Страшно от осознания, что молодые люди готовы отказаться от отношений со здоровой девушкой из-за её предпочтения во внешнем виде

Здравствуйте! Простите, у меня очень глупый вопрос, но я испытываю сильную тревогу по этому поводу. Я всегда считала, что не брить ноги для девушек — это нормально: хочешь – брей, хочешь — нет, все выглядят, как им больше нравится. Недавно мне в голову пришла идея поискать в интернете, на форумах, ответ на такой вопрос: встречались ли бы вы с девушкой, которая не бреет ноги? Там были очень неприятные ответы, многие из них напрямую унижали выбор женщин, которые не хотят брить ноги, что, впрочем, неудивительно: интернет есть интернет. Тем не менее, меня это в какой-то степени расстроило. Потом я решила спросить у своих друзей мужского пола, что они об этом думают. Кто-то сказал, что точно не стал бы встречаться с девушкой, которая не бреет ноги. Кто-то сказал, что всё-таки стал бы, наверное, ведь это «не главное».
Сейчас я сижу, и мне очень страшно от осознания, что молодые люди готовы отказаться от отношений со здоровой девушкой из-за её предпочтения во внешнем виде. А что тогда происходит с инвалидами-колясочниками, с людьми без конечностей, с людьми с генетическими заболеваниями? Это правда очень глупо звучит, но меня действительно сильно, до слёз, беспокоит такое положение вещей. Как я уже сказала, у меня нет никаких подобных требований: мне неважно, где у человека волосы на теле и как он к ним относится. Я считаю, что если преградой между мужчиной и женщиной может послужить такая вот её позиция, то что же будет дальше? А что будет, если у неё выпадут волосы, если она потолстеет после родов, если у неё наступит климакс и пропадёт желание близости? «И в горе и в радости, пока смерть не разлучит нас, но ноги побрей»? Это звучит смешно и глупо, но мне правда очень страшно из-за этого: я чувствую себя какой-то неправильной, потому что выступаю за бодипозитив и стремлюсь поддерживать человека любой внешности, особенно если это мой любимый человек. Страшно из-за того, что общество навязывает совершение процедуры, в которой я не вижу смысла, и что есть мужчины, которые женщин с волосами на теле просто ОТМЕНЯЮТ. Пожалуйста, скажите, что мне делать с этим страхом.

Внутри пусто. Я в нерешительности.

Чувствую себя лишней, висящей на шее у других (особенно у родителей). Кажется, словно если бы меня не было, то всем было проще… Мне очень одиноко и тоскливо.. Сейчас я на пороге нового этапа жизни, сданы ЕГЭ и предстоит поступить в университет, но на данный момент там впереди всё за сплошным туманом, и мне просто страшно идти вперёд, в неизвестность. Кажется, что каждый упущенный шанс — потерянная возможность на что-то хорошее, боюсь оступиться и ошибиться сейчас.

Внутри пусто. Я в нерешительности.

Мне страшно плыть по течению, но одновременно мне кажется, что это единственный вариант решения.

Практически все, кто играл большую роль в моей жизни, исчезли. А если не исчезли, то появляются так редко, что мне становится ещё грустнее. Мне буквально разбивает это сердце. Спасибо большое моей лучшей подруге, которая ещё пытается тормошить меня.. Не знаю, что бы без неё делала.

Однако к сожалению, это не спасает меня от одиночества, а потому своё время я пытаюсь потратить на игры.. За что чувствую большую вину.. Ведь я могла бы приносить пользу, делать что-то нужное.. А я не делаю просто ничего.. Мои эмоции разрывают меня. Вроде бы хочется плакать, а вроде ещё не так плохо на душе, как было раньше, чтобы разрыдаться.

Что делать, я не знаю. Помогите…

Я не могу наладить отношения с семьёй, потому что я этого не хочу

Я не могу наладить отношения с семьёй, потому что я этого не хочу. Все зовут меня снежной королевой. У меня никогда не было друзей и я в принципе с детства не нуждаюсь в общении. У некоторых членов моей семьи тоже проявляется что-то подобное, хотя у них всё же есть те, кого они называют друзьями. Окружающие постоянно пытаются «растопить» мой лёд и говорят о какой-то дружбе, привязанности, зависимостях и страданиях. Меня же подобное никогда не касалось. Со мной что-то не так? Мне комфортно всегда быть одной и я не испытываю одиночества. Никаких других странностей во мне больше нет. Разве что очень медленное мышление, хотя я точно не дура и в некоторых вещах даже гораздо умнее и лучше справляюсь. Зато иногда мне очень сложно делать то, что для людей в порядке вещей. Это единственное, что меня от них немного отличает. У меня слегка проблемы с социализацией, но в принципе общаться я могу. И связываюсь с кем-то, только если мне для моих целей чего-то не хватает. Я чувствую растерянность только тогда, когда мне не хватает вещей или знаний. Но никак не из-за отсутствия контактов с окружающими. Со мной что, правда что-то не так?

