Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
С помощью ТЕГОВ в разделе "Полезная информация" можно легко найти волнующую тему вопроса и ответ на него нашего консультанта
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Я не понимаю что со мной. Я не понимаю что я чувствую и честно говоря иногда мне кажется что это самовнушение и по сути я не могу даже признать что у меня есть какие-либо проблемы. Если конкретнее то меня беспокоит что я вроде чувствую слишком много но в то же время я ничего не чувствую, у меня очень часто меняется настроение, мне очень сложно уснуть, я хотела бы иметь компанию друзей, но взаимодействие с людьми меня ужасно утомляет, мне хочется сделать что-то сумасшедшее, но я не могу заставить себя даже выйти прогуляться. меня преследуют мысли о самоубийстве и я занимаюсь мелким самоповреждкнием. я бы хотела избавиться от этого. что я могу сделать чтобы помочь себе самостоятельно?
Я не могу понять, зачем любить людей. И зачем надо, чтобы любили меня. Как ощущается жизнь, когда тебя кто-то любит и ты способен любить? Меня много лет называют чудовищем без чувств, но сколько бы я ни ломала голову, а не могу найти ответы на эти вопросы. Я точно знаю, что могла бы испытывать подобные чувства типа любви, тем более что всё остальное я чувствую (радость, грусть, злость, умиротворение). Значит я нормальная. Но тогда почему я никак не могу научиться любить и понять, а чё это собственно такое? В чём выгода любви? Вся моя привязанность крайне слаба, её я чувствую только к кошке и милым вещам. Но это всё не люди. У меня странные эмоции. Привязанность вроде слабая, никого не люблю, но зато иногда долго и сильно могу рыдать из-за потери милой заколки, разбитой тарелки и т. п. Хотя обычно я не чувствую никаких эмоций, будто мне всё ровно и плоско. Всю жизнь ощущаю себя больной.
У меня галлюцинации и голоса в голове уже какое время,
У меня суицидальные мысли и были попытки суицида и я боюсь, что из-за собственной неадекватности как-то навредить себе,
У меня уже несколько лет рпп и я вызываю рвоту и пью мочегонные и слабительные препараты
Мне очень нужна помощь, я не знаю что мне делать
Раньше я была более мягкой и сама бы подошла на роль психолога, но пытаясь выбраться из проблем я стала гораздо грубее. Сама часто себя одёргиваю словами вроде «соберись, тряпка, улыбку на лицо и бороться до конца». Теперь хочется говорить подобное и другим людям с проблемами, но я знаю, что им такое говорить нельзя. Я стала глупее? Я больше никогда не смогу стать психологом? Господи, как страшно становиться сильнее! К сожалению почему-то сила и грубость очень связаны. Если сам чувствуешь себя лучше, то больше никогда не вспомнишь о сотне осторожных подходов, хочется быть любым, активным и прямым с собой, лишь бы выполнять личные интересные задачи и радоваться достижениям. Мне даже меньше теперь хочется помогать людям. Я хочу жить. Но мой главный интерес — психология. Вот такое тупое сочетание… хочется бегать, радоваться книжкам и кричать. А как же внимание к своему уму, который знает, где и что говорить людям? Не, какой там ум! Я кажется тупею.
Меня бесят глупые маленькие дети, имеющие доступ к интернету и везде задающие глупые вопросы. Хочется прибить всех убогих, которые в 10-13 лет считают, что их проблемы стоят внимания. Лучше бы они имели совесть страдать молча, как это делают многие. Но нет, эти мелкие гады жалуются и отвлекают взрослых! Поразительно. Мы все терпели. Все переживали и дохли молча. И стали сильными. Меня сильно злят слабаки, которые везде пишут глупости. Хочется запретить детям общаться в интернете до 14 лет, потому что стыдно, что они существуют, это невыносимо убогое зрелище, как животные пытаются говорить, мечтают стать людьми и всех дёргают, качая права, которых они в силу своего ума не должны иметь. У меня в детстве всё было просто: хам и плакса — сиди один, будешь человеком — тогда поговорим. Новые поколения оборзели и хотят жить во дворце, где с ними обращаются как с принцами и принцессами. За такое так и тянет наброситься и избить.
Здравствуйте, я Ева, мне 21 год. Не знаю, зачем я вообще это пишу, не уверена, что мне кто-то кроме меня самой сможет помочь. Но попытаться стоит? По крайней мере писать это доставляет мне удовольствие.
