Здравствуй!
Нужно немного подождать! Сейчас консультанты отвечают на поступившие ранее вопросы. Обязательно сохрани свой вопрос, ты сможешь отправить его в ближайшее время. У тебя еще есть время поработать над ним или почитать уже размещенные на сайте вопросы и ответы на них. Возможно, это окажется полезным и достаточным.
! Если вопрос срочный или ситуация неотожная, зайди в раздел "Где найти помощь", там есть телефоны и адресы интернет ресурсов с помощью
Быстрый поиск
Облако тегов
Задать вопрос
Здравствуйте. Меня зовут Яна. В последнее время в нашей семье постоянные скандалы. Дело в том, что отец, после запоя, длящегося в 25 лет, закодировался. Теперь изображает порядочного семьянина. Но обида на него не проходит. Как у меня, так и у мамы. Этот человек мне кажется поистине мерзким. Его вечные попытки поговорить. Будто ничего и не было. Он думает, что вину легко загладить. Но я не могу закрыть глаза на всё то, что он делал. Уже как 2 месяца я не вижу смысла ни в чём. Это прозвучит банально, но, я действительно перестала радоваться вещам, которые мне были дороги раньше. Уже нет дела до многого. Меня мало что влечёт. В школе продолжаю поддерживать успеваемость лишь только потому, что в будущем(если оно будет) без образования никак. Я стала мало смеяться, радоваться. Друзья этого не замечают, в школе стараюсь забываться. Но делают замечания, что стала плохо выглядеть. Сама это понимаю. Веду это всё к тому, что совершенно наплевать на исход своей жизни. Раньше я боялась смерти. Теперь же отношусь к ней безразлично. Чувствую, что эмоционально устала. Ничего не помогает отвлечься от чувства постоянного напряжения,страха и боли. Ощущение, будто мне уже далеко за 25,я взрослый человек, который рано нахлебался всех «прелестей» жизни. Не знаю, что делать с собой. Прошу вас помочь, и буду предельно благодарна
Здравствуйте. Мне нужен небольшой совет.
Я хочу посетить психолога, хочу рассказать взрослому и понимающему человеку о своих проблемах. Но мои родители никогда не отведут меня к нему, они считают, что все нормально и у меня все есть.
Я не могу поговорить с ними об этом, никак. У них ярая ненависть ко всему вот такому вот.
Этим летом мне было особенно плохо. Не было никакой мотивации, были истерики без причины, я просто не хотела жить. Папа сказал, что я психованная. А я не могу справиться с собой. Я — демон. Я не могу себя контролировать в минуты ярости, злости, боли, обиды. В обычное время я нормальная. Мне стыдно за себя.
Какая-то мамина знакомая спросила, может мне нужно к психологу, все-таки подростковый возраст… Папа засмеялся и сказал, что мне он не нужен, это все для капризных американских деток.
Один раз к нам в класс пришла женщина, как психолог. Мы должны были выходить к доске и писать что-то о классе, рисовать и тд.
Мне и еще одной девочке из класса было плохо. Ничего не хотелось делать, вообще. Она послала нас к доске, а мне стало еще хуже. Одноклассники смеялись, что-то кричали, веселились.
Я выбежала из класса.
Я думала, это будет настоящий визит к психологу. А тут… Как можно при всех одноклассниках и учителе рассказывать о чем-то??
В школе у нас нет психолога. Да и если был, все равно я не пошла бы. Он бы все равно рассказал бы все учителю, а учитель родителям.
Когда я занималась в шахматном клубе, у нас была тренерша, которая работала еще и психологом. Она периодически устраивала нам тренинги, тестирования…
Я запомнила эти тренинги как что-то мягкое, уютное, доброе.
Мы рисовали наши мечты и мысли, перебрасывались мягкими игрушками, загадывали желания, а ЕВ если нужно было беседовала с человеком потом и лично.
Мама мне говорила, чтобы я там не старалась, мне же это не нужно.
А мне нравилось.
