Сейчас вот сейчас мы уехали в Норвегию из-за того что происходит между Россией и Украиной

Мы с родителями жили в Самаре. Сейчас вот сейчас мы уехали в Норвегию из-за того что происходит между Россией и Украиной. Я рада что теперь мой отчим в безопасности и моя мама тоже. Но с другой стороны мне грустно тут. Дома было так хорошо у меня были друзь Я в школе была отличницей одни 4 и 5. Занималась фигурным катанием в этом году планировала мастер спорта получить ну а точно на соревнованиях крупных довольно выступить. ( уже много раз была и за границей на соревнованиях) все было как то хорошо. А что делать теперь не знаю. Очень грустно. Я незнаю как описать мое состояние которое очень изменилось. Просто грустно и часто плачу. Как будто все разрушилось. Только единственное что мы хотя бы в безопасном месте.

В моей жизни происходят странные вещи, которые вызывают много вопросов.

Последние несколько месяцев в моей жизни происходят странные вещи. Я не уверена, что это что то очень плохое, просто вызывает много вопросов.
Лето прошло очень странно, в первый месяц я на удивление чувствовала себя так хорошо, хотя для этого никаких предпосылок не было, даже наоборот в мае я писала грустные вещи в дневнике, хотя май я не помню вообще.
Несколько дней подряд я так себе нравилась, красиво одевалась, красилась, укладывала разные прически. Мне нравилось подолгу просто гулять по улицам и ловить взгляды прохожих. Один раз даже шла на автобус и в голове песня играла, я могла под нее иногда пританцовывать.
Вообще я часто гулять ходила, постоянно в магазины ездила, думаю в один магазин я ездила через чур часто.
Такое на самом деле хорошее время, я ещё тогда стольким интересовалась. Мне очень понравился один фильм, он меня так вдохновил, я ещё месяц не могла отлипнуть от него, все время рисовала персонажей из этого фильма.
У меня было столько мыслей и идей, мне захотелось покраситься в зелёный, я уже представляла как буду одеваться под этот цвет, какая будет укладка, меня это все так будоражило.
Я в то время ещё купила свой первый комикс.
Помню как ночью делала сережки, другие украшения, мне так нравилось.
Открыла для себя столько новых песен, они у меня весь день в наушниках играли.
У меня конечно тогда бессонница часто была, я думаю это из за перевозбуждения. В один день я легла в 4, а проснулась в 8, это было странно.
Ещё были странности, агрессия. На себя, на людей, на окружающие предметы.
Меня часто тревожило, что я мало общаюсь с друзьями, но тогда мне было так все ровно, я даже начала испытывать к ним отвращение. В целом, тогда самооценка у меня была завышена, прям ужас. Я ставила себя выше других, считала себя умнее, талантливее, привлекательнее, хотя это все не про меня.
Были моменты, когда я пыталась уложить волосы, у меня не получалось, это бесило и я била себя расчёской по голове. Иногда я кидала расчёску в стену. Две расчёски я сломала. Одну заметила мама и выбросила, другую я попыталась починить.
Так же я сломала весы, меня взбесила цифра на весах и я пнула их несколько раз, они больше не работают.
Я хлопала дверями так, что с потолка сыпалось. Могла ударить в стену кулаком.
Может быть были ещё такие моменты, я особо тот период не помню, у меня остались только записи в дневнике.
Но даже не смотря на все я обожаю этот период, мне кажется я впервые в жизни почувствовала себя так круто.
Я надеялась, что так будет хотя бы до конца лета, но потом что то случилось и я скатилась в апатию.
Все стало почему то так плохо, я не понимаю в чём причина.
У меня началась паранойя, несколько ночей подряд я видела высоко в небе яркую точку, я с начало подумала, что это самолёт, но она не двигалась, это не мог быть фонарь, я начала думать, что за мной следят, я несколько ночей в страхе зашторивала окно и лежала под одеялом боясь взглянуть в сторону окна.
Потом я боялась, что ко мне кто то залез через открытое окно, я закрывала окна ночью.
Я пыталась жить как обычно, но мне почему то плохо.
Через некоторое время я стала боятся вечеров, т.к. мне становилось тревожно, я не могла себя успокоить, я часто ревела, меня успокаивала мама.
Я помню, как мне нужно было сходить к врачу, просто рентген. Ночью перед этим я ревела, это так странно.
Потом, когда я уже сидела перед кабинетом стало так страшно, меня трясло, тошнило, казалось, что я сейчас упаду, я не понимаю из за чего так сильно переживала? Такой же «приступ» потом случился через день ночью.
Июль был месяцем стресса, я рыдала из за мысли, что мне все вокруг врут и на самом деле я рисую плохо. Для меня было так важно знать, что я в чем то хороша, а тогда у меня это отняли и мне было так сложно из за этого.
