…я столкнулась с некоторой дискриминацией в свою сторону…

В последние несколько лет у меня появилась сильное чувство тревожности на фоне учебы. Будучи еще в 9 классе(сейчас я в 11) я столкнулась с некоторой дискриминацией в свою сторону,со стороны учителя,предмет которого был для меня важен. В последствие чего, после старательных попыток пытаться добиться успехов в учебе,я подбила(?) свое моральное здоровье и сейчас до сих пор нахожусь в этом состоянии. Я перестала хотеть учиться и к чему-то стремиться(хотя на затворках сознания я понимаю что если я хочу добиться желаемого результата,я должна продолжать стараться) но как я не пыталась,заставить себя не могу. Появился постоянный ком в горле в периоды стресса и повышенной тревожности, в последующем,начало крутить живот, сейчас появились тревожные сны(после которых я либо просыпаюсь в слезах,либо в состояние, как будто я всю ночь,таскала тяжелые мешки) также пропало желание полностью общаться с друзьями и знакомыми(у меня было тоже самое 2 года назад,в тот сложный для меня период)

Я привыкла быть доброй…

Здравствуйте. Меня зовут Аня и мне одиннадцать. Моя проблема—селфхарм, делаю себе порезы, со вчерашнего дня уже не простые белые царапины циркулем, а уже кровавые полосы лезвием от точилки. Я понимаю, насколько это плохо и вредно, поэтому я и обращаюсь вам, больше об этом никто не знает (лишь подозревает моя подруга, которая тоже, к сожалению, режет себя). С причиной я и сама толком разобраться не могу. Возможно, мне просто нравиться это ощущение, когда металл касается кожи и она горит после него. Возможно это из-за трудностей в школе. Зачастую после плохой оценки я на перемене иду в школьный туалет и царапаю себе руку. Так же в класс я не особо влилась за все это время в средней школе (я сейчас в шестом классе, так как в школу меня отправили в шесть лет), не влилась со своими тупыми шуточками, над картавостью (за которую меня часто подкалывают) и неуклюжестью. Ещё для своего возраста я очень высокая (это мне жутко не нравится, ну кому нужна дылда с порезами и мышцами), а в школе я относительно низкая. Так же я уже получила прозвище «метёлка «. Один раз мальчик пририсовал мне на фото метлу на голову, и понеслось.
Раньше я думала, что единственная моя сильная сторона—спортивные бальные танцы ( это такой парный вид спорта, в котором надо пахать как лошадь (что я и делаю, в стремлении достигнуть высот)), но теперь я в этом сомневаюсь. Партнёр перестал танцевать ещё летом, и на соревнования я ходить не могу, следовательно не могу и набирать очки для повышения танцевального класса (это трудная для понимания вешь). И в моей категории у меня почти самый низкий класс, даже несмотря на то, что в зале я нахожусь часами. И мне жутко обидно, когда я вижу видео, где дети моего возраста танцуют в разы лучше.
А ещё.. ещё я влюбилась. Он веселый, харизматичный. Но мы с нии стали реже видеться. Влюблена я в него более года. Он меня на год старше. Я все боюсь ему сказать о своих чувствах, мне слишком страшно.
Я привыкла быть доброй, поэтому хорошо лажу с детьми. А моя лучшая подруга—настоящая зайка! Она доже подумать не может, что я могу навредить себе!
Родители не знают ни о чем (кроме «метелки»). Я им просто е могу об этом рассказать, как младший ребёнок в семье. Все привыкли, что я эдаких лучник счастья, который всех веселит, а о том что мне порой далеко не весело, никто не подозревает.
Помогите пожалуйста, я очень не хочу их расстраивать! К тому же, порезы становится все труднее скрывать. Заранее огромное спасибо)))

мой молодой человек ушёл в армию

Пожалуйста помогите мне выбраться из состояния непродуктивности и тревоги (переживаний), мой молодой человек ушёл в армию недавно, я по началу была в таком смутном состоянии и ничего могла понять, мне не верилось что действительно это случилось. Дня 4 назад начала замечать за собой что мне ничего не хочется, но в тоже время в голове сидит мысль работать над собой. Я стала не слышать будильников, просыпать. Ночью плохо засыпаю, я правда не знаю что делать, буквально 40 минут назад опять случилась истерика, я снова ничего не сделала по дому, хотя постоянно занимаюсь той же уборкой. Я наплакалась, уже от безысходности ничего не знаю…

Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит

Добрый день, меня беспокоит ситуация, которая произошла на днях. Вчера с друзьями отмечали день рождения и мне понравился молодой человек, в конечном итоге мы поцеловались, для него это было просто развлечение, мне хотелось бы дальнейшего общения, но без его инициативы это невозможно. Проблема заключается в том, что я 2 год состою в отношениях и подобных ситуаций никогда не возникало. Партнёру говорить в любом случае не буду, так как он слишком ревнив и его это ранит, в будущем при нашем расставании, я уверена, что у него будут большие проблемы с доверием, а я этого не хочу. Чувствую себя ужасно, из-за того, что предала человека, но при муках совести не испытываю сожаления, потому что я этого хотела, и, скорее всего, не жалею о своём поступке. После этой ситуации мне кажется, что я не люблю своего молодого человека и у меня к нему привязанность, хотя я очень люблю его за внутренний мир, но внешне он перестал меня привлекать. Сложности в отношениях у нас уже давно. Но все время миримся сходимся. Рассталась бы сейчас, но мы улетаем завтра на 11 дней на отдых, так как билеты сдать невозможно, варианта не лететь уже нет. Не могу успокоиться, тяжело недоговаривать, но правду точно не скажу. Постоянная паника и непонимание как не ранить его слишком сильно и при этом не насиловать себя поцелуями с ним, объятиями. Он знает о том что мои чувства охладели и он перестал меня привлекать внешне, но все время пытается «прилипнуть», говорит что все изменит (так происходит уже год) всегда я указываю на что-то, он уговаривает потерпеть и увидеть, как все изменится. Как смириться с произошедших и избавиться от желания исчезнуть, чтобы не видеть всех людей которые связаны с этой ситуацией. Прошу прощения за спутанные мысли, пишу на нервах. Спасибо.

Моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться…

Я зависима от человека. моя история в виде сказки, потому что я очень боюсь в это сильно окунаться
жил-был лагерь
и было местами грустно и тоскливо, потому что когда попадаешь в новый лагерь во взрослом возрасте, всё равно снова становишься ребёнком с «мама, мне грустно забери меня отсюда». И вот у Бунина солнечный удар есть — так меня ударяет одним человеком за день до отъезда. Бьёт просто со всей дури до детского: господи, ну где ты был раньше.?! Это очень жалко и смешно, потому что ты ничего не можешь сделать за один день, а магнитит очень страшно. Мы не отпускали друг друга не то что из виду — мы боялись не ощущать друг друга плечом.

В день отъезда мы смотрели друг другу в глаза. Я так не умирала по людям. Мы просто по всем стенам сползали и рыдали вот, как по умершим.

Потом случилось разрушение мифа о том, что лагерь только в лагере. Мы заново познакомились уже в городе и стали существовать в реальном мире. Всё ещё колотило, мы тоже бродили по москве, но оно долго не могло продолжаться, стало холоднее, и мы подутихли, но очень резко. Очень хотелось написать и поговорить, но внутри что-то останавливало. Мы снова поехали на смену вместе, но у меня в семье случилось горе, и я приехала в лагерь в подавленном состоянии. И мы не общались. Все попытки поговорить заканчивались провалом, со всякими избеганиями, молчаниями и показательно приятными общениями со всеми, кроме друг друга.

Дальше мы разъезжаемся, и человек мне пишет, что пора прекращать общаться, что это конец и очень твёрдо. И мы перестаём общаться вообще. А на контрасте с просто ежедневным общением, когда ты знаешь просто каааждую мелочь о человеке, это очень больно. Я заболела на несколько месяцев и было просто как в тупых фильмах про подростков-наркоманов. Ну короче да, началась ломка. Это очень нечестно так делать, потому что это тупой приём привязанности, даже если не нарочно. Мне снились всякие лагерные-нелагерные сны, где мы встречаемся, разговариваем, берёмся за руки, прощаем друг друга, укрываем, и в реальности я выхватывала глазами похожие куртки в метро и тайно каждый день мечтала о случайной встрече. И мне некому сказать, что я немножко с ума по человеку схожу, потому что человек этот из лагерного мира со своими законами (все эмоции в лагере на грани, что очень благоприятно для создания отношений с зависимостями, все барьеры в грохотом раскиданы — тактильные, суббординационные, и поэтому людям вне этого мира сложно объяснить, что у вас за отношения, насколько они близкие) иногда это напоминает секту, иногда мне кажется, что такой уровень безбарьерной близости мог быть только на войне — там нет правил и морали.

