«… мне стыдно за то, что вся моя жизнь построена на лжи»

Здравствуйте, меня зовут Алёна, мне 14 лет. Я чувствую стыд, мне стыдно за то, что вся моя жизнь построена на лжи. Я вру каждый день о том, что люблю кого-то и дорожу кем-то, но это не так, к людям я испытываю только жалость и отвращение. Я не до конца понимаю, что значит любить и быть счастливой. Поэтому я всегда подстраиваюсь под людей, занимаюсь тем чем все. Но я устала от этого вранья, от того, что мне постоянно приходится носить маску весёлого человека. Но в данный момент я не могу понять, что испытывает счастливый человек. Я незнаю, что с этим всем делать. Из-за этого в последнее время я всё чаще думаю о суицыде. Скажите пожалуйста это можно попытаться как нибудь исправить или нет?

В детстве не было внимания от родителя противоположного пола и от мамы…

В детстве не было внимания от родителя противоположного пола и от мамы, так как она всегда работала, всегда была сама по себе, за что хвалили «спокойная и тихая девочка». Сейчас мама пытается наверстать, так как живем в разных городах, а уже не нужно ничего. Но от того, что не было отца ещё хуже, так как привязываюсь к лицам мужского пола и делаю их «всей жизнью»

«Не знаю, где настоящая я»

Как вы думаете, как измерять депрессию и какое состояние считать настоящим, если из-за какой-то острой ситуации всё сильно меняется? Не понимаю, как из-за каких-то нервов мои 32 балла по шкале Бека в спокойном состоянии подскочили до 42 после чего-то стрессового. Мне сейчас либо вешаться, потому что я «безнадёжно больна», либо успокоить себя, что стрессовое состояние это не моё настоящее состояние здоровья. Не знаю, где настоящая я.

Здравствуйте,в жизни столько много всего накопилось.. переживания… думаю,что я их никому не могу доверить…и никто мне не поможет,может действительно,я такая на всю голову больная. Может мысли будут длинные…Я начну.. Банальная история,конечно,но сейчас она имеет значение.У меня была родная мать,которая меня бросила,потому что пила сильно и денег содержать не было,отец повешался… ,когда мне было годик,и приемная ,которая меня взяла ,как она сказала» из любви».Я всегда знала ,что я приемная,вместо того,чтобы удочерить,она взяла опеку надо мной.Зачем???Чтобы ради денег… родных детей у нее не было,потому что не могла родить

Я бы не сказала ,что у нас были отношения мать-дочь..Всегда были унижения ,оскорбления и всё.Мне было очень больно на душе.Затем в соцсети мне написала моя родная тётя,мы переписывались некоторое время,она написала,что если я захочу,то могу приезжать в гости и они ждут..Я написала, что у меня слишком строгая мать…Но приемная мать увидела всю эту переписку и очень сильно начала меня ругать,я проплакала сутки.Что якобы зачем они тебе сейчас пишут,если они тебя все бросили и ты им не нужна.Они хотят якобы для выгоды меня забрать .Я не знаю,что она чувствовала и не могу знать.Это было в 9 классе.
…Затем когда я поступила в институт,я решила сходить к псхилологу,и для себя решила ,что очень хочу увидеть родную маму…Так вот мы общаемся уже год,и я уверенно говорю ,что она хорошо ко мне относится,она полтора года как бросила пить,она снимает квартиру,работает,и я даже удивлена…У нас с ней действительно замечательные отношения,я не хочу ее терять.Иногда кажется,что она мой смысл жизни.Я к ней приезжаю и помогаю по-немногу.Но сегодня она так же,как и моя приемная мать сказала,что у меня унылое лицо,и сказала,чтобы я его сделала попроще,(я её раздражаю наверное…..)Но у меня всегда такое лицо .. Может быть она плохая объективно…и не стоило с ней связываться тогда раз раздражаю.Потом она сказала,что я надоела со своими депрессивными мыслями,И что я не могу мыслить позитивно,что у меня постоянно какие-то болячки(я не могу ей ничего ответить,если это действительно так и есть…я больше никому не доверю тогда свои переживания…Через 2 года я оканчиваю институт и мне нужно реализоваться в жизни,купить квартиру машину,найти хорошую работу, всё это просто тяжело когда ты одна,и всё что пока учусь, помогает только государство.Я не представляю,что будет дальше и мне очень страшно,если у меня не будет каких-либо возможностей,чтобы устроиться на работу..а если меня вообще не возьмут
.Кроме того,у меня действительно сильно колет слева,периодически…Мама родная писала ,что очень любит в сообщениях по началу.Она меня всегда обнимает, целует и успокаивает если я плачу,только ей это не нравится, что я плачу.Она сказала,что я якобы специально хочу чтобы меня пожалели.Но на самом деле я намного хуже реву,когда нет никого,просто больно иногда…бывает дикая истерика,но это реже… Может с ней не стоило связываться…либо мне нужен психотерапевт????Я ПЛАЧУ ,ЭТО НОРМАЛЬНО ИЛИ НЕТ? Может тут психотерапевт не поможет..

