Я писала вам полгода или чуть больше назад по поводу того, что очень хочу обнять учительницу…

Здравствуйте! Я писала вам пол года или чуть больше назад, по поводу того, что очень хочу обнять учительницу. Наша учительница русского языка самая лучшая! Я смогла ее обнять))) первый раз я обняла ее после двух уроков когда мы с классом просто болтали, она отреагировала положительно, но потом у меня всю перемену сильно стучало сердце. Дальше перед уходом на летние каникулы я подарила ей конфетки и обняла) Симпатия за лето пропала, но я очень скучала по ней, недавно после уроков обняла ее. Она раньше меня никак не выделяла из остальных учеников, а сейчас я рассказывала стих, и была не очень готова к уроку, и она начала смотреть в окно, на стены, и практически не смотрела на меня и поставила четыре, как по мне я рассказала на два..В итоге выставила пять) Казалось бы, все хорошо, но я хочу быть как то ближе к ней, хочу постоять и пообниматься с ней, не знаю возможно ли это.. Я нашла ее страничку в вк, она закрытая, я подписалась и пошла в школу, я поздоровалась с ней, она мило улыбнулась и прошла мимо. Но так и не принимает мою заявку( Я думаю подарить ей на день учителя конфеты, и записку, в которой хочу написать, насколько я благодарна ей, конфеты я подарю точно, а записку боюсь, вдруг она не правильно поймет и перестанет любить меня( Стоит ли писать записку? Как можно с ней пообниматься по дольше?

Добрый вечер, проблема такая…

Добрый вечер, проблема такая: очень хочу поговорить с партнером на тему того что хочу большего, стабильного, отношений короче говоря, но очень боюсь быть отвергнутой(хотя он не отрицал возможность отношений), к тому же с ним очень сильные эмоциональные качели. Мы оба двинутые, он может выпасть из жизни и тильтовать забыв обо мне по крайней мере, я в моменты когда его нет рядом чувствую себя брошенной, оставленной без объяснения причин, опять.. Что мне делать?

Уже давно на душе какая-то пустота…

Уже давно на душе какая то пустота,никаких чувств и эмоций,возможно из за расставания с парнем для которого я делала всё,а в итоге он изменял мне на протяжении долгого времени,он оставил меня в долгах и я за всё это расплачиваюсь ,но я не заслужила такого,у меня были новые отношения ,но пришлось их завершить потому что никаких чувств к человеку не появились ,я очень боюсь остаться одна ,и думаю что уже не смогу полюбить так как первого,я везде ище его,но никогда уже не найду.Не хочется ничего уже,просто лежать и смотреть в потолок,раньше бывали мысли о суициде ,но сейчас уже не так часто как раньше.В общем боюсь ,что никогда не полюблю,и все эти фразы всему своё время мне не помогают

Добрый день, не знаю, что я хочу, но скорее, совета…

Добрый день, не знаю что я хочу, но скорее совета. Может быть это не так важно сейчас, нет брака и детей, но для меня очень важен человек, с которым я сейчас в отношениях. Мы были в отношениях на тот момент год, никакой половой связи еще не было, обоим было по 19. Так вышло, что мой молодой человек трудно переживает разные эмоции, из-за чего злоупотреблял успокоительными. В один вечер он выпил очень сильный препарат, после чего его мысли совсем ушли из головы, и под его действием вызвал проститутку ну и дальнейшие действия собственно произошли, по его словам это длилось около 2-4 минут. После пришло осознание и долгая истерика. Впоследствии спустя 9 месяцев он расстался со мной, так и не сказав причину, спустя год мы вновь стали общаться и возобновили отношения, но рассказал он об произошедшем только сейчас. Сильно плачет, переживает, говорит что руки на себя хотел наложить из-за произошедшего, а сейчас больше не может это скрывать, поэтому признался. И у меня в душе будто что-то сломалось, совсем не понимаю свои чувства, вроде испытываю сильные чувства к нему, но в какой-то момент полный холод и ничего. Не знаю как с этим разобраться, сейчас решили не общаться какое-то время. В целом у нас отношения на расстоянии, учимся в разных городах, лето и новогодние каникулы проводим вместе, в учебное время видимся очень редко. Хочу простить и забыть это все, но не знаю как, не понимаю как разобраться со своими чувствами, и не хочу травмировать его, каждый раз бросаясь с тепла на холод. Сильно раскаивается и не может видеть мою боль. Один раз у меня случилась паническая атака из-за всех этих мыслей. В целом, ситуация такая.

Отчислили из университета. В принципе я это перенесла спокойно, согласились дать возможность все сдать до 30 сентября. Учусь платно. До этого проблемы с учёбой тоже были, но не такие глобальные (в целом учусь хорошо). Родителям пыталась говорить но они не слушают, начинают кричать и говорят, что раз я так поступаю, значит все было зря и что якобы они мне не нужны, что якобы мне на них плевать. По их требованию я устроилась на работу (откуда, собственно, и началось с учёбой непонятно что). Отчислили летом. Сейчас ходу на пары, занимаюсь. Одногруппники смеются, что я такой бездарь. Родителям сказать боюсь, так как не знаю, как приподнести им такую новость. Сама себя чувствую ничтожеством. Пропало желание что-либо делать, куда-либо стремиться. Дома обстановка напряженная: родители постоянно кричат, задания делать невозможно. Модно заняться чем-то своим только после уборки, готовки,и т.п. В семье нас 3 ребенка: младшая сестра ходит в сад, другая только поступила в колледж и тоже на коммерцию Всё чаще возникают мысли о суициде как об единственном выходе, что-то типа : «Не будет меня, не будет и проблем». Не знаю, что делать. Понимаю, что надо каким-то образом брать себя в руки, ибо жаль не столько себя, сколько финансов родителей, их стараний, чтобы я выучилась. Но не могу. Осуждений в мой адрес звучит много. И я понимаю, что виновата сама и моё нытье не поможет, но не могу. И да, родители отправляют на работу, но не хотят слушать о проблемах в универе. Последний такой разговор закончился тем, что на меня накричали и сказали идти работать и это не их проблемы. Не могу взять себя в руки, не знаю как. Помогите, пожалуйста
 

Каким должно быть чувство, что хочешь извиниться? О чём надо думать?

