Здравствуйте, мне очень нужна помощь. Точнее не мне, а моему очень близкому человеку . . .

здравствуйте , мне очень нужна помощь . точнее не мне , а моему очень близкому человеку . . .
у меня есть одна очень близкая подруга . мы с ней достаточно долго дружим , почти три года уже , она моя единственная подруга с которой мы так долго и близко общаемся .
если что , я буду называть ее Женя , не хочу светить настоящее имя .
примерно два-три месяца назад у нас произошла неприятная ситуация . . . я резко начала ее игнорировать несколько месяцев подряд , не отвечала на сообщения , а когда отвечала , делала это очень сухо и наверное иногда даже грубо . . .
потом в мае у меня начались итоговые контрольные , и я просто часами сидела за уроками , изолировавшись от интернета , хотя я время от времени заходила в какую то онлайн игру , где мы с Женей собственно познакомились , но ей отвечать я почему не додумывалась .
однажды ночью , вроде как , она до меня все таки добралась , вывела меня за разговор , почему я это делала . . . я ей ответила что то вроде » мне нужен был перерыв ,, но я сама так и не поняла почему я поступила именно так . в итоге . . . у нас произошла целая стычка . я наговорила ей столько всего , и в конце концов хотела забыть . . .
но потом с утра Женя сама мне написала .
что именно она написала я не помню . но она предложила общаться снова , и я согласилась . . . » я дам тебе второй шанс ,, вот так я ей ответила .
мне до сих пор очень стыдно за эту ситуацию . я понимаю , что мне , как близкому другу , не нужно было так поступать , и я до сих пор чувствую за это сильную вину .
спустя некоторое время после того как мы продолжили общение я заметила , что оно стало как то ближе чем было раньше . извиняюсь за такую частую тавтологию . . .
недавно я узнала о проблемах , которые ее волнуют очень долгое время . мне всегда казалось , что у нее больше связей , друзей , знакомых , что отношения с семьей у нее более менее хорошие . но как оказалось . . . я ее единственный друг в этой жизни . ей больше не с кем общаться . одна из ее знакомых либо ей не отвечает , либо отвечает очень однотипно . о ее проблемах с семьей не буду разглашать .
я единственная , кто может ей сейчас помочь перестать чувствовать себя пустой , одинокой и никчемной . . .
и вот недавно мне начало казаться , что я хочу быть рядом с ней чаще . даже несмотря на то что мы живем в разных городах и можем общаться только по интернету . мне очень хочется к ней приехать , обнять ее , прижать к себе , погладить , поцеловать , держать за руку когда идем , стоим , неважно когда , просто быть рядом , чтобы дать ей хоть чуточку тепла и любви , которые ей сейчас нужны .
но так как сейчас я не могу с ней встретиться лично , я не знаю как помочь ей словами . . .
я стараюсь сама не начинать тяжелые разговоры , чтобы не загонять ее тревожными мыслями . когда это делает она , я пытаюсь быть как можно мягче , как то доказать , что я ее люблю , хочу помочь ей , доказать , что она — хороший человек , который заслуживает счастья и любви , доказать , что все обязательно наладится . . .
но у меня ничего не получается .
я слишком себя сдерживаю . я боюсь писать чего то много милого , потому что на подсознательном уровне у меня появляется чувство что она меня ненавидит и не может простить за тот случай , о котором я говорила выше . мне кажется , она начнет думать , что я вру , что я как то пытаюсь ее ввести в заблуждение и потом кинуть . как в тот раз .
я правда ее люблю и очень за нее переживаю , но я правда не знаю , как ей помочь . когда я пытаюсь , она меня не слушает , да и поддержка у меня фиговая получается .
я чувствую слишком огромную вину за это . я просто хочу , чтобы она была счастлива , но я не знаю , что для этого сделать . я не могу сделать первый шаг . . .
я знаю , что достаточно искренне извиниться и наконец прямо сказать о своих чувствах , но я не могу , мне страшно . . . я не умею обращаться со словами правильно , я боюсь ее задеть , что то не так сказать и сделать еще больнее . я не хочу повторять своих ошибок .
как мне быть ? как мне себя вести ? что мне делать ? помогите ?

