Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
как-бы тупо это не звучало — но как не стать зависимой от алкоголя? отец дал мне выпить пару бокалов вина с аргументом, что мол «лучше уж ты с семьёй научишься пить чем с друзьями в подворотне»
мне 15 и я против алкоголя, но я согласилась
и, мне плохо, в плане самочувствие
но мне в тоже время так афигенно, потому что я вообще не понимаю что несу, всё тело такое ватное, и в мыслях будто вата
это так круто
это получше любого селфхарма
но в тоже время я не хочу стать как мой прошлый отчим, который пил и в один день угрожал всем нам, запер нас в квартире и говорил что убьёт нас всех
но, так приятно наконец-то испытать пустоту в голове
никаких тяжёлых мыслей
я не хочу быть зависимой от алкоголя, я вроде как хотела начать новую нормальную жизнь
хотя бы сделать вид
Я очень стараюсь своей груди. У меня она маленькая довольно (2размер) ,но стесняюсь я не этого. Мне нравиться что она такая. Я вообще ее стесняюсь просто того факта что она у меня есть. Все время ее прячу под обьемной одеждой. Мне так хотелось бы быть такой же плоской как в детстве. Сегодня вот на даче хотела позагорять разделась, отец ( он знает про мою проблему) сказал что мне нечего стесняться красивая грудь. ( я была в купальнике) мне так стыдно. Я вообще теперь нихочу раздеваться. Понимаю что он хотел поддержать меня. Но он сделал еще хуже. У моих сверстниц грудь больше как они это выносят? И зачем только мне природа вообще ее дала только? Я не могу принять просто тот факт что она у меня просто есть.
Не могу уснуть из-за страха,что кто-то есть рядом. Звучит глупо, но даже если я 10 раз обойду квартиру, проверю все комнаты я все равно буду боятся. Это не боязнь темноты, но мне постоянно кажется что что-то выглядывает из-за углов или кто-то стоит за дверью. Постоянно кажется что кто-то может убить меня или причинить вред. Единственный способ уснуть либо смириться что сейчас что-то произойдёт и принять что всем плевать или убедить себя, что родители за стенкой прибегут и помогут.Но на выходных они уезжают и это кошмар. Пока не начнёт рассветать просто пялюсь в дверь и боюсь пошевелиться. Это очень напрягает. Раньше из-за усталости от школы засыпала быстрее, но все равно на всякий случай светила фонариком . Теперь днем не могу заставить себя что-то делать чтобы устать и уснуть и это ужасно осознать что время зря трачу и днем как овощ от усталости не хочу что-то делать. И это все повторяется. Ничего не хочется делать весь день и просто лежу и думаю потом корю себя, а ночью не могу уснуть. Ещё кто то из соседей мужчина постоянно на кого то орёт и бьёт по столу или типо того это только усугубляет все, особенно когда пытаешься успокоиться. Можно было хотя бы что то посмотреть или почитать но не могу, ничего не привлекает и не интересует. Ничего не хочется.
Я устала от этих бесконечных дней, которые наполненны НИЧЕМ. у меня есть желания, то, чем я бы хотела заниматься, любимые дела, но вместо этого я выбираю просто тупо сидеть в телефоне, бесконечном интернете. смотреть на тупые ролики, лишенные смысла в инстаграмме, просто литать ленту вк. у меня будто настолько нет энергии, что я уста. даже лежать. дома будто тесно, как будто я сама огромная, а дом маленький, мне некомфортно в своем теле, как будто я огромный-огромный шар. и что мне делать? ни о какой продуктивности речи и быть не может. у меня уже болит голова от телефона, а выйти на улицу для меня немного тревожно и не хочется. вместо того, чтобы заниматься своими ХОББИ, тем, что реально мне нравится я тупо сижу в телефоне. может я просто ленюсь? или это временная апатия? что мне делать?
Про меня вечно забывает психолог, хотя говорит, что от консультаций не отказывается. Я скучный человек и обо мне легко забыть или психолог осознанно врёт, потому что ему пофиг? Он говорит, что не пишет мне, потому что обычно сильно занят. Не верю. Чем можно быть настолько занятым? Взрослые, вы что, работаете круглые сутки? Или у вас отдых = занят? Или какая-то другая деятельность кипит? Как можно быть в сети два дня назад плюс вести себя так, будто реально занят? Чем, ну вот ЧЕМ? Или взрослые не говорят в лицо, что им скучно и они не хотят общаться? И обещания не выполняют. Мне обещали написать в определённое время и сказать, когда мне приходить. Такой психолог это нормально? Я просто не знаю, поэтому спрашиваю. Не разбираюсь в людях.
Я не чувствую страха или чего-то подобного, но судя по реакциям организма у него дикий отходняк от всего, что меня нервирует. Кажется, будто моё тело боится гораздо сильнее меня. Я ничего не осознаю, зато потом резко начинаются странные реакции. Так было всегда, например когда я собиралась с кем-то поговорить, после прививок и перед выступлениями. Я совершенно не боюсь сцены, потому что за много лет стала относиться к этому с негативом типа «хотели — получите, а за результаты я не отвечаю, я ничего не должна, лишь исполню свою задачу накрашенной куклы».Я даже перестала причёсываться перед выступлениями, вытаскивала на сцену своё тело, чёто делала и сразу уходила домой, ни с кем не говоря. По жизни у меня такой пофигизм ко многому, мысли доходят и до «Да даже если сдохну — не страшно, бейте, только я всё равно выживу и сделаю как хочу сама». Но реагирую я всегда почему-то крайне остро. Будто события могут влиять на меня, минуя осознание страха и накручивание мыслей, которые по логике и должны вызывать реакцию. Ничего не понимаю. Я умудряюсь чего-то до смерти бояться вне сознания? Реакции на всё такие, будто меня только что пытались убить, хотя ничего необычного не происходит.
У меня галлюцинации и голоса в голове уже какое время,
У меня суицидальные мысли и были попытки суицида и я боюсь, что из-за собственной неадекватности как-то навредить себе,
У меня уже несколько лет рпп и я вызываю рвоту и пью мочегонные и слабительные препараты
Мне очень нужна помощь, я не знаю что мне делать
Раньше я была более мягкой и сама бы подошла на роль психолога, но пытаясь выбраться из проблем я стала гораздо грубее. Сама часто себя одёргиваю словами вроде «соберись, тряпка, улыбку на лицо и бороться до конца». Теперь хочется говорить подобное и другим людям с проблемами, но я знаю, что им такое говорить нельзя. Я стала глупее? Я больше никогда не смогу стать психологом? Господи, как страшно становиться сильнее! К сожалению почему-то сила и грубость очень связаны. Если сам чувствуешь себя лучше, то больше никогда не вспомнишь о сотне осторожных подходов, хочется быть любым, активным и прямым с собой, лишь бы выполнять личные интересные задачи и радоваться достижениям. Мне даже меньше теперь хочется помогать людям. Я хочу жить. Но мой главный интерес — психология. Вот такое тупое сочетание… хочется бегать, радоваться книжкам и кричать. А как же внимание к своему уму, который знает, где и что говорить людям? Не, какой там ум! Я кажется тупею.
У меня не получается построить отношения с противоположным полом. Я внешне хорошо выгляжу, стараюсь улыбаться окружающим, поддерживать их, общаюсь с мальчиками, но никто не предлагает мне встречаться. Мне уже 20 лет, а отношений никогда не было.
