«… мне очень почему-то важно слово страшно»

Доброе время суток)
Хочется начать с чего то позитивного, так что предлагаю вам если есть возможность, то заварить чай или кофе, может взять с собой какую нибудь сладость и после этого начать читать моё длинное обращение в котором собрано всё что меня волнует/интересует.

И так, начну я с ситуации которую заметила у себя достаточно недавно, но она меня удивила и немного насторожила. Пару недель тому назад я читала сайт (про тело и изменение в нем в связи с возрастом) в котором было пару раз использованному словосочетание «сексуальное тело» и само слово «сексуальность». Раньше я всегда спокойно реагировала на подобные слова в любом из их значений. Но в тот момент меня будто переклинило и появились мысли что сексуальное тело это противно и звучит как то не правильно и от этого иной раз мурашки по коже идут. Возможно это появилось из-за переходного возраста, но ведь это нормальное словосочетание и от него не должно становиться не приятно и противно? (Это не может быть из-за того что мне не нравится моя фигура, так она мне нравится)

Другая проблема с немного похожим характером. С самого детства я с папой играла в «уроки по самообороне» (т.е. папа пытался меня защекотать, пощипать или что-то похожее, а я должна была уворачиваться и пытаться это все предотвратить). Во время игры часто отец залезал под футболку или кофту, (иногда немного ниже штанов, но это скорее всего было нечаянно) чтоб можно было пощекотать или покамякать живот и бока. Я понимаю когда это происходило до 14 лет, я все таки ребёнок и не обращала на это внимание, но сейчас мне 16 лет и бывает очень не приятно, когда отец начинает эту игру снова (хоть я не хочу и открыто об этом говорю) и он опять же залезает под одежду, иногда выходит так, что он дотрагивается до груди. Я хоть и говорю это, но он не прекращает, скорее всего считает, что так я пытаюсь его обхитрить. Мне это очень не приятно иной раз хочется плакать от этого, но я понимаю, что у папы не может быть плохого умысла, он ведь папа.

Я состою в одном сообществе в котором есть «своя семья» и мы делимся проблемами. И как то разговор в какой-то момент, перешёл с лёгких проблемных тем на тяжёлые и серьезные, например проблемы в школе,с доверием, с самооценкой и проблемы дома.
Я услышала то, чего не ожидала услышать или же не хотела (тут я ещё не разобралась). Оказывается все из сообщества сталкивались с теми или иными вышеупомянутыми проблемами. Я же лично с ними не сталкивалась. (правильнее, у меня они не были серьезными) Из-за того что я с этим не сталкивалась, я не знаю как себя вести. Вещи по типу быть спокойной и не наводить панику я понимаю, но иной раз людям нужна просто поддержка. А говорить вещи по типу, всё будет хорошо я не считаю правильным, ведь это не всегда так. Не понимаю почему, но я не знаю как утешать того или иного человека. В реальной жизни, я могу подойти и обнять, но на расстоянии ты не можешь обнять человека, так что надо использовать слова. Игнорировать человека так же не могу, а так как утешать и поддерживать я не умею, то начинаю сразу искать решение проблемы, иногда могу дать совет или рассказать личный опыт, а это им не всегда нужно и может только усугубить ситуацию. Это очень сильно меня волнует. Ведь у меня почти всё окружение состоит из таких людей. А если я не могу помочь и поддержать человека в трудную минуту, я не могу называться другом. Я не против такого окружения, просто я не знаю как реагировать, что говорить и это пугает, ведь у меня всё хорошо, а другим помочь не могу.
Так же есть такой момент, что в общем чате мало кто рассказывает о своих проблемах и вообще мы редко разговариваем. Но я хотела со всеми подружится и начала каждому из них писать (не навязываясь). В итоге это сыграло со мной немного подлую шутку. Сейчас у многие из них мне сильно доверяют и рассказывают о своих проблемах и я им пытаюсь помочь советами. По началу было все нормально, но сейчас мне очень тяжело общаться с ними, просто потому что мне тяжело это все выносить. Все 13 человек пишут мне свои проблемы, я им пытаюсь помочь, но человека три или четыре потом обязательно скажут, что им пофиг на все что я до этого сказала. Это больно, но я понимаю что им тяжело и плохо, по этому продолжаю с ними общаться.
Вот так вот. (Немного сборная солянка, но надеюсь что хоть что-то понятно))

Теперь перейдём к пунктам которые меня больше интересуют чем волнуют.

