Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. У меня есть девушка, я очень хочу с ней съездить куда-нибудь за границу или на какой-нибудь Отечественный курорт. Я очень люблю путешествовать и вести активный образ жизни, то рыбалка, то охота, то что-то другое на природе. Но у меня есть бабуля с дедом, я им помогаю довольно часто, особенно сейчас, когла лето, помогаю вывозить на своей машине овощи, разные консервы самодельные, ягоды и всё в этом роде. Я — единственный, кто им может помогать. Папы у меня нет, к сожалению, а с мамой давно не поддерживаются отношения из-за конфликта. Бабуля с дедом вообще не любят путешествовать, ездить куда-либо и мне говорят, что нечего мол ездить, в аварию попадёшь, террористы нападут, самолёт упадёт и тд. И каждый раз они меня отговаривают и переживают за меня. Мне как-то не по себе. Они говорят, что это пустая трата денег.
Итак, мои вопросы:
1) Как мне их вразумить, что в путешествиях нет ничего плохого и страшного и что это — не пустая трата денег. И чтобы они не волновались за меня. И ещё, я волнуюсь, что я уеду и не смогу им помочь, вдруг им надо будет помочь в чем-то,что-то вывести с дачи, а меня не будет. Да и не только сейчас такая проблема, я довольно часто нахожусь не в своём городе и не имею возможности помочь. И меня это тревожит. С одной стороны — хочется помочь, а с другой — и самому хочется жить так, как хочу.
2) У меня до сих пор нет своей квартиры, пока живём у девушки моей. Мне это не нравится. Жить то в её квартире хорошо. Оплачиваю все равно я все платежи, но меня гнетёт факт, что у меня нет своей квартиры. У мамы есть деньги, чтобы она купила мне или переписала какую-нибудь из своих квартир,у неё две 3-х комнатных квартиры, одна в центре, где она живёт со своим мужчиной (у него тоже есть своя квартира в новом доме, иногда у него живут),и одна не в центре, вот эту квартиру переписала бы на меня и все…, которая похуже,но все равно замечательная. Я был бы очень рад. Но я не знаю, как с ней поговорить на эту тему, да и начнётся, что все надо самому добиваться и т.п. Как мне быть в данной ситуации?
Помогите, пожалуйста. С этими двумя вопросами. Очень прошу.
Здравствуйте! Я сейчас переживаю кризис и не могу справиться с мыслями о самоубийстве. Мне очень хотелось бы послушать ваши советы по самопомощи. И да, поговорить с кем-то не очень хорошая идея, т.к. у меня нет семьи (я из детдома, моя биологическая семья ненавидит меня, нанесла мне очень много психологических и физических травм), а друзья только в сети и не всегда появляются здесь в нужный момент. Я хотел бы научиться справляться с этим самостоятельно. Завести друзей вне сети не представляется возможным, у меня сильная социофобия. Про профессиональную помощь знаю, но найти «своего» врача пока не удалось, средств сейчас тоже нет, а как-то выжить надо… Стационарное лечение не рассматриваю, у нас все плохо с этим. Заранее спасибо.
Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.
Если я и чувствовала к кому-то влюблённость, то только к девушкам. А парней опасаюсь, они часто тупые и всегда рост гораздо выше моего, с такими людьми себя спокойно не ощутить. Парни не нравятся, а чувствую привязанность уже к пятой девушке, в такие моменты я как псих начинаю интересоваться образованием человека, графиком, даже номер машины запоминаю, если она есть. Я часто вела себя как ненормальная. Придумывала какие-то причины, чтобы будто не специально поговорить, пыталась менять свою внешность, чтобы человек это заметил. Иногда одевалась очень красиво, иногда начинала изображать больную, следила за всеми реакциями и фразами, отмечала это. Сейчас я познакомилась с одной неплохой девушкой, пока что она ничем меня не привлекает, но боюсь, что это лишь пока. Она умная и хорошо выглядит, мне она ничего особенного не делает, поэтому я не должна привязаться к ней, но всё же… сколько ещё должно пройти времени, чтобы я могла это контролировать? Сейчас вроде получилось, потому что я рассматриваю этого человека просто как этап жизни, нужно порадоваться, взять всё полезное и пойти своим одиноким путём. В людях нет ничего надёжного. Например у меня была подруга, мы очень друг друга любили, а потом на год разъехались в разные города и за это время она влюбилась в какого-то парня. Больше она не хотела гулять со мной, мало что дарила, было видно, что с первого места для неё я скатилась до последнего. Мне надоело привязываться. Если меня не интересуют парни, то и девушки не нужны, пусть они и гораздо более разумные и красивые. Люди это отстой. Им всем нет до меня дела, хотя я тоже много чего знаю и умею. Видно никогда не будет никого, кто меня не предаст.