Потом стало все ещё хуже, я просто лежала, втыкала в телефон, я ничего не хотела. Я ничего не ела, еда будто была безвкусной, не ходила в душ несколько дней, не выходила из дома, я чувствую себя уродливой и бесформенной. Я сидела в телефоне по 15 часов в день.
Я будто ощущаю физически какой то груз на себе.
У меня на столе лежат таблетки, в какие то дни я их беспорядочно пила, там были таблетки и от кашля и успокоительные, от головы. Я могла экспериментировать, выпить две разные таблетки успокоительного и посмотреть что будет. Думаю это было от скуки.
Я поссорилась с друзьями, на тот момент я не общалась с ними где то три месяца, они мне написали, что волнуются за меня и не понимают почему я им ничего не пишу. Даже я сама не понимаю почему закрылась и стала относится к ним с опаской.
Дошло все до того, что я стала задумываться о смерти. Иногда это просто мелькало в мыслях, потом стали появляться фантазии об этом. Я понимаю, что не смогла бы покончить с собой, не хватит смелости, но я почти каждый день думала, что хотела бы просто уснуть и все. Я спала по 12-13 часов, просыпалась где то в 15 часов, лишь бы не проживать новый день.
В один день я шла на занятия такой разбитой, мне хотелось вернутся домой, придя туда мне стало плохо и меня отпустили домой. После этого мама отправила меня к врачу, предположили, что это анемия и направили сдать анализы.
Я не смогла сдать кровь из вены, у меня началась истерика и мы сильно тогда поссорились с мамой. В тот день я просто рыдала и спала. Не понимаю свою реакцию, я была готова сбежать из поликлиники, это так глупо.
В самые тяжёлые дни у меня мелькали пятна перед глазами, будто видела боковым зрением движение чего то, но на самом деле там ничего не было. Мне казалось, что узор обоев плывет.
На все хобби я естественно забила. Я не помню когда в последний раз рисовала/шила/лепила. Единственное, что меня держало на плаву это сериал, я начала смотреть его в августе и до сегодняшнего дня я пересмотрела его уже второй раз, пошел третий. Смотря этот сериал я ненадолго чувствую себя лучше, будто дома в кругу семьи.
Я постоянно жду вечера, тк мне становится немношко лучше, я могу смотреть сериал, никому ничего от меня не надо на некоторое время.
Был небольшой просвет, или вспышка странная, где то около трёх(±) дней я чувствовала себя лучше,. В первый день я постоянно что то делала, несколько дел сразу, меня это так радовало, что я опять что то делаю, во второй день я за все хваталась и бросала, ничего не закончив до конца, в третий день мне было уже не так весело, я пришла после гостей и разревелась. Дальше я не помню че было.
Сейчас ничего особо не изменилось, только я стала ходить в школу и забила на художественную школу. Я так гордилась, что у меня было столько интересов, так горела ими, а сейчас их нет.
Один раз ночью перед школой мне вдруг пришла мысль, что если я завтра выйду на улицу, то меня застрелят, я реально в это поверила и боялась. На следующий день я иду по улице и держу в голове эту мысль, что вдруг.
Я себе противна, ощущаю себя бесполезной.
Я чувствую себя очень тупой, не могу связать пару слов, с друзьями я как камень, мне что то скажут, а я просто кивну и промолчу. Я все время молчу. Будто я разучилась говорить, постоянно запинаюсь. Соображать тяжело, я будто в тумане. В школе мне не комфортно, я ощущаю взгляды на себе, будто слышу перешептывания. Приходя со школы я чувствую себя разбито, постоянно сплю.
Я считаю калории и не позволяю себе съесть больше 900 калорий. Для меня это не сложно сейчас.
Я не понимаю что со мной происходит, я не понимаю хорошо это или плохо. Мама не даёт точного ответа, иногда она говорит, что со мной все в порядке, а иногда она грозит психиатрической больницей, что это как с тюрьмой, поставлю крест на своей жизни и меня не возьмут на некоторые работы.
Я не знаю что мне делать, я хочу чтоб это все закончилось, я устала, жизнь мне кажется страшной и тяжёлой. Я не вижу себя в будущем.
Я будто потеряла все. Я разрушаю свою жизнь на ровном месте. Эти два с половиной месяца такие тяжёлые.
Мне наверное нужно мнение со стороны, т.к. я запуталась, будто не правильно все воспринимаю, мои мысли не правильные. Хотя я не уверена, что все, что написано выше правда потому что я часто вру себе, додумываю и я перестала различать где правда мои эмоции и мысли, а где мои фантазии. Мама тоже говорит, что я все драматизирую, но я пыталась описать все так, как вижу.
Я никому так подробно не расписывала свои последние месяца, меня будто оставили одну с этим и что мне теперь делать не понимаю.
Как мне все вернуть обратно?

