Здравствуйте, недавно произошло физическое насилие со стороны моего молодого человека.

Здравствуйте, недавно произошло физическое насилие со стороны моего молодого человека. Я понимаю что это не правильно, но я чувствую себя виноватой в этом и что я это заслужила. Мне бы хотелось закончить эти отношения, потому что это случилось уже не первый раз, так же есть эмоциональное насилие и давление. Но я не уверена что могу сама закончить все, мне кажется что принять решение и разорвать все связи намного больнее, чем если остаться в отношениях. Мне кажется я не смогу… Как мне решиться сделать этот шаг?

Как мне забыть её?

Меня зовут Милена,мне 15.Надеюсь вы мне поможете.В нашу школу перевелась новая учительница по истории и обществознания
Когда она проверяла домашнее задание,то она сказала что я списала.Я в ответ перед всем классом говорю: ну я случайно,весь класс смеялся и мне тоже было смешно.Были другие моменты когда я шутила у доски и учительница заливалась ярким смехом как и класс.В итоге я полюбила её,она красивая,мы с ней недавно обнимались.Но она говорит моим одноклассникам/цам что : Вау,ты сегодня такая/такой красивая/красивый.А мне она не разу такого не сказала,даже когда я в юбке пришла.Недавно она говорила :ты же знаешь как я тебя сильно люблю.Мне конечно приятно было,но думаю эти слова-ложь.Я к ней сильно привязалась,влюбилась,сегодня я даже заплакала,что она мне не аказала комплимента,жалко конечно,но ничего не поделаешь.Ненавижу когда у нас отменяют её урок,грустно становится.Как мне забыть её?Просто ещё хуже будет,потому что она у нас не будет вести до 9 класса,а я в 8…

Неужели я не достоин того, чтобы меня любили?

Здравствуйте, уважаемый(-ая) психолог(-иня). Пишу вам выразить свои чувства и попросить помощи. Знаете, возможно, для парня это позорно, но я крайне влюбчивый и романтичный человек. Однако меня никто никогда не любил. Никак. Неважно — взаимно или нет. Я не страшный, многие девушки и парни часто хвалят меня, считают умным и привлекательным человеком, но я правда, почему-то, никому совсем не нравлюсь именно в романтическом плане. Я не знаю, что я делаю не так: я могу максимально вкладываться в человека, стараться для него, ухаживать, меняться ради него, поддерживать, разделять интересы и что там еще любят люди. Но я никаких (кроме абьюзивных отношений) не видел. В 2020 году я закончил токсичные отношения, которые душили меня полгода. Я не мог нормально жить. Человек меня доводил до истерик, апатии, панических атак. Я даже не хочу вспоминать тот ужас, который я испытал, когда узнал, что человек, мучающий меня полгода эмоциональными качелями, обесцениванием и скрытностью в итоге просто изменил. Я действительно испытывал сильные чувства к этому человеку и смог отойти только в этом году. И то рецидив иногда догоняет меня. С тех пор я больше ни от кого любовь не получал, и я не знаю, в чем проблема. Неужели я не достоин того, чтобы меня любили? Дошло до того, что мое расстройство пищевого поведения из компульсивных и психогенных перееданий перетекло в ограничительное рпп. Я скинул слишком много. Около 20 килограмм, если не ошибаюсь. Стал крайне неуверенным в себе. Можно сказать, что я себя ненавижу. Однако я все же старался добиться желаемой мною любви хоть от кого-нибудь: почти полностью изменился внешне — изменил прическу, стиль, начал больше ухаживать за собой, вот, похудел, чтоб нравится внешне. Изменился и внутренне: много читаю, узнаю, стараюсь меняться в лучшую сторону, где я не слишком хорош и т.д..И, знаете, что обидно? Так и не полюбил никто))) Мне никто более взаимными чувствами не отвечал, в любви не признавался, ничего. Значит ли это, что я достоин лишь абьюза? Знаете, даже моя мать, кажется, гипеорпекающая нарциссиха, из-за чего я получал любовь тогда, когда я ее устраивал, когда был хорошим и не показывал признаков желания сепарации. Отец мой крайне холодный человек. Может, он и любит меня, но я этого никогда не узнаю. От него любви как в сахаре дождя. С сестрой с самого детства у нас эмоц. качели: то любовь, то оскорбления и ненависть. Может поэтому я нахожу себя именно в абьюзе скажете вы, но я и людей хороших от себя не отталкиваю. Просто их вокруг меня и нет.
Я чувствую себя отвратительно. Одиночество разъедает мою душу изнутри, оставляя на месте моего сердца лишь огрызок без косточек. Я хочу любить и быть любимым, но у меня этого не получается. Может это не моё? А, может, я что делаю не так? Я уже не знаю, что делать. Психологов и психотерапевтов в моем маленьком городе нет. Я стараюсь заниматься самоанализом, но, знаете, это не всегда хорошая идея. Сейчас мне правда нужен совет.
Заранее спасибо вам за ответ