Я хочу обсудить с психологом мои проблемы. Мои постоянные ссоры с родителями, мое одиночество, постоянную депрессию. Как я ненавижу себя и плачу, как у меня постоянно болит голова, как у меня нет мотивации даже расчесаться…
Я не знаю, что со мной происходит. Это не ПМС, не болезнь, а что же??
Я хочу разобраться в себе!
Куда мне можно обратиться? на телефон доверия не могу, мама может взять мой телефон и посмотреть кому я звонила. ВК нежелательно, мама уже несколько раз смотрела и рылась в моих переписках с друзьями(
Мои родители прекрасные люди и хорошие мама с папой, я ничего не хочу сказать про них плохого. Но мне нужна помощь, я не справлюсь одна, мне страшно, больно, грустно, я хочу выброситься из окна, могу специально причинить боль себе(
Помогите!
Здесь не будет логической последовательности. И смысла,вероятно,тоже. Это весь бардак в моей голове,о котором мне некому поведать. Вы далеко,я аноним,а значит и довериться вам можно.
Каждый день как во сне. Вот делала ты недавно домашнюю работу,отчетливо помнишь,что делала и как делала,но уже сидя в другом месте,ты не можешь ничего вспомнить. Я знаю,что я делала домашнюю работу,но я не помню этого ясно,все как в тумане,словно не я это все делала. Я это не я. Кто я? Меня кто-нибудь знает по-настоящему? Но если не знают они,не знаю я,то существую ли я «настоящая»на самом деле? Я действительно чувствую,что схожу с ума. Вот знаете,шизофреники часто не понимают,что больны,и это гораздо лучше,чем сидеть и понимать,что ты буквально «уходишь за грань» и даже не знаешь,чем болеешь. И обратиться не к кому. Даже не говорите мне о психологах,слышать этого не хочу,у меня нет возможности пойти к ним. Так что каждый вечер и просиживаю часы в интернете,шастая по сайтам о психологических болезнях. Это приносит мне как удовлетворение,так и внутреннее спокойствие. Однако заниматься самодиагнозом,конечно,плохо,ибо что не прочитай-словно про тебя. В последнее время часто чувствую нереальность происходящего(что-то похожее на дереализацию,про нее я тоже читала) я не ощущаю себя,своей личности,своей жизни,все,как будто в игре,даже мои мысли какие-то..медленные…а потом быстрые,потом медленно-быстрые,потом их вообще нет. Но,к счастью,часто могу их контролировать. Иногда мне серьезно кажется,что мои мысли читают,так что я даже могу себе не позволять думать о таком,что могло бы людей удивить. Смеюсь я некрасиво,так что и этого делаю мало,от мнения людей иногда зависима,иногда нет,все это как-то быстро меняется. Также,как и мое настроение. Оно буквально скачет от «Лучше бы я сгорела в адском огне» до «Чтобы быть счастливой,я должна быть нормальной.у меня все получится». Сказать,что это изматывает-ничего не сказать. Постоянная усталось,спать ложусь к 9-10,могу в 11,все равно не высыпаюсь,сколько не спи,по утрам чувствую себя хуже всего,когда время 6-7 часов,постоянно ноет в области живота,кружится голова,тошнит и снова все как во сне,снова все это делаю не я не я не я НЕ Я. Недавно такое состояние стало появляться чаще,даже в обед,а ощущения с утра еще больше ухудшились. Я читала о такой интересной вещи как патологическое фантазирование. Наконец я нашла это. Я действительно живу в своей голове. Всегда. С сопровождением музыки. Реальность путается с вымыслом. Нет,не галлюцинации,я просто забываю,в какой реальности нахожусь сейчас. Уходит около 5-6 минут,чтобы вернуться в настоящее. Из-за этого рассеяна,медлительна(но ненавижу,когда другие делают что-то медленно),когда говорю забываю слова,говорю либо слишком громко(чаще),либо