Я большУю часть времени чувствую опустошенность, упадок сил и сильное желание умереть. Такое продолжается уже 2 года подряд. До этого тоже были проблемы, я с детства была тревожным ребенком, но родители не принимали это всерьез, да и жили в селе, в котором тебе максимум скажут не грусти и накормят глицином. Хоть я и была пугливой и необщительной, такой безысходности и желания исчезнуть тогда не было. Начиная с 10 класса я начала очень сильно переживать по поводу своей внешности. Я каждый день приходила домой со школы и плакала. В 11 классе я начала плакать не только потому что я урод, добавился страх за будущее. Выпускной класс, как никак. Я давно хотела уехать из села куда подальше, тут такой шанс, а я не знаю куда поступать и какую профессию выбрать. Как-то, учитывая учитывая нзкие баллы, получилось поступить на специальность плюс минус близкую мне. Я уехала из села в город. Начала жить в общежитии, познакомилась с соседями. На удивление, с ними я чувствовала себя раскованно и проблем в общении не было. Правда в группе, на учебе, я чувствовала себя не очень. Было трудно среди такого количества людей. Но пару друзей я и там себе завела. Все было хорошо, я усердно училась, была очень вдохновлена. Могла сидеть до утра делать задания. Мне было важно именно довести работу до идеала. Сейчас я не могу понять, откуда у меня тогда было столько сил. На втором курсе я осталась жить только с одной соседкой, мы хорошо сдружились. Но у нее появились проблемы и она часто задерживалась в родном городе. С тех пор, как я осталась наедине с собой, у меня и началось то состояние, которое я описывала в начале. Я винила во всем подругу, мы часто ссорились. Не скажу, что она была ни в чем не виновата, если бы она действительно хотела приехать, она бы приехала. Но на нее давили родственники. Останься дома на пару дней и все такое. Эгоистично, но я хотела, чтобы она все внимание уделяла мне. У меня начались срывы, я много рыдала, звонила матери и жаловалась (учитывая, что отношения у нас не очень). С тех пор я все реже и реже начала ходить на учебу. Начала ходить к психотерапевту, пить таблетки. Потом сделала перерыв и вернулась к себе домой
Целое лето я провела у себя в поселке играя в игры до утра. Наступил сентябрь. Появлялись другие соседи, но я хотела, чтобы со мной рядом была именно моя подруга. В один момент она сообщила мне новость о том, что она отчисляется и остается жить в своем городе. После этого я решила, что не хочу больше жить в общежитии и перебралась к брату. Я совсем перестала ходить на учебу. Состояние все ухудшалось и ухудшалось. Я решила пойти снова к психотерапевту, чтобы взять академический отпуск, потому что была на грани отчисления. Это была одна из малых проблем. Главным было нарастающее желание покончить с собой. Тогда я начала понимать, что мне нравится быть плохим человеком. Разрушить все вокруг себя. Я потеряла многих своих друзей. Так я и дошла до того, что меня положили в круглосуточный стационар. Не хочу вдаваться во все подробности, что там происходило, но я лежала там довольно долго, почти три месяца. По своей вине, конечно, я творила не очень хорошие вещи. Тогда во мне укрепилась мысль о том, что мне нравится быть плохой. Нравится манипулировать, нравится переступать грани дозволенного, вызывать у других неприязнь. Если честно, это было лучшее время за все последние годы моей жизни. Если не за всю жизнь. Под конец срока видимо таблеточки начали дейстовать и мне надоело там находиться. Начался ад. Ужасное чувство, будто ты в заточении, каждый день как во временной петле, одно и то же. Все время, что я там находилась я не могла плакать, но тут прямо разошлась. Я хотела повешаться на мочалке в душе, разбить окно и вскрыться осколками. Думала как бы сбежать. Я почти совсем перестала есть. Не знаю, как вообще никто ничего не замечал. Если спрашивали, почему плачу — говорила, что хочу домой. Тут только по такой причине можно было плакать. И я правда хотела. Хотела начать новую жизнь, выйти на свободу. Столько планов и от этого все обиднее. Начала просить врача выписать меня. Через какое-то время мне сообщили радостную новость, на следующей неделе меня выписывают. Я почти сразу же начала снова нормально питаться, была в очень хорошем настроении, в предвкушении новой замечательной (ага) главы в моей жизни. Я начала больше общаться с другими пациентами, даже пыталась с чем-то помогать, хотя до этого отлынивала от всякой работы. Вот пришел долгожданный день выписки. И сразу как