Не могу разобраться в чувствах.

Не могу разобраться в чувствах. Чувствую себя очень плохо, грустно, а потом резко ничего и так постоянно. Есть парень, который очень сильно меня любит, с которым мы полтора года вместе, начала с ним встречаться из-за одиночества, а он меня сильно любил. Сейчас чувствую тепло и уют, но есть проблемы, которые не решаются. Чувствую себя мужчиной и сделала плохое по отношению к нему за что мне очень стыдно. Появился парень к которому я испытываю чувства, но если отношения закончатся мне будет плохо. Также боюсь рисковать, так как думаю, что мне будет хуже. Не могу разобраться и решить, что делать. Хочу просто исчезнуть, потому что виновата во всем и делаю больно.

«…такие известные личности редко могут пообщаться»

Здравствуйте. Я недавно смог в социальной сети ВКонтакте пообщаться с одной девушкой из России. Она известная фигуристка. Очень случайно получилось это сделать, как вы понимаете, такие известные личности редко могут пообщаться. Раньше я к ней довольно хорошо относился, но после нашего общения которое длилось несколько дней я понял что мне она очень нравится. Понимаю что это невозможно, невозможно так же представить что она вообще даже поедет в Исландию даже. Но теперь меня как говорится тоска по ней гложет. Пару раз она мне даже ночью снилась. Мечтаю просто даже поговорить с ней в жизни а не по переписке в ВК. Но так же я понимаю что это невозможно сделать. Все время представляю себе как мы с Александрой Трудовой( да это она к сожалению так меня привлекла) гуляем по леднева, любуемся гейзерами, купаемсяв Голубой лагуне… Я хотел бы у вас спросить , как возможно победить подобные мысли? Они уже покоя не дают мне, так как не сбыточны но желанны то в гоняют в депрессию почти.

А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.

