Вроде он мне нравится, но какое-то странное отталкивающее чувство

Познакомилась с парнем в интернете

Я довольно чувствительная девушка и часто могу расстраиваться из-за мелочей, из-за чего мне бывает трудно состоять в отношениях с людьми, особенно не такими же чувствительными, так как любые ими сказанные неправильные слова или действия (по моему мнению) воспринимаются мною близко к сердцу, даже если они не хотели осознанно обидеть меня.

Пол года назад я познакомилась с парнем в интернете, к которому начала испытывать симпатию и после некоторого времени я узнала, что он тоже ко мне неравнодушен. Но главная проблема в том, что мы в очень многом разные, интересы, воспитание, характер. Конечно, у нас есть что-то общее, но это все равно не дает нам не ссориться по некоторым вещам. Чаще всего происходит так, что у него одно понимание проблемы,
либо в чем-то он не видит в принципе проблемы, а у меня совсем другое мнение и мы начинаем конфликтовать из-за того, что не понимаем друг друга. Я часто чувствую, что он ведёт себя «холодно», но он говорит, что я себе многое надумываю в силу своего ранимого характера, а я тем временем, считаю его человеком с трудным характером. Так как мы находимся на расстоянии, то это непонимание решить намного труднее, чем если бы мы были рядом. Я хочу встретиться с ним в ближайшее время, чтобы мы увиделись и смогли определиться до конца, что мы чувствуем, но он не спешит с этим, так как «прощупывает почву» в нашем общении, чтобы понять, может ли он мне доверять, потому что пол года не такой большой срок для того, чтобы становиться парой. Я понимаю эту позицию и считаю разумной, но из-за того, что я хочу решить все быстрее, то мне довольно сложно ждать его решения и инициативы в этом вопросе к тому же, когда мы часто ссоримся.

Он говорит мне о том, что чтобы отношения были хорошими, то нужно вложиться в них, поэтому считает все наши ссоры «притирками» к друг другу, и что, мы научимся понимать друг друга со временем. Но меня пугает наша разность и я волнуюсь о том, что она все равно будет давать о себе знать, как бы мы не пытались понять друг друга. Мне бы хотелось от него больше тепла в общении, но он не может дать мне его в полной мере из-за того, что мы пока мало знакомы, но инициативу для того, чтобы как-то сблизиться со мной вживую он тоже проявлять совсем не спешит, скорее всего в том числе из-за собственной неуверенности. Я не знаю, правильно ли я поступаю, что пытаюсь примириться с человеком, который меня не понимает.
Я верю, что он хороший человек, осознанный, добрый и у нас могли бы вполне получиться хорошие отношения, я не хочу терять его, но переживаю о том, что эта атмосфера непонимания и холода будет приносить мне боль и дальше и я так и не смогу ему довериться полностью, из-за того, что не чувствую что-то общее и понимание того, как он может поступить, а не пугаться или гадать насчет того, что не знаю какую реакцию вызовут у него мои слова о чем-либо или он чем он думает.

Поэтому, я думаю о том, что стоит ли вкладываться в эти отношения ради, возможно, хорошего совместного будущего или стоит отпустить человека и найти кого-то в дальнейшем более близкого мне по разуму и характеру

Я не вижу смысла что-либо делать.

Здравствуйте. Я не вижу смысла что либо делать, т.е. Учится, есть, вставать каждый день с кровати и тд, так как я все равно умру. Я просто хочу умереть и не знаю что делать. Я не хочу пытаться выбраться из этого состояния, то есть не хочу пытаться себя мотивировать, пытаться что то летать так как я просто хочу умереть…. Что мне делать?

Очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром

Здравствуйте. Когда мне было 4 года, я отчетливо помню уход отца из семьи, развод родителей. С того самого момента все свои проблемы я проживала сама с собой. Если обращалась ко взрослым и рассказывала о том что меня тревожит, они предавали и сообщали сказанную мной информацию маме, впоследствии дома были скандалы со стороны мамы и непонимание меня. Сейчас мне 17 лет и я попала в сложную для себя психологическую ситуацию, даже можно сказать масштабную. Я не знаю как быть, честно. Внутри меня буря ощущений, и скорее, это больше негативные, нежели, чем положительные эмоции и чувства.

Для ясности ситуации расскажу. До 4-го класса я жила с мамой в посёлке городского типа, где живут гнилые люди. В 5-й класс я перешла в город, так решила мама, училась в городе 6 лет, потом обратно вернулась в этот посёлок, заканчивать 11-й класс. В школе проблем не было, ибо я вернулась туда откуда и ушла в 4-ом классе.

