Ко мне относятся нормально, с наклоном к «хорошо»

У меня нет друзей среди однокурсников, но и врагов нет. Ко мне относятся нормально с наклоном к «хорошо». Меня никто не трогает и я не трогаю никого, редко здороваюсь с кем-то, но если спрошу у кого-то задание, то мне ответят. Вот только одна девушка постоянно всех использует. И мне она часто пишет типа «Мааша, а ты писала сочинение? А ты делала дз в тетради? А ты читала?». Меня раздражает то, что я готова помочь всем, ответить подробно и понятно, а другие люди по жизни какие-то медлительные. Они спокойные и медлительные, размазанные, зато пользуются кем угодно. Я знаю, что мне вряд ли кто-то поможет от начала и до конца, максимум мелким объяснением сути. Стоит ли мне помогать кому-то, если мало помогают мне? Или мне перестанут отвечать совсем? Плохо разбираюсь в отношениях с людьми. Вроде мне нет смысла жаловаться, ведь мы используем друг друга как получается, но меня расстраивает, что я выкладываюсь на все сто и отношусь к помощи серьёзнее остальных. Я ведь никак не могу потребовать более хорошего отношения в ответ… и как бороться с этим вечным «А ты сделала?»? И стоит ли?

из-за частых ссор с родителями и постоянного сравнения с младшим братом я стала ненавидеть этих людей

из-за частых ссор с родителями и постоянного сравнения с младшим братом я стала ненавидеть этих людей…. недавно сильно поссорились и я посидела на раме окна панарамного(мы на 23 этаже живём) и хотелось сильно спрыгнуть…. раньше тоже было такое желание но не настолько сильное
сейчас стала ещё чаще задумываться о суициде
а родителям рассказать это все равно что научится летать (как говорит мой брат) без ничего(типо руками как птица махать например)
мне очень страшно, я пыталась скажем так забыть об этом и отвлечься но все приходило обратно

Мне нельзя проявлять яркие эмоции

Как перестать плакать, если от этого зависит моя жизнь? Мне нельзя проявлять яркие эмоции, потому что за это всегда били или начинали громче кричать. Мне страшно плакать. Изо всех сил пытаюсь остановиться, но через секунду снова лезут слёзы. Приходится сильно напрягаться и нервничать, что у меня одна секунда, чтобы убрать признаки того, что я испытываю что-то кроме ровных ощущений или лёгкого позитива. Ну сейчас меня наверно уже не станут бить, но мне страшно, я ненавижу внимание к себе. Я просто не переношу людей и когда на меня обращают внимание. Даже от их беспокойства за меня тошнит, хотя беспокойство вроде должно радовать, потому что не несёт ничего негативного. Но меня это пугает.

я не ощущаю тягу к жизни

я не ощущаю тягу к жизни. ну или точнее мне кажется, что всё это бесполезно. все мы умрём в конце, а я проживаю какую-то дерьмовую жизнь если честно. в школе я учусь на двойки, я совершенно не знаю материала по предметам. не учила, я не могу. каждый раз когда сажусь делать дз начинаю плакать, это бессмысленно. я в 9 классе, я не знаю как я буду сдавать экзамены. если не сдам то кем я стану? я не знаю на кого идти учится, я не знаю как я хочу жить. хочу ли я жить? если бы у меня был выбор, я бы не рождалась. скажите, это у всех так? моя мать говорит что я всё придумываю. психолог говорила что я всё выдумала и это просто лень. но я не хочу жить, и нет, мне не лень, мне просто кажется это бессмысленным. глупым. лично для меня естественно, кто-то же любит жизнь? хотя взрослые говорят что у подростков у всех такие «проблемы» напридуманы.

Когда я вижу девушку или девочку возникает странное чувство

Здравствуйте,я с детства знала что есть однополые пары и раньше меня этот вопрос не беспокоил,но месяц назад мне в голову пришла мысль что мне нравятся девушки.Ведь к внешности девушек я не придиралась,а к парням да.Позже я задумалась,а вдруг мне всегда нравились девушки.Я сильно не хочу быть гомосексуалом,потому что я хочу завести семью (мужа и ребёнка).И это не из за общества я сама не хочу быть такой.Но за этот месяц мои вкусы изменились.Раньше мне нравилась азиатская внешность,но начала нравится европейская.Но мменя беспокоит одно чувство.Когда я вижу девушку или девочку вознекает странное чуство то ли возбуждение то ли какое то другое чувство,но физического контакта не хочу.У меня есть опасение что это скоро случится.То есть если мне нравятся девушки я не когда не смогу исполнить,что хотела.Начать встречаться с парнем,завести семью и жить счастливо.(то есть это всё обман).Но я всё равно хочу сделать всё что запланировала.Прости те что много ошибок я писала в спешке.