слишком тихо(или совсем не говорю),в голове у меня образ как бы со стороны,я как сторонний наблюдатель,когда другие видят реальность своими глазами,типа,вот он я. Когда я воображаю,обычно в наушниках,я невольно хожу по всему дому. Да. Просто хожу без всякой цели,иногда даже мимику выдуманных персонажей перенимаю. Если кто-то увидит,как я так хожу туда-сюда,а я замечу смотрящего,я испытываю такой испуг,будто монстра увидела. Так обычно и выхожу из этого состояния. Пишу стихи,сочиняю рассказы,которые не дописываю. Но пишу хорошо,если знаю,о чем писать. Чаще всего стихотворения мои лишены всякого смысла,читая их я ничего не понимаю. Но друзьям нравится..возможно не разбираются. Читаю я достаточно много,но или не читаю месяц,или прочитаю половину книги за час. Причем картину я себе представляю очень подробно и ярко. После этого тоже сложно вернуться в реальность. Терпеть не могу громкие звуки,да и вообще звуки(кроме музыки),хожу практически всегда в наушниках. Иногда накатывает мини-паранойя:маму/сестру/отца убьют,экзамены не сдам,кто-то умер,кто-то стучит,кто-то смотрит(это чаще всего),но обычно я могу подавить эти мысли. Живу хорошо,дом,еда,тепло,все условия есть. Две старшие сестры(уже замужем,с нами не живут),дома мама,кот и я,отец редко бывает,он в командировках,в детстве даже редко видела его.И не помню его рядом. Однако сейчас он дома периодически бывает. Старшие сестры очень сильно выводили меня из себя раньше,вот прямо до бешенства,они и сами психованные были. Папа ругал маму,мама ругала старшую сестру,старшая сестра орала на среднюю,и последней ничего не приходилось,как орать на меня. Так и жили. Дружила с соседкой,что доводила меня до безумия. Я не понимаю,что однажды со мной произошло,я кричала на нее так сильно,что мой голос сорвался,а после этого меня сначала охватил панический страх,я не могла стоять на ногах,потом появилась ужасная ненависть,а дальше я ничего не чувствовала. Некая черная дыра была внутри. Сейчас я помню только то,как сидела полностью «пустая»,а почему я так вспылила и что я там говорила уже не знаю. Мы после этого с ней еще дружили,ибо я быстро забываю все обиды(через пару часов). Я убегала из дома,ужасно обидившись на сестру( я крикнула ей:»Я сбегу из этого дома!», та только посмеялась надо мной,затем я вышла и шла,куда глаза глядят). Когда была сплошная ночь,я сидела на скамейке,назад домой не могла вернуться(сильно боялась темноты,а в темноте собаки водятся,я их панически боюсь),было очень холодно,но один мужчина(хозяин того дома,у которого я сидела на скамейке) выпытал из меня все,посадил в машину и отвел домой(теперь думаю об этом и понимаю,что он мог бы отвести меня куда-нибудь и зарезать). Дома меня ждала мама в истерике и сестра. Обвинили во всем меня,и эта детская обида во мне до сих пор осталась,хоть много времени прошло. Обвинили не сестру за то,что довела меня,а меня,за то,что ушла. Но с обидой у меня еще и огромное чувство вины,я даже стараюсь не думать о своем поступке,чтобы не чувствовать себя плохо. Та сестра все еще доводит меня,постоянно тыкает в меня,как же она мне надоела. В школе ситуация…нормальная. С классом дружу(не люблю его в глубине души),две лучшие подруги,с учебой справляюсь,но в последнее время успеваемость ухудшилась. Я часто помогаю девочкам,подбадриваю,успокаиваю. Паника из-за приближающихся экзаменов только увеличивается. Я планировала не дожить до них,но теперь я не знаю. Я вообще часто об этом думаю,тщательно планирую самоубийство,что и кому напишу в записке. Попыток не