Прошёл год с момента нашего знакомства, мне очень хотелось поговорить, и единственным шансом в голове становится родительский день на смене, на которую я не поехала. Я приезжаю, и это ощущения нереальности. Мы больше, чем на половину года отрезались, а тут ты стоишь на расстоянии вытянутой руки от человека, с которым вам блин капец как классно когда-то было. И был дикий страх, что уже другой человек, а не тот. И что никто не заговорит. Но вроде заговорили. И там куча всего оказалось, что чувствовалось и интуировалось очень правильно, что одинаково скучалось, что дико странно всё вышло, и что точно не конец ни за что. И вроде как починили. Но поставили на паузу и без боли просто не общались до зимы

Мы очень друг по другу соскучились, у нас началась зима на двоих, где никто кроме не был нужен. ощущения вообще абсолютного счастья. Несколько ночей мы вообще не спали просто потому что невозможно наговориться намолчаться. Периодически ловили себя рядом с другом в каких-то отрешённых улыбках. Но в целом какая-то ужасно тёплая смена оказалась. И у меня в голове ощущение, что я все прощалки бегаю в горяченных слезах и с улыбкой

Потом с нами случается весна в горах, которая не может уместиться ни в какие слова. Я не знаю, почему нас не разорвало от счастья тогда и как мы выжили вообще. Мы просто прошли всю поездку за руки, практически без единого слова, от этого разрывало ещё сильнее. Моментами там прям на месте крыло. мы приходили вечером в домик и говорили: мне нужно поплакать. ну иначе просто свихнуться можно было. Мы могли просидеть молча рядом всю ночь, обронив пару слов, могли очень-очень долго обнимать друг друга.
Из наблюдений по таким моментам: хочется спрашивать что-то типа ну куда уж ещё ближе, что будет дальше? А находится новая ступенечка, и снова можно вверх. И в какой-то момент тебе кажется, что ещё капля, и вы умрёте (в глобальном смысле), потому что счастье такого уровня граничит толко со смертью. Это типа как: жили долго и счастливо и умерли в один день. В таком контексте смерти

Ну и нас очень резонно начал пугать вопрос, что будет с нами, когда мы вернёмся в москву. Потому что это слишком контрастно — жить бок о бок и вдруг ворваться в город
Потом мы криво протянули до лета, летом пару раз встретились, и больше мы не общались нормально. Мы снова тотально разорвали всё везде на полтора года , вот весной списались, но всё тоже мимо

конец сказки

За полтора года молчания у меня случались очень неприятные приступы нехватки воздуха — от мысли человеке я сразу начинала задыхаться. Очень много раз я ощущала, что нефизическая боль переходит в физическую и бьёт по всему телу. Мне ужасно хорошо с этим человеком рядом, но я призналась себе (и благодаря этой исповедальной форме ещё раз), что эти чувства очень сильно разрушают меня. Когда мне не хорошо рядом, мне очень сильно плохо. Я проговариваю имя человека, когда мне страшно или некомфортно, я очень хочу поговорить, но мы робеем при встрече и ведём себя очень непринуждённо, далеко уходя от серьёзных разговоров. Иногда мне кажется, что я схожу с ума и возвожу человека в культ. И вот сейчас я решила полностью вырезать человека из своей жизни, но обнаружила, что нас связывает такой огромный пласт не только эмоций, но и музыки, литературы, общих мест, запахов, тем, слов и фраз, что избавиться от всего просто невозможно, а если не избавляться — это всплывает в виде триггера. любая мысль, что от этого человека необходимо избавиться у себя в голове вызывает дикую головную боль.
мне очень тяжело даются моменты, когда мы перестаём общаться. И даже на физическом уровне становится очень плохо. А когда это длится годами, очень тяжело жить каждый день с мыслями о человеке, о том, что же он сейчас делает/думает. Я определённо точно выберу не себя, если мне предоставят такую возможность, причём понимаю, что так нельзя. Готова бесконечно прощать, очень сильно расстраиваться, но не позволять себе обижаться, хотя понимаю, что мне делают плохо. У нас очень большие проблемы с умением «говорить через рот». И чтобы хотя бы немного полезный разговор состоялся, нужно время побыть рядом, а сейчас такой возможности нет. И мы сбегаем, как зверюшки, потому что страшно, что не найдутся слова.
Плохо не может длиться долго, в какой-то момент всё равно всё выравнивается. Вот в такие моменты я понимаю, что сейчас нас уже ничего не связывает. В целом, мы могли бы спокойно и по-человечески поблагодарить друг друга и попрощаться. Но как только случается что-то неприятное/напоминающее/некомфортное, хочется со всех ног сбегать туда.