Последний год я очень сильно люблю поговорит в слух. И всё было бы нормально если бы я не представляла собеседника, который мне отвечает. Я уже даже не представляю, он у меня сам как-то возникает в воображении когда надо. В первый раз я это заметила и испугалась после очень серьезной ссорой с мамой. Я зашла в ванную комнату и начала «разбирать проблему в слух», в какой-то момент я задала вопрос и мне показалось что кто-то ответил на него. Но обернувшись я никого не увидела. Насколько это нормально? Может я просто слишком переживаю о себе?

Есть не большая проблемка с приёмом пищи. Иногда я себя наказывала за провалы или неудачи отказом от еды. Сейчас я это почти не делаю, но вместо этого у меня появилось какое-то пренебрежение к приемам пищи. То есть, я голодная и хочу кушать, но постоянно оттягиваю этот момент, так как нахожу дела по важнее (убраться, сделать уроки или почитать книгу)
Кхм, близка к этой теме и маленькая проблема с весом. Все вокруг говорят и шутят что я очень мало вешу и худая. (Прим. Мой рост примерно 160, а вес 42-43 кг) Постоянно пытаются накормить и затолкать в меня пищу. По началу шутки были смешные, но теперь когда это было сказано не пять и не десять раз, это больно, ведь мне нравится то, что есть. Пусть для некоторых это не очень красиво, но мне нравится. Ну, тут просто немного обидно.

Так, следующая проблемка касается темы внимания. Я всю жизнь получаю очень много внимания отовсюду. В школе отличница, спортом много занимаюсь, закончила музыкальную, танцевальную школу и вообще моя жизнь распланирована, а так же за мной всеми возможными способами ведётся родительский контроль. Постоянные отчеты: от- как я, до- что и сколько я съела и что мне пишут другие люди. То же самое на счёт физического контакта, которого бывает слишком много. Это раздражает и хочется спрятаться от этого внимания и излишней заботы, но хочется пойти и рассказать это лучшей подруге или двоюродному брату, хочется их
обнять и не уходить из их объятиях, ведь они ме комфортны. ( я очень тактильный человек, но не с родителями, с ними я всегда напряжена и начеку) (Т.е. я хочу внимания, но не родительского и не от взрослых, а от ровесников которые мне очень дороги и которые мне доверяют)

И последний вопрос меня волнует меньше всего, просто интересно, можете мне смоле к подсказать что это, после того как я опишу ощущения. (Происходило несколько раз, но расскажу один такой раз) Дело было днём, я спокойно читала книгу, как начало давить в груди, то есть вдохнуть было затруднительно, а внимание рассеивалось и будто весь мир отходил на другой план. Несколько секунд я пыталась ещё вчитаться в смысл того что читаю, но поняв что это не принесёт результата решила просто посидеть и подождать пока это чувство пройдёт. Оно прошло спустя пару минут, во время этих пару минут мне было просто страшно.

Пока я писала предыдущую строчку я поняла что мне очень почему-то важно слово страшно. Самой после этого слова хочется плакать, просто плакать и повторять это слово. Хочется чтоб его услышали и меня обняли. Но опять де, не хочет моя чтоб это были родители или родственники, скорее мой дв. брат и подруга которым я очень сильно доверяю.
Похоже я на самом деле большая плакса))

Ну, на этом всё.
Хехе, вот вам ещё одиничеловек с вагончиком вопросиков и проблем)
Большое вам спасибо за терпение проявленное во время чтения моего письма (поверьте, вы достойны большой медали за прочтение)
Хорошего вам времени суток и настроения!