Как стать зрелой личностью? И что значит это понятие? Это ведь не оскорбление, если мне сказали, что я ещё не зрелая личность? И я ведь в любом случае когда-нибудь ею стану, наверно?

Почему?

почему я ненавижу себя? почему у меня постоянно в голове мысли о суициде? почему я страшная при том что все считают меня очень красивой?

Как перестать плакать?

Как перестать плакать, если я плачу везде и всегда? У меня в огромных количествах тратятся платочки каждый день, мне стыдно, что я выгляжу как тяжело больная. Я и правда больна? Почему у меня 0 способность сопротивляться желанию поплакать? Это неловко, когда я плачу на уроках. Приходится выкручиваться и улыбаться мол ой, опять, простите, ха-ха)) Я вынуждена смеяться над самой собой при людях, чтобы разрядить атмосферу. Которую сама же порчу. Не понимаю, как мне стоит себя вести. Принять эту мою особенность как болезнь? Попытаться любить себя, пусть я и больная?

Уже не один год мне нравится в романтическом плане один мёртвый антикоммунистический диктатор…

здравствуйте. уже не один год мне нравится в романтическом плане один мёртвый антикоммунистический диктатор. всё бы ничего, но существуют и другие люди, которые могут испытывать к нему нечто подобное, и лишь упоминание таких чувств способно вызвать у меня паническую атаку из довольно нелепого чувства ревности и желания обладать. есть ли способ научиться более спокойно на такое реагировать?

Мне так грустно, что по 20 минут не могу заставить себя поднять руку и выключить воду в ванной. Потому что а зачем. Хочется просто лежать и спать вечно. Но такое волнует меня в основном по вечерам, когда энергия за день тратится. А утром всё получше немного. Но всё равно не знаю, что мне делать. Летом я не вижу смысла даже в том, чтобы мыть голову. Обычно я использую кучу масок и т. п., но теперь могу только достать их. И каждый раз убираю обратно, не использовав, потому что не хватило сил и настроения, потому что хочется просто лечь на кровать и лежать. Даже если на часах лишь 17 или 18. И вообще, я ничего не делаю для того, чтобы уставать за день. Просто такое настроение жуткое. Я бы не сказала, что у меня проблемы в жизни. Просто почему-то вернулась с учёбы и на каникулах начала умирать. Имт 14,8. А я хотела набрать вес. Но забыла, почему. Всё было хорошо до того, как у меня пропали цели. Я всегда должна была только учиться. И не знаю, как мне жить на каникулах. Я так ждала этих каникул… это была моя цель. Отчаянно хотела жить для себя. Но когда они наступили мне захотелось просто умереть. И ничего интересного для себя я не придумала. Один раз пофоткалась и приготовила крутой пирог. И всё. Я ничего не хочу больше. Каждый раз после начала каникул я неделю в порядке, а потом начинаю болеть и дохнуть. У меня раньше хотя бы был психолог, но теперь его нет. А нового искать не хочу. И денег нет сейчас. Мне кажется, что я всё-таки обречена умереть. Что скажете? Есть ведь люди, которые годами пытаются стать людьми, пьют таблетки или ходят к психологам, но всё равно постоянно на грани чего-то ненормального? И это наверно значит, что их всё же нельзя никак вылечить? Я не знаю, чем себя занять, чтобы почувствовать радость и интерес. Все мои интересы быстро проходят. Приготовила один раз пирог и больше не тянет так сильно, как сначала. Мне нечем заполнить мой день…

Ненависть и стыд!