Я не знаю, что я чувствую к своей подруге.

Здравствуйте, я не знаю что я чувствую к своей подруге… это больше чем дружба, но меньше чем любовь. Я просто так чувствую. Мне нравится её прикосновения, её объятья, пару раз я ловила себя на мысли что хочу поцеловать её. Я представляла себя в отношениях с ней, я представляла как признаюсь ей, она отвечает взаимностью и у нас все хорошо. Еще были 2 ситуации, когда я мастурбировала думая о ней… это отвратительно.. мне не стыдно, я просто чувствую отвращение к себе.
Но я не уверена в своих чувствах, потому что как человека я её не знаю, и в целом это странно, потому что мы 3 года учились вместе и только в прошлом году у меня начались такие желания. Я даже не помню того момента когда впервые подумала о ней, в таком ключе.
Но я не думаю что она мне нравится, потому что я испытывала чувства к мальчику и это было совсем по другому, я думала о нем 24/7 и это было тяжело, возможно даже не здоровая зависимость?
Я дико волновалась за него, когда он опаздывал на уроки, мне становилось спокойнее когда он был рядом. Сейчас я не помню прямо всего что я чувствовала, но было как-то так. А с подругой, вроде чувства есть, а вроде как-то и нет. Иногда под действием эмоций я хотела ей признаться, но мне было страшно, как она бы отреагировала на это… может возненавидит или просто оборвет со мной общение. И я просто боюсь, что даже если бы все оказалось взаимно, я бы поняла что я ничего не чувствую к ней. Я не понимаю.
Я могу спокойно жить без неё, не общаться с ней, но иногда я ловлю себя на мысли о ней. Но когда я встречаюсь с ней, я хочу обнять её, но увы мы как-то не особо обнимаемся. Я все ещё помню, как она меня обнимала пока я плакала, я хотела бы быть чаще в её объятиях.
Но может я просто не могу, понять эти чувства, потому что в целом я практически ничего не чувствую и они в какой-то степени просто приглушены на фоне этого?
Я ощущаю пустоту… и ничего не чувствую, но бывают дни когда у меня просто резкий скачок эмоций я утопаю в эмоциях, мне либо очень хорошо (как раз таки в такие моменты, я очень хотела ей признаться, мне ведь она нравится), либо очень плохо и я начинаю загоняться, испытывать к себе отвращение и ненависть.
Что со мной не так? Я не знаю.

Мне очень плохо, одиноко и страшно

Я запуталась в своих чувствах и эмоциях. Мне очень плохо, одиноко и страшно

Три года назад я допустила ошибку при выборе вуза, и осознание этого пришло ко мне только на третьем курсе

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, и меня беспокоит моё будущее. Три года назад я допустила ошибку при выборе вуза, и осознание этого пришло ко мне только на третьем курсе. Меня разочаровало «образование», которое предоставляют в данном заведении, и я задумалась о переводе в другой вуз.
В данный момент меня готовы принять в ТГУ с понижением курса, но всё моё окружение считает, что для меня будет лучше «отстрадать» там, где я учусь сейчас, и не терять год из-за перевода.
Изначально я была не согласна с ними, но летом один из преподавателей предложил мне сделать небольшую исследовательскую работу (а затем и диплом) по теме, которая ближе к моим интересам в сравнении с тем, чем мне приходилось заниматься до этого. Также он показал мне научный институт, в котором исследуют данную тему, и познакомил с учёным — специалистом в этой области.

И теперь я не понимаю, чего хочу. Возможно, я ошибаюсь, и хорошее базовое образование действительно не так важно? Может быть, я упущу шанс завязать знакомства, которые помогут мне найти работу в науке? Я довольно долго думаю над этими вопросами, и так и не могу ответить на них, и поэтому мне нужна помощь в поиске решения.