Хочу пробовать алкоголь, потому что банки слишком красивые.

Хочу пробовать алкоголь, потому что банки слишком красивые. Там нарисовано что-то нормальное и вкусное, поэтому алкоголь воспринимается как еда. Мне грустно, что на вид хорошее причиняет вред. Такими темпами я стану алкоголиком. Но я готов рисковать своей жизнью, потому что не обращаю внимания на боль и страдания. Это лечится? То, что я не замечаю, что мне больно или плохо…

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет.

Добрый день! Меня зовут Алексей, мне 20 лет и я уже долгое время живу с настоящей проблемой, которую до сих пор никак не могу решить.

Я родился и всю жизнь живу в Гродно. Отец ушёл из семьи, когда мне не было и года, и больше я его не видел нигде, кроме как на фотографиях (как мне рассказывала мать, уехал на заработки в Польшу, а там нашёл себе новую, более удобную для него женщину и переехал к ней, нарушив обещание официально жениться на моей матери). Моё раннее детство мало чем отличалось от такового у моих ровесников, но когда я пошёл в первый класс, то с одноклассниками у меня что-то не сложилось из-за моей интроверсии и неуверенности в себе, и я стал изгоем в школе. Меня дразнили, оскорбляли, а иногда могли слегка и бока намять, а я старался не подавать виду и держал всё в себе, так как моя мать в любом случае любила обвинять во всех грехах именно меня. Вообще, я очень часто был объектом гнева и прочих негативных эмоций с её стороны. “Так тебе и надо!”, “Облажался, и страдай за это теперь!”, “Терпи, казак — атаманом будешь!” и прочее, и прочее… Ну а учился я в школе хорошо и кхм-кхм, “в меру хулиганил”, но доставалось мне почти всегда больше, нежели одноклассникам. Помню, как за две четвёрки в четверти по математике и русскому языку меня на всю следующую четверть лишили права играть в компьютер, убрали сладости и сократили время на улице, дав указание зубрить учебники… Или как я подрался, хотя я не начинал (после физкультуры в раздевалке меня в очередной раз начали задирать, и просто другого выхода не было), я два дня выслушивал оскорбления в стиле “нелюдь”, “бандит”, “отморозок” и того, что я закончу жизнь в тюрьме или на помойке.

Когда мне было около 13 лет, моя мать решила удочерить 3-летнюю девочку Катю из детдома. Причиной, как я понял, была мизандрия (время от времени я слышал от матери, что она жалеет о том, что у неё родился мальчик, а не девочка, как она ненавидит моего отца, и вообще рассуждения в духе “как всё достало, все мужики козлы” и так далее…). Вот и решила использовать возможность реализовать своё желание, причём обязанности няньки были во многом переложены на меня, хотя такая возможность была и у матери. Аргументация была следующей: “Поскольку ты живёшь со мной, то просто обязан вносить вклад в семью, ну и вообще, я здесь устанавливаю правила: теперь ты будешь помогать мне с твоей новой сестрой, и только попробуй заикнуться, что не хочешь!”. А я, в принципе, и не против был, так как появилась возможность ощутить, что я кому-то теперь нужен для заботы и поддержки, а не выпуска пара.