Как называется чувство, когда хочется извиниться? Я просто вечно пытаюсь себя защищать извинениями. Типа извинился и бить не будут. Иногда у меня бывало чувство, что я сделала глупость и мне самой хотелось извиниться, чтобы не потерять отношения с кем-то. Это типа тревога, что ситуация не разрешилась хорошо, а человек ещё нужен. Каким должно быть чувство, что хочешь извиниться? О чём надо думать? Я просто забыла. Настоящее желание извиниться это типа про жалость? Например «мне жаль, что я сделала больно такой интересно сформировавшейся личности, который бы жить и жить без забот и травм, а тут я»? Как-то так? Помогите, мне сложно, объясните мне что-нибудь, я не понимаю.
агрессияя

Я не могу смириться с тем, что я псих, и мне надо как-то жить с этим.

Я не могу смириться с тем, что я псих и мне надо как-то жить с этим. Из вариантов только скрывать проблемы либо играть на жалость. Глупо, но возникает мысль, что мне надо как-то повеселиться, раз уж я имею такую информацию, что я псих. И я в предвкушении. Но не знаю, что мне выкинуть. Вот скажите, как можно прикольнуться узнав, что ты болен? Например разыграть сценку, где я поведу себя как псих, а потом посмотреть на реакцию? Скрывать слишком скучно. А так можно либо добиться жалости и снисходительного отношения, либо просто удивить людей и посмотреть, как они поступят. Это вообще нормально, что у меня возникают такие мысли? Если скрыть информацию, то мне просто станет грустно и всё, а так может выйдет переключиться на что-то весёлое, должны же быть хоть какие-то плюсы от моей бзикнутости?

«Спать скучно»

Тревожные мысли мешают засыпать. Мне хочется думать и думать, а не останавливаться и успокаиваться. Спать скучно. Мне постоянно нужна пища для мозгов. И кажется, что если меня беспокоит что-то, то не надо спать, пока не найду решение. И если мне например надо обратиться к психологу, то я не буду спать, пока не накоплю денег, не найду психолога и не пойду. Это может длиться долго, несколько дней минимум. Но я не могу уснуть несмотря на все самоубеждающие мысли вроде «надо заботиться о себе сейчас» и «подумай, что тебе пойдёт на пользу в данный момент». Мне кажется почему-то, что думать всю ночь и писать кучу писем в разные службы с ужасно важным вопросом полезнее. Хотя очевидно, что это тупо. Вы например точно не ответите прямо сейчас) И я понимаю это. Но увы. От решения зависит то, как построится моя жизнь. И мой мозг думает, что нельзя ждать до завтра, надо решить всё сейчас и разобраться в себе сейчас. Просто я очень сильно пытаюсь понять одну вещь. Хотя думаю об этом несколько лет. И я кажется рассчитываю, что ночью поиздеваюсь над собой вместо сна и к утру решу многолетнюю проблему. Как заставить себя спать?

Партнёр мной не интересуется.

Я недавно начала новые отношения. Это вторые мои отношения. До этого у меня были абъюзивные отношения. Мы встречаемся пару недель и у меня непонятное чувство тревожности и страха. Я чувствую себя одинокой и брошенной, мой партнёр мне практически не пишет. да он интересуется как у меня дела, но он практически мной не интересуется и вообще никак не стремиться участвовать в моей жизни. Я словно не важна для него и я не понимаю что мне делать. Почему он практически не обращает на меня внимания. Почему общается много с другими, а мне посвящает крайне мало времени. Это со мной что-то не так или я просто чего-то не понимаю в этой жизни? Мне так хочется заботы, знать, что я не одна, но все проблемы, с которыми я сталкиваюсь, мне приходится решать самой. Он никогда меня не спрашивает чем мне помочь и нужна ли мне помощь. Почему так происходит?

Здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине.

здравствуйте, уже во второй раз обращаюсь на этот сайт, но по совсем другой причине. последнее время у меня нет желания и сил даже к тому, что раньше приносило удовольствие. в сочетании с тем, что сейчас я завалена учёбой, на которую уже нет никакой мотивации, это превращает мою жизнь в ад. возможно, у меня сохранилась привычка к ничегонеделанию с того времени, когда я была убеждена, что убью себя до 18. таки не увенчалась успехом первая попытка, после чего пришлось смириться и существовать дальше, однако установка «нет смысла что-либо делать для своего будущего, поскольку оно не наступит» всë равно почему-то осталась. спустя 2 года после вышеописанного я наконец осознала, что моя жизнь стала более светлой и радостной, и постепенно стала превращаться в нормиса, но внезапно суицидальные мысли начали атаковать меня с новой силой. а ведь казалось, что удалось от них избавиться навсегда. суть вопроса в следующем: что можно сделать, чтобы вновь вернуться к относительно расслабленному и счастливому состоянию и, главное, вернуть мотивацию хотя бы к тому, что приносит радость?