Я думала, что у меня просто депрессия, а оказалось, что я неудачница с высоким уровнем нейротизма и ярко выраженной алекситимией. Сижу как дура и не понимаю, что делать со своей жизнью. Я не могу ничего изменить, потому что совсем не понимаю и не замечаю чувства. И не знаю, какими способами это развить. И возможно ли. Может депрессия сделала из меня овоща на всю жизнь. Раньше тоже были проблемы с чувствами, но сейчас я совсем чайник, реально чайник. Всё смешалось. Способов повлиять на себя теперь ещё меньше, потому что не понимать чувства это как жить без связи с реальностью и без рук. Это как быть инвалидом… а что может инвалид? Он и понятия не имеет, что должно быть. В голове остаются лишь частично стёршиеся воспоминания о том, как он нормально жил. Может ли такой человек написать книгу о спорте, если не помнит, что значит ходить? Могу ли я без чувств догадаться, что делать и как на них влиять? Всё безнадёжно?
Здравствуйте. Извините, помогите пожалуйста. Я не знаю к кому можно обратиться с этим. Меня зовут Надежда. Я не знаю как лучше рассказать, но ладно, буду все постепенно рассказывать. Часто когда я общаюсь с парнем, я могу сорваться на него внезапно. Когда рядом со мной человек я могу его ударить или просто накричать. Частая смена настроения. Вот например я смеюсь, а через пару минут я могу либо плакать либо очень сильно психовать. Один раз я чуть ли не избила человека, но я толком не осознавала это… Так же иногда бывает такое ощущение будто кто-то начинает трогать и резкая дрожь; иннлгда бывает так что будто вырубает, а потом тяжело вспомнить дату либо какой день.
Здравствуйте, я очень сильно беспокоюсь из — за того, что не смогла поступить туда, куда хотела, о чём мечтала всю свою жизнь. И очень сильно переживаю, что про меня подумают другие люди: мои одноклассники, учителя и всё моё ближайшее окружение. Дело всё в том, что все учителя были во мне уверены, что я поступлю в первый ВУЗ России, но у меня получилось поступить только в наш региональный ВУЗ федерального значения, лучший в крае. Остальные мои одноклассники сдали экзамены намного хуже, чем я, но поступают в престижные университеты на коммерцию. У меня, к сожалению, нет возможности учиться на коммерции. И я очень сильно переживаю, если кто — то из школы и из учителей узнает, что я учусь не в лучшем ВУЗе страны и боюсь, что их отношение ко мне изменится, они никогда больше не порадуются за меня и будут думать, что я тупая и ничего в этой жизни не способна добиться. Я очень не хочу никому ничего говорить, ведь я представляла себе всё по — другому: я звоню своим учителям и говорю, что я смогла, что у меня всё получилось и я счастлива, а они радуются за меня и говорят, что я молодец. На самом деле я бы очень хотела позвонить своим любимым преподавателям и просто поговорить о своих переживаниях, что — нибудь рассказать. Но я очень сильно боюсь, что не получу от них поддержки, а, наоборот, буду непонятой и мне скажут, что я сама виновата, что не смогла сдать экзамены на высший балл. Возможно, мои страхи преувеличены. Я очень сильно хочу получить какую — либо поддержку в этот жизненный этап и рассказать всё своим учителям, с которыми я очень долго занималась и с которыми у меня очень тёплые отношения. Я очень хочу получить совета: стоит ли мне всё рассказывать учителям, которых я люблю, или всю жизнь держать это в тайне и не приходить в гости в школу, чувствуя, что я лучшая ученица школы, которая не смогла поступить в лучший ВУЗ?
Я не могу пойти к психиатру, потому что я слишком боюсь. Я закончу один, потому что так тронулся умом, что уже не способен дойти до врача без помощи. А мне никто не поможет это сделать. Значит я умру…(?) Я ведь знаю, что не поможет никакое «Постарайся» или «Попроси кого-то». Мне некого просить…и у меня нет сил и смелости перешагнуть через свой страх. Хахаха, простите, вы не можете мне помочь🤣😭😂😔🤣😓 Мне никто ничем не может помочь, никакие мысли не помогут. Поэтому я не смогу дойти до врача, который сможет помочь мне с моими проблемами. А это равно смерть, потому что я знаю, что не справлюсь один. Ааааа, невыносимо…. 😔
Когда со мной случается что-то плохое, я переодически ощущаю желание делать что-то кому-то на зло…
(пример) Я поссорилась с подругой, прихожу домой и родители приветствуют меня, но у меня появляется желание навредить им…
Морально или физически…
Меня это пугает, кажется это не нормально….
Вопрос будет максимально банальным и однобоким : Какова причина этого и как бороться с этим чувством….?
Отец всё время присылает мне какие-то глупые картинки и видео в WhatsApp. Я не знаю, как сказать ему, чтобы он не обиделся, что я терпеть не могу тупые приколы и бессмысленное скидывание картинок. Я говорила ему раза два, но он всё равно продолжает. Возможно слишком мягко говорила? Я ненавижу, когда меня трогают. И ненавижу глупые шутки. Он смеётся над какой-то фигнёй и как тупая баба всем рассылает это. Мне противно. Помимо этого отец считает, что может позволять себе включать эти убогие видео без наушников на весь дом. Точно тупая баба. А вроде мужик…