P.S
Извините за возможные ошибки. Писал в отчаянии и слезах

Проблемы с алкоголем… испытываю чувство вины, не знаю что делать…

Проблемы с алкоголем. Перепиваю и распускаю руки на близких людей. Вчера избила сестру, ничего не помню в эти моменты, окружающие говорят, что я называю себя Гошей и разговариваю другим голосом с блатными интонациями. В жизни культурный человек. Сестра хочет отправить меня к психиатру, испытываю чувство вины, не знаю что делать…

Он не понимает мой отказ и всё время намекает на это

Здравствуйте! У меня в школе есть учитель Истории. Он пришёл в этом году. Мне сразу понравился, урок ведёт интересно и сам очень харизматичный. Он иногда обнимает меня при встрече. И я не против, мне даже приятно. Я решила, что буду сдавать ЕГЭ по его предмету. И мы стали заниматься дополнительно( платно, всё по договорённости с родителями). Но сейчас у меня по 8 уроков и я не успеваю сходить на обед. Тогда учитель предложил ходить к нему на занятия. Всё было хорошо, он нравился мне как человек. Но я начала испытывать к нему симпатию. Ну а как по-другому, если он молодой, внимательный и умный. Оказывал мне знаки внимания, так и влюбилась. Однажды у него дома он меня поцеловал, но я смутилась и быстро ушла домой. Мне уже 18 и отношений у меня ещё не было. Я была не готова. Мы не обсуждали тот случай. Недавно на занятиях с ним, учитель стал ко мне приставать в том смысле. И я поняла, что не готова с сексу. После этого у меня неприятный осадок. Что со мной не так, он мне нравится, это взаимно, но я не хочу с ним близости. Я совершеннолетняя и юридически всё нормально. То, что он мой учитель меня тоже не смущает, т к я скоро закончу школу. Что делать если я не испытываю к нему желания? Он не понимает мой отказ и всё время намекает на это. Иногда мне даже страшно. Мне больше не с кем поделиться. Честно, я боюсь, что он меня изнасилует. На уроки ходить перестала. Домой к нему тоже. Всё время беспокойство и навязчивые мысли без причины…

Не хочу быть здоровым человеком

Не хочу быть здоровым человеком. Не хочу быть толстокожей и с нормальной психикой. Не хочу социализироваться. Я хочу сидеть в комнате, рисовать, сочинять шедевры и умереть. И пускай мне плохо! Не знаю, как можно быть счастливой и при этом думать, что это нормальное состояние. Более того при счастье уже никаких амбиций нет, тонких мыслей и аналитики в голове нет, никаких шедевров не придумать. Зачем быть здоровой? Конечно же я хочу покончить с собой! У меня только вопрос… а можно вылечить моё отношение к жизни? Оно меня вроде как устраивает и я не могу найти альтернативы. А это у меня чисто в голове такие мысли или я просто больной псих? ПАмАгите…

На меня навалились ужасные ситуации в жизни и это привело к тому, что я уже не могу держать всё в себе

Здравствуйте, я столкнулась с не очень приятной ситуацией в своей жизни. На меня навалились ужасные ситуации в жизни и это привело к тому, что я уже не могу держать все в себе, не могу найти поддержку в тех людях, с которыми я поддерживаю связь. Я столкнулась с тем, что в последнее время меня перестало тянуть к тем увлечениям, которыми я занималась с большим удовольствием, не могу сосредоточиться на учебе, мне тяжело заводить новые знакомства, боюсь отвержения со стороны людей.

Уже третий год не могу полюбить себя , свою внешность, очень жестко критикую сама себя.

Хоть я и совсем ребенок, но я состояла 2 года в отношениях, и молодой человек сломил меня. После таких «отношений » я перестала себя воспринимать как личность, я перестала доверять людям. Сейчас у меня есть человек, который вызывает доверие, но все равно загоняюсь на этот счет. Боюсь стать опять никому не нужной.

В стрессовых ситуациях я начинаю смеяться, но после считаю, что я виновата во всех грехах. Не знаю, что мне делать. Мне страшно рассказать о своей ситуации родителям, так как скорее всего они отреагируют негативно.