Итак, уже ближе к октябрю я начала заниматься музыкой в местной группе. Играть на гитаре и петь, всегда мечтала и вот подвернулась возможность, тем более бесплатно. Музыкальная группа находится у местного «магната» в частном доме. Обозначим его — Миша, 47 лет. Ещё там есть бас-гитарист — Лёша, 43 года. И на тот момент как я туда пришла, я весила 110 кг, но не беспокоилась по этому поводу как-то, проблем не было. Я начала со всеми общаться, знакомиться и заметила что Лёша проявляет активную симпатию к солистке нашей группы, будучи являясь женатым человеком. Но мне было все равно на то что он женат. Когда я видела что он начинает с ней флиртовать, то мне хотелось того же, не знаю почему…я начала постепенно влюбляться. И подвернутся момент, я решила, сейчас подойду и скажу. Подошла и предложила ему то, чтобы он научил меня целоваться. На тот момент времени я была девственницей.

Он сначала был удивлён этой просьбе, сказал что жена и ребёнок — (не родной). Но тем не менее предложил мне встретиться в этом частном доме на следующий день и все так быстро произошло, в общем, это мой первый мужчина. После каждой репетиции я смотрела на него влюблёнными глазами и ждала что он уйдёт от своей жены и будет со мной, глупо и наивно, правда? Лёша служил, поэтому спать у нас получалось редко, но метко.

Его как-то отправили в командировку на длительный срок и мои чувства постепенно охладевали к этому человеку. Теперь переключимся к Мише, который является хозяином частного дома.

Я начала влюбляться в него. Почему? Потому что он чем-то напоминал моего отца. Он тоже проявил интерес и попросил меня рассказать о себе побольше. Я же подумала «Всё, рыбка на крючке, он мной заинтересован». Я флиртовала и вот, перед тем как ему уехать на работу до 3-х часов ночи, он предложил мне остаться у него и доставить себе удовольствие самой, коль я флиртую и всячески намекаю.

Он пригласил меня к себе в комнату и показал арсенал своих секс-игрушек, которые впоследствии использует в сексе с женщинами, через 4 месяца я узнала что он меняет их как перчатки. Я была если честно шокирована, увидев все это, но осталась. Приехав в 3 часа ночи, он написал мне в мессенджере: «Как успехи? Получилось ли себе помочь?». Я ответила что нет, твоя помощь пригодилась бы всяко лучше. Он согласился и пришёл ко мне в комнату.

Так как я была ещё закомплексованной и не раскрепощённой девчонкой, то ему не понравилась моя «активность» в сексе с ним. Но все таки у нас был акт и после него, мои чувства начали вспыхивать к Мише, которому 47 лет.

Больше он со мной не спал и сказал так: «Похудеешь и все будет». Я поверила и на любовных флюидах начала заниматься собой. В итоге за полгода скинула 30 кг. Он давал переодически деньги на фитнес.
Я стала красивой, моя фигура обрела очертания, в общем, такая сочная.

Пока я занималась собой, полгода Миша ко мне не подходил. Поэтому моим партнером был Лёша. После нового года со своей подругой я зашла в гости к своему соседу через подъезд и как обычно, в разговоре шутила, бывало пошло, но без намеков на что-либо.

Сосед знал меня с самого детства. И через сутки мне приходит смс от соседа — Володя, 40 лет. Смс: «Никак не могу забыть твои пошлые шутки». Все как-то с того момента закрутилось завертелось…и я оказалась с ним в постеле. В этом плане он божественен. Очень хорошо меня чувствует. Но не столь важно, это опустим.

Вот, уже май, я вся красивая и стройная продолжаю ходить на репетиции. Здесь уже обращает на меня внимание и предлагает заняться сексом. Я дура, соглашаюсь и у нас все начинается по новой. Через некоторое время подключается Лёша и Миша, состоялось групповое соитие.

Дальше опустим ненужные подробности и опишем суть моей проблемы.

Я на данный момент ничего не чувствую. Мне кажется я перестала любить и влюбляться. Не могу этого делать, либо уже привыкла. Сплю и ничего не чувствую как по отношению к Леше, так к Мише и Вове. Но те самым когда я вижу что они спят с другими девушками, меня разрывает дикая ярость внутри, ревность, злость, ненависть. Почему не я, а другие женщины. Хотя я ничего не испытываю к этим мужчинам, просто секс и ничего больше.

Как вообще перестать с ними спать и закончить все это, чувствую себя распущенной малолетней девушкой с низкой социальной ответственностью. В июне мне исполняется 18 лет. Я занимаюсь творчеством, музыкой, тюнингом машин, саморазвиваюсь, иду поступать на психолога, читаю книги. Такое ощущение что во мне две личности, одна плохая, которая любит покуражиться, погулять, сбежать из дома на ночевку к одному из вышеперечисленных мужчин, а вторая сторона — порядочная пай-девочка.