Я бы очень хотела стать чемпионкой по фигурному катанию, но уже поздно.

Здравствуйте! Я бы очень хотела стать чемпионкой по фигурному катанию, но уже очень поздно так-как берут туда с 4-х, а то и с 3-х лет, а мне 15. Ходить как любитель я тоже не могу, потому-что это очень дорого в нашем городе. Из-за этого я себя вообще не вижу никем в будущем. Родители в спорт как-то особо не отдавали, только для здоровья на плавание, соответственно группа у меня была физкультурно-оздоровительная, но мне было 7 лет и  я особо не понимала. А сейчас я чувствую, что хотела бы быть чемпионкой по фигурному катанию (плюс зимой были Олимпийские игры), и никем другим, но вместо этого должна сидеть и учить математику, географию и т.д, чтобы сдать экзамены, а мне это не нравится. Сейчас ещё лето и я просто сижу дома т.к. друзей совсем нет. Спорт мне нравится, но кроме катания я буквально никакой не люблю, хотя пыталась. В какой-то степени и сама виновата, не попросила лет хотя бы в семь, отдать меня на катание, но ведь я особо о нём и не знала. Родители бы в любом случае не рассматривали бы такую профессию как спортсмен. На каток ходить просто кататься по кругу мне не нравится, хотела бы уметь красиво кататься, делать разные элементы. Когда я катаюсь на катке я ощущаю себя очень свободно. Но туда не хожу просто кататься и потому, что когда свободное катание бывают тренировки и когда я смотрю на девочек у которых такие тренировки они выполняют разные элементы, красиво катаются я им очень завидую, а себя ощущаю некомфортно. А кстати сейчас, когда я говорила родителям, что хочу, ну хотя бы просто на танцы или легкую атлетику, хоть мне это и не очень нравится, но когда хожу на спорт я не ощущаю себя виноватой за еду которую я кушала, это полезно для фигуры, для здоровья, да и вообще у меня движений мало, а так спорт помогает, то они говорят, что уже поздно, всё, я для спорта старая. В общем-то сейчас я себя никем не вижу, сижу дома, и очень сильно завидую чемпионкам по фигурному катанию, а моя такая мечта останется навсегда только в сердце и даже не знаю, как я буду в будущем работать на нелюбимой работе

Я не знаю, что со мной происходит…

Здравствуйте. Долгое время я была не в лучшем состоянии. Я думала о бессмысленности своей жизни и прокрастинировала. И вот на днях наткнулась на позитивный пример того, что даже будучи в самой тяжёлой ситуации можно стать кем то полезным обществу и делать то, что хочешь параллельно с успехом в этом. Как будто реальный и он на самом деле реальный. Искренний, простой и понятный. И отрицательный пример того, что скорее всего будет если я останусь в состоянии прокрастинации и ожидания спасателя. Я не просто это увидела, но прониклась. Не было такого, что мой мозг выбрал и я сразу приступила к саморазвитию. Он давно понял, но не получалось зарядиться мотивацией хоть на день.. И вдруг резко дикое желание саморазвиватся. Я понимала что мне надо идти спать, но не могла остановится. Или мне так казалось. Я всё же вскоре остановилось и пошла спать. Но не уснула. Всю ночь я была бодрячком. Я незнаю что со мной происходит. В прошлый раз когда всё шло именно по этому сценарию, необузданный прилив мотивации или одержимости меня затянул. Мне и сейчас хочется бесконечно что — то полезное делать. В то время я забросала себя супер полезными привычками и занятиями практически не отдыхая. Кардинально изменила и жизнь, и образ жизни, и мышление. Не обращала внимания на негативные эмоции и даже их не чувствовала, только когда пришло не лучшее состояние дала волю эмоциям. Не обращала внимание на состояние. А у меня тем временем обострились хронические заболевания. В плохом состоянии мне было плохо и умом я понимала какие то вещи но всё равно испытывала тревогу/напряжение /жалость, слишком резко прошло и я боюсь, что всё вновь повторится, помогите пожалуйста. Надеюсь понятно объяснила

хочу начать общаться со своим учителем по музыке, но я совсем не знаю как

Здравствуйте, у меня такая проблема, что я хочу начать общаться со своим учителем по музыке ( мы ровесники), но я совсем не знаю как, он как неподступная стена, и совершенно не знаю как начать диалог. И к сожалению мы будем видеться изредка только на концертах, так как своё обучение закончила недавно, но так конечно не хотелось бы, так как он мне нравится ( уже на протяжении 3 лет) и я не могла даже заговорить с ним на обычные темы, так как он тоже стеснительный и скромный человек, но в тоже время видела также некую расположенность в мою сторону. Помогите пожалуйста в этом вопросе, а то места себе не нахожу…

Просто хочу понять, не пора ли сходить к психологу

Как понять, что со мной всё в порядке? Мне кажется, я веду себя неадекватно. Мне становится сложнее контролировать свои эмоции, часто плачу, раздражаюсь. Просто хочу понять, не пора ли сходить к психологу?

