Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
до меня домогались. когда вспоминаю будто упираюсь в стену. я не могу вспомнить от начала и до конца что именно произошло. как избавиться от мучительных воспоминаний ?
Знакомая девочка из моего города с депрессией пропала. В сети её нет, а в жизни не встречались, я знаю только её имя, имею фото и примерное место учёбы. Она писала, что себя убьёт. И она пропала. Я знаю, что у неё правда серьёзные проблемы с настроением и она правда могла это сделать. Я боюсь за неё, потому что она очень хорошая. Нет, у меня нету слёз, паники и сильных сожалений (мы не очень много общались и к потерям я привычная). Я не знаю, чего мне сейчас не сидится на месте. Я эгоистично хочу, чтобы она была жива. Просто хочу факт, что она жива. Кажется, что к её смерти я отнеслась бы спокойно, но я не знаю, что произошло на самом деле. Почему я не чувствую никаких особых эмоций к этой девочке, но готова чуть ли не требовать её в список живых? Может я не хочу видеть пример того исхода борьбы с проблемами, который я упорно не позволяла принимать самой себе? Но ведь это ничего не изменит…
смешанные чувства
часто кажется что все не так,хотя в общем все хорошо,и бывало хуже
несколько минут назад например … я уже не знаю как это описать…чувство потерянности и безысходности,а сейчас все нормально. не хорошо или плохо,нормально
меня устраивает своя внешность,оценки,отношения с родителями или друзьями (везде естественно есть свои изъяны,но не критично)
просто пугают эти резкие перепады,и апатия
Почему у всех осеннее обострение, а я в норме? Почему осенью всем резко становится грустно, а мне невыносимо только с середины октября/начала ноября? Из-за некоторых обстоятельств я даже слегка набрала вес и больше похожа на живую. Сейчас, осенью. Когда из-за обострения должна вешаться. А у меня всего лишь глаз дёргается и иногда плохие мысли. Значит ли это, что я почти здоровый человек? Или всё же начну вешаться, но позже?
Один парень постоянно говорит мне, что всем плевать на моё существование, а ему нет, и типа я кусаю руку, которая кормит меня конфетами. А ещё он говорит, что из-за меня плакал, у него депрессия и ему прописали транквилизаторы. И он хочет, чтоьы я считала его другом. Мне как-то не по себе. Я не хочу общаться с ним, но если ему нужен только факт дружбы, то может мне сделать ему одолжение? Ощущение, что я виновата в его депрессии. Мне пофиг, но не хочу загонять его совсем уж. Ненавижу сопли, когда меня не хотят отпускать. Хватит блин страдать. Мне совершенно всё равно, что я никому не нужна, но не хочу думать, что кому-то всё испортила.
Мне совершенно всё равно на парня, но он сказал, что хотел подарить мне подарок, а такие вещи ценой около 50 тысяч (бывает и до 150 думаю). Мы поругались, так как он не интересует меня, но теперь я жалею, потому что хочу подарок. У меня в жизни никогда ничего не было, семья не может исполнить мою мечту. А тут попался тот, кто на всё готов ради меня, пусть и серая амёба и скучный. Может это нормально, терпеть и позволить себе пользоваться удобствами? Ведь кто бы что ни говорил, а если я добрая и правильная честно уйду от него без подарка, то я снова ничего не получу, снова… может нет ничего плохого в том, чтобы быть плохим человеком и пользоваться его деньгами? Один шаг, одно ласковое слово и он скорее всего меня простит, потому что даже во время ссоры говорил, что не хочет меня бросать. Если я его ещё и обниму, то он сможет снова меня принять после гадостей, что я наговорила. Я всё никак не могу привыкнуть тратить на него своё время, но если начать относиться к нему как к милому животному/брату или всего лишь клиенту, то может я смогу поддерживать диалог с тем, кто скучный. И получать подарки. Те, на которые в моей семье бы может брали кредит уже.
у меня такая проблема, я нетрадиционной сексуальной ориентации (би), это у меня еще с детства, но я не могу никому об этом рассказать. Пару раз я пробовала рассказать об этом в переписке, но мне становилось очень мерзко на душе, я чувствовала что поступила неправильно и в итоге превращала все это в шутку. Сейчас я попробовала сказать о своей ориентации другу, но опять стало мерзко, что мне делать?(
Почему я должна беречь окружающих, если мне совершенно плевать на них? Зачем мне быть хорошей и никого не обижать? Пускай обижаются, мне всё равно. Не понимаю, чего хорошего в этом вашем социуме и любви к людям. Я не хочу нести ответственность за то, что причиняю кому-то боль. Это их восприятие и их чувства, а я сама ничего ни к кому не испытываю. И почему окружающие реагируют на меня всякими угрозами и долгими лекциями, что я должна всех беречь? Я не хочу позволять людям говорить обо мне гадости. Говорят — значит получат по морде. Ненавижу общество. С какой стати мне надо думать о других? Я отлично переношу полное одиночество и у меня есть свои интересы, почему я должна на кого-то отвлекаться? Я не имею ничего против того, чтобы меня звали уродиной, но не очень приятно терпеть чьи-то яркие эмоциональные реакции, отвлекают. Это раздражает.
Здравствуйте, может прозвучать довольно нестандартно, но я влюбился в несуществующего персонажа Алису, из игры «бесконечное лето»(это так, подробности). Уже который день, наверное, неделю не могу не думать о ней, а если начинаю думать, то на глаза наворачиваются слёзы, слёзы отчаяния. У меня никогда не было девушки, и тут вот такое: мой идеал, мой несуществующий идеал, которого мне никогда не достигнуть. Третий день засыпаю с ужасающими слезами на глазах, мыслями о том, что мне никогда, хотя бы, не поговорить с ней, не прикоснуться к ней я так больше не могу, родственники никогда не поймут меня в такой ситуации, сами понимаете. Пожалуйста, помогите мне.
Последние года три я стала чаще проявлять агрессию на окружающих и даже близких, бывает что это пассивная агрессия. Последний год я вообще стала проявлять агрессия даже к мелочам, например, не так написала слово, либо же сумка с плеча упадёт. Порой даже начинаются психи. Частые перепады настроения, от чего появляется какая-то апатия. Часто начинаю вспоминать прошлое: прошлые ссоры с родными, прошлые отношения, друзей и тд., от этого начинаю больше закрываться в себе