Мне очень страшно, и я даже не знаю, от чего

Аэм,я не знаю к кому обротиться,зарание простите за неграмотность и прочее.Мне сейчас очень плохо,вечные мысли о суицыде,селфхарме в перемешку с жуткой паникой.Моя самооценка скачит не хуже моих эмоций,я не знаю что делать.Я вечно улыбаюсь и смеюсь на публику,из за чего я потеряла свою личность.Я даже не знаю кто я и для чего живу,я не могу снять с себя маску шута.Как бы сильно хреново мне не было я не могу себе позволить жаловаться друзьям,коих и так не много.Мне очень страшно и я даже не знаю от чего.В школе я ничего не понимаю,в моей голове большая дыра.Мне очень страшно,я не могу представить что будет если меня выпрут из моего класса.Я не знаю что мне делать,ведь из за эмоцианальных качелей я буду прокленать себя днём за это сообщение.Я уже не могу,я каждую ночь думаю о своей жизни.Мне не хочется жить и страшно умерать.Тут как такового вопроса и не прозвучало,извините.Вообщем я бы хотела спросить что мне делать?Простите за это сообщение

«То есть я реально как бы в порядке, наверно… объективно…»

Нормально ли идти с учителем к психиатру? Вчера учитель вспомнил, что у меня были проблемы, позвонил и предложил съездить к его знакомому психиатру. Учитель даже смог как-то выпросить бесплатную консультацию (объяснил врачу, что я скрываю проблемы от родителей и особо денег-то у меня нет). Но ехать в другой город. И всё ради меня. Потому что учитель очень хочет помочь. И я знаю, что он расстроится, если я не соглашусь. Но нормально ли позволять другим так много делать для меня? Я чувствую себя неловко. Помимо этого немного боюсь, правда ли примет и сможет нормально понять меня психиатр. И волнуюсь, что может мои проблемы не стоят внимания и у меня вообще нет никакой депрессии, никакой анорексии, никаких глюков, никакой тревожности, никакой регулярной тяги выйти в окно потому что «так надо и моё тело хочет этого» и т. д. Может все мои проблемы накручены и это просто дурь… тем более, что все мои странные глюки имеют один сюжет и обычно в период, когда настроение хуже всего, то есть это не как у шизиков сотня демонов и всякое разное. Наверно я просто себя накрутила? Я ужасно переживаю, что может мне не стоит ехать… потому что когда исчезают стрессы, то я вполне могу не думать о том, чтобы убить себя, все эти мысли просто вытесняются куда подальше и я живу настоящем моментом по типу что пожрать и какой мультик посмотреть. То есть я реально как бы в порядке, наверно… объективно…

Я не хочу умирать, но в последнее время у меня по всем пунктам начинает ломаться тело.

Я не хочу умирать, но в последнее время у меня по всем пунктам начинает ломаться тело. Часто что-то где-то болит, зрение подпортилось, всякие головокружения, настроение ниже плинтуса. О двух других более серьёзных изменениях не хочу здесь писать. Но факт в том, что я теряю здоровье гораздо раньше, чем успеваю жить. Мне кажется, что завтра я умру. Я не знаю, чем себе помочь. Наверно это из-за того, что я не вижу никакого смысла жить. Настроение такое, что сложно вообще на что-то реагировать, можно только лежать и разлагаться изнутри. Вообще так-то я хожу к хорошему психологу уже два года. Результаты есть, я жива, но это никак не может убрать плохие мысли и предчувствие смерти. Вероятно из-за плохого настроения скоро от моего тела ничего не останется. Мне грустно, что долго я не протяну. Я думала покончить с собой, так как это логично, но мне не хочется. Так что я не знаю, что мне делать. Не хочу смотреть, как мне становится хуже. Проблемы в голове и правда могут убить. Наверно скоро я вообще могу проснуться в больнице. Но я активно против всяких антидепрессантов, транквилизаторов и т. п., так как мне они сделали гораздо хуже когда-то. В том смысле, что стали одной из причин, почему я вообще перестала тогда чувствовать себя личностью. Я не хочу оставаться в живых такой ценой. Может, у Вас будет какое-то мнение по поводу этой странной ситуации? Только не говорите что-то типа «Не хочешь пить таблетки — не жалуйся, сама виновата, для результатов нужны жертвы»… хотя возможно, что я и правда скоро умру просто из-за бессилия и нежелания жить…