Я думал, что у меня нет друзей, но, оказывается, что я у них есть.

Я думал, что у меня нет друзей, но оказывается, что я у них есть. Я не знаю, что мне с этим делать. Мне страшно, что я не могу отвечать за то, как моё присутствие или отсутствие в их жизни на них влияет. А я должен. Потому что мне на них вроде как не совсем плевать. Я теперь чувствую, что мои действия ограничены. Например теперь я не могу умереть. И мне страшно знать, что это проблема. Эти люди хотят со мной дружить. А для меня важно чувствовать свободу, что я могу всегда решить, что делать. Но у меня всё больше и больше становятся связаны руки. Хотя дело даже не конкретно в смерти. Я думаю, что не могу ни с кем дружить, потому что не могу нести ответственность. Я не знаю, как мои действия и слова влияют на людей. И думать об этом хлопотно. Мне кажется, что я не могу даже просто быть интересным собеседником. Тем не менее за меня недавно чуть не подрались два человека. Хотя я всегда молчу и не думал, что кто-то захочет выполнять задание со мной в паре.

Вроде он мне нравится, но какое-то странное отталкивающее чувство

Познакомилась с парнем в интернете

Я довольно чувствительная девушка и часто могу расстраиваться из-за мелочей, из-за чего мне бывает трудно состоять в отношениях с людьми, особенно не такими же чувствительными, так как любые ими сказанные неправильные слова или действия (по моему мнению) воспринимаются мною близко к сердцу, даже если они не хотели осознанно обидеть меня.

Пол года назад я познакомилась с парнем в интернете, к которому начала испытывать симпатию и после некоторого времени я узнала, что он тоже ко мне неравнодушен. Но главная проблема в том, что мы в очень многом разные, интересы, воспитание, характер. Конечно, у нас есть что-то общее, но это все равно не дает нам не ссориться по некоторым вещам. Чаще всего происходит так, что у него одно понимание проблемы,
либо в чем-то он не видит в принципе проблемы, а у меня совсем другое мнение и мы начинаем конфликтовать из-за того, что не понимаем друг друга. Я часто чувствую, что он ведёт себя «холодно», но он говорит, что я себе многое надумываю в силу своего ранимого характера, а я тем временем, считаю его человеком с трудным характером. Так как мы находимся на расстоянии, то это непонимание решить намного труднее, чем если бы мы были рядом. Я хочу встретиться с ним в ближайшее время, чтобы мы увиделись и смогли определиться до конца, что мы чувствуем, но он не спешит с этим, так как «прощупывает почву» в нашем общении, чтобы понять, может ли он мне доверять, потому что пол года не такой большой срок для того, чтобы становиться парой. Я понимаю эту позицию и считаю разумной, но из-за того, что я хочу решить все быстрее, то мне довольно сложно ждать его решения и инициативы в этом вопросе к тому же, когда мы часто ссоримся.

Он говорит мне о том, что чтобы отношения были хорошими, то нужно вложиться в них, поэтому считает все наши ссоры «притирками» к друг другу, и что, мы научимся понимать друг друга со временем. Но меня пугает наша разность и я волнуюсь о том, что она все равно будет давать о себе знать, как бы мы не пытались понять друг друга. Мне бы хотелось от него больше тепла в общении, но он не может дать мне его в полной мере из-за того, что мы пока мало знакомы, но инициативу для того, чтобы как-то сблизиться со мной вживую он тоже проявлять совсем не спешит, скорее всего в том числе из-за собственной неуверенности. Я не знаю, правильно ли я поступаю, что пытаюсь примириться с человеком, который меня не понимает.
Я верю, что он хороший человек, осознанный, добрый и у нас могли бы вполне получиться хорошие отношения, я не хочу терять его, но переживаю о том, что эта атмосфера непонимания и холода будет приносить мне боль и дальше и я так и не смогу ему довериться полностью, из-за того, что не чувствую что-то общее и понимание того, как он может поступить, а не пугаться или гадать насчет того, что не знаю какую реакцию вызовут у него мои слова о чем-либо или он чем он думает.

Поэтому, я думаю о том, что стоит ли вкладываться в эти отношения ради, возможно, хорошего совместного будущего или стоит отпустить человека и найти кого-то в дальнейшем более близкого мне по разуму и характеру