что мне делать? как не зависеть от человека? правильно ли это — избегать, а не разговаривать и решать? мне кажется, что освободившись от одной зависимости, я тут же приобрету следующую. Я запуталась.

вернуть, как было раньше — невозможно

рассталась с парнем и поняла что зря, очень чувствую себя виноватой… он живет в другом городе. я ему написала что больше не люблю когда он прочитал я поняла что я его люблю и уже вернуть как было раньше невозможно

энергия и все силы уходят на глупое, никому не нужное противостояние

Я обесточена! Я больше не вижу элементарного счастья. Мне хочется помочь самой себе, но энергия и все силы уходят на глупое, никому не нужное противостояние. Я не могу сдерживаться. Не могу контролировать себя. Во мне столько стыда, вины, ярости. Я практически каждый день начинаю не просто плакать, а впадать в истерику. Я вижу эту чёртову несправедливость! Но не могу объяснить её тому, кто так важен для меня. Я постоянно чувствую себя униженной и обесцененной. Меня не выслушивают и даже не дают договорить до конца. И просто говорят, что я истеричка и змея. Как мне с этим справиться? Знаете, я не хочу специально совершать суицид, но если бы я умерла, то была бы не против.

…у меня несколько вопросов, в которых сам я разобраться не могу, а обращаться к кому-то в реальности боюсь.

здравствуйте! у меня несколько вопросов, в которых сам я разобраться не могу, а обращаться к кому-то в реальности боюсь.
1.у меня где-то 4 года происходило не пойму что. то вроде хорошо, то всё плохо. потом плохо стало больше и я перестал испытывать большинство положительных эмоций и чувств. думал уйти из жизни, но кое-какие вещи помогали мне справиться с этими мыслями. сейчас я не сказал бы, что всё стало хорошо, но и вроде не плохо. скорее всего, никак. я, кажется, перегорел ко всему и всем в жизни. я не совсем понимаю, зачем я живу, но продолжаю цепляться за то, что помогало мне раньше и за те цели и мечты, что были раньше. строю некие планы для их достижения, стараюсь. но вот только я не доволен собой, когда я сегодня хотя бы 20 минут сделал то, что помогает мне хоть чуточку приблизиться к цели, когда я вообще делаю что то полезное. я не доволен, когда получается что-то, что раньше не получилось. я не чувствую радости. но и ничего делать тоже не могу. тогда я расстраиваюсь ии.. разочаровываюсь в себе? жизнь тогда бессмысленная, но и всё что я делаю и мои цели кажутся бессмысленными. представляя, что я чего то достигну, я опять ничего не чувствую. но продолжаю и боюсь, что сдамся и решу уйти. почему так? почему я не могу сам помочь себе и радоваться хоть чему то?
2.также, я не чувствую ничего к людям. даже к близким и родным. раньше я чувствовал вину за это, а сейчас мне всё равно. я могу в принципе помочь и что то сделать, но тоже самое, что и с чужими для меня людьми. я не привязываюсь ни к кому, не доверяю, но и к себе стараюсь близко не подпускать. у меня есть интернет подруга и мы хоть общаемся каждый день, но отвечаем не так часто хоть и в сети, потому что либо она занята, либо я смотрю что то или мне лень отвечать или не хочу общаться. мне так комфортно и в принципе нравится такое общение и её это вроде как устраивает. возможно она просто понимает меня, но таких очень мало к сожалению. с родными такое вряд ли прокатит. мама работает в другом городе и когда она звонит, то я не особо рад на самом деле и приходится стараться контролировать себя. ибо я могу начать психовать. а когда она приезжает, то это вообще кошмар. я и так легко раздражаюсь, а ко мне лезут ещё то с разговорами, то с тактильными действиями, то приходится слушать их недовольство моего поведения или моих слов. на самом деле, я очень хотел бы, чтобы был кто то, с кем я мог обниматься и т. д., но такого я хочу от чужого человека, а не от родных. не чувствую нужды в их заботе и т. д., я наоборот раздражаюсь от этого. я не понимаю, почему так происходит, из за чего.
3.ещё я не совсем понимаю себя. свое отношение.. к себе? наверное можно и так сказать. меня не совсем устраивает то, как я выгляжу. точнее, я являюсь представительницей женского пола и мне это не особо нравится. не то чтобы я хотел стать парнем, потому что не уверен, что буду счастлив от этого (опять же тут проблема 1), да и я как бы смирился. но есть то, что меня совершенно не устраивает. это женское телосложение (конечно тело есть тело и я не говорю, что женское тело некрасивое, просто именно моё мне не нравится), грудь, то что я должен характером, поведением соответствовать своему полу и т. д. от этого я чувствую себя ужасно. будто кто то так меня наказывает. иногда так, что хочется умереть и родиться вновь, но только уже парнем.
заранее благодарю за ответ.

