравствуйте. Я пишу Вам, чтобы понять, что со мной происходит и всё ли так серьёзно. В общем, мне плохо. Я устала. Уже как год, может чуть больше, я стала замечать, что мне трудно встать с кровати, что-то поделать (уроки, заняться рисованием (моё хобби)). Стало труднее ходить в школу. Сначала я думала, что это из-за того, что она находится довольно далеко от моего дома, ибо вся моя школа вынуждена ходить в другую из-за перестройки нашей. Но я думаю, что дело не совсем в этом. Каждый день я прихожу и буквально запираюсь у себя в комнате, ложусь на кровать и зависаю в телефоне, слушая музыку или что-то ещё. Мне хочется просто лежать и быть незаметной. В самой школе проблем в основном нет. Дома обстановка не совсем нормальная, я бы сказала..
Меня беспокоит мое отношение к весу и своему телу. Боюсь увидеть лишние граммы на весах. Эта проблема меня беспокоит с июня 2020. Почти год прошел,но проблема не уходит. Окружение мне говорят приятные вещи, но не могу воспринимать эти слова всерьёз. Все мне кажется одной большой шуткой. Тревожность тоже очень сильно беспокоит меня. Боюсь остаться одна. Боюсь одиночества и быть покинутой. Мой молодой человек очень мне помогает с принятием себя и своего тела. Но постоянно я пытаюсь спрятаться от этого. Мне так все надоело. Я устала и очень сильно. Устала плакать, винить себя во всех действиях и словах.
Мне постоянно хочется чего нового в жизни,но в плохом смысле,постоянно возникают по типу что если я сейчас пойду и вызву рвоту,может пойти и купить мочегонное,дома есть фенибут что будет если я выпью пару пачек,когда хожу в магазин появляется тревога,типо я же не чего не собираюсь красть или что будет если я сейчас схвачу это и убегу и эти навязчивые мысли преследуют меня, мне просто очень скучно жить из за этого жить особо и не хочется что со мной?