было,боюсь осуждения,если умирать-то с первой попытки. Мне не хочется делать что-либо,выходить замуж,заводить детей,сдавать экзамены,работать,говорить с людьми,мне хочется лечь в больницу,чтобы меня иногда навещали, и больше оттуда не уходить. Ради этого я чуть не пырнула себя ножом,но я все еще в здравом уме,поэтому остановилась. Мне в шутку говорят,что я ненормальная(Боже не шутите!). Я часто смеюсь,не зная причины(что-то веселое вспоминаю,но не помню,что именно вспомнила). Меня успокаивает то,что сумашедшие не думают,что они больны,а я думаю,значит со мной все хорошо. Мой взгляд застывший,стеклянный(многие спрашивают,что же я такого употребляю,ничего,на самом деле),туманный,медленный. Когда смотрю в глаза другого человека я теряюсь,я говорю не знаю что, и даже не слушаю ответ. Поэтому смотреть в глаза людей я не люблю,это меня пугает. Сейчас у меня появились странные привычки,например,я ем лед(витаминки тоже пью,железа,видно,не хватает мне),дергаю волосы,кусаю губы и ПОСТОЯННО дергаю ногой или рукой. Нервничаю? Даже когда просто лежу? Из друзей у меня 3 подруги,но видимся с ними только в школе(даже дома у них не была),дома же я одна да мама и кот,которые,увы,психологически мне далеки. Что более пугающе: иногда желание умереть сменяется желанием убить. Я и так заметила за собой садистические наклонности(но я сдерживаюсь,ибо не хочу,чтобв на меня косо смотрели),а тут еще это чувство,вот взять нож и дальше вы знаете. Закопать,утопить,задушить,застрелить,зарубить топором(а-ля второй Раскольников),что угодно. Меня не пугают эти мысли,но..разве это не странно? Странный вопрос. Как бы я не хотела стать нормальной,у меня не выходит. Учиться,гулять с друзьями,радоваться жизни. Мне нужна определенность. Мне нужен воздух. Мне нужна свобода,я не хочу жить,как в клетке. Мне нужен свет,что поведет меня. В фильмах обычно всегда приходят люди,которые тебя спасут,но в реальности никто,похоже,не придет. Вы можете на письмо не отвечать. Если ответите,отвечайте полностью и искренне. Возможно,я найду в себе силы,прочитав ваши слова. Возможно,я в ы ж и в у ?
Здравствуйте.Я вот из этого поста «Здравствуйте.Помогите мне пожалуйста!!!Я общалась с одним парнем,у нас были очень сложные отношения,мы с ним не были вместе.У нас был часто конфликт,потом вроде бы все хорошо стало,а потом опять.Вообщем я понимала,что ему от меня нужен только секс,да и по общению вк вроде я ему и нужна была,а вроде и нет,по фигу ему было вроде бы на меня.Я ему почти сразу дала понять,что просто со мной переспать не получится,тем более это для меня первый раз.А он говорил,что если просто хотел бы со мной переспать,он бы со мной не гулял,мог бы сразу кому-то предложить и все.И говорил что ему на меня не по фиг. Но как то раз,у нас с ним был почти половой акт,мне и самой этого хотелось,да и я тогда была не совсем трезвая.После чего он кинул меня в чс. Я была не удивлена. А я очень сильно в него влюблена.Прошло уже больше месяца после той ночи.А я забыть никак не могу.Как я только не пыталась,что я только не делала и отвлечься пыталась,вообщем ну ничего мне не помогает.Вроде бы думаю,что все забыла,забила на него,а потом опять,только ещё хуже.Мы с ним и в универе видимся,пройдет,мы переглянемся и все.И из чс не убирает,а я его убрала.Я понимаю что ему на меня по фиг,он уже и забыл про меня наверно,а я никак не могу.Вспоминаю как мы с ним гуляли,вообщем вспоминаю все до мелочей.Я не могу общаться с кем то другим,он мне только нужен и все.Я готова простить его за то как он со мной поступил.