Здравствуйте, хочу понять что мне делать
У меня довольно многогранная проблема, в будущем хочу обратитьсся к психологу, узнав об этом сайте решила узнать степень проблемы и в каком направлении к ее решению мне двигаться. Пишу исходя из записей в момент переживаний
И так, ключевые моменты
1. Ненависть к себе. Очевидно. Чувство формируется исходя из пунктов ниже.
2. Я играю роль. Все что я делаю- наигранно, на камеру, а на самом деле это не мои эмоции. Конфликты в семье по МОЕЙ вине идут по одному и тому же сценарию- «бзик», вспышка—> реакция человека—> наказание и/или разговор—>признание? вины—> в начало. Нередко «пишу сценарии»-придумываю ответ вне ситуации, сами ситуации и т.д. Додумываю ответ, тем самым перебивая человека. Началось вероятно с представлении себя со стороны, как в фильме что-ли или для ощущения контроля над ситуацией.
3. Есть ли во мне любовь? Люблю ли я кого-то вообще? Кого я обманываю, вероятно я не хочу меняться(п.2),СТЫД
4. Я не состоялась как личность. Проблема уже не актуальна, но есть моменты. Что если позаимствую идею/качество человека? Все равно людей в мире много, все в чем-то совпадаем. В обществе я неприятна скорее всего.СТЫД
5.Эгоизм. В последнее время все сильнее
6.Жестокость к дом. животному (собаке). Вот тут спектр чувств и мыслей.
— он меня любит, зачем!?!!? 😓😖
— слезы, тут же отрицание их искренности (п.2)😢😣
— вина(?) 😞😭
— прощение, СТЫД😞😭😭
В этом пункте особенно чувствую свою ущербность и уродство. СТЫД СТЫД СТЫД

Вышеперечисленное относится к временным событиям, вины нет, чувствую стыд за неловкие моменты. В общем хочу отметить что я сутулюсь, друзей нет, хочу? отношения или хорошую (крепкую) дружбу (после всего этого, зачем они мне?…), учеба дается хорошо в целом, но последний учебный год еле вывезла, выгорела или устала.
Еще всуну один пункт:
Я ветренная. Могу менять людей как перчатки. Человек мне надоедает что-ли?

Написала как обращение к доктору или диагноз😅 Выглядит по крайнней мере так.
Щас все перечитала,НЕНАВИСТЬ И СТЫД!
Надеюсь на помощь, заранее спасибо☺️

Привычка листать бесконечную ленту.

Здравствуйте. Я пытаюсь решить эту проблему самостоятельно уже долгое время, но каждый раз срываюсь. Ещё в 2020 году я, как и все, зарегистрировался в тик токе. И с этого момента я постоянно в нем. И год назад я осознал, что это идёт мне на вред. Куча времени уходит впустую, ухудшилась концентрация. Я многими способами пытался ограничивать себя в этом приложении, но никакие лимиты не помогали — я их тупо обходил. Только удаление приложения помогло, и казалось бы, успех, в тик ток я не заходил уже более трёх месяцев. Но мой мозг будто специально ищет обходные пути. Я, сам того не понимая, листаю shorts на ютубе, хотя вроде заходил только чтобы посмотреть новое видео на одном из моих любимых каналов. Или с инстаграмом: захожу на секунду проверить новые публикации друзей — и я уже в пучине каких-то рилсов. Да даже в пинтересте, даже в нем выкладывают видео из тик тока, хотя это приложение используется мной для референсов к моим рисункам. Я устал, я не понимаю как мне избавиться от этой привычки листать вечную ленту. Хотя помимо самого процесса листания, я ещё постоянно хожу по комнате, представляя под популярные мелодии у себя в голове свою идеальную жизнь, с другими друзьями и ситуациями. Может, я что-то упускаю? Я не могу удалить все эти приложения, но я хочу вернуть себе своё время, а не жить в мечтах, в зомбированном состоянии. Буду рад вашему ответу

«Может стоит сказать о моей проблеме?»

Здравствуйте,как справиться с повышенной тревогой+плохие предчувствия,деепресивное состояние,скажите как найти покой душевный внутри себя?,у меня официально диагноз «Шизоидное расстройство личности», антидепрессанты давно перестал пить,эффекта не почувствовал, может стоит заново сходить к психиатру и сказать о моей проблеме? Спасибо заранее за ответ и за то что прочитали мое обращение.

Как выйти из жертвенного состояния навсегда?

Как выйти из жертвенного состояния навсегда?