Ну а время всё шло и шло. Мои ожидания оправдались, ну а добро вернулось сторицей. Катя стала ко мне относиться намного лучше, чем к своей мачехе, хотя поначалу было примерно одинаково. Впрочем, неудивительно, ведь отношение к ней было лишь немногим лучше, чем ко мне. Да, неадекватных наказаний не было, но ругань была и есть по поводу и без, от которой я всячески старался выгораживать сестренку, но получал при этом сам. Кроме того, в мои 16 лет мать в связи со сменой места работы стала часто уезжать пусть и в короткие, но всё же в командировки, оставляя дом и Катю на меня. А мы всё чаще стали проводить время вместе. Я забирал её из детского сада, а затем и из школы, разогревал заранее приготовленный мною обед, и если надо было, то помогал с учёбой. Досуг мы тоже проводили вместе. Вместе смотрели и обсуждали мультики и фильмы, вместе играли в The Sims 3, вместе рисовали, вместе ходили на прогулки, вместе вели душевные беседы на закате под классическую музыку. А ещё я по возможности закрывал глаза на Катины шалости и нарушения запретов, установленных моей матерью. Если мать её наругала, то я утешал и успокаивал, если запрещала сидеть в телефоне/кушать сладости — давал на время свой/тихонько отдавал ей свои. Если же причина наказания была обоснованной, то опять же, шёл с ней в свою комнату, объяснял, разговаривал, но без жёсткой критики, хамства и оскорблений, и чаще всего она ко мне прислушивалась. С учёбой у неё тоже всё было хорошо, и конечно, не без моей помощи.

К своему 18-летию я закончил школу с серебряной медалью, но учиться дальше решил не идти, а решил устроиться кассиром и поваром в местную забегаловку. Поскорее хотелось хоть немного стать финансово независимым. Меня взяли на эту работу, но по моему приходу домой с собеседования мать отвесила мне несколько сильных пощёчин с подзатыльниками и начала кричать, что я её опозорил тем, что не пошёл в университет, что я вырос каким-то тупым быдлом, и дальше посыпались угрозы и оскорбления. Так как Катя была рядом, то она тотчас приняла мою сторону и всячески просила мать успокоиться и позволить мне жить своей жизнью, что и было достигнуто спустя час шумных разборок. Скрепя сердце, мать смирилась с моим выбором и мы на том порешили.

С тех пор наши с Катей взаимоотношения стали ещё крепче и даже приобрели некий романтический оттенок. И около года назад я понял, что это любовь, а не дружба. Теперь я о ней думаю постоянно. Об этом добром круглом личике с блондинистыми волосами, из которых я плету косички, и большими голубыми глазами, в которых виднеется безбрежный океан… Просто с ума схожу по ней, обожаю её. Тем не менее, я полностью отдаю себе отчёт в том, что она ещё ребёнок. Иногда беседую с ней о любви. Она признаётся мне в любви, обнимает и даже пытается поцеловать меня в губы, но я всякий раз подставляю щёку.

Она говорит, что будет моей женой, когда достигнет 18 лет. Я готов ждать. Хочется верить, что и она тоже. Я не желаю её отдать в руки её сверстников на пути её взросления, так как понимаю, что скорее всего её будет ждать обман во всех отношениях и ожиданиях, как это уже было со мной.

Она очень превосходна и отлична от других. Я со сверстницами своего возраста так много не общался, как с ней. Она очень ласкова и лаконична. Слушает, говорит своё мнение. Меня слушает и понимает во всех отношениях. Занимается гимнастикой и запросто встаёт на шпагат, но это, конечно, не главное. Ежедневно интересуется о моих делах, как прошёл день, чем занимался и тому подобное. Я уже места себе не нахожу, когда её нет рядом, когда я на работе. Мне тяжело понять что происходит. Уже иногда устраивает мне сцены ревности и недопонимания, особенно когда я задерживаюсь после работы. После беседуем, признаёмся друг другу в любви, обнимаемся, но не более того и всё идёт дальше своим чередом. Я её очень сильно полюбил. Я не знаю что мне делать, как себя вести дальше. Я готов убить любого, кто попытается приблизиться к ней с мыслями о пошлости или ещё какой-либо безнравственности. Ну а от самой мысли о подобном меня бросает в холод, приправленный страхом и отвращением. “Как же так можно, это же ангел во плоти?!”

