Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там

(многие слова исковерканы. Да,специально)
ПАМАГИТЕ! Я ничего не хочу, кроме того чтобы жить в Китае 18 века. Каждую ночь я засыпаю с мыслью о том что хочу уснуть здесь, а когда проснусь оказаться там. Просыпаюсь я, конечно, в реальности и мне ничего не хочется. У меня даже нет желания вставать с кровати. Всё в тягость, но проблема в том что я ничего не хочу менять. Я так и хочу жить в мечтах, потому что я просто не вижу смысла оставаться среди тупых даунов, которые даже не обращают внимание на моё остроумие, острый язык, хитрость, прозорливость и многие другие дарования. К тому же, сейчас всем пофек на эти качества, а раньше с ними многого можно было добиться. Есть ролевая по этой теме, но никто туда уже не пишет почти и я просто не вижу смысла жить дальше. Зачем,если там куда я хочу куда интереснее? Раньше люди гуляли, играли, ходили на дебаты, хотели чего-то добиться, а сейчас? Зачем чего-то добиваться если есть телефон, диван, чипсики и кока? Как же это тупо! Они растрачивают половину жизни на диване, а вторую половину в школе. Я просто хочу умереть. У меня такое чувство будто после смерти будет то чего я хочу. Я хочу носить не дибильные джинсы, футболки и т.п., а платья, которые поражают красотой. Я хочу жить не в комнате похожую на притон бомжей, а в великолепной комнате. Я пытаюсь добавлять в свою комнаты детали, похожие на вещи того времени, но я же понимаю что я не там. Я просто фантазирую, представляя что я из служанок пробиваюсь в наложницы/императрицы и т.п. Я могу часами ходить по комнате и представлять, фантазировать и шептать реплики своего персонажа. У меня с головой всё ок?

Я не знаю что мне делать.

Здравствуйте…мне ужасно плохо, мои родители немного не понимают меня, так же и сверстники. У меня проблемы с едой, тк вообще иногда кушать не хочется, особенно после стресса. Мои родители не понимают, что я не ем моментами не потому что я не хочу, а потому что меня просто тошнит от еды на психологическом фоне. Мои родители не верят в проблемы психологические проблемы…я сижу за учёбой, я переживаю за егэ, я думаю, что я его не сдам, я не знаю кем я хочу быть…я не знаю что мне делать…

Я запуталась и устала бояться.

Полгода назад я полюбила парня (Саша). Взаимно. Впервые (до этого были легкие влюбленности и даже длительные отношения, но подобного сильного ничего никогда не было). Но все говорили, что он мне не пара. Перспектив нет, планы на будущее немного разные (я боюсь уезжать за пределы страны, а он мечтает жить не в России), нужно от меня якобы непонятно что. Я пыталась отстоять свои чувства, но и без того пребывала в кризисном состоянии и потому предпочла сдаться. Я обрубила все возможные каналы общения с ним.
Параллельно с этим я начала общаться с другим парнем (Леша). Амбициозный, влюбленный в меня, готовый идти на компромисс, заботиться обо мне, быстро сошедшийся с моей семьей. Я чувствовала острую необходимость в любви и внимании, в том, чтобы кто-то помог залечить ранки душевные от расставания и прочих ранее произошедших событий. Я согласилась на уговоры его и моей семьи, мы начали отношения. Мы построили их идеальными, комфортными для обоих. Съехались. По началу я даже думала, что ничего страшного, что нет «большой и сильной любви» с моей стороны (с его есть). Уважения, вызываемого им, будет достаточно. Я надеялась, что оно перерастет все же со временем во что-то большее. Зато так все ровно, стабильно, надежно.
Но пару месяцев назад все пошло под откос. Леша устроился на вечернюю работу (после учебы на нее ходил). Потом приходил домой, играл онлайн с друзьями, делал дз. Максимум внимания, получаемого мной, — совместный просмотр пары серий пару раз в неделю. Мне стало дико одиноко и пусто. И в этот период мне показалось (скорее всего показалось), что в толпе в троллейбусе я заметила Сашу. Меня затопило чувствами, о которых я старалась не вспоминать все это время. Сначала он мне снился. Потом он захватывал грезы (те мысли, которые бесконтрольно текут тогда, когда устаешь или расслабляешься и уменьшаешь контроль над сознанием). Мне было противно и мерзко от самой себя. Как можно, находясь в отношениях с одним, думать о другом? Я пыталась убрать эти мысли, но становилось только хуже, это выливалось в напряжение, в попытки избегать Лешу, в излишнее погружение в учебу и работу, и как следствие — в истерики. Он решил, что приносит мне несчастье и предложил расстаться. Мне было жалко его, я не могла позволить ему взять вину на себя там, где причина во мне. Мы поговорили и решили, что причина в том, что мне стало не хватать внимания. Решили «перезапустить» отношения.
Это не помогло. С каждым днем я все больше скучаю по Саше. Он захватывает все больше мыслей. А с Лешей я продолжаю чувствовать себя одиноко, даже когда мы вместе что-то делаем. И все больше боюсь.
Вариант пытаться продолжить отношения с Лешей. Я боюсь, что не смогу избавиться от чувств к Саше. И буду снова и снова причинять боль Леше, пока не разрушу нашу жизнь окончательно. А если все-таки избавлюсь от них, то боюсь, что тогда утону в одиночестве, не сумев полюбить Лешу. Я не понимаю, почему у меня не получается быть счастливой рядом с ним, ведь с ним у меня есть и будет все, о чем я всю жизнь мечтала, представляя идеальный брак.
Вариант расставания с Лешей. Я боюсь, что Леша прав, и это все лишь моя подсознательная привычка сбегать (предыдущие отношения тоже расклеились спустя полгода по моей инициативе). Я боюсь, что все дальнейшие отношения будут распадаться по каким-нибудь надуманным причинам, независимо от того, переборю ли я чувства к Саше. Я боюсь, что лишь зря расстрою всех окружающих и что зря потеряю самого заботливого и любящего человека.
Вариант попытки связаться с Сашей. Даже если случится чудо и окажется, что Саша не ненавидит меня, я боюсь, что разрушу и отношения с ним. Что любовь окажется лишь ностальгией или зависимостью, или еще чем-то подобным заумным, что спустя время исчезнет. Иногда я начинаю бояться, что не умею любить никого, кроме котов. Боюсь, что мама не одобрит мой выбор. Боюсь снова услышать: «Ты глупая, ты опозорила нас, ты больше не дочь, не часть семьи». (Такое я услышала, когда ушла из одного вуза, но еще не поступила в другой). А если я при этом еще и останусь и без Саши, и без Леши? В полном одиночестве?
Я боюсь, что буду жалеть в любом случае, что все варианты, которые я вижу, причиняют кому-нибудь боль. Ни один из них не является точно хорошим.
Как перестать бояться всего и сразу? Как успокоиться и хоть раз спокойно поспать ночью? Как понять, есть ли смысл пытаться погасить чувства? Как сделать выбор осознанно, чтобы не жалеть потом, чтобы причинить минимум негативных эмоций окружающим? Какие из рассуждений рациональны, а какие нет? Я запуталась и устала бояться.