Мне кажется, что психолог требует от меня слишком много…

Мне кажется, что психолог требует от меня слишком много. Почему я сразу должен начать ценить жизнь, если я не понимаю, чем это выгодно в отличие от смерти? Я не знаю, что значит радоваться жизни, как я могу начать ценить то, что не чувствовал? Всё познаётся в сравнении. И я убедился в этом, когда поел. Оказалось, что до этого у меня болел желудок, но я не обращал внимания. Я даже боль не заметил по этой причине. Я вчера рассказал психологу о своих мыслях, он так много мне говорил, что у меня теперь ощущение, будто меня избили. Хочется извиниться и пообещать, что подобные мысли больше не повторятся, будто я провинившийся ребёнок. Психолог меня напугал. Наверно больше ничего такого рассказать не смогу, я ужасно вымотался. Значит надо улыбаться и молча делать домашние задания? Мне кажется нельзя показывать, что мне грустно. Психолог расстроится. А он ценнее чем я, потому что это психолог, а я никто. Мне себя не жалко, я говорю это без каких-либо чувств, просто я правда ничего из себя не представляю, так что это вполне нормальная и ожидаемая мысль.

Как мне их вразумить… …как поговорить на эту тему

Здравствуйте. У меня есть девушка, я очень хочу с ней съездить куда-нибудь за границу или на какой-нибудь Отечественный курорт. Я очень люблю путешествовать и вести активный образ жизни, то рыбалка, то охота, то что-то другое на природе. Но у меня есть бабуля с дедом, я им помогаю довольно часто, особенно сейчас, когла лето, помогаю вывозить на своей машине овощи, разные консервы самодельные, ягоды и всё в этом роде. Я — единственный, кто им может помогать. Папы у меня нет, к сожалению, а с мамой давно не поддерживаются отношения из-за конфликта. Бабуля с дедом вообще не любят путешествовать, ездить куда-либо и мне говорят, что нечего мол ездить, в аварию попадёшь, террористы нападут, самолёт упадёт и тд. И каждый раз они меня отговаривают и переживают за меня. Мне как-то не по себе. Они говорят, что это пустая трата денег.
Итак, мои вопросы:
1) Как мне их вразумить, что в путешествиях нет ничего плохого и страшного и что это — не пустая трата денег. И чтобы они не волновались за меня. И ещё, я волнуюсь, что я уеду и не смогу им помочь, вдруг им надо будет помочь в чем-то,что-то вывести с дачи, а меня не будет. Да и не только сейчас такая проблема, я довольно часто нахожусь не в своём городе и не имею возможности помочь. И меня это тревожит. С одной стороны — хочется помочь, а с другой — и самому хочется жить так, как хочу.
2) У меня до сих пор нет своей квартиры, пока живём у девушки моей. Мне это не нравится. Жить то в её квартире хорошо. Оплачиваю все равно я все платежи, но меня гнетёт факт, что у меня нет своей квартиры. У мамы есть деньги, чтобы она купила мне или переписала какую-нибудь из своих квартир,у неё две 3-х комнатных квартиры, одна в центре, где она живёт со своим мужчиной (у него тоже есть своя квартира в новом доме, иногда у него живут),и одна не в центре, вот эту квартиру переписала бы на меня и все…, которая похуже,но все равно замечательная. Я был бы очень рад. Но я не знаю, как с ней поговорить на эту тему, да и начнётся, что все надо самому добиваться и т.п. Как мне быть в данной ситуации?

Помогите, пожалуйста. С этими двумя вопросами. Очень прошу.

Здравствуйте! Я сейчас переживаю кризис и не могу справиться с мыслями о самоубийстве.

Здравствуйте! Я сейчас переживаю кризис и не могу справиться с мыслями о самоубийстве. Мне очень хотелось бы послушать ваши советы по самопомощи. И да, поговорить с кем-то не очень хорошая идея, т.к. у меня нет семьи (я из детдома, моя биологическая семья ненавидит меня, нанесла мне очень много психологических и физических травм), а друзья только в сети и не всегда появляются здесь в нужный момент. Я хотел бы научиться справляться с этим самостоятельно. Завести друзей вне сети не представляется возможным, у меня сильная социофобия. Про профессиональную помощь знаю, но найти «своего» врача пока не удалось, средств сейчас тоже нет, а как-то выжить надо… Стационарное лечение не рассматриваю, у нас все плохо с этим. Заранее спасибо.