Здравствуйте. В своей жизни я сталкиваюсь с очень трудными и неприятными проблемами. Примерно 5 лет назад у меня было невыносимое поведение. Я бил очень активный и назойливый. У меня был просто ужаснейший характер, из-за чего со мной никто не хотел общаться. Так продолжалось на продолжении 5 лет. Год назад я стал более спокойным и уравновешенным, со мной стали общаться и у меня появились друзья. Вдруг я заметил, что мне очень сильно понравился один мальчик. Он такой милый, красивый, харизматичный и приятный. С ним все общаются и все его любят. Я же тоже очень общительный, веселый, харизматичный, но ВНЕШНОСТЬ. Она не настолько великолепна, как у него. Я понимаю, что сейчас внешность не играет большой роли, но я считаю, что без этого мне никак. Мы были с ним лишь друзьями. В последнее я заметил, что он со мной стал намного реже общаться, стал меня игнорировать и странно относится. Он еще давно знал, что я его люблю, но до этого все было ок. Через некоторое время я стал в себе замечать очень странные вещи. Мне хотелось нанести вред этому человек. Хотелось бы показать, как живется мне(я всю жизнь терпел избиения и драки). Мне хочется нанести ему невообразимую боль.
Причём удивительно, у нас в классе был еще один такой же красивый человек. И я ему также хотел наносить боль. Но как только он потерял свою красивую внешность, мне сразу же расхотелось наносить ему боль.
Я понимаю, что боль никому нанести не смогу(все наказуемо), поэтому думаю постоянно о нанесении боли себе. Пару раз приходилось, но не больше ударов. И постоянно думаю, о том, что хочу быть избитым, униженным и опущенным.
У меня постоянные перепады настроение, не могу сдержать свой беспричинный смех. Иногда хочется нанести боль абсолютно всем, иногда только себе.
А в последнее время я заметил, будто от меня абстрагировались остальные друзья. Вроде бы мы с ними хорошо общаемся, но это всего лишь общение. Не больше. А в определённые спорные моменты они вообще для меня врагами становятся(вероятнее всего я накручиваю)и отстаивают себя. Я думал о том, чтобы завести новый круг общения, но мне страшно. У меня уже был опыт, когда я знакомился со своими сверстниками. И вроде бы все было хорошо, но я потратил столько времени и денег на них. Теперь мне стало страшно и я остаюсь только при своих недавно приобретённых друзьях. А иногда я срываюсь и начинаю этих друзей обнимать, часто трогать их и давать им тактильный контакт.
Но и просто перестать с ними общаться я не могу. Я в них столько вложил и теперь жду отдачи. И никогда не уйду, пока не получу свое.
Странные сексуальные наклонности я в себе заметил еще с детства. Но сейчас они прогрессируют и мне хочется все больше и больше. Обычные способы получения удовольствия и наслаждения не помогают.
Я постоянно(по советам)занимаюсь спортом, учу языки, НО НИЧЕГО МЕНЯ НЕ ОТВЛЕКАЕТ от этих мыслей.
Как вы могли заметить, целый букет комплексов.
Сам по себе я очень умный и общительный и известный в своей школе, благодаря творчеству.
Поэтому вот какой вопрос:
1) Как бороться с мазохизмом по отношению к себе и к окружающим.
2)Как не сорваться и не совершить необратимое?
3) Как перебороть страх и изменить свой круг общения?
4) Стоит ли что-то делать со своей ориентацией?(рассказывать о ней, думать о ней)
5) Стоит ли отпускать своих прошлых друзей-недрузей.
6) Может быть я себе все накручиваю и все в порядке?
7) Я предвещаю себе успешную жизнь, но ощущаю себе психическибольным, и думаю, что меня ждет только неудача. А может быть я себя накручиваю? Я не понимаю себя совсем.

Меня всего переполняет напряжение, в голову закрадываются ужасные мысли

Здравствуйте. Хочу поинтересоваться по поводу своей тревожности и нервов. Я по жизни спокойный и достаточно терпеливый человек, но в последнее время (Думаю, можно сказать, в последние года) в моей жизни стало появляться всё больше раздражителей, которые сильно выводят меня из себя. К сожалению, избавиться от них не могу. И их накопилось настолько много, что всё и не перечислить.