Меня цепляют негативные высказывания, высмеивания малознакомых/незнакомых людей по поводу моей ориентации и предпочтений.

Меня зовут Макс, мне 19 и я гомосексуал )). Именно на этом и базируются мои проблемы.

Я живу в стране, где это не норма, гомосексуальность высмеивается и не принимается. С тобой не будут начинать общаться, не зная какой ты человек, просто из-за того, что ты гей ). Пресекается проявление чувств, симпатии.

Раньше, в детстве, это разрушало меня: не давало показать истинного себя, заставляло быть фальшивым человеком. Сейчас же, в юношестве, я с горем пополам разобрался с этим. Так сказать, перестроил себя заново). Но все равно остались проблемы, с которыми до сих пор не могу разобраться. Меня цепляют негативные высказывания, высмеивания малознакомых/незнакомых людей по поводу моей ориентации и предпочтений. Я автоматически начинаю относится к ним хуже, презираю их. Также, с агрессией и претензиями отвечаю близким друзьям, когда они, как мне кажется, не принимают мою ориентацию. Словно заставляю их считать иначе. Принять меня полностью. Убегая от давления гетеронорматианых правил я сам создаю их, но уже гомонормативные).Я понимаю, что это неправильно, губительно для меня, моих друзей. Но не знаю, как исправить это. Как проработать эту проблему? Как научиться не воспринимать так близко резкие высказывания насчет моей ориентации? Может, я сам гомофобный, поэтому и отпечатываются негативные высказывания на эту тему в моем сознании? Не понимаю…

«меня беспокоит моя фигура»

привет, меня беспокоит моя фигура. у меня у всех моих знакомых и друзей уже появились формы, у меня же нету почти ничего. из за этого мне приходится ходить в объемной одежде и скрывать свою фигуру.

Проблема в том что, мне она очень понравилось

Здравствуйте. Я сейчас живу в Мексике. Недавно вот заехал в ночной клуб( впервые посещаю такие места). Так вот там у них была девушка- стрептизерша совсем ещё девочка ей всего 14 лет. Я сумел с ней пообщаться про родителей она говорить вообще не хочет говорить что ей всё это нравится. От людей услышал что она два раза принимала какие то наркотики но сейчас ничего не употребляет давно. Но зато курит. По её словам одну в день. Проблема в том что мне она очень понравилось… Милая приятная девушка. Незнаю как и быть и что и делать. Прошу совета.

Что можно сделать, чтобы он обратил на меня внимание?