Да и подруга мне говорит,чтобы я успокоилась и не думала про него,что он про меня и не вспоминает,забил да и все.А я ну не могу,хоть на стенку лезь и все.Как мне с ним опять начать общаться,я вообще не представляю.Признаться в своих чувствах это глупо будет,да и страшно,да и вк написать же ему не могу,а если позвоню,он наверно сбросит или посмеется надо мной и все.А я ну не могу его забыть и все,хоть что делай,все равно не отпустит.В других моих отношениях,я как-то быстро забывала про парня,после нашего расставания.А тут совсем другое,не могу и все.Помогите мне пожалуйста наладить с ним отношение,есть же хоть какая нибудь возможность.» Так вот, я ему позвонила,он сказал приезжай ко мне и у нас с ним был половой акт,все как должно быть.После этого мы с ним поговорили,он сказал что не готов к серьезным отношения,а мне сказал что я теперь его подружка,но просто для полового акта и ничего больше.Ещё сказал что я у него такая одна,хотя я уверена,что по любому не одна.Я ему говорила,что ты про меня на следующий же день забудешь,а он говорил,что нет.Так вот на следующий день он отправил меня домой и даже не позвонил не узнал как я доехала и как я себя чувствую.А из чс так и не убрал,а я ещё до этого закрыла просто свой аккаунт,ну он же по любому видел,но ничего мне не сказал,ну и я решила ещё его и в чс кинуть,после нашей последней ночи.Мне очень больно.Попытаться его забыть.Но чувствую это не возможно,мы ж с ним по любому в универе пересечемся и наверно поведем себя как будто мы не знакомы,как и в прошлый раз было.А мне ооочень больно,говорит одно,а в результате совсем другое.Просто использовал меня и все.А я на все уже согласна,лишь бы быть с ним рядом,а там может и отношений со мной бы захотел.Сам мне говорил,что я для него на все готова.Хотя я понимаю что это не совсем правильно.Я просто не понимаю,что мне дальше делать.Вообще надо его забыть и все,он же не единственный,кого то ещё полюблю так же,как это все обычно советуют.А я не могу его забыть и мне страшно что будет дальше,если ещё что-то будет.
Добрый день, психолог. Я уже замучилась по нему убиваться! Я то не любительница врать родным, что иногда часто делаю, но мне надоело ждать когда исполниться моя мечта!Год назад я наткнулась на Книгу Фанфиков, и проследить прочтения нескольких работ меня осенило! И я тоже захотела зарегистрироваться. Но электронки у меня не было, а если родители узнают что где то есть моя учётная запись, забрали бы телефон, чего бы я не пережила!И вот, сегодня я взяла себя в руки и с большим страхом и риском зашла в ВК и создала свою учётную запись, под псевдонимом Мия Цоева. Но совсем не умею держать себя в руках, и кинула заяву друзьям, и сделала записи на стену, и переписывалась! В итоге дошло до того, что я написала ему. И когда я начала намекать на себя, то он меня добавил в Черный список и таким грубым тоном начал писать мне… Хотя, я не помню чем и как, но летом он признавался мне в любви и звонил на телефон… А я лишь накричала на него, и похоже обидела, о чем очень сожалею… Ведь полюбила его очень сильно, но похоже, поздно..
Что делать если мне плохо? Мне так отвратительно, прошу это со слезами в час ночи. Я уже много раз описывал сюда свои проблемы, их очень много, а сейчас я уже устала. У меня есть одна очень большая проблема, её описать я просто не могу, называется : моя жизнь. Мне ничего не моргает, советы родственников, психологов отсюда. Не думаю что меня поведут к реальному. Я уже начинаю резать я, потому что выплеск негативной энергии в слезах мне не достаточно.