Она очень трогательна и женственна. Я ещё такого не видел и не встречал никогда. И честно, не хочу.

Я готов ждать её взросления, не известно лишь одно — ответит ли она взаимностью через почти десяток лет. Сейчас говорит, что ответит. Я её очень люблю. Я не знаю, что мне делать. Я почти не общаюсь с ровесниками, не общаюсь почти ни с кем, кроме как с ней. Я ни от матери, ни в школе, ни на работе, ни где бы то ни было ещё не привык доверять и ждать чего-то хорошего, но Кате я полностью доверяю. Я бы уже давно съехал, но не рискну оставить Катю рядом со своей неадекватной матерью-абьюзером наедине, да и сама Катя настаивает, чтобы я пожил здесь ещё 8 лет, а затем забрал её к себе из этого ада. Кстати, сама мать пока не знает о нашей любви. Социальные службы привлекать не планирую, так как мне скорее всего не одобрят заявку на опекунство и тогда она отправится в ещё более худшие условия, чем есть. Да и вообще, это стукачество… Кроме меня, у неё никого сейчас нету, а у меня никого нету, кроме неё. А я не хочу ей боли, страданий и участи козла отпущения. Что мне делать и есть ли вообще какие-либо перспективы?

«У всех есть друзьях, у всех»

Такс, у меня проблема с друзьями, я одна и чувствую себя ужасно одиноко и брошено, как будто со мной что то не так
мне недавно, две недели назад, исполнилось 15 и мне так ужасно грустно и стыдно от этого. Моя сестра которая на год меня младше каждый день гуляет со своей компанией друзей, мои одноклассники тоже как бу в компании, все гуляют, все веселяться летом, а я просто обуза, мне 15, целых 15 у меня должны быть друзья и молодость, а я стремительно теряю время своб жизнь. Я недавно гуляла с компанией ее друзей, первый раз было классно, но второй меня не замечали. Я не дура, я не странная и не стремная, я не понимаю что не так. Мне кажется что просто сейчас нет людей с кем бы мне было хорошо и им со мной. С марта начала заниматься биологией, сейчас начала нагонять химию, у меня есть мечта и я каждый день вкладываю время в нее. Но мне кажется что мои близкие смеются с меня, что я одна, что у меня всего двое друзей, что все гуляют в компаниях отрываются летом. Когда я думаю об этом я ненавижу себя все больше и больше, в таких порывах я бью себя по ногам, рукам, я маюсь какой то дурью, но мне вс равно грустно, просто грустно, что я дура. У всех есть друзьях, у всех. Хотя мои две подруги очень дороги мне и мне очень хорошо с ним, всегда рядом, у меня есть сестра, но она тоже мне кажется унижает меня за то, что мне 15 и я должна вести разгульный образ жизни, отрыватьсяЮ брать сейчас все, но хотя я для себя понимаю, что хочу другого может. Я не знаю как мне действовать. Как вести себя что б меня любили? Все уже давно встречаются, а мне уже 15…. я просто идиотка и неприятная. Хотя мне не нравится так думать и я переодически стараюсь оддергивать себя когда злюсь на себя, потому что я должна быть себе другом. Помогите пожалуйста

Меня волнует моё состояние: мне тяжело общаться с людьми, очень сильно выматывают повседневные дела…