Проблема, с которой я обращаюсь сюда, носит скорее внутриличностный характер, нежели межличностный.

Здравствуйте!
Проблема, с которой я обращаюсь сюда, носит скорее внутриличностный характер, нежели межличностный.
В общем, я первый курс, поселилась в общежитии вместе с дальней сестрой в одной комнате. Помимо нас двоих, есть ещё одна соседка (пусть будет Ириной), скоро ей исполняется 20. О ней и пойдёт речь.
У меня происходит некое отторжение от неё. Причём это отторжение мешает спокойно жить. Раннее было состояния некой неприязни к Ирине, потом это ушло, но вновь вернулось спустя 1-2 месяца. Мне совершенно чужды её взгляды, подобные материалистическим. Её постоянные осуждения других по тому, как они одеваются, оскорбительные слова, связанные с моей верой и верой в целом (она «атеистка», а я просто верю. Не обязательно причислять меня к какой-либо религии, я ни к какой не отношусь), а также её какое-то детское/подростковое бунтарство («а вот ты так сказала, а я значит буду по-другому считать/делать/говорить/т.д.!»), ну и её желание других научить без согласия людей. Меня это огорчает. Ещё сильнее меня огорчает, когда моя сестра начинает подхватывать её слова и соглашаться во всём (мол, люди глупые и мерзкие создания, за деньги можно получить абсолютно всё, такие-то девушки дуры и глупые, т.д.).
Может, это моё желание всё контролировать, подстраивать других под себя? Вполне себе, не отрицаю. Во мне также много проблем, минусов, есть теневая сторона и т.д.
Я также стараюсь отдергивать себя, когда начинаю плохо думать о ней. Других поучаю, а сама не соответствую.
Но что ещё меня больше погружает в некое мрачное и раздраженное состояние, так это постоянное её недовольство всем. Верно! Люди не идеальны, нам может многое не нравится, но когда это превращается в откровенное: «А вот меня не так назвали, идиоты, скоты и твари», «Ты стучишь в дверь очень дерзко и грубо, не делай так!!!» (при том, что это совершенно обычный стук), «Меня все не любят, семья г*вно, все г*вно, я тоже г*вно», то это очень сильно выматывает. Я всегда прихожу в комнату с отличным настроением, но когда начинается подобное, то сразу на душе становится неспокойно и буйно.
Ещё у неё недавно истерика случилась, после которой всем видом демонстрировала, как она зла и расстроена (то громко и демонстративно чайник поставит, то на всех смотрит с презрением, то кричит на того, кто под горячую руку попадется и т.д.).
Были попытки её поддержать (Ирина когда-то говорила, что её задевает и бесит, если она видит, что человек никак не может поддержать и просто молчит. Она это сказала, когда я оказала какую-никакую поддержку), но в последнее время испытываю к ней только злобу и отвращение. Речь о помощи и сочувствии вообще перестала идти. И это меня неимоверно беспокоит.
Я старалась ей раньше чего-то купить, недорогое, но вкусное, иногда покупала себе, но видя её состояние, отдавала Ирине, пыталась помочь морально или с чем-то другим. Однажды даже решила, что она стала родной и в каких-то ситуациях я могла бы за Ирину заступиться. Сейчас же не хочу её даже видеть. И слышать не желаю.
Не выставляю себя ни в коем случае ангелом во плоти, негоже убогим такое звание присваивать. Понимаю, проблема скорее всего во мне, но какая именно? Желание всем помогать безоговорочно? Потребность всё контролировать? Непринятие других людей и их мнения? Слишком маленькая и наивная? Или может всё это вместе?
Можно подумать, что она просто использует «глупую маленькую девочку 16-ти лет» в своих целях, но это не так. На любую «плюшку» она давала что-то в ответ, на помощь отвечала помощью и т.п. Она милый и добрый человек, если бы не сломанная «менталка» и неспособность психически с чем-то справляться, не ожесточило бы Ирину.
Я желаю ей всего лучшего, а себе же желаю понять, почему я испытываю такое отвращение к ней.
Спасибо заранее за ответ!

Я учусь на первом курсе университета и мне здесь совершенно не нравится.