И вот не надо судить по возрасту, мол 12 лет, мелкая ещё, наслаждайся жизнью, нормальных проблем ещё не видала. По возрасту — не судят, что очень многие любят(
Здравствуйте. Пишу сюда уже который раз. Мне не помогают ни чьи либо советы. Моя проблема: мои бывшие лучшие подруги. Теперь этого слова я уже не боюсь. Недавно начали происходить странные вещи. (назовём девочек так: Ира и Вика) Так вот Вика подписалась на меня с 2 своих аккаунтов в инстаграме. Возможно она не знает, кто хозяин аккаунта. И она лайкает мои грустные записи, которые я стала выкладывать ещё чаще, дабы превлечь её внимание. Его очень долго не было(год), и вдруг она обратила его на меня. Мне захотелось его ещё больше. У неё тоже есть пара грустных публикаций. А в жизни почти ничего не поменялось. Возможно чуть чаще стали сталкиваться взглядами, совсем малость. А Ира из более бедной семьи, интернета у неё нет( Так вот из-за внимания Вике ко мне, хоть и такого маленького, я стала очень её ревновать, хоть такого раньше не было. В других соц сетях она пишет, как погуляла с той или иной подругой, а мне уже хочется их убить нафиг. И в классе когда я вижу её с Ирой тоже. Хотя за год я привыкла смотреть на них со стороны. (мы перестали общаться из-за того что подрались, поссорились матом в интернете, я нажаловалась родителям, Вика тоже, на счёт Иры не знаю. Мы с ней не особо были близки. (всё это я уже писала под другими именами, но пишу снова к сведению человека, что ответит мне) Так вот, я тоже лайкнула Вике в инстаграме запись, потом она мне. Я не понимаю что это значит. Всё родственники твердят забыть мне их. (Скорее Вику) Но я не могу. Мне не хочется хоронить то, что ещё возможно восстановить. Наверно. Прошёл уже целый год, мы очень изменились, с нами много всего произошло, и это отдаляет нас с Викой. Но мне хочется верить, что всё что сейчас происходит не просто так. Если бы Ира куда нибудь делась, наше общение могло бы восстановиться. Но она осталась и мне очень мешает. Как бы страшно ни звучало, самолично готова задушить её и бросить в канаву. Хотя она такого не заслуживает. А может и заслуживает, ведь мы подрались частично из-за неё..
В общем Ира — помеха, не более, на пути к моей лучшей подруге.
Что делать? Всеми силами хочу восстановить наше общение, но как??
Я наверняка им не нужна(Ире так точно)… К Вике у меня какие то особые отношения. Не то обожание, обожествление, не то любовь.. У меня такая эйфория, когда она лайкает мою запись посвящённую ей(тайно). Но я удалила их все, и свои лайки с её записей убрала тоже. Зачем? Я не понимаю. Я просто психанула. Я всегда разрушаю что то, а потом страдаю и плачу из-за этого..
Боже..
Здравствуйте. Мне очень тяжело на данный момент. Все началось еще год назад, я влюбилась в парня, это оказалось взаимно, начали встречаться, это были самые серьезные отношения у меня. Он познакомил меня со всей семьей, друзьями, почти везде ходили вместе, даже вместе жили какое-то время. Через 2,5 месяца разошлись по причине того, что недопоняли друг друга. Разошлись с пометкой «На время» 9-10 месяцев вообще не списывались, за это время и у меня, и у него были новые отношения, но разошлись с ними. Я написала ему первая с предложением встретиться. Снова начали встречаться, прошел месяц и мы расстались по той же причине, недопонятость и загруженность. Ему очень сложно сейчас, учеба, личные проблемы, болеет очень долго и часто. Потом мы с ним опять встретились(примерно через 2 недели) что-то завертелось между нами, но предложения встречаться не было, неделю мы с ним периодически виделись, потом он заболел и болеет уже 2 недели. Не пишет, не отвечает, как будто я перестала существовать. Я не могу, мне очень плохо, не могу никак отвлечься. Я его очень люблю, мне с ним безумно хорошо. Он очень заботливый и я люблю его поддерживать в сложные времена. Но он мне говорит «Ты меня не любишь, я же вижу, я тебе не нужен» Не знаю как ему объяснить это. Мы не общались уже 2 недели, я только и делаю что думаю о нем, как он там, поправился ли(т к не отвечает, ничего кроме как этого не остается) Я очень переживаю за него, в голове постоянно сидит он, а ему в какой-то мере на меня все равно стало. Я боюсь его потерять. Все время, пока я не была с ним в отношениях (эти 9-10 месяцев) мне писали парни, но я не могла даже и подумать начать с кем-то отношения, т к мне нравился и нравится только он… В итоге попробовала отношения с другим, но успехом не увенчалось, потому что я постоянно думала о нем. Как его вернуть? Как возобновить отношения? Или же как его забыть? Он вроде и хочет быть со мной, но одновременно с этим игнорирует. Почему я настолько полюбила именно его? Неидеального, со своими недостатками и плюсами, многие его просто не выносят, а я его люблю, как последняя дуреха. На других парней переключиться не могу, одна находиться тоже. Мне постоянно хочется сорваться с места и прийти к нему, только бы быть рядом и помочь. Изредка нападает очень сильная грусть, плачу без остановки от этой, кажется, безвыходной ситуацией. Я хочу быть с ним всем сердцем и душой, что делать? Как ему объяснить, что я его настолько люблю?