Здравствуйте. Я давно собиралась обратиться к психологу. Но долго откладывала это. Так как в хорошие моменты мне казалось, что психолог мне не нужен, а в плохие у меня не было на это сил.Меня волнует моё состояние мне тяжело общаться с людьми,очень сильно выматывают повседневные дела иногда мне тяжело бывает просто умыться. Ещё я сталкиваюсь с тем, что мне очень тяжело делать выбор. Я больше не хочу брать на себя ни какую ответственность. Я чувствую себя незащищенной. Иногда мне хочется лгать и скрывать что-то без особых причин. Я не разговорчива и хотела бы научиться свободно выражать свои мысли без страха. Общение же с более взрослыми меня кажется вообще водит в ступор. Меня злит, что когда моя семья переехала из квартиры в дом я потеряла свободу передвижений. А ещё наш дом превратился в проходной двор. К нам часто приезжают друзья мама и папы без предупреждения( по крайней мере меня). В дом они обычно не заходят. Используют наш участок как бесплатную стоянку для машины и мастерскую по ремонту. Сейчас прошла середина лета, а я кажется так и не расслабилась ни разу. Раньше я думала, что это напряжение у меня из-за школы, но теперь понимаю, что это не так. Даже когда казалось бы, что я вообще ничего не делаю я все равно под конец дня не чувствую себя отдохнувшей. Не давно я начала смотреть видео, где разбирают психологию персонажей мультиков и сериалов. И когда описывали Хаула из Бродячего замка сказали, что у него депрессия. Перечислили все признаки и я поняла, что все тоже самое я наблюдаю и у себя. Как мне почувствовать себя лучше и наладить камуникации с внешним миром?

Как думаете, мне нужно обратиться к психологу?

Я учусь на психолога в университете на коммерции. Меня постоянно мучают мысли, что это не мое. Еще я учусь на коммерции и из-за этого еще хуже терзаю себя мыслями. Периодами у меня апатия, очень сильная. Я заставляю себя вставать и мыться. Я живу в другом городе, но приезжая домой чувствую, что нет своей комнаты как раньше ( мой брат двоюродный теперь живет в моей комнате)

Я всю жизнь жила с бабушкой из-за проблем в семье. Как думаете мне нужно обратиться к психологу?

У нас трудности в отношениях

у нас трудности в отношениях, мы уже с девушкой встречаемся 7 месяцев, но всë это время происходят ссоры и эмоцианальные качели, в некоторое время всë прекрассно:романтика любовь здоровое общение открыты друг для друга, и тут опять нахлынывает ни с того ни с чего буря ссор недопонимания с пустого места и конфликты. я очень её люблю и не хочу расставаться и она такого же мнения, когда мы обсуждаем причины конфликта и пытаемся разобраться, но почему-то она считает что для меня лучшим исходом будет расставаться и не мучать себя…но я не хочу этого делать.причëм с прошлых наших выяснений отношений прошло уже три месяца и я уже было подумала что всë прошло, мы достигли взаимопонимая.мы недавно приехали из летнего лагеря, там мы сблизились ещё больше, всë было нормальные но тут после приезда в город заново начинаются разборки..я каждый день пишу ей проявляю заботу, а в конечном итоге мне сообщают что она устала от общения и хочет взять тайм аут, я просто выпала, ведь буквально 2 дня назад мы были как одно целое, да я принимаю что сильное влечение двухпартнëров изматывает в конце концов, но всë де мне не понятно, почему она вдруг начала от меня закрываться, мы стали меньше переписываться её фразы стали более односложными, она часто бывает в сети , но мои вообще весят не просмотренными, когда я спрашиваю как она -получаю в ответ только слово нормально «, хотя позже узнаю что она задыхается в истериках и панических атаках, раньше мы взаимо помощью помогали найти решения проблем друг друга, а теперь получается что только я чесна с ней, а она выбрала позицию отстранëнности…да она мне очень помогает,проявляет заботу,может помочь выслушать когда я прошу, но я не могу помочь ей взамен и получается мы приходим к той фразе что она вкладыется больше в эти отношения чем я за счëт того что я рассказываю ей всë о чëм она просит или спрашивает..но я хочу отплачивать ей своей помощью быть полезной и знать как она..ведь я могу думать всë всë в порядке ,а на самом деле она может угасать в рутри себя..не хочу что бы так было, хочу вернуть всë обратно, хочу прекратить эти ссоры, но не знаю что предпринять, тк каждый раз когда я начинаю об этом говорить она агрессивно реагирует и в конце бурных диалогов я всегда остаюсь виноватой…