Я даже не знаю как всё рассказать.вот у меня отчим. Он давно хотел показать мне или маме завод на котором он работает.( Ну они знакомы 2 года. И ещё официально не зарегистрированы как брак) ой ну это я не о том уже пошла. Вот ну он меня взял туда ну я на больничном просто. Ну чувствую себя неплохо. Вот и поехала. Мне не очень там понравилось…. Грязное здание. Вобщем в одной комнате где ну там всё мужики рабочие сидят отдыхают курят едят вобщем я села там. И там был один котрый не курит ему ещё 23 всего причём. Он меня угостил конфеткой) но он мне очень понравился. Если честно то я влюбилась в него…. Он мне не отвечает взаимностью. Почему? Вот незнаю. Ну мой отчим то его начальник он инженер. И я выпросила у него его телефон. Я ему написала и попросила встретиться. Ну типа свидание. Он отказался… Хотя почему бы? Я вот плачу теперь. Ну я не прям самая лучшая там или красивая. Да вроде бы симпатичная девушка. Но так получается что и в классе и во дворе мальчишкам всём нравлюсь очень. Хотя мне что то из них никто. А вот в того я влюбилась. А ему всё равно. Почему??? Что можно сделать чтобы он обратил на меня внимание? Я вот плачу.

Мой парень просит чтобы я согласилась с ним переспать

Мой парень просит чтобы я согласилась с ним переспать. Я готова согласиться. Боюсь только что беременость будет и мне не нужно это и его посадят (18 ему). Но я незнаю как попросить у мамы купить презервативы мне.

Так много мыслей в голове.

здравствуйте! меня зовут Кристина, мне 22 года. Недели 2 назад я переехала из своего родного города Уфа в Казань. Еще лет с 18 мечтала уехать и получилось только сейчас. Я поступила в Казань на магистратуру по другой специальности. Я училась на бакалавриате по специальности на которую получилось поступить скажем так, но я человек очень творческий, а специальность инженерная и я очень долго мучилась, когда училась. На меня давила мама и бабушка и не хотелось учиться там. И сейчас когда я закончила бакалавриат, я поступила туда где было что-то творческое, я проучилась неделю и больше не хочу. Знаете, я будто затухла пока училась на бакалавре. Где-то с конца 1 курса я стала очень плохо спать и до сих пор это. Я не могу засыпать в тишине, мне нужно чтобы был какой-то шум, я включаю видео и засыпаю под них. На днях мы поругались немного с моими соседками с кем я живу и у меня была небольшая истерика, я была на улице и очень сильно плакала, я начала разговаривать и орать на себя на улице. Голоса в моей голове будто стали орать так сильно, что я не могла их заглушить. Когда я засыпаю они тоже говорят, но тихо, это бесконечные мысли, которые огорчают меня и я не могу поэтому засыпать в тишине. И когда я была на улице и начала вслух орать на себя, чтоб это прекратилось и я замолчала, подумала что нужно было бы поговорить с психологом, не знаю насколько это нормально или нет. Мне кажется все мои знакомые и незнакомые люди считают меня ненормальной, все всегла так смотрят на меня. А сейчас я перестала ходить на учебу и уже дня 3 сижжу дома и не выхожу никуда, мне ничего не хочется и почему-то стали появляться в голове мысли о том, что было бы проще умереть. Я никак не двигаюсь к своей цели, о которой я мечтаю. Я думала переезд в другой город исправит что-то, но я все также сижу на месте и только ругаю себя. У меня так часто бывают смены настроения, я либо веселая, либо очень грустная. И мне кажется, что раньше я больше была веселая, чем грустная, а сейчас наоборот. Мои друзья часто мне говорят, что я все время грустная, а я не знаю почему я резко начинаю грустить из-за чего-то, так много мыслей в голове и мне иногда хочется ударить себя, чтобы мозг перестал работать.

«… расставания со своей дамой сердца (и по совместительству первой любовью)»

здравствуйте! я писала вам в начале июня этого года по поводу расставания со своей дамой сердца (и по совместительству первой любовью). вы советовали мне поделиться этим с близкими людьми, но мои родители являются ярыми гомофобами и наотрез не признают представителей лгбт сообщества, а единственная подруга не думает, что это серьезно, ибо считает это обычным секундным влечением.
первые два месяца было очень тяжело, но вдруг, мне стало казаться, что чувства прошли. но примерно две недели назад мы случайно пересеклись вживую. и мне кажется, что это как бы вторая волна чувств? я не знаю, как объяснить, но очень смешанно себя ощущаю.
с одной стороны, я вижу ее отношение к людям, секундные привязанности и нежелание нести за это ответственность (думаю, удаление переписки для обоих является прямым показателем). об этом говорит мой здравый смысл, но я упрямо продолжаю думать, что она не такая.. я просто не могу поверить, как она могла так быстро измениться по отношению ко мне. я глупо продолжаю идеализировать ее, несмотря на все ее ужасные и эгоистичные поступки по отношению к другим и мне.
и меня не покидает навязчивое ощущение, что она никогда не любила меня, это было лишь испытание, сможет ли она влюбить в себя человека. у меня есть много оснований так полагать, к сожалению. и как избавиться от этого ощущения? просто думать, что все было лишь игрой невыносимо.
как мне избавиться от этих чувств? или как заглушить их хотя бы ненадолго?
заранее вас благодарю!