Я устала спасать себя сама

Приветствую. Сможете ли вы помочь мне?

Я замечаю за собой немного странное поведение. Бытовые вещи быстро стираются из памяти. Мелочи могут быть как перманентный маркер в памяти, почти не стираясь, а что-то важное очень просто вылетает из головы. У меня никогда не было проблем с памятью, наоборот, она всегда была очень хорошей. Я могу не вспомнить что я делала буквально полчаса назад, чем я завтракала, что я успела сделать, планы на день и многое другое. Не самая пугающая лично меня проблема, однако она все же беспокоит меня.

Какое-то время назад, около года назад наверное, начала замечать за собой тревожность в той или иной степени. Вечные подергивания, желание запереть двери на ключ, задернуть шторы и не выходить из комнаты ближайшие пару лет точно. Несколько раз я сдергивалась с места и проверяла закрыта ли дверь в мою комнату, хоть я и отчетливо слышала, что последний уходящий человек закрыл дверь. На протяжении почти всей своей жизни имею привычку сгрызать пальцы и ногти на них, сдирать «сухую пленку» с губ и т.п. Иногда бывает и в кровь, но до такого все же редко доходит. Недавно начала кусать свои руки, что тоже показалось довольно забавным. Также в последнее время руки слишком уж часто тянутся к собственному горлу, чуть придушивая саму себя. Чувствую как под руками бьется пульс, и отпускаю только когда успокоюсь/надоест/пойму что это выглядит странно. Я не уверена что это действительно то, на что стоит обратить внимание, но раньше у меня подобного не было и я немного беспокоюсь. Также зачастили слезы. У меня и раньше были рефлексы вроде «накричали — заплакал», но в последнее время пустота бывает и в серьезные моменты, а плачу из-за чужих историй или каких-то мелочей. Иногда появлялось желание кричать и ломать все что захочется.

Также в последнее время я не могу ни на чем серьезно сосредоточиться. Быстро отвлекаюсь, не могу сделать то что нужно, откладываю все дела до последнего и всячески нервничаю по поводу и без. Конечно, прокрастинация и раньше была моей проблемой, но сейчас она действительно беспокоит меня. Не скажу что так сильно как «попытки» придушить саму себя, однако тем не менее. Я плохо воспринимаю новую информацию, что очень плохо сказывается на моей внеурочной деятельности, что предполагает запоминание чего-либо. То есть буквально всей. Танцы, муз.школа, ансамбль, латынь, английский и еще несколько вещей. Они меня волнуют очень слабо, однако родители настаивают на важности муз.образования, которое меня интересует в меньшей степени(я обожаю песни и музыку, но терпеть не могу большую часть классики — это банально не мое).