Нахожусь как будто в вакууме

Здравствуйте,меня беспокоит то, что я последний год или два нахожусь как будто в вакууме, как будто всё что происходит, происходит не со мной, а я лишь наблюдатель. Так же меня беспокоит то, что я не испытываю чувство привязанности к людям, к ним я испытываю либо жалость и то только к некоторым, либо агрессию. Так же я не могу разобраться в своих эмоциях, я будто ничего не чувствую, но присутствует и страх, тоска по чему-то и боль, но эти чувства всё таки будто не мои. Я уже была год где-то назад у школьного психолога, но не из-за этого, а из-за того, что хотела умереть. Он мне посоветовал сменить обстановку и заняться физической активностью. Я сменяла обстановку тем, что ездила часто в лагерь, а физическую активность тем, что записалась на айкидо(японский вид боевых искусств), так же я пошла в художественную школу. Но после этого я так же заметила то, что я не хочу ничего делать кроме, как спать и сидеть в телефоне, хотя и это уже надоедает.
Я хотела бы попросить какой нибудь совет чтобы выйти из этой ситуации, или же скажите пожалуйста не накручиваю ли я себя, возможно, что это лишь подростковый возраст?
Заранее спасибо за ответ)

Добрый день!! Пожалуйста, помогите мне разобраться в ситуации. Полтора года назад я влюбилась в одного парня. Никогда такого раньше не чувствовала, очень сильно мечтала с ним быть, но, к сожалению, мои чувства оказались невзаимны, и после моего признания в любви мы просто перестали общаться. С тех пор многое поменялось: я перестала общаться не только с ним, но и с нашими общими друзьями, сменила коллектив, поменяла обстановку вокруг себя и в целом уже не тягочусь невзаимной любовью, хотя она была очень яркой и я сомневаюсь, что когда-нибудь ещё испытаю нечто подобное. Но дело не в этом! Проблема в том, что его лучший друг оказывает мне знаки внимания. Мне давно казалось, что он ко мне неравнодушен, но потом факты начали подтверждать догадки. Несмотря на то, что я обрубила контакты с общими друзьями, в т.ч. и с этим человеком, он на меня всё равно вышел, поддерживал очень, когда были проблемы в учёбе, выслушивал меня, а когда узнал, что я была влюблена в его друга и что он меня отшил, потребовал у того извинений передо мной. Несмотря на то, что я была очень благодарна ему, я попросила, чтобы он мне больше не писал, потому что очень тяжело было: постоянно вспоминала о своей неудавшейся любви, тяготилась ею. Он сказал, что всё понимает, и не писал месяца 3-4. И вот, пару недель назад он пишет мне, что лето ассоциируется у него со мной, с песнями, которыми мы оба слушаем, и что он хочет меня увидеть. Он всё так же спрашивает, как у меня дела, выслушивает, ободряет. В общем, я стала понимать, что он ко мне привязался, что если я продолжу с ним общаться и тем более буду видеться вживую, он может в меня влюбиться. Я не могу его опять отшить, он очень по-доброму ко мне относится, он поступает, как настоящий друг, когда выслушивает моё нытьё и старается меня утешить, хотя у самого жизнь – далеко не сахар. Но ведь он лучший друг человека, которого я до сих пор люблю! Получается такой вот любовный треугольник. А от своего друга он тоже не может отказаться, они прямо как братья, да и я совершенно не хочу портить им жизнь и ссорить их. Что мне делать? Пока что я взяла тайм-аут и просто удалила соц. сети, но рано или поздно я вернусь, он скажет, что очень хочет меня видеть, а я вообще не знаю, как мне с ним быть…

«Кажется, я хочу влюбить ее в себя»

Твой вопрос

Доброго времени суток, заранее извиняюсь за такой большой текст!! Сразу оговорюсь, что я лесбиянка.