И сейчас я в таком состоянии, что некоторые слова в грубом тоне могут ввести меня в ступор. А именно меня всего переполняет напряжение, в голову закрадываются ужасные мысли, я тисню зубы, я чувствую, как голова словно трескается и набухает от злости. Я понимаю, что если я это не стерплю, что если дам слабину в своём терпении, то я буду очень страшен для окружающих. Я опрокидываю мебель, кричу по разным причинам, иногда могу и себе боль причинить, а порой даже от гнева забываю как дышать. В общем, всё очень плохо. Я читал несколько статей о том, как это контролировать. Одно из ключевых, что я запомнил, так это: «Нельзя всё копить в себе, нужно на что-то выпускать эмоции». С того момента я старался меньше терпеть, некоторые недовольства говорить сразу, не держать в себе, а когда уж совсем не в моготу, то рвать бумагу. Резко, со свистом на маленькие клочки. Я этим и сейчас пользуюсь, но при всём при этом эффект уже не такой сильный, как в первые разы, и сейчас я не чувствую такого же успокоения, как тогда. А я ведь боюсь за то, что опять выйду из себя. Я уже вырвал дверцу шкафа, я уже разбивал стёкла от гнева. Когда я выхожу из себя, я не могу себя как-то успокоить или укротить, выходит лишь направлять, чтобы что ценное не повредить. Тогда я пришёл к тому, что лучше переводить этот гнев на себя самого, нежели на окружающих. Так в моменты вспышек ярости я не вредил людям и не ломал мебель, но при этом страдал сам. Были и шишки, и синяки под глазами, но ключевой точкой стало то, когда я не мог больше никак себя укротить и во время этой жгучей ярости укусил себя за руку. Я не останавливался, пока гнев не ушёл, а теперь у меня шрам на предплечье. Отрываться на себе оказалось тоже плохим вариантом, ибо так я долго не протяну.

Ну и теперь, я не знаю что делать. Я пытаюсь успокоиться, чтобы не навредить ни себе, ни другим, но это сложно. Сводится к тому, что я просто дёргаюсь от избыточного напряжения и не знаю куда себя деть. То обвиваю себя руками, то вжимаюсь максимально в диван, чтобы и не вылезти оттуда было. И даже сейчас я пишу слегка на нервах, потому что некоторые новости меня очень сильно тревожат, и если бы не они, я бы не стал искать бесплатных психологов, к которым можно обратиться. Я переживаю за своих близких, я переживаю за себя самого. Я не хочу никому вредить, просто я сталкиваюсь со столькими вынужденными раздражителями, после которых я не могу сохранять своё душевное спокойствие.

Я почти каждый день плачу из-за отношений с ним, я не могу понять, почему он так поступает…

раньше когда я ходила на тренировки, я занимаюсь фигурные катанием, я была любимицей нашего тренера, мы с ним очень хорошо общались, я была у него дома, мы вместе ходили в кафе, он поздравлял меня с днём рождения, дарил цветы и подарок. а сейчас как будто я перестала для него существовать, он не обращает на меня внимание, очень груб со мной, почти не общается со мной. недавно сказал,что у меня будет главная роль в новогодней сказке, я очень обрадовалась, а сегодня написал в личное сообщение другой девочки,что она теперь главный герой. я почти каждый день плачу из-за отношений с ним, я не могу понять почему он так поступает

…часто моё настроение зависит от того, какое настроение у моих самых близких друзей

здравствуйте! я уже когда-то обращался к вам и вы мне помогли, поэтому решил снова, так как появилась проблема. проблема заключается в том, что я стал замечать, что часто моё настроение зависит от того, какое настроение у моих самых близких друзей, или же я могу быть расстроен из-за того, что они могут долго не отвечать и тд. звучит достаточно глупо, но это на самом деле так. примерно весной этого года у меня появился очень близкий друг, я понял, что это тот человек, с которым дружба будет до конца. нам вместе очень комфортно, пожалуй, из всех моих близких друзей, он стал мне как брат. и вот недавно мы были в поездке на одном форуме и я понял насколько ценен мне этот человек. И вот ближе к сути, часто бывает такое, как выше я уже упоминал, что, например, если он долго не отвечает, либо же я вижу, что он был в сети и так далее, моё настроение может меняться, или же он как то ответил не так. я считаю, что у меня началась какая-то привязанность к человеку. хотя я видел, что он был в сети.
и я могу так же, например, не писать целый день. хотя потом он 100 процентов либо напишет, или же позвонит. как избавится от такой нездоровой привязанности. потому что, уже стало невозможно постоянно думать об этом. хотя мысленно я понимаю, что это ненормально и надо от этого как то избавляться
и прежде всего думать о себе, а потом от других
я надеюсь вы поняли суть проблемы?