Я стараюсь скрыть…

Здраствуйте.
Прошу прощения, за то что буду писать в мужском роде, просто по большей части я стараюсь скрыть в интерне как можно тщательнее, из-за чего уже привык писать от лица парня, а так, я являюсь девочкой.
Пару дней назад я признался подруге в чувствах. Можно подумать, сюдя из моего возраста, что я решил это за неделю, но нет. Вот уже как пол года я постепенно это понимал. Она мне нравилась все больше, ее присутствие меня радовало, а общение с ней вообще приводило в восторг. Я чувствовал, что я не могу считать ее другом, я считал ее намного больше чем просто подруга.
Пару дней назад, как я уже и говорил, я ей в этом признался. Два раза. Первый раз, пока я был на в одном городе с ней, я написал ей через вацап о том, что она мне нравиться. Да лучше сразу скину, как выглядило это сообщение: «Привет, Саша.
Мне нужно с тобой серьёзно поговорить.
Вообще м, ты мне нравишься. Это я принял и решил рассказать тебе сейчас, но моя влюбленность длиться уже пол года, честно.
Прости за все те моменты, когда я порой злился что ты общаешься не со мной, а с кем то другим, я очень ревновал и переживал за это все. Слова, когда ты говорила что с кем то встречались, заставляли меня немного расстроить я, а воспоминания о том, как тебя чуть не забрали в дет дом до сих пор меня доводит до слез.
Вообще м, прости меня за то что я никогда не считал и не называл другом. Потому что ты мне не друг, да меня ты объект обажания.
Если нечего сказать не можешь, просто проигноируй, а ещё лучше удали у себя это сообщение и больше никогда не будем его вспоминать, хорошо?». Она написала что это очень неожиданно, сказав о том, что у нее уже есть пара. Я немного огорчился, но просто сказал, что все ровно буду рядом с ней. Когда я приехал, естественно, привез ей подарок: Вязанного милого медведя под цвет моих глаз, ежедневник (что сыграет ключевую роль моего вопроса) и ручку, с пушистым авакадо. Она обрадывалась, поблагодарила меня. Я попросил ее прочитать то, что я записать ей в ежедневнике и после ее ухода.. я больше никак с ней не смог общаться. Не в плане того, что у нее проблемы, нет. Во-первых, она все время онлайн, и мои сообщения, где я просто спросил, как она отнеслась к моим запискам в ежидневнике, она проигноировала. Она ничего не читает.
В ежежневнике я немного переборщил, ведь привысил то, что хотел написать, раза в три. Я расписал все свои чувства к ней, кто она для меня, как я к ней отношусь, потому я считаю ее не просто другом и прочие. Из-за этого мне и страшно. Как успокоить себя от того, что лезит в голову? Неужели 3 года дружбы просто в никуда из-за моего ежедневника? Зачем я вообще признался, если все действительно привело к таким последствиям? Что мне делать? Уже прошла неделя, а ответа от нее я до сих пор не слышу. Я переживаю за наши дальнейшие отношения между друг другом, а скоро школа и я не знаю как вести себя при ней, если все мои мысли в итоге стану реальностью. Мне страшно.

Мне надоело привязываться

Если я и чувствовала к кому-то влюблённость, то только к девушкам. А парней опасаюсь, они часто тупые и всегда рост гораздо выше моего, с такими людьми себя спокойно не ощутить. Парни не нравятся, а чувствую привязанность уже к пятой девушке, в такие моменты я как псих начинаю интересоваться образованием человека, графиком, даже номер машины запоминаю, если она есть. Я часто вела себя как ненормальная. Придумывала какие-то причины, чтобы будто не специально поговорить, пыталась менять свою внешность, чтобы человек это заметил. Иногда одевалась очень красиво, иногда начинала изображать больную, следила за всеми реакциями и фразами, отмечала это. Сейчас я познакомилась с одной неплохой девушкой, пока что она ничем меня не привлекает, но боюсь, что это лишь пока. Она умная и хорошо выглядит, мне она ничего особенного не делает, поэтому я не должна привязаться к ней, но всё же… сколько ещё должно пройти времени, чтобы я могла это контролировать? Сейчас вроде получилось, потому что я рассматриваю этого человека просто как этап жизни, нужно порадоваться, взять всё полезное и пойти своим одиноким путём. В людях нет ничего надёжного. Например у меня была подруга, мы очень друг друга любили, а потом на год разъехались в разные города и за это время она влюбилась в какого-то парня. Больше она не хотела гулять со мной, мало что дарила, было видно, что с первого места для неё я скатилась до последнего. Мне надоело привязываться. Если меня не интересуют парни, то и девушки не нужны, пусть они и гораздо более разумные и красивые. Люди это отстой. Им всем нет до меня дела, хотя я тоже много чего знаю и умею. Видно никогда не будет никого, кто меня не предаст.