У меня есть лучшая подруга Люба, с которой мы дружим пять лет, но, кажется, я заново познакомилась с ней этой весной. Оказалось, что у нее, мягко говоря, огромные психологические проблемы, начиная буллингом в началке и предательством подруги, заканчивая ее мамой, которая в детстве поднимала на нее руку, и другом, который совершил суицид. Она начала резать себя в этом году, но сейчас уже этого не делает, насколько мне известно, однако у нее осталось рпп и суицидальные мысли. Мы переписываемся каждый день, она мой самый близкий друг, поскольку я имею некоторые проблемы с поддержанием любых отношений на расстоянии (т.е. по переписке и вообще онлайн), поэтому летом, когда нет школы и допов, из моих сверстников я общаюсь только с ней.

Однако мне всегда казалось, что даже будучи так близки, мы все ещё далеки друг от друга, словно между нами стена, которую я не могу, да и не хочу преодолевать. Если бы у меня были альтернативы, я бы хотела дружить с кем-нибудь другим, но все мои друзья год за годом уходят в другие школы, что для меня равно прекращению отношений…

Люба никому не доверяет полностью, да даже и не полностью, и я до сих пор не знаю деталей ее жизни. Она часто может обронить какие-либо слова, а потом не рассказывать всю историю, либо удалять сообщения. Отчасти я понимаю ее, она хочет защитить меня от этой информации, я также поступаю с мамой, когда это касается ориентации моей и друзей, но она не рассказывает порой даже мелочей, и это выводит меня из себя. Последнее время я все чаще злюсь на нее или плачу после нашего общения.

При этом со мной происходит другая удивительная штука. Кажется, я хочу влюбить ее в себя.

Не так давно меня в школе спрашивали, не встречаемся ли мы с Любой. Около месяца назад мы обе признали, что относимся друг к другу как сёстры. Мы зовём друг друга «котя», переписываемся каждый день, иногда она хочет обнимашек, или чтобы я сидела у нее на коленях, или поесть что-нибудь, и я готова ей весь мир отдать. Я хочу делать ей подарки, комплименты, хочу ее целовать, и не только целовать…

Это напоминает мне о том, как около полугода назад мне нравилась моя подруга, которая считала себя гетеро, но мне всегда казалось, что это не так. Она первая начала держать меня за руку и это придало мне смелости, что ли? Я хвостиком ходила за ней всю осень, в декабре мы ходили с ней в кино, потом обсуждали нашу свадьбу… Это было весело, но я чувствовала, что если мы не начнём встречаться в декабре, я просто потеряю интерес. Так и случилось. К маю она приняла себя, как би, и предложила мне встречаться, а затем и в любви призналась, и хотя мне удалось отвертеться от первого, пришлось подыграть во втором, хотя мы не общались с конца мая.

Я переживаю, что с Любой история может повториться. Хотя она и гетеро, она неоднократно мне говорила, что находит всё, что я делаю, очень милым, а меня саму самой красивой в классе, а также упоминала, что ревновала меня к кому-то. На ее месте, я бы уже давно решила, что влюбилась. Иногда мне кажется, что она флиртует со мной, хотя она в курсе моей ориентации, но я не могу сказать наверняка, поскольку с трудом это различаю.

Так или иначе, я не хочу с ней встречаться, и я устаю от ее недоверия ко мне. Но я чувствую, что несмотря на это, я хочу ухаживать за ней. Я не хочу повторять свои ошибки, но не знаю, как себя контролировать. У меня есть ощущение, что какие-то мои границы между дружбой и романтическими отношениями между нами уже были пройдены, но я не знаю когда и как, и не знаю, как вернуть их обратно. Она буквально весь мой круг общения этим летом и, вероятно, на ближайшие два года до конца школы, поэтому я не могу прекратить наше общение.