В последнее время меня посещали странные мысли. Я бы назвала их страшными, учитывая что я прекрасно понимаю последствия всех действий о которых задумывалась. Осознанно начать РПП, буллимию, самоповреждение. Мысль о смерти меня не столько пугает, сколько я понимаю, что у меня в окружении есть человек который очень зависим от меня. Я жутко нервничаю без повода, и как успела заметить, часто скрываю истинные чувства от матери, что уж говорить про отца. Малейшее слово не в том тоне — на тебя уже косо смотрят и осуждают. Когда кто-то лезет невовремя есть некое желание накричат на этого человека и послать его куда подальше и как только можно и нельзя.

Мне сложно сформулировать проблему. Я понимаю что психолог мне не светит до лета уж точно, да и там не факт. Я не знаю что делать. Я смогла найти нескольких людей что готовы выслушать меня, но я продолжаю чувствовать себя откровенно плохо. Это состояние качелями скачет уже на протяжении года и я не знаю смогу ли я действительно продержаться и ничего не начать с собой делать. Я не знаю что мне делать. Я боюсь сказать отцу что мне нужна помощь психолога, если не психотерапевта. Он врач, скорее всего понял бы лучше матери, нос другой стороны у него абсолютно другое воспитание, отличающееся от воспитания матери или его собственной матери, моей бабушки. Я знаю что мне нужна будет помощь, и в скором времени, однако в то же время осознаю что меня пошлют к школьному психологу в первую очередь. В нашем лицее, конечно, очень хорошие специалисты, особенно по словам родителей и директора, но лично я их не видела. Лично я их опасаюсь. Возможно на это повлиял мои первые два раза у психолога — первый просто был жутко неудачным, я разревелась на приеме при матери, а второй был школьный психолог который что-то рассказывал классу, абсолютно не внушая мне доверия.

Не знаю зачем именно я пишу это, но мне все же нужна помощь. Хотя бы чтобы разобраться. В самой себе, в окружении, в желаниях, чувствах и мыслях. Я устала спасать себя сама. Я просто устала. Пожалуйста, помогите.

«Я маму мою обидел» — есть такое детское стихотворение

Здравствуйте! Я уже писала на ваш сайт. И один раз мне сделали что-то вроде замечания, что я слишком часто задаю вопросы, мне просто не хватает общения. Честно, это было немного обидно. Я понимаю, что сайт создан не для того, чтобы писать сюда по каждому чиху. Но у меня действительно как-то много вопросов, трудностей,которые мне не с кем решить. Может, проблем много, но все они часть одной большой, о которой я пока не догадываюсь?..Не знаю. В любом случае извините, что снова я. Но мне больше некому и некуда.
«Я маму мою обидел» — есть такое детское стихотворение. Мы часто ссоримся с мамой, меня это угнетает. Ее, конечно, тоже. То мы ссоримся из-за того, что я мало ем, то возникают другие конфликты…О них я и хочу поговорить. Мы живем с мамой вдвоем в однушке. То есть друг у друга на виду. Сегодня я встала совершенно без настроения, мне было очень плохо и грустно, хотелось только в стену смотреть и больше ничего. Я не поговорила утром с мамой, она обиделась. День испорчен, она злиться, я не знаю, что мне делать. Она обижается, что я не разговариваю с ней, не объясняю свое поведение. А у меня на это не всегда есть силы, к тому же, мне и самой не всегда понятно, почему, вдруг, я плачу или ничего не хочу. Это очень сложный клубок, который так сильно запутан!
Как мне вести себя с мамой? Как не обидеть ее, если самой не до себя? Что ни день — то бой с собой или с ней.
Мне, бывает, очень сложно. Я чувствую себя плохо. Мама начинает злиться и обижаться, я понимаю, что я — источник, причина ее плохого настроения, что до меня ее дела были лучше, а я только все испортила. Как какая-то бомба, которая взорвала все ее спокойствие и равновесие. От этого становится еще тяжелее. И это не единичный случай, к сожалению.
Спасибо за внимание!