выписалась я поняла, что что-то не так. Вроде все хорошо, так как я хотела, но я не рада. Первые дни я ходила почти что без чувств, а потом все вернулось на круги своя. К тому же я начала пить и употреблять. Пока ничего особо серьезного, но я планирую попробовать многое. Был опять период, когда я три дня лежала на кровати и вообще ничего не ела. Бывают просветы, когда я вспоминаю о самоназванном предназначении, творить чушь и выводить людей на эмоции. Не знаю, насколько далеко я могу дойти. Возможно когда-нибудь я кого-нибудь убью. Или все же совершу самоубийство. Честно, умирать не очень хочется в перспективе. Бывает настолько плохо, что я уже готова перейти к действиям, но я понимаю, есть и хорошее (относительно). Я не хочу терять свою маньячную сторону. Мне кажется, я живу сейчас только за счет этого. Да и другим человеком я себя не вижу, только это веселит меня. Я сталкерю за людьми, люблю их пугать, люблю поражать их и заставлять себя ненавидеть. Но я очень хочу избавиться от депрессивной стороны себя. Я не могу понять, как это работает. Два часа назад я была уверена в том, что я бог, а сейчас хочу умереть. Я не могу это контролировать. С людьми стало проще общаться, по крайней мере по бюрократическим вопросам точно. Я могу сказать, все, что я думаю в лицо. Но у меня часто появляется необъяснимый страх. Почти каждый день я просыпаюсь с чувством паники, меня периодически трясет. Я не знаю, почему оно никуда не уходит. У меня все хорошо, есть друзья, почти все, что я бы хотела, но даже когда я в присутствии других людей меня накрывает это чувство. Я банально не могу устроиться на работу, потому что в любое утро могу не захотеть вставать с постели и не видеть смысла в жизни. Я бы очень хотела избавиться от этого и жить своей маниакальной жизнью. Спасибо за прочтение, надеюсь, мои проблемы когда-нибудь решатся.
Меня ругают за то, что я постоянно говорю о себе разное и считаю себя девушкой или парнем в разное время. Для меня это ничего не значит. Хочу твёрдости — я парень, говорю от имени этой своей стороны. Люди считают это ужасным. Раньше считала, что это сложно и тяжело, а сейчас просто меняю, в последнее время перестал задумываться и придавать этому значение. Чем я не парень? Чем я не девушка? Почему я должен придерживаться чего-то одного? Я разная, я ценю эту переменчивость, пластичность. Я могу принять себя, позволить жить двум своим сторонам рядом в одной реальности, я могу понять и окружающих и принять любые их мысли и чувства естественными для всех людей как живых существ. Но никто не понимает моего желания чувствовать и быть. Люди грубые и слепые. Они ненавидят таких как я. Мой учитель сказал как-то, что он увидел парня с накрашенными ногтями, учитель сказал фу, уродство. Я хочу просто быть… я боюсь, что я исчезну… жизнь слишком коротка и она уже заканчивается. Я так мало видела, мало чему радовалась… я мало чего добился, потому что слабак… я не могу себя убить… эти образы парня и девушки дают мне силу и пример… поэтому я и не хочу совмещать их, привыкать, что например девушки тоже бывают сильными. Но меня никто не поймёт дл самой смерти. Хотя возможно… это и к лучшему?
Помогите разобраться в том что происходит со мной,мне очень тревожно и я не хочу жить
Я постоянно представляю себе что я умираю/попадаю в несчастный случай на глазах у всех и люди сразу плачут, вспоминают. Моя рациональная сторона понимает, что эта романтизация и нехатка внимания видимо, а больная продолжает строить в голове эти образы. Что с этим делать?
У меня достаточно давно проблемы. Я очень тревожная, мне неловко даже гулять на улице, потому что там люди и все они видят меня. Как то я даже думала о том, что людям, которые общаются со мной наверное противно так долго находится рядом со мной, смотреть на такую уродку. Я врежу себе любыми способами, порезы, бью руками об стол и стены до синяков, специально хожу гулять зимой без шапки чтобы было плохо. И если раньше я хотела, чтобы мне помогли, то сейчас я не хочу. Мне хочется чтобы всё становилось только хуже. Мои проблемы начались 2 года назад, хотя у меня и до этого была низкая самооценка. Я не понимаю, насколько нормально хотеть для себя только плохого? Я начала ходить к психологу, но почти ничего не смогла сказать из-за тревожности, а пока я в отпуске, я думала, что надо сказать ему в следующий раз хоть что-нибудь, что меня беспокоит, но сейчас я даже не знаю, стоит ли это делать. Такое ощущение, что я хочу страдать. Я не понимаю, почему я это чувствую.
