Очень хочу умереть но боюсь боли

Здравствуйте. У меня безответная любовь. Уже два года. Мне надоело мучаться уже. Очень хочу умереть но боюсь боли. Наверное повешусь это вроде не так больно. Может мне здесь что то ещё подскажут? Не знаю я что и как писать я просто устала уже страдать..

Пишу сюда, потому что отчаялась уже в конец.

Здраствуйте. Пишу сюда, потому что отчаялась уже в конец. Проблем очень много и они будто окружают меня всю мою жизнь. Простите, возможно это письмо будет длинное, я хочу постараться расписать всё самое главное что я успела понять и проанализировать.
Будто бы с самого детства меня окружает проблема связанная с мотивацией. Ничто меня не привлекает, ничто не может меня удержать. Я многим пыталась заняться, правда. Будь то изучение языков, биологии, танцы, волейбол, рисование, музыка, писательство, фитнес или озвучка. Я загораюсь и через неделю или даже меньше тухну. Не могу заставить себя продолжать, совершенно никак не могу. Силы пропадают, желание тоже.
Но есть одна загвостка. Вместе с этой проблемой, возникает следующая. У меня появляется мотивация когда рядом со мной есть кто то близкий. Лучший друг или подруга, кто то, кого я люблю и кто любит меня. Я преображаюсь, во мне возникает столько сил, я будто готова свернуть горы. Нужно лишь чтобы кто-то говорил мне «я люблю тебя». Но и с этим есть проблема. Мной пользуются и выкидывают. Раз за разом. Сколько бы я не делала попыток, меня выкидывают. Я резко перестаю быть интересной или хорошей, так что со мной начинают обращаться очень плохо. Вот я снова осталась одна. Меня снова использовали и на этот раз у меня не осталось сил. Я снова плачу каждый день, злюсь на всё окружение и не вижу смысла в дальнейшей жизни. Я чувствую себя никем. Ведь все мои друзья, они могут учится, они могут чего то достигать. А я плыву год за годом по течению, иногда натыкаясь на камни, которые приносят мне раны. Один мой друг посоветовал мне обратится к специалисту, но мне не хочется этого делать до 18ти лет, ведь я потеряла веру в детских врачах, после того как надо мной посмеялись или не понимали меня. А мне просто хочется ответа. Даже не важно само лечение как ответ, что со мной не так. Хочется жить ради себя, а не ради кого то. Хочется учится, чего я никогда не умела. Хочется стать личностью, а не человеком с которым весело провести время.
Спасибо за прочтение, желаю вам прекрасного солнечного дня.
 

Я устала от вечных обвинений в мою сторону

Добрый день, сегодня произошла ситуация с моим молодым человеком. Я устала от вечных обвинений в мою сторону. Я стараюсь сделать все чтобы было хорошо всё, но всё равно что-то да не так и я виновата оказываюсь. Поэтому сегодня утром я не хотела заходить в сеть и сделала вид что уснула. Он звонил мне,а я случайно взяла трубку пока гуляла с собакой. Он подумал,что я куда-то ходила, что я изменила и т.д. Что мне делать? Как наладить все и дать ему понять что я не изменяю?

… вне университета у меня есть две подруги. Обе на 17 лет меня старше…

Первый курс университета. Друзей завести так и не удалось. В школе была та же история. Но вне университета у меня есть две подруги. Обе на 17 лет меня старше. Так уж вышло — познакомились по книгам. Они относятся ко мне как к младшей сестрëнке. Но иногда мне кажется, что я лишняя в их кругу, и без меня им ни чуть не хуже. Прям скачками идëт — то очень люблю их и знаю что не бросят, то чувствую себя очень брошенной. Что делать не знаю

Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету

Здравствуйте, я подозреваю что у меня зависимость, но не знаю так ли это и что с этим делать. Я текстовый ролевик и ролила с одним человеком, поначалу всё было хорошо, а потом у меня что-то щёлкнуло, началась эйфория. Меня так пёрло, столько вдохновения, такое прекрасное чувство. Я всё больше уходила от реальности в сюжет, продумывая его, всё имело смысл. Я чувствовала себя полноценной, но так сложилось что у человека тоже реал и свои проблемы, всё остановилось, я ощутила физическую боль. Такое чувство что от меня что-то оторвали и я хотела уговорить его чтобы он тоже продолжил, я не хотела это чувствовать. Я подождала, потом спрашивала хочет ли, он сказал что хочет и мы продолжили, мне стало легче. Я почувствовала облегчение, такой же эйфории не было, но и боли я не чувствовала. Вот только нам пришлось закончить играть по этому сюжету и у меня вновь что-то похожее на ломку. Я везде вижу воспоминания об этом и мне больно, всё что как-либо касалось этого, приносит дискомфорт. Сейчас мне кроме этого ничего не интересно, я не вижу ни в чём смысла, мне хочется продолжить только чтобы не чувствовать подобного. Мне кажется что лучше я никогда не найду, никто лучше него не сможет так играть за персонажа.

«…как разобраться, что именно я чувствую…»

Здравствуйте, я студентка и обращаюсь к вам за помощью по поводу неразберихи в своих чувствах. Мне очень нравится мой преподаватель, а т.к. это женщина, данный фактор ещё более негативно сказывается на всей ситуации. Я би и свою ориентацию никогда не скрывала, но и в открытую без прямо поставленного вопроса никому не оглашала. Проблема в том, что у меня и в школе было что-то подобное, однако это прошло ещё к началу 11 класса, так что я всё скинула на «тот самый подростковый период». Но перейдя из одного учебного заведения в другое, как оказалось, ничего не поменялось ( от перестановки слагаемых, тараканы из головы не испаряются ). По началу я к ней относилась предвзято ( были на то свои причины ), но при более длительном общении, как оказалось, она добрейшей души человек, отзывчивая, с ней легко общаться, она даже помогла мне, когда я от безвыходности обратилась к ней за помощью, т.к. больше не к кому было ( скажем так, я была поражена человеческим отношением к учащимся после обычной МБОУ СОШ ). В общем в совокупности всех обстоятельств вышло так, что я влюбилась(?) в неё.

Я до сих пор не знаю, как именно классифицировать свои чувства к ней, и не могу понять нравится она мне просто как человек/преподаватель или как человек, с которым я хотела бы быть в отношениях. Все эти чувства подогреваются комплиментами по поводу моей внешности, ну а также просто повышенным вниманием к моей персоне и моему хобби ( я рисую ) на фоне других. Долго анализировав свою ситуацию, я пришла к выводу, что всё это глупость и я буквально не смогу ей ничего дать в отношениях, вдобавок я не желаю вмешиваться в её отношения, хоть она и не замужем ( головой я понимаю, что так не должно быть, но… ). Собственно мне нужен совет, как разобраться, что именно я чувствую и, если это влюблённость, то как от неё избавиться. Моя попытка резко всё прекратить ( ужасное решение ) загнала меня в отвратительно несносное состояние, которое стало ещё одной проблемой, требующей решения. Я не хочу полностью терять контакт с данным человеком, т.к. он в какой-то мере стал мне дорог за прошедший промежуток времени, но я боюсь какими-то своими опрометчивыми действиями или словами поставить её в неудобное положение. Я просто хочу остаться в хороших дружеских отношениях, не более. Спасибо заранее за ответ.