Добрый день! Дело в том, что я учусь на первом курсе Университета, и мне здесь совершенно не нравится. Одногруппники скучные: обсуждают только учёбу. В группе есть люди, которые мне неприятны. Открытого конфликта нет, но на семинарских занятиях они очень любят покрасоваться: начинают рассуждать не по теме, чтобы привлечь к себе внимание, срывая этим пару. Преподаватели только потворствуют этому, и в результате действительно умные ребята остаются в тени. Пары тоже скучные: ходить на них не хочется, каждый раз заставляю себя, благо, сила воли у меня достаточно развита. На парах в основном делаю задания по другим предметам или пишу конспекты. На худой конец, читаю учебники прямо на паре, чтобы подготовиться к сессии. Сразу скажу, что я обожаю свою специальность: ещё в старшей школе решила связать себя с этой профессией, много готовилась к экзаменам и в итоге поступила на бюджет в самый престижный ВУЗ города, хотя за престижем вовсе не гналась: просто казалось, что здесь мне «помогут», как нигде больше. В школе мечтала заниматься научной деятельностью, участвовать в научных кружках, помогать популяризовать знание среди менее мотивированных студентов. Эта сторона тоже себя не оправдала: научные кружки здесь плохо организованы (на них просто происходит зачитывание заранее подготовленных докладов, никакого членства в кружке или плана его работы не предусмотрено). Поймала себя на мысли, что курсовая работа вышла вымученной, хотя раньше я буквально жила наукой! Люди с потока и из группы мне не интересны. Стараюсь быть с ними приветливой, но общаться с ними нет никакого желания. У меня — куча хобби помимо ВУЗа, а у них темы для разговоров ограничиваются семинарами и домашними работами. Я понимаю, что промучаюсь здесь ещё 3 года, если не уйду. С переходом нет никаких проблем: есть возможность перевестись или перепоступить на ту же специальность в другое место. Я хотела с вами посоветоваться. Все вокруг говорят, что в остальных местах либо так же, либо ещё хуже. Говорят, что у меня при поступлении были завышенные ожидания, а вот они «что ожидали, то и получили». Я не хочу верить в то, что мне с такой любовью к специальности не найдётся нигде места! Как вы считаете, стоит ли мне рискнуть? Боюсь, что если останусь, то совсем разочаруюсь в мечте. А так — поучусь в другом месте, и если там тоже плохо, то я хотя бы не буду больше связывать с учёбой надежд (ведь ожидания действительно были высокими: а как иначе?) Заранее спасибо за ответ!

Я думаю у меня ОКР расстройство

Здравствуйте! Мой вопрос может показаться абсурдным, но это уже вас решать какой он. Я думаю у меня ОКР расстройство, и проблема его не в том , что по сто раз проверять туалет, кран, газовую плиту и тд, постоянно говорить людям с которыми я общаюсь:Ты не обижаешься!?, это то ладно самое страшное для меня это когда навящевые мысли загоняют тебя в пропасть. И пока ты не преодолеешь тот или иной страх ты будешь пожизненно лежать в кровати с депрессией и эта мысль будет тебя пожирать изнутри.У меня хватило силы воли и духа чтобы преодолеть где-то 6 таких загонов масштабных(мелкие я не считаю). Недавно была очень жёсткий загон, типо знакомый моего друга отправил стикер по рофлу(немного связанный с моим другом), и что вы думаете мои мысли по считали что это че то там произошло за спиной, но я никак не могла это сказать другу и спустя несколько дней когда я пролежала в депрессии я написала весь этот бред ему в смс отключила телефон выкинула его в снег и начался выплеск агрессии. Вот после этого я вообще боялась о чем либо думать и пыталась забить свою голову чем-то глотала какие-то таблы и просто не давала себе о чем либо думать. Потом я подумала если так постоянно блокировать поток мыслей это не ахти, надо дать им полную волю так сказать выйти со страхом глаз на глаз чтобы победить эту тревогу, и что вы думаете я опять загналась по какой-то фигне. Мне нужна ваша помощь в этой ситуации. Еще возможно она связана с тем что отец мне запрещал общение с моими друзьями и видимо у меня какая-то тревога на запреты от него. Ну в общем загон заключается в следующем. Один раз мы с отцом болтали и я пошутила что я трансгендер, я сказала потом это шутка, он сказал тип не пугай так или что то тип того. Потом я еще говорила своему кругу общения типо я транс потому что мне социальная роль парня нравится больше, потому что некоторые считают девушек за сексуальный объект а не за личность. Загон:Если я сказала отцу что это шутка и что я не трансгендер, я че не имею права быть трансгендером если вдруг это осознаю.Что мне делать понять абсурдность этой мысли или писать отцу что я трансгендер хотя это и не так просто чтобы доказать что я имею права быть трансгендером. Фууууух…