Трудно мне, очень трудно понять что происходит с моим внутренним миром. Как все отпустить и жить легко? Я не хочу обращать внимание на то с кем они спят, но и не заканчивать это дело с ними. Видите? Опять сама себе противоречу…

Хочу что-то конкретное, но не позволяю себе это, потому что лень и сложно

Я не могу перестать много жрать, потому что хочу что-то конкретное, но не позволяю себе это, потому что лень и сложно. Я боюсь набрать вес. Но я ненавижу свою жизнь и хочется какого-то позитива. Поэтому я вечно жру чипсы и печенье, хотя от этого уже тошнит. С этим можно как-то бороться? Как взять себя в руки и делать то, чего хочется на самом деле? У меня нет никаких сил на заботу о себе. И я плюю на своё здоровье. И буду плевать дальше, пока моё тело не пострадает совсем. В итоге я точно не захочу жить будучи больной. А оно мне и надо. Я порчу себе жизнь с рассчётом, что мне будет плохо и так я однажды покончу с собой.

Каждый вечер я чувствую себя невыносимо плохо.

Здравствуйте,у меня есть такая проблема. Каждый вечер, каждого дня, я чувствую себя невыносимо плохо — плачу через день, страдаю бессонницей. Иногда доходит до суицидальных мыслей. Стараюсь отметать плохое от себя, но все равно очень больно — многое не радует, потеряла много увлечений, потому что к ним нет желания. Периодически бывает эйфорическое состояние — от недели — до двух, когда я чувствую себя очень счастливой и веселой. Но потом это проходит, сменяется куда большей болью и усталостью. Стараюсь не унывать — забиваю свой график по максимуму. Ничего не помогает. Чувствую себя очень несчастной,очень страшно, потому что я совершенно не могу помочь себе. Я боюсь, что в один прекрасный день сорвусь и наложу на себя руки. Помогите пожалуйста.

Теряю связь с реальным миром

Здравствуйте! уже несколько месяцев я нахожусь в тяжелом эмоциональном состоянии и не могу ни к кому обратиться за помощью. я ощущаю у себя много проблем, но в этом письме выскажу те, которые волнуют меня больше всего.
1) я теряю связь с реальным миром. все чаще предаюсь фантазиям и постоянно думаю о себе не как о реальном человеке, а как о герое в своем «выдуманном» мире. сюжет в моей голове продуман до деталей и я снова и снова туда возвращаюсь. когда я совсем не ощущаю реальности, я не вижу другого выхода, кроме как нанести себе физическую боль.
2) во-вторых. я итак на протяжении чувствую себя очень одиноко, но последние месяцы (а может и годы, с промежутками) это ощущается намного сильнее. так вышло, что в личной жизни у меня совсем ничего не происходит. все мои влюбленности и симпатии оказывались невзаимными и я никогда никому не нравилась. это тоже уже очень долгое время давит на меня. и поэтому я постоянно ощущаю потребность в отношениях, в любви. как будто без привязанности и влюбленности я не могу существовать как отдельный человек

Это последний шанс нашим отношениям и я боюсь сделать ошибку, это мысли по типу «а вдруг он был моей судьбой» и т.д.

Здравствуйте, у меня довольно запутанная ситуация именно по этому я тут. Мы с парнем провстречались 4 года, я не дождалась его с армии. Он когда пришёл то узнал об этом, это был максимально сложный период ссор истерик и слёз. Он при каждом удобном для него моменте тыкал меня в это, я испытывала максимальную вину и постоянно изменилась. Он постоянно проверял мой телефон у меня даже возник страх перед ним. Это все длилось месяца 3, и тут я начинаю отходить от этого состояния, выставлять приоритеты цели в жизни. Начала ему задавать вопросы где и какой нашу жизнь ты видишь? Чего хочешь достичь, в каком материальном положении жить? На что я слышу ответ что он хочет стабильности, и его устраивает такая жизнь как сейчас. И это вообще не совпадало с моими желаниями и целями. Я принимаю решение о расставании так как нам нужно двигаться в разные стороны. И все тут понеслась он начал говорить хорошо давай по твоему, я исправлюсь, давай как ты хочешь делать. И началось то что длиться с осени по сей день мы за это время расставались и сходились 3 раза. Он говорит что сильно любит меня а я понять даже не могу люблю я его или нет. Что то есть тянет но я не думаю что это любовь, любовь я к нему чувствовала первых 2 года. И дело не только в разных взглядах и целях, я начала замечать очень много что мне не нравится в нем телосложения, характер, его семья, он другой национальности и это тоже начало очень чувсвоваться, здоровье. Я начала задумываться вот а если дети вдруг, какие родственники будут у ребёнка характер наследствеенось. И на это все накладываеються еще то что это первые и единственные мои серьёзные отношения, и то что мне хочется повстречаться попробовать с другими, хочется что бы все было на много лучше. Вот и на сегодняшний день мы вместе, это последний шанс нашим отношениям и я боюсь сделать ошибку, это мысли по типу а вдруг он был моей судьбой итд.