Здраствуйте!! Очень давно мучает одна странная вещь… Возможно, объяснения будут запутанные, но лучше так.
Я очень давно чувствую пустоту внутри себя. Я вроде бы смеюсь, улыбаюсь, шучу, но пустота не уходит, как бы я ни пыталась это исправить. Я резала себя, била, колола ручкой, обжигала свечами. Но, как полагается, в скором времени это перестало помогатьпомогать, причем совсем. Я не чувствовала ни боли, ни вообще какого либо волнения? Но потом я случайно пропустила пару приемов пищи и поняла, что вообще-то вот оно! Решение моих проблем :3 Ну и началось. Я начала считать калории, урезать порции, все меньше и меньше. И в конце-концов перестала есть совсем. Сбросила за месяц 10кг и мама сказала, что я стала красивее. Срывы были неизбежны, поэтому я начала вызывать рвоту, чем и страдаю по сей день. Пыталась пить таблетки, но в итоге забросила, потому что они не давали того, что мне нужно. )
Вся эта ситуация продолжается класса так с 6-7. У меня нет сил, я просто лежу на диване и все мое тело очень сильно болит. Я учусь в колледже, но как же трудно мне это дается. Раньше мама следила за моими оценками в школе, причем очень серьезно, но сейчас всем стало наплевать и окружение наоборот теперь осуждает меня за то, что я настолько сильно парюсь над оценками))) Самой порой смешно, но что поделаешь. Одновременное отсутсвие сил и дикое желание учится на отлично серьезно давит на мозги. Единствкнное, что я знаю, так это то, что самоубийство знатно облегчит мою жизнь. Но я этого не делаю лишь потому, что моим родителям будет не шибко-то легче (им будет очень больно, никому такого не пожелаю, тем более своим родителям). Единственное, что остается от этой мечты — шутки про суицид и извечное желание умереть от истощения.
Зачем я это пишу? Не знаю. Я давно хотела написать сюда, даже составляла в голове текст… Но сейчас этого нет, так что вот, что есть. Спасибо за внимание))

я абсолютно потеряна и не знаю, что делать…

я абсолютно потеряна и не знаю, что делать… я неоднократно была в отношениях с одним человеком, у нас пару месяцев все чудесно и просто великолепно, а потом идёт под откос все, что может и нет… и в итоге на какой—то крайне негативной ноте мы расставались. сейчас один из таких разов, но я так же сказала, что мы должны прекратить общение потому, что жить больше года такими качелями невыносимо, но я… ужасно скучаю, мне одиноко и я просто днями плачу и хочу написать снова. мои немногочисленные знакомые слишком сильно опираются на свое личное негативное мнение об этом человеке , поэтому я не могу получить рациональный ответ… я не знаю, что делать, написать и постараться как—то снова урегулировать отношения или же как—то перетерпеть это состояния…

«Почему я избегаю отношений..»

Д17

Мне уже не по себе от того, что со мной.. Раньше мне казалось, что я очень сильно способна любить, но события происходящие сейчас, показывают обратное.

Речь пойдёт об отношениях. В начале общения с парнем мне интересно, приятно и даже испытываю симпатию к человеку, как только он говорит о своих чувствах и об отношениях мои приятные чувства куда-то пропадают(человек мне конечно еще нравится хоть немного, но я его будто избегаю). Я пытаюсь избавиться от человека, найти причину чтобы не общаться и говорю, что это не взаимно. Еще есть такое ощущение, будто я гонюсь за идеалом, в ожидании какого-то другого человека. Да, несмотря на свой еще юный возраст я хочу построить здоровые и серьёзные отношения, но с моим поведением это не возможно. Оно то горячо, то холодно..

Почему я избегаю отношений.. Может потому что у меня строгие родители, которые не разрешат мне с кем-то встречаться и я боюсь их..? (У меня родной отец )Как мне с этим бороться, помогите пожалуйста, я скоро с ума от себя сойду

Мне не очень это нравится. Но почему то очень люблю её.

Здравствуйте. Скажите пожалуйста как можно перестать любить девушку. Влюбился в девушку 13 ей. Она курит пьёт алкоголь и принимает наркотики. Мне не очень это нравится. Но почему то очень люблю её. Может за внешность? Она довольно симпатичная.