Мне бы хотелось начать верить в то, что моя жизнь без этого человека возможна…

Я привязался к человеку и уже не вижу свою жизнь без неё. В случае, если мы прекратим общение, я готов покончить жизнь самоубийством, так как для меня это легче, чем жить дальше. Меня уже не волнует, как на это отреагируют друзья и родители. Мне бы хотелось начать верить в то, что моя жизнь без этого человека возможна

Не могу правильно собрать все мысли

Здравствуйте! Я сейчас перешла в 9 класс соответсвенно нужно выбирать предметы которые буду сдавать, профессию. Но мне ничего не нравится, не интересует и вообще в этом году в школе почти ничего не получается. К примеру английский, я занималась им дополнительно 4 года в группе, теперь вроде бы решила его сдавать и мне нашли учительницу, т.к. она не знала, что я до этого занималась, то проверяла мои знания (это делают почти все учителя, чтобы определить уровень знаний) так вот, она мне дала проходить онлайн тест и у меня было очень мало правильных ответов, очень для моего уровня, которого как оказалось просто нет. Далее математика, это вообще отдельная тема. Я её никогда не понимала, а тут же экзамены, нужно сдать, и тоже нашли репетитора. На первом занятии я её вообще очень сильно удивила, так как почти ничего не умею, даже самого элементарного. Следующее занятие прошло так же. Когда я сидела мне очень сильно хотелось плакать, от того насколько я тупая. Обществознание тоже думала сдавать, репетитора ещё не нашли. Но когда его задали устно, т.е. просто в школе подготовить параграф, то я читала и просто заучивала, т.к. по другому не могу, хотя во всех классах я его понимала, могла просто пару раз прочитать и уже всё запомнила. Но это касается сейчас всех устных, да и письменных предметов. Очень бы хотела стать фигуристкой, очень, но в 15 уже очень поздно, теперь, конечно, для меня это просто будет навсегда мечтой. Всегда смотрю на детей или таких девочек, как я возрастом, чемпионок и сильно завидую. На каток перестала ходить, не только из-за зависти, но и из-за того, что мне не нравится просто кататься по кругу (я даже это, кстати плохо умею). Заниматься любительским не могу, потому что у нас в городе это очень дорого. Да и недавно поняла, что и спорт не для меня, быстро устаю, много ничего не могу сделать, не умею. Помимо катания мне нравится балет, но это также уже всё, в 15 балерины уже выпускаются и работают. А мне бы очень хотелось танцевать, выступать, но уже также поздно. Я об этом часто мечтаю, но так и буду лишь мечтать. Опять таки, не смотря на то, что мне это нравится, я не смотрю балет, редко хожу в музыкальный театр, потому что очень завидую. Также, что касается профессии, то мне нравится космонавт. Я это мало кому говорила, потому что все начинают смеяться(это же касается и балета например, но там, то ответ ясен- поздно), будто такой профессии вовсе нет. Ну и плюс это математика и физика, которые я не понимаю совсем, и не знаю. Гуманитарные профессии не особо перспективные, да и не притягивают меня, так сказать. Ещё у меня проблема с тем, что я краснею даже просто так. Небольшой стресс и я вся сильно красная, это бывает даже когда вроде и всё спокойно, но я всё равно сильно краснею. Мне если человек просто привет скажет и я в ответ я уже красная или например, праздник пришла за стол, всё тоже уже красная. Даже в транспорте, когда просто еду. Друзей у меня нет вообще. Возможно я скучная, неинтересная, не красивая, не могу правильно собрать все мысли, в общем причин со мной не общаться много. В итоге я ничего не умею, я слишком тупая и мне кажется, что я вообще лишняя и не знаю для чего я вообще. Извините, что так много написала. Заранее спасибо за ответ.