У меня складывается впечатление, будто моя жизнь рушится.

У меня с детства есть неправильная установка: все держать в себе и помаксимуму не показывать своего состояни, притом я всегда была очень болезненна в плане физ.здоровья(т.е. пытаясь не показывать своего болезненного внешнего вида, я как-то странно возбуждалась, это соправождалось какой-то тревогой и отсутствием чувства безопасности). Со всременем меня на ноги более менее сестра поставила, но сейчас я лишилась ьакой поддержки. У меня начались давольно серъёзные проблемы со сном. Когда я в таком состоянии, люди на улицах очень часто обращают на меня внимание, а дети тычут пальцем, как на зверушку в зоопарке. Из-за этого снова срабатывает моя установка(я думаю, это еще и защитная реакция). Проблема заключается в том, что мне становится все труднее находить покой внутри и просто спать. Также, если раньше мой мозг пытался справиться с этим состоянием, то теперь его даже сложно вычислить(находясь в таком состоянии, какое-то время даже не могу понять этого и делаю что-нибудь импульсивное, переедаю например). У меня скоадывается впечатление будто моя жизнь рушится. Надеюсь я достаточно точно выразила свою проблему. Вы могли бы мне что-то подсказать?

Не знаю как сформулировать это в формате вопроса…

Здравствуйте. Честно, не знаю как сформулировать это в формате вопроса..

Я зациклена на безопасности, но, кажется, сама для себя представляю главную опасность. Но это опасность в общем понимани и, не в моём личном, в моём понимании это лучшее и самое бережное, что я могу сделать для себя. Это не мысли в «отчаянные моменты», это стало постоянным желанием, чуть ли не сознательным решением. Больше всего я хочу умереть, не существовать. Много что ранит и выбивает почву из под ног, у меня проблемы с восприятием отношений с людьми(я многого требую и много отталкиваю, схожу с ума от чувства ненужности и унижения, многое в человеческих отношениях я воспринимаю как унижение меня и это разрушает, я обесцениваю чувства, грублю, прогоняю, требую), социальная неловкость, неуверенность, хронический стыд, обессиленность, не самостоятельность, но основная причина, наверное, это чувства ужаса, и уязвимости, простая их возможность, сам факт того, что они обязательно будут появляться в течении жизни, даже относительно спокойной и хорошей жизни. Иногда оно возникает без особых причин из-за тревожности или по причинам, или как реакция на что-то во внешнем мире. На словах страх не кажется чем-то ошеломляющим, но ощущать его хуже всего, чувствовать себя загнанным животным(даже когда просто идёшь по улице у людей на виду) хуже всего. Проявлять себя как-то, знать что кто-то так или иначе оценивает тебя, делает выводы — хуже всего. Оставлять любой след хуже всего. Знать, что ты(я) слабее всех вокруг и потому подсознательно ожидать расправу или унижение хуже всего.

Каких-то ситуаций из ряда вон не было, не что-то идеальное, но всё же нечему было меня настолько травмировать, и сейчас ничего такого не происходит, в настоящее время меня даже любят близкие и есть пару друзей, которые тоже любят. Ничего такого, чтобы отказываться от жизни. Я умею радоваться и есть немало того, что я люблю и ценю. Но этого не достаточно, не перевешивает. Еле еле удерживает то, что я ужасно раню бабушку и ещё пару человек. Ну и страх агонии. Были всякие неудачи, моё странное поведение и прочий позор, слабости. Да, я натыкаюсь на доказательства того, что все люди могут выглядеть глупо и совершать ошибки, могут до ужаса бояться и быть не рациональными, быть слишком откровенными и истеричными, могут разочаровывать друзей и родных, могут быть зависимыми, что есть такие же слабые и трусливые как я, а также что не все окружающие способны на жестокую расправу и в целом хотят кого-то унизить. Да, такие наблюдения помогают иногда легче дышать. Но никогда не перевешивают.

Тем не менее я почему-то пытаюсь куда-то писать, ходила к врачам недавно, когда опять начались панические приступы и боли в сердце. Пью таблетки и сердечное. Улыбаюсь бабушке. Не хочу причинять боль такому хорошему человеку. Родные меня любят, даже когда я не приношу ничего в ответ и только потребляю. И самого момента, который будет тем самым мигом ужаса тоже боюсь. Но, кажется, я способна, своими же руками бросить себя, неумеющую плавать, в воду. Это звучит так жестоко, но я буквально грежу об этом и вижу такие сны, не могу терпеть, и вместе с тем пытаюсь искать помощи. Не понимаю зачем, я всё ещё ищу помощь