Здравствуйте.
Я иногда пишу здесь, потому что не знаю, кому ещё рассказать всё то, что со мной происходит.
В последнее время я начала бояться саму себя. Меня пугают мои мысли и действия. Особенно, мысли. Я всё чаще думаю о своей смерти. Я думаю о том, что будет, если я покончу с собой? Я думаю, мои «друзья» и родные будут винить себя в моей смерти. Они будут мучиться. Если честно, от этих мыслей мне становится легче. А потом мне становится страшно от того, что я так думаю.
Мне так хочется поговорить с кем-то реальным, попросить его выслушать меня, попросить о помощи. Я знаю, она мне точно нужна. Проблема в том, что я мне трудно просить кого-то о помощи. Мне трудно говорить о том, что я действительно чувствую. Да, и какой в этом смысл, если всем всегда плевать на твои чувства? Всем плевать, как у тебя дела? Есть ли у тебя проблемы?
Они только и могут говорить, что примут тебя любым, со всеми твоим недостатками и ошибками. Ты им веришь, открываешься, а они просто смеются над тобой и считают ненормальным. Да, мои сверстники жестоки. Я могла бы рассказать обо всем кому-то из взрослых? Зачем? Не очень хочется слышать: «Да какие у тебя могут быть проблемы? Ты всего лишь подросток!»
Моя жизнь — это одна огромная проблема. Меня ничего не радует. Мне ничего не хочется. Хочу только умереть. Хочу заснуть и не проснуться.
Я бы лишь хотела, чтобы меня услышали. Вряд ли это когда-нибудь произойдёт.
Знаете почему я люблю школу? А я знаю, это единственная возможность видеть его каждый день. Радоваться его улыбке,его смеху. Смотреть в красивые глаза, наполненные радостью и нежностью. И видеть, как он проходит мимо… Мечтать о теплой улыбке, и нежным прикосновениям, адресованным тебе… Хочется прижаться к его любимому свитеру и кричать от счастья! Говорить ему три заветных слова, и слышать себе в ответ. Любить до боли! Но он проходит мимо. Дарит улыбку своим друзьям, но не мне. Смотрит мне вспину, когда я ухожу. И хочется и плакать от обиды и досады, и смеяться от счастья и безответной любви… Хотя, может и не такой уж и безответной?
Его друзья смотрят мне вдаль, и говорят что я как роза, прекрасная и неприступная. А жаль, что меня любят ЕГО друзья. Жаль, что он боится подойти, или действительно не любит… А я люблю… люблю желать ему доброй ночи, и говорить «привет» утром. Говорить ему слова поддержки, даже если у него все хорошо и он не услышит. ЛЮБИТЬ-за то что ОН есть! Но…
Что я знаю о любви? Может это просто иллюзия и обман, в которые я глупо поверила? Может СЕЙЧАС мне не суждено познать вкус истинной любви? И просто смотреть, в его бездомные глаза, ожидая ответ на